Давно так была последняя запись - ужас). Как-то хотела сесть, что-то написать. Даже мысли были. А сейчас ничего, никаких идей. Но что-то написать надо.
Первая мысль, которая приходит в голову - это мое непостоянство. Вредная привычка, скажу я Вам... Вот сейчас я стала хорошо замечать это. Мне действительно это мешает. Ну, во-первых: я меняю места работы оооочень часто. Кажется, что вот - это мое! Мне очень нравится. Но через какое-то время находится причина с этой работой расстаться. Или мне покажется, что з/п там маленькая, то коллектив ужасный и мне надоело жить в постоянном напряжении, то еще что-то. Последнее место - вообще покинула из-за температуры! Там в помещении около +5 градусов! Это ж как можно находиться 12 часов в таком месте? Неее, болеть постоянно я не хочу. А летом там жара и духота невыносимые. Я бы там все равно не задержалась долго. И вот так всегда. Сейчас я вообще стала понимать, что то, чем я занимаюсь - не мое. Я не хочу больше работать с людьми. Я хочу с компами, документами и т.д. Только не с людьми. Хотя же всегда раньше считала, что общение - это мое. Что ладить с людьми умею. Нет, я умею...Но хочется, когда работаешь с человеком, улыбаться ему искренне, говорить правду, не льстить. А тут получается, что доброту эту из себя прям выдавливаю. Не хочу. Устала. Что-то теперь придется менять...ну ладно, время пока есть - сессия сейчас. Может что-то решится. Или что-то придумаю)
Такая же ерунда с окружающими. Менять компании меня прям так и тянет. Сначала безумно хочется общаться с волосатыми металлистами, слушать с ними ночи напролет громко музыку, не ночевать дома, бродить по улицам и т.д. Потом вдруг резко захотелось в компанию, где ребята ведут здоровый образ жизни и играют в интеллектуальные игры. Дальше привлекли спортсмены, помешанные на этом. Потом сатанисты, готы и т.д. Смешно) Одна компания, другая, третья....а люди ко мне привыкают быстро. Хотя я не подпускаю к себе никого близко...так, приятельские отношения стараюсь держать со всеми. Хожу некоторое время с ними, изучаю, смотрю как они живут...а потом мне надоедает. Кажется, что все это скучно и повторяется каждый день без изменений. И я ухожу. А люди привыкают ко мне. Обидно. Нельзя так. Не задерживаюсь долго нигде и ни с кем. Непостоянство. Плохая вещь. Что делать вот?...Мне кажется, что я вот так бегать не устану никогда.

Лет в 16, помню, меня пугали мысли о будущем. О ближайшем будущем. Вот о том, что происходит сейчас. Мне было страшно даже подумать, что нужно будет работать или делать что-то самой. Я боялась самостоятельности и ответственности. Потом, когда пошла на работу, поняла, что все не так страшно. Дальше было страшно на новой работе...такая ответственность...я ж ничего не понимаю, не умею. Страшно было, очень страшно. Нифига! справилась! Теперь кайфую от усталости. Кайфую от того, что тружусь в поте лица, типа) Не знаю, мазохизм какой-то. Но это по секрету вам говорю)

Вот только теперь новый страх появился. Как же я потом...когда отучусь в институте? Как пойду по специальности? Я ж не умею ничего...не знаю. Меня отправят куда-нибудь что-то делать, а я облажаюсь....страшно. Безумно страшно!! Но так уже было. Значит бояться нечего? Как думаете? В конце концов, есть еще время. И даже если я не смогу ничего, у меня будет возможность пойти на какие-нибудь дополнительные курсы, читать книжки...вариантов масса!! Все в моих руках, вообще-то. Может тогда хватит бояться? Только голову лишний раз забивать....

Вообще, именно для того, чтобы себя убедить, я и написала всю эту чушь. Мне так легче верить, что все будет хорошо....))

Все, что в Тебе есть - Твои мысли, действия и чувства - люди бы называли Любовью...)

 

Силуэт у открытого окна, как обычно. Дождь...снова любимый дождь. Почему любимый? Да просто потому, что дождь того же серого цвета, что и Его глаза.... Посмотри  в небо. Может показаться,  что Ты видишь Его улыбку.....легкую такую улыбку, которая появляется на Его лице, когда Он хочет что-то сказать....Что-то особенное. Вот и в этот раз. Он хотел сказать Тебе о том, что он рядом. Ты же видишь - тени от ветвей деревьев в комнате - это Его руки. Его тонкие пальцы, которые крепко обнимают Тебя за плечи...И еще Его волосы, которые так пахнут этим остывшим, почти мертвым летом. Ты рада, что пришла Осень. Да-да, Его парфюм всегда Тебе напоминал об этом времени года. Ты помнишь?

А вот и луна. Хм....она такого же оттенка, что и Его кожа. Хочется коснуться рукой, правда? Ты проводишь в воздухе ладонью, как-будто гладишь что-то, видимое только Тебе. Слегка улыбнешься и закроешь окно. Нет, сегодня Он не придет....но скоро....скоро обязательно. Он вернется. И будет рядом. И будет только Твоим. Вот тогда Ты не забудь Его попросить, чтобы Он больше никогда не уходил. Пусть пообещает....Ты же знаешь, как Он относится к обещаниям. И если Он скажет, что больше не уйдет, то уж будь уверена - Он навсегда с Тобой....

 

Ты никогда не позволишь Себе дышать, если не будешь уверена, что Ему достаточно воздуха....)

Снова вижу кошек. Стою, смотрю в окно....краем глаза вижу, как одно такое существо с пушистым хвостом проходит рядом. Хотя точно знаю, что моя кошка сидит рядом со мной на кресле....)

Эх...ну вот куда-то же она идет. И что-то же ей надо. Невольно посмотрела - никто не идет. Нет кошки никакой) Ну кто бы сомневался...)))

Нет, а это нормально так спокойно к галлюцинациям относиться?))))

В следующий раз обязательно досмотрю, куда же она идет. И вообще, что будет делать)))

В колонках играет - Bush - Letting The Cables Sleep
Настроение сейчас - :)

Дождь. Его капли падают на асфальт и разбиваются насмерть. Те, кто выжил, собираются вместе и образуют лужи. Им так легче выжить...легче вернуться туда...на небо...) Иногда они ищут убежище в темноте канализационных люков...Они проделают огромный путь по самым "низам" этого мира, побывают в самых темных, мерзких и злачных  местах, прежде чем снова оказаться там...в облаках...)

 

P.S. Какие же дурацкие мысли порой посещают, пока едешь домой...)))

В колонках играет - Блондинка Ксю

Настроение сейчас - Никакое...

Дожили...уже не с кем поговорить, поделиться....

Ужасно...плохо, одиноко и просто хочется волком выть!! Два дня уже одна дома...больше не могу так! Столько мыслей в голове, столько вопросов и непонятных ощущений....И еще вот это дурацкое Чувство, что опять ошиблась в человеке...или мне это кажется! Не знаю!!! Запуталась!!! АААА!!!...Тот, с кем бы хотелось говорить сейчас очень занят. И ему не до меня...он, может, и поговорил бы со мной с удовольствием, но не хочется его напрягать.

Близка к отчаянию. Хочется все бросить и вообще исчезнуть! Хочется закрыть глаза и заснуть...и проснуться не здесь...где угодно, лишь бы не тут. Не среди этих проблем, мыслей. Пусть в другой жизни, с другими переживаниями....Но не здесь, не здесь, не здесь..... И такое ощущение, что знаю куда хочу. Как-будто давно там уже была....вот только где это "там"?...Сама не понимаю...

 

Все понятно...я просто до жути боюсь одиночества. У кого были/есть подобные проблемы - как справляетесь с этим?

Страшно, что с ума сойду так...боюсь темноты, тишины....Спать буду сегодня или со светом или вообще с музыкой....

Он каждый день говорит мне три заветных слова....Интересно, какие скажет сегодня: "Я тебя люблю" или "Пошла к черту"?

Уже так устала....Я же ушла из его жизни - зачем он опять появился? Нет, чувства не проснулись - просто не очень приятно....Просто снова больно от осознания того, что за всем этим столько обмана и предательства...

Блин...я когда-нибудь кого-нибудь убью...

Вот я тут подумала....люди, которые хотят покончить с собой, выбирают совершенно не правильные методы!:) Почему? Ну вот вы сами посудите...гораздо лучше было бы покончить с собой, бросившись в пасть какого-нибудь животного-людоеда. Нет, ну правда....и сам получил, что хотел и зверя накормил. Удобно, не правда ли?))))
А то животные голодают, а самоубийцы так бездумно распоряжаются своим телом!!)) Задумайтесь;)

Научилась же как-то управлять эмоциями и чувствами людей. Научилась их привязывать к себе. А вот как это все "отменить"?...

И как управлять своими эмоциями? Как научиться не жалеть никого, забывать легко? Хочу спокойно переносить все, игнорировать чужие мучения. Стать более жестокой, холодной и безразличной. Жалостливая...потому, что девушка, да?

Вот потому, что все это достало - хочу туда...к себе...там никого и ничего. Только я и вода....блиииин....успокоить меня сможет только она. Хм...почему-то сейчас подумала, что моя смерть будет от воды как раз.

Чувствую себя эмо! Вечная депрессия, апатия... Надо сначала научиться терпеть "побочные эффекты" своих возможностей, а потом уж пользоваться....

Слова одного человека: "Уйди из моих мыслей и я уйду из твоей жизни".

А может к чертям это, если я не могу даже справиться с собой?? Нет...надо научиться управлять...надо быть сильнее...надо....я смогу...наверное...возможно....

Я вот тут спать собралась, но мысль покоя не дает одна.

Вот смотрите: Мы знаем, что-то конкретное. Что это так есть, а не иначе. Факт какой-то....а что, если все совсем наоборот...этот факт потому существует, что мы уверены в нем? Может же быть такое? Не мы верим в факты, а факты существуют только из-за нашей уверенности в них...Хм...Что скажете?

Настроение сейчас - Мрачное.

Немного сыро, немного пыльно, темно и тихо. Может только холодный лунный свет...или свет какой-то другой планеты... Как можно меньше признаков жизни. Никакой травы, птиц, животных и т.д. Только вода. Старый, почти разрушенный фонтан. Вернее, просто чаша, которая от него осталась. И внутри вода. Прозрачная и холодная. Я ее не касаюсь, но и так знаю. Никакого ветра. Тишина....За спиной руины какого-то огромного старинного замка. И силуэт. На старой, лежащей на земле колонне. Девушка. Не двигается, не дышит...там не нужно дышать. Просто смотрит на воду....может ждет чего-то...а может просто думает. Думает о том, как здесь хорошо. Не то, что было там... И туда ей больше не хочется.  А что такое здесь? Смерть? Ад? Ну, у каждого он свой. И пусть здесь не лучше, чем там. Зато иначе...

Это я и моя Реальность...Вот только сейчас я все еще там, в этой реальности. А хочу быть здесь....

 

В колонках играет - Hammerfall - Last man standing
Настроение сейчас - Хожу танцую)))

Я вот сегодня поняла. Во всем должен соблюдаться баланс. Гармония, равновесия, эквилибриум и так далее....называйте как хотите. Смысл вот в чем. Если ты проспал, встаешь, смотришь в зеркало и понимаешь, что выглядишь хуже, чем когда-либо....когда в маршрутке на тебя наорал водитель, потом оттоптали ноги, ободрали поверхность твоих лаковых туфель и ты в итоге опаздываешь на учебу....не спеши унывать. Когда происходит что-то плохое, обязательно случится что-то хорошее. Нужно только подождать. В прямом смысле сесть и подождать!)) Просто мы так часто не видим вокруг чего-то хорошего. Забиваем голову себе проблемами, не видим ничего вокруг, опускаем руки и проходим мимо чего-то важного. А на самом деле, жизнь просто нам создает такие контрастные события, чтобы мы их лучше могли запомнить. Сидишь себе спокойно, ждешь...смотришь по сторонам....и тут приходит препод, которого ты уже месяц не можешь поймать. И принимает у тя экзамен. Все так просто)) Ты идешь и понимаешь, что вот оно счастье!) Именно для этого и были все эти мелкие неудачи. Чтобы научить радоваться по-настоящему! Чтобы почувствовать эту радость по полной!))
И чем хуже тебе сейчас, тем лучше может оказаться завтра. Просто остановись и посмотри вокруг. Счастье-то рядом) 

Вообще создала дневник для себя, верно? Не хочется, чтобы кто-то из реальных знакомых, друзей читал записи отсюда. Как-то н по себе становится))) Страшно, что люди узнают о тараканах в моей голове!!! Ууууу! Страшно?))
Просто боюсь, что не поймут. А то я ж в реале вся такая позитивная, веселая общительная девочка. А на самом-то деле вон оно как...))) Странные мысли, глупые бредовые идею....жуть)

Нельзя! Нельзя привязываться к людям! Уже который раз в этом убеждаюсь. Начинаешь общаться, все вроде обычно и мило. И тебе кажется, что ты в любой момент можешь прекратить это общение без особых потерь. Но проходит время, ты по прежнему так думаешь....и вдруг настает тот момент....когда все обрывается, заканчивается. И вот теперь ты задумываешься - А почему же так сложно? Я же держала себя в руках, я чувствовала грань. А вот, оказывается, нет.... Знакомо? Напоминает что-нибудь? Наркотики, например)) Ха-ха....я только что сделала для себя открытие - люди это наркотики. О, Боги....
И вот сейчас опять это чувство. Да, чувство пустоты, потери. На языке привкус железа, в голове полно мыслей ни о чем, пытаешься поймать нужную, но вокруг столько посторонних ненужных вещей!! Слабость по всему телу, периодически легкая дрожь. Ломает....
Какая глупая игра. И я сама ее начала. Это Я играла! Это ТЫ игрушка! Это МНЕ сейчас больно! И только ТЕБЕ нет дела...
Что ж...посмотрим что дальше будет.
Не привыкайте, не привязывайтесь....С любимыми игрушками рано или поздно приходится расставаться.... или ты бросаешь или они сами уходят.....

Что-то последнее время все заговорили о честности, искренности, прямоте, открытости и т.д. Мда...как же можно оставаться самим собой, когда нас всю жизнь заставляют притворяться? Начнем с детства - нам говорят терпеть, когда нам плохо или больно. Терпи, скрывай свои чувства, будь сильным....это ли не притворство? Это ли не ложь?
Дальше - школа, институт/универ/колледж у кого как. Приходится находиться в обществе людей, которые тебе даже не всегда приятны. И снова приходится притворяться, терпеть. Потому, что знаешь - от этого никуда не деться. Это вынужденное общение. Нет, можно и не терпеть тех, кто тебе неприятен. Но тогда начнутся конфликты, ссоры и т.д. Вот и приходится терпеть...снова скрывать свои чувства, улыбаться. Делать вид, что все в порядке. А если будешь говорить о своих истинных чувствах и эмоциях - тебя, скорее всего, или начнут доставать однокашники или просто отведут к психологу да поставят на учет как трудного подростка.
А потом работа - это еще хуже, чем учебные заведения. Там мало того, что притворяешься, так еще и нужно периодически исполнять роль послушной собачки, чтобы выслужиться. Чтобы получить какие-то поблажки. Образно говоря. Просто у каждого разные ситуации. Кто-то в подчинении, кто-то наоборот. И все-равно, приходится скрывать истинные чувства.
Кстати, о друзьях....хорошо, если сможешь найти людей, которые действительно понимают тебя. И которые принимают тебя таким, какой ты есть! Реальный, со всеми своими проблемами, "тараканами" и, как сказал мой Друг, "заморочками")). А если нет таких людей рядом, то мы заводим других друзей....либо этаких "жилеток", которым можно плакаться денно и нощно и они будут с благоговением смотреть на тебя. Либо просто находимся рядом с богатыми/сильными/влиятельными и т.д. людьми. Потому, что нам так удобнее и проще выживать. И в любом случае - это корысть. А "дружба" ради выгоды - разве ли это не обман?....
Не удивительно, что при таком раскладе честность и прямота у нас в почете.
Примеры были довольно-таки образные. Так что, не спешите забрасывать меня тапками и говорить - "а у меня, вот, не так...". Размышление довольно-таки абстрактное...просто с некоторыми примерами)
Благодарю за внимание.

Наконец-то достаточно темно. Достаточно тихо. Достаточно...для меня. На часах где-то 3,30 ночи. За окном дождь. Я почувствовала его запах. Наконец-то. Устала от пыли, от слепящего солнца! Раздвигаю шторы (впервые за сутки), открываю окно настежь, вдыхаю полной грудью....хорошо. Зажигаю свечу вместо настольной лампы и начинаю писать. Просто хочется поделиться. Поделиться тем, что в этот момент я счастлива. Вот только время проходит очень быстро. Сгорает свечка полностью, зажигаю вторую...через пару часов рассвет. А еще надо успеть насладиться этой ночью и этим дождем...
Как бы не была густа и непроглядна Тьма, всегда придет он....рассвет. Придет и все испортит. Что ж....светает. Значит пора ложиться спать. Как там в одном фильме сказали..."...дождь не может быть вечно". Кажется, так:) Действительно...нельзя быть счастливой всегда.

Простите, что темой первой моей записи станет тема суицида. Просто меня это волнует. Многие друзья/знакомые/приятели уже "порадовали" меня таким поведением. Но я не буду их осуждать. У каждого свои мотивы, свои цели. Каждый волен поступать так, как считает нужным. Я хочу спросить.... суицид - что это? Это слабость или наоборот проявление воли? Просто многие говорят - "...просто он сдался. Опустил руки перед первой же проблемой". А я вот тут подумала....чтобы это сделать, нужны какие-то силы. Вот я точно знаю, что никогда ничего подобного не сделаю. У меня просто не хватит смелости...Да, я слишком сильно себя жалею. Пусть говорят, что у меня самооценка низкая. Пусть говорят, что я себя совсем не люблю, но я никогда не смогу набраться смелости и что-то с собой сделать...
И я себе представляю сколько силы нужно иметь, чтобы попытаться хотя бы.
Простите за столь неприятный текст. Берегите друг друга и цените....
Спасибо за внимание.

Я люблю дождь, кошек, оружие, рок и металл))