Она была блондинкой - такой легкой девочкой с аурой воздушной розовой наивности) Катрям, ты прекрасна!)

Сколько же бреда здесь скопилось за небольшой срок, оказывается. Куча записей малолетней ТП, которая страдает от галлюцинаций, одиночества, избытка чувств и прочее. И это все сразу и вместе. Непонятные страхи 2012 года, необоснованное желание мыслить как наркоман, подозрительные ванильные фразочки, сказанные в пустоту, никому. И зачем все это? А главное - неужели это действительно писала я?

Понравилось только несколько записей про сны, и может еще пара размышлений, все остальное - откровенный шлак. Удалять это все не вижу смысла, сносить придется все. Так что оставляю, буду читать как-нибудь, вспоминать какая я глупая, какое детское восприятие, какой бред. 

Из актуального - люблю работать дома. Люблю никуда не выходить. Все прекрасно, все так, как мне хотелось. Я счастлива.

Чему я должна научиться? Я думаю, как минимум - относиться ко всему проще. Уверена, не просто так меня тянет к людям достигшим "дзена" в пофигизме. 

Чему могут научить меня "большие кошки"? Возможно, спокойствию. Опять же - проще относиться к вещам. А еще они абсолютно не склонны к накопительству. Чем проще отпускаешь старое, тем быстрее приходит новое. Если будешь бояться отпустить прошлое, то пропустишь важное в настоящем.

Чему я уже научилась? Когда я думала, что научилась смиряться со своими недостатками - я была не права. Эти недостатки ко мне не имеют абсолютно никакого отношения. Долгое время я тащила внутрь себя всякую дрянь и прятала глубоко-глубоко. Теперь эту дрянь нужно достать, почистить и разобрать - что выбросить, а что оставить. 

Самое сложное из всего этого - сделать правильный выбор. Из огромного множества возможных путей мне нужно выбрать тот, который приведет меня к желанной цели. Еще сложнее не усомниться в правильности выбранного пути, не свернуть и не повернуть назад. Единственный ориентир, который может подсказать - правильно ли я иду - это гармония. Если есть баланс внутри - значит я на верном пути. Если где-то диссонанс - значит либо цель не моя, либо не теми дорогами я иду...

Ты - человек. Ты с удовольствием оглядываешься по сторонам, собираешь информацию. Прислушиваешься к разговорам и сам активно обсуждаешь интересующие тебя вопросы. Но все меняется, где-то у кого-то случается беда. Ты отводишь взгляд, зажмуриваешься, закрываешь уши и поджимаешь губы. Ты парализуешь себя намерено. Атрофируешь органы восприятия, чтоб ненароком не узнать больше, чем тебе хотелось бы. Этакая добровольная кома...
А все почему? Неужели ты боишься, что тебе придется что-то предпринять? Что-то сделать,вмешаться и т.д.? Нет-нет, дело совершенно в другом. Ты боишься осознать всю жестокость и несовершенство этого мира. Не хочешь увидеть в глазах несчастного боль, страх и т.д. Не хочешь слышать его крики и вой. И даже просто подумать о том, что он переживает настолько грешно, что ты никогда в жизни не скажешь вслух, что был свидетелем таких издевательств. Ты боишься почувствовать вкус крови и слез всех убитых, брошенных, преданных существ, пострадавших от чьей-то жестокости. От жестокости таких же людей как и ты. Мы либо жестокие тираны, либо жертвы. И если тебе не хочется примерять ни одну из этих ролей, ты предпочитаешь остаться равнодушным. То, что ты отбросил мысли о совершаемой жестокости, не значит, что ее не стало.
Те, кто говорят тебе фразу типа "всех не спасешь" не правы. Всех можно спасти, всем можно помочь. Нужно только открыть глаза, услышать, признать, что это происходит. Сколько таких же как и ты, безразлично отводящих взгляд! Миллионы! Я знаю, что каждый раз, когда ты отворачиваешься, ты испытываешь чудовищную боль, сочувствие, терзания! Безразличие всего лишь временная анестезия для твоей души.
Запомни: каждый раз, когда ты надеваешь маску безразличия, ты добавляешь один черный камень на чашу весов с надписью "Против".
Стремление помочь другим заставляет двигаться вперед и не опускать руки. Позволяет не бояться что-то изменить. Жить и помогать другим. Жить и бороться с жестокостью. Быть в силах все исправить и сделать это! Разве это не есть смысл жизни?

Ты когда-нибудь задумывался о том, каким могло бы быть море на Луне? Нет? А я вот подумала...должно быть, оно как холодное серебро. Такое неподвижное, безмятежное, почти мертвое, но искрящееся живым ледяным светом. А на берегу...знаешь, что на берегу? Там гуляет лунный бриз...острый, как битое стекло. Мелкая крошка в воздухе. Вдыхаешь и даже слышишь, как осколки тихо-тихо звенят, попадая в твою кровь. Маленькие колокольчики. Колючие, резкие, почти как невидимые стеклышки-снежинки...
И я иду по берегу этого лунного моря, чувствую этот лунный бриз и думаю, почему не вообразила себе этот мир раньше)

Каждую ночь мы ставим наше тело на подзарядку, даем ему отдохнуть, и выпускаем наше подсознание, нашу душу прогуляться.
Я, как обычно, закрыла глаза и отправилась бродить по тому месту, где каждый мог создать свой идеальный мир. Почему-то многим особенно нравилось закрываться в таких маленьких сферах с отражающей поверхностью и фантазировать себе всякие разные вещи. Они хотели тщательно скрыться, уединиться от остальных. А мне больше нравилось бродить вокруг, не закрываясь в сферу. В обычной жизни мне слишком часто приходится быть взаперти. Не хочу и здесь. Потому я просто шла и думала, возможно, мне удастся найти здесь что-то интересное.
Где-то вдали я увидела человека, сидящего на созданной - придуманной им лавке. Никакой сферы, никакой замкнутости. Лавка. Ну, знаете, такая обычная лавочка. Точнее, ее часть. Ее создатель сидел на краю и рядом хватало места как раз для еще одного человека. Подойдя ближе, я увидела, что это парень - он курил и задумчиво смотрел вдаль. Я стала смотреть туда же и поняла, что смотрит он на тот сигаретный дым, который сам и выдыхает. Но это был не просто дым. Это образы. Люди, места, предметы, слова…много всего. Он внимательно рассматривал один за другим образы, медленно появляющиеся и тающие в воздухе. «Почему сигаретный дым?» « Потому что если тебе что-то не нравится, ты можешь сделать так» – и он слегка махнул рукой в воздухе. И тут же от образов не осталось ничего. Ни следа. «Почему ты один?» «Кажется, сюда затем и приходят, чтобы побыть в одиночестве» – улыбнувшись, сказал парень. У него были невероятной красоты глаза… «Но на твоей лавке есть место для еще одного. Ты ждешь кого-то?» – ответа не последовало. Мы еще некоторое время молчали, и потом он сказал: «Ну ладно. Мне пора» «Ты еще придешь сюда?» – и снова только улыбка в ответ. Выдох, последнее облако дыма и он растворился.
Я сидела на лавке, придуманной не мною, но так тщательно сохраняющей свою реалистичность. Я упорно поддерживала ее существование в том виде, в каком она была создана предыдущим хозяином. Мне так не хотелось, чтоб она растаяла, так же как и он. А потому я сидела на ее краю и рядом было место для еще кого-то одного.
Мне подумалось о том, как замечательно он придумал. Сигаретный дым…а ведь было бы неплохо если бы так было всегда. И в настоящей жизни. Раз, и нет того, что тебе не нравится. И можно жить иначе. По-новому. Мне захотелось тоже нарисовать пару образов таким дымом. Что-то из воспоминаний, что-то важное или не очень. Просто что-нибудь, что имело бы смысл здесь и сейчас. Я создавала облака дыма, пыталась складывать их во что-то знакомое и понятное…Но получалось лишь одно – лавочка и сидящие на ней двое…

Обижая, оскорбляя человека, вы вкладываете в него семя ненависти. Оно растет и развивается с каждой новой обидой, оскорблением. И вот уже внутри него появляется дикий зверь, жаждущий мести и справедливости. Зверь рвется наружу и однажды его станет невозможно больше сдерживать. И этот монстр выйдет наружу, поглотив душу того, кто еще совсем недавно так старался удержать его в клетке. И не пытайтесь взывать к сознанию обиженного вами. Это будет бесполезно. Отныне это дикий зверь, не знающий пощады и безразличный к мольбам просящих. Опасайтесь его клыков возмездия. Каждый получит плоды того зерна, что посеял в душе ближнего. Каждый.

Любовь, если она настоящая, не всегда требует взаимности. Порой хватает молчаливо созерцать объект своего обожания, или даже просто осознавать, что вы существуете в одной и той же Вселенной. Но очень легко переступить черту, шагнуть в зазеркалье, в котором благоговение превращается в одержимость, а желание сделать объект любви счастливым искажается до банального пресмыкания.
И вот она шагает, вся такая величественная, в лучах безраздельного обожании, а ты стоишь и во все глаза смотришь. И боишься упустить хоть одну деталь, хоть одно ее движение. А если упустишь, то потом никогда себе не простишь. Ведь тебе не раз придется воссоздать эту картину в своем сознании. И каждый раз, вспоминая мельчайшие детали, ты удивляешься – как божественное создание опустилось до этих низов, до грешной земли. И тебе кажется, что она не просто человек. У нее непременно должен быть нимб. Да-да, определенно, нимб обязательно должен присутствовать. И тут начинает казаться, а вдруг он и правда был, но ты просто все упустил из виду, как всегда? Ох, как же мало времени у тебя бывает, как же трудно запомнить каждую деталь. Даже вовсе из виду нимб упустил. И крылья. Как же нимб без крыльев? И вот она уже не просто человек, а прекрасное небесное создание! С крыльями, пушистыми, мягкими, но крепкими и нимбом. Чистый ангел! И ты безмерно любишь ее. Всем сердцем. Каждой клеточкой своего никчемного, как тебе кажется, без нее тела. И ты растворяешься в этой мечте, в этом обожании. Перестаешь ощущать четко себя. И, что самое опасное, перестаешь осознавать какая она реальная. Какая она настоящая, без всех тех атрибутов, которые ей пририсовала твоя фантазия! Ты подносишь свое стучащее с бешеной скоростью сердце в дрожащих от волнения и безумия ладонях и молишь, чтоб она просто его приняла. Приняла и распоряжалась на свое усмотрение. Пусть сожмет, растопчет, не важно. Пусть сделает все, что ей будет угодно…As you wish…
Проходит время и тебе становится мало просто смотреть на этого ангела. Тебе хочется греться в лучах его небесного нимба. Хочется чувствовать, как ее мягкие крылья касались твоей нежной души, заставляя улыбаться и быть счастливым. Но что-то не так. Крылья не такие мягкие и пушистые, а нимб вовсе не греет. На самом деле, он холодный. Нет, даже просто никакой, словно его и нет. Или и правда нет? Ты смотришь пристально на нее и не видишь всего того божественного сияния и величия, которые так ярко видел тогда. Где оно? Где это все? Ты начинаешь судорожно соображать, что случилось с тем ангелом, который еле касался земли своими нежными ножками. И почему эта обычная девушка держит в руках твое остывающее и почти уже не стучащее сердце? Кто она? Ты делаешь шаг ближе и выходишь из зазеркалья. Все встает на свои места. Это обычный человек. Совсем земной и простой. А ангела никогда и не было. Ее ты придумал сам. Чего же ты теперь хочешь?
Ты берешь свое ледяное сердце, которое теперь абсолютно безразлично к той, которую ты еще совсем недавно обожествлял и обожал всем своим существом. Поворачиваешься и уходишь прочь. За спиной кто-то робко позвал тебя по имени. Оглядываешься и видишь, как в дрожащих от волнения ладонях бешено колотится пылающее обожанием сердце …As you wish…

Отчаяние кладет на плечо мне свою тяжелую руку. Я чувствую, что оно вот-вот готово обнять меня крепко и прижать к себе. И я готов сдаться, бросить все и остаться с ним здесь. И просто жить мыслями о том, что я делал не так. Ненавидеть себя за всю ложь и боль, которую ты терпела от меня. В конце концов, я осознаю, что так и должно было быть и смирюсь. И перестану бороться. Но я закрываю глаза, глубоко вдыхаю и изо всех сил отталкиваюсь ногами от земли и взлетаю…я иду…
Озеро. Водная гладь словно зеркало, Я вижу на дне силуэт. Подхожу ближе и вижу тебя, ты улыбаешься мне и смотришь…смотришь куда-то. Но не на меня. Как будто сквозь. И следом я вижу тебя печальной, слеза катится по щеке. Но упасть она не успевает, кто-то поспешно поймал ее рукой, как будто опередил твою печаль и забрал себе. Не давая тебе грустить. Это был я. Мелькают картинки одна за другой – это наши с тобой воспоминания. И я могу остаться здесь. В этом море воспоминаний, которое мягкими волнами гладит и успокаивает мою душу. Но я понимаю, что это прошлое, это лишь образы. Здесь нет тебя. Я поднимаю голову вверх и выныриваю из глубины, ведь меня затянуло уже довольно глубоко. Я выхожу на берег, отдышался пару минут, бросил взгляд на наш океан воспоминаний и иду дальше. Я иду…
Я перестаю видеть дорогу из-за появившегося тумана. Здесь кругом какие-то тени. Они проходят сквозь тело и задевают какие-то невидимые струнки моей души. Это те страхи, которые мешали мне быть с тобой рядом. Это все то, что я не смог побороть, с чем не справился. Тени наступают все сильнее и я делаю шаг назад. Сомнения. Возможно, лучше развернуться назад и пойти к океану воспоминаний, ведь там было так хорошо. И я делаю еще шаг назад. Возможно, я и правда не должен идти дальше. Наверное, так и должно быть. Тени совсем близко, я готов развернуться и уйти, но вдруг я услышал твой голос. Он говорит мне, что за тьмой находится свет. Нужно только набраться сил и пойти вперед. Я закрываю глаза. Возможно, этот голос мне только кажется, мерещится, может это тени так зло играют со мной, дразнят меня. Но однажды я уже отступил. Сейчас я не повторю этой ошибки. Я открываю глаза, расправляю руки и врываюсь в этот сгусток теней. Я бегу вперед, бегу изо всех сил. Цепкие когти сомнений и страхов оставляют следы и раны на моей коже, но я не чувствую этого, я лишь слышу твой голос….и я иду…

За окном стемнело и я выхожу на улицу. Я иду прочь от дома, все дальше и дальше. Мне нельзя находиться там. Она может вернуться. Ты можешь вернуться. В этой темноте сверкнет луч света и я увижу твою улыбку, твои смеющиеся лукавые глаза. Темнота медленно начнет отступать и ты покажешься во всей своей красе. Я невольно залюбуюсь и даже забуду поздороваться. Я так ждал тебя….
Но мне нельзя домой. Ты появишься там и снова увидишь, что я ждал…Что я был все это время там и ждал тебя. Всегда. Постоянно. Ждал, когда смогу спросить тебя, почему ты так долго не приходила. Почему ты вообще появляешься так редко. Но как только я увижу тебя, я забуду все вопросы. Я просто буду любоваться тобой, наслаждаться каждым вдохом. Ведь я буду дышать одним с тобой воздухом. И когда тебе пора будет уходить, я глубоко вдохну и закрою глаза. Выдохнуть – значит потерять последний след , который остался от тебя. Потерять единственную с тобой связь. И я не выдыхаю. Я не дышу…а ты уже давно ушла. И в моей комнате давно пусто и темно.
И вот я брожу всю ночь где-то далеко от дома и думаю – ты сейчас появишься там, в темной комнате и не обнаружишь меня. Будешь думать, что я занят. Что я не ждал тебя, не думал о тебе…но я ждал. Я жду. И думаю о тебе. Только знать тебе этого не нужно.
Ранним утром я вхожу в свою холодную пустую квартиру, в надежде, что ты была там. И, возможно, даже ждала меня, оставив капельку чувств. Но я вхожу и понимаю – ты не приходила. Ты не знаешь о том, что я не ждал тебя. Что я не скучал, не думал о тебе. В комнате пусто и холодно. И ни малейшего намека на то, что ты была здесь. Ничего. Пустота. ..
Я выхожу из дома, как только темнеет. Возможно, ты придешь сегодня снова в мою комнату и не обнаружишь меня там. Оставишь капельку чувств, которая будет согревать мою пустую, холодную комнату. Возможно… но ты не узнаешь, что я ждал тебя.

Итак, я художник. Я мечтаю создать картину, в которой все будет идеально. Гармония, баланс - все будет именно так, как должно быть. У меня масса разнообразных красок, тонов, полутонов, оттенков...все, что нужно и не нужно. Просто невообразимое количество цвета.  И есть чудесный холст - это моя жизнь. 

Итак, я беру в руки кисть и делаю набросок. Мне кажется, это должно быть что-то очень яркое и светлое! То, что несет счастье, наполняет мою душу энергией до краев так, что хочется сотворить невообразимое! С каждым мазком я добавляю все больше и больше ярких красок, разнообразных узоров, черпая все это из самых чудесных своих переживаний и воспоминаний. Я вижу, как мое творение светится все ярче, греет все больше, наполняет меня, вдохновляет...кажется, это идеальная картина...но чем дальше я ее рисую, тем больше она меня раздражает...этот невыносимый яркий свет ослепляет, жар обжигает руки и все вокруг кажется приторно сладким. Фу, даже противно...Бросаю кисть, отворачиваюсь и погружаюсь в себя. Что же осталось у меня внутри...что-то прохладное,спокойное, влажное. Его фиолетовое свечение не греет, даже наоборот, поглощает...и мне так хорошо и спокойно. И я решаюсь на изменения...

Итак, решив, что идеал кроется в этом спокойствии, в этой энергии поглощающей, но не дающей, я перечеркиваю все, что было изображено до и начинаю снова. Я веду кистью медленно, размерено, наслаждаясь каждой секундой. Мне некуда спешить, я ощущаю спокойствие и все вокруг кажется незначительным...Не знаю много ли прошло времени, но я стала замечать, что где-то зациклилась и никак не могу сойти с этой сводящей с ума, медленной и нудной карусели. На секунду мне кажется, что меня укачало и вот-вот стошнит, но я сдерживаюсь и отворачиваюсь... 

Что же на этот раз не так? Я ведь сделала все совершенно иначе! Почему не сработало?! И вот тут я начинаю понимать..что мы всю жизнь мечемся из крайности в крайность, от блондинок к брюнеткам, от толстушек к анорексичкам, от морали к аморальному, от блудниц к праведницам....мы мечемся и все время ищем, каждый раз натыкаясь на обратную острую сторону своей этой крайности. И каждый раз разочаровываясь, несемся в совершенно противоположную сторону...А ведь иногда нам бы стоило просто остановиться, задержаться и увидеть, что мир не делится только на белое и черное. Что вокруг нас невообразимое количество цветов. Таких разных, таких острых, противоположных...но так потрясающе гармонирующих и сочетающихся, что на душе становится так хорошо, что ты понимаешь - вот оно. Это именно то, что ты искал. Вокруг тебя гармония цветов, тонов и полутонов, оттенков... Идеальная картина, идеальная жизнь и в самом центре ее, на самой тонкой грани между добром и злом стоишь ты...

Из-за чего может отсутствовать чувство реальности происходящего? Хм, может из-за того, что все это сон? Или я просто сошла с ума. Восприятие всего притуплено. Хочется ярких переживаний, что ли. А получается что-то серое, еле заметное...Все однообразное такое. Черно-бело даже.Максимум, что есть - это интерес. Но и он довольно быстро проходит...

И еще я ненавижу медленно ходить. Что может быть хуже, чем идти куда-то медленно, не торопясь...

А по поводу снов, музей Фрейда мне много что открыл. Я теперь знаю, как люди видят сны. Это весьма интересно. Пусть и совсем иначе, чем их вижу я. 

И не хочу я возвращаться в свой город. Маленькая ловушка ,клетка...какого черта? Здесь невероятно остро ощущается потребность в свободе. А возвращаться домой....это добровольно гнать себя в клетку!!!!!