Мы с какой-то подружкой бежим через лес, заброшенные дома. Мы несемся сломя голову, желая только спастись от жадных голодных зомби. Я поскользнулась в какой-то луже, упала лицом в грязь, не могу подняться - классика жанра...сзади меня хватает один из этих одержимых тварей за ногу и кусает. Вирус мгновенно достигает мозга и я начинаю становиться одной из них. Подружка пытается помочь мне встать, я хватаю ее за руку и тащу к себе в эту лужу, грязь. Она кричит, вырывается, ей страшно и больно, а у меня очень много сил появляется, потому что мотивация хорошая. Какая? Я дико хочу есть. Нет, не просто есть, а прямо жрать! И готова сожрать все, что угодно. И подружка мне кажется вполне подходящей для этого. Я вгрызаюсь в ее лицо с таким аппетитом, ммм...Она кричит, пытается освободиться - но нет, детка, уже поздно. Ее крики меня не остановят и не оторвут от трапезы, но какие-то далекие мысли вдруг долетают до моего сознания...видимо, я еще в процессе обращения и часть сознания во мне есть пока. Я понимаю, что это моя подруга и мне так жаль ее. Бедная девочка, напугана и ей больно очень, ведь я только что откусила ей часть щеки и с аппетитом дожевываю, подумывая параллельно, что же я откушу дальше. И мне ее жаль, но, святые небеса, она такая вкусная! А я так голодна...Прости, малышка, но я остановиться не могу. Уже не могу. Да и не хочется, на самом деле. Конечно, поздно отступать, пусть и какая-то доля человеческого во мне еще жива. Прости, но мой голод важнее твоей жизни. Прости, моя сладкая...

 

Целый город внутри организмы одной женщины. И я попала туда случайно. Как, вроде, приехала в гости. И это прям огромный город...с домами, улицами, искусственным солнцем и т.д. У города несколько уровней. Каждый уровень - это область внутренних органов. И от одного к другому путешествие происходило при помощи лифтов%)))
Люди жили как на вулкане, поскольку владелица организма оказалась психованная, злая дамочка...)
Я путешествовала по органам и в итоге оказалась на уровне половых органов. Это, вроде как, центром было (вообще, все логично. Центр женского тела - внутренние половые органы). И там был праздник. Все красиво, ярко светит искусственное солнце, люди гуляют...Но тут какая-то паника возникает. Оказалось - появился страшный хищник. Типа птеродактиля. Его отправила сама хозяйка организма. Он схватил двоих людей и куда-то унес, я последовала за ними. Оказалось - лаборатория, где проводили опыты над ними. А проводило это чудище и сама хозяйка, которая была в образе машины, управляемой ее разумом%)) Короче, странная такая фантастика...)) И меня чуть не убили .кстати. Не помню ,как спаслась)

 

 

Я лежу на земле, раскинувшись навстречу огромному миру, который так хочет быть ко мне ближе. Он пытается обнять меня всем своим существом.
На небе мерцает паутина серебряных звезд. Она медленно окутывает мое сознание, захватывая все ненужные и лишние мысли. Сплетает большой кокон из всей этой грязи и прячет так далеко, куда не сможет проникнуть ни одно подсознание. Этот кокон отныне будет находиться на дне самых глубоких лунных кратеров.
И тут начинается дождь. Холод свинцовых капель пробивает насквозь мое тело, оставляя рваные раны. Из них сочится весь негатив, который только мог впитаться в мое тело, сознание и душу. Из ран течет грязь – она вытекает вся, до последней капли. Я чиста.
Я поднимаюсь на ноги и иду вперед. В лицо дует ветер и мне так хочется найти его начало, дойти до его истоков. Мимо мелькают лица людей, тени городов, стран, эпох и событий… Передо мной тень реальностей, которые были, а может и могли быть - она трогает мои еще свежие раны, несмело проникает внутрь и резко со свистом вырывает кусок моей плоти. За ней следуют и следующие - они рвут на части остатки моего тела и устремляются ввысь, унося частички туда, где все обретает смысл. Там складывается целая картинка-мозаика: там, где им место. Я растворяюсь во всем этом целостном единстве, тела больше нет – есть только концентрированная душа. Сгусток чистой энергии. Я лечу все выше и выше, над землей, над пространством и временем, выше Вселенной и над небытием. Где-то далеко внизу, на самой земле я вижу лежащее тело. Оно раскинуто навстречу моим объятиям, мне так хочется коснуться его, стать ближе. И я устремляюсь вниз, к нему. Я раскидываю свои крылья энергии и несусь с невероятной скоростью. Цель все ближе и ближе, я почти могу заглянуть под закрытые ресницы лежащего… Я так хочу обнять его всем своим существом…
Открываю глаза – на небе серебрится паутина звезд, на траве блестят капельки недавнего дождя. Оглядываюсь вокруг и вижу окружающий мир, который так мне близок. Я еще чувствую крепкие объятия этого мира всем своим телом….

Италия: Венеция, Флоренция, Милан, Рим. Греция: Афины, Дельфы, Спарта). Франция: Париж, Сен-Тропе.

А Вы знаете, что платные удовольствия делают нас циничными? И лишают почти половины ощущений радости....

Внутри нее что-то лопнуло, взорвалось...наружу стал выливаться ледяной прозрачный свет. Как мелкая стеклянная крошка, тихонько звенящая и растворяющаяся в лунном свете. Холодный световой фонтан в темноте...Но это не бесполезные эмоции или поток энергии в никуда...Этот свет впитается в воздух. Сделает его чуть холоднее, но мягче. И всем хоть чуточку станет легче дышать...и проще жить. И взорвалась она не напрасно...Было бы глупо умереть просто так. Когда внутри столько всего копится оно не должно исчезать бесследно. Пусть на йоту, но что-то изменится к лучшему. Кому-то станет легче/лучше/проще....А это так важно...когда себе уже не помочь - самое время помогать другим.

Какое мне дело до его прошлого, когда я его настоящее?)

Так забавно, когда плачешь, лежа на спине. Капельки-слезинки скатываются вниз по вискам, ближе к ушам) Так щекотно становится, что больше не хочется плакать)

2012..столько о нем говорят. Что-то обязательно случится - не иначе. Только бы не война....и ладно бы, если в этой войне погибнут все. А если нет? Интересно, будут оставшиеся просто существовать ради выживания? Или будут создавать что-то, пытаться восстановить то, что разрушили? Наверное, будут и те и другие. И опять мелкие конфликты, войны....Человек будет убивать себеподобных до тех пор, пока не вымрут все...

А вообще, как-будто чей-то хитрый план. Постепенно приучить нас к мысли, что 2012 - это такая неизбежность, что так и будет. А потом ни у кого не возникнет даже мысли, что может быть иначе. Ни одна ж страна не будет колебаться использовать ли бомбы, например. Каждый будет думать, что так и есть. Что это судьба человечества, это наш Рок....Фаталисты хреновы.

Так легко навязать нам модель поведения, заставить делать то, что нужно кому-то. Просто на протяжении какого-то времени втолковывай, что так и должно быть и все...народ так и сделает....

Мне кажется, что когда-то, в какой-то из прошлых жизней меня очень любили...и когда я умерла, меня не хотели отпускать. Кто-то очень этого не хотел делать. Не в силах отпустить, расстаться. И потому я часто вижу сны такие странные...другие жизни, другие миры...я слышу чей-то зов. Где-то глубоко и далеко. Бывает даже отключаюсь как-будто...выпадаю из этой реальности. А потом не могу вспомнить, о чем только что думала, что происходило...Этот кто-то меня постоянно зовет, хочет видеть. И выдергивает из моей настоящей жизни в свою ту...прошлую жизнь...
Может такое быть?

А я говорила, что твои фантазии ни к чему хорошему не приведут. Чего ревешь, глупая? Опять ладошкам больно? Неженка...уже бы пора привыкнуть. Знаешь же, что так бывает.
А вот теперь засунь свою самооценку себе в карман, держи ее там крепко, никому не показывай. И вообще, стыдись своего "я". Дура наивная.

Зачем мне жить реальной жизнью, когда виртуальная намного привлекательнее и проще?
Зачем мне прогулки с друзьями, когда у меня есть ВКонтакте.ру и аська?
Зачем мне любовь, когда моя виртуальная девушка похожа на Анжелину Джоли?
Зачем мне секс, когда у меня 468465454 Гб качественного порно на компе?
Зачем мне вообще реальные девушки, когда у меня в друзьях 1000 идеальных, отфотошопленных моделей?
Зачем мне ВУЗ, кода есть Википедия?
Зачем мне спорт, когда есть спортивные симуляторы?
Зачем мне библиотеки, когда есть все книги в электронном виде?
Зачем мне хорошая погода, красоты города, когда у меня на рабочем столе фото Парижа с высоты птичьего полета? И еще сотня таких в папке на компе...
Зачем мне домашние животные, если есть виртуальный питомец, которого можно удалить, когда надоест?
Зачем мне клубы, кафе и прочие развлечения, когда есть столько крутых он-лайн игр?
Зачем мне кинотеатры, когда я могу скачать любой фильм в отличном качестве и смотреть его хоть сто раз?
Зачем мне обсуждать свои проблемы с кем-то, когда у меня есть жж?
Зачем мне шоппинг, когда я могу заказать все через инет-магазин?
Мне даже не нужно курить и употреблять алкоголь. У меня есть аудио-наркотики...
Зачем мне жить реальной жизнью? Зачем?...

В колонках играет - Eisbrecher - Ohne dich
Настроение сейчас - Хреновое такое настроение.

И почему люди так любят сплетни? Особенно женщины. Вот прям прожить без них не могут, как-будто. Неужели у них настолько скучная жизнь, что так велик соблазн залезть в чужую? А как начинают цвести сплетницы, когда все оказывается еще хуже, чем они ожидали! Или если новые подробности обнаружатся - ооо...прям счастья будет полные штаны! А вот еще эта фраза: "Я же говорила!"...сколько счастья в голосе-то. Ну, это комплекс просто, как я понимаю. С их мнением давно никто не считается, их не слушают. А тут такая возможность самоутвердиться...уууу....Короче, прикусили бы все завистники и сплетники свои поганые языки, было бы просто замечательно.

Вот еще одна тема. Исследователи, ученые...как только обнаруживают что-то, что не подходит под рамки привычной жизни - все. Это ппц. Сразу появляется толпа критиков. Кажется, они прям только и ждали момента! И начинается сразу. Столько критики, столько размышлений, насмешек и т.д....В итоге, этот ученый или исследователь, вместо того, что бы заниматься дальше своим открытием, начинает оправдываться. Пытается опровергнуть, что-то доказать кому-то...И тратит на все это кучу времени, сил и нервов. В итоге, когда его окончательно достанут, просто опускает руки. Понимает, что себе дороже. И все...а критики остались довольны. Конечно, просто прекрасное достижение! Заставить человека заткнуться, опустить руки и тихо себя ненавидеть. Ну да, сами-то ничего не добились. Обидно, что у кого-то что-то получается. Вместо того, чтобы сидеть и точить свои языки, в предвкушении очередной сплетни, лучше бы что-то полезное делали.  Бесит прям...вот все у нас делается не так.

А сколько нам врут - ууу....вокруг вообще есть хоть что-то, не построенное на лжи? Ай, ладно. Надоело уже. Все, блин, в жизни делаем через задницу. Нравится нам много проблем. Мазохисты, блин....

Я всегда хотела знать, что происходит в голове у наркоманов, когда они принимают что-то. Я долго думала, как это. Что у них творится в сознании в этот момент. Не просто же их тянет физически к наркоте...А сейчас, кажется, понимаю.
Их тянет эмоционально туда. В мир их мыслей, фантазий. Как-то так, наверное. Вот я наркоманка своих фантазий, мыслей, идей.
В моих мыслях намного больше красок, цветов, звуков, чем в этой реальности. Никаких слов не хватит на свете, что бы все это описать. Ни одна краска, ни один цвет не передаст тех образов, которые рождаются в сознании. Просто таких слов и красок не существует в этой реальности.
Когда перестаешь думать о чем-то реальном, когда начинаешь впускать и принимать те образы, которые кажутся тебе совершенно сумасшедшими, вот тогда твое сознание тебе открывает нереально красивый и богатый мир....)))

 

Если Вам человек пишет, какие у него ужасные проблемы, не надо его заваливать советами сразу. Когда он рассказывает, какой ппц у него творится, что по сравнению с его проблемами атомная война - фигня, он хочет, чтобы его пожалели. Сколько бы Вы не пытались ему дать совет, он будет находить отмазки, причины, намекая, что его проблемы решить такому смертному, как Вы, не под силу). Не надо тратить силы. Нужно просто оч эмоционально посочувствовать, типа: "Ого, чувак! Вот это те не повезло....". И спросить, что он будет с этим делать. Вот тогда чел начнет все потихоньку рассказывать...как он собирается справляться, сколько сложностей ему придется преодолеть и какие подвиги совершить. В конце концов, скажет: "Да норм, прорвусь! И не в такой заднице бывал!" и все). Ваша миссия выполнена)))
Главное не попутать, когда чел к Вам за советом обратился, а когда пожаловаться)))

Друг спросил сегодня - чего хотят женщины. Типичный вопрос. Сначала мне в голову пришли типичные ответы - ласки, любви, внимания, уверенности, надежности, эмоциональных потрясений, разнообразия, приключений и т.д. А вот потом подумала и решила - женщины хотят, чтобы хоть кто-то понял, чего же они на самом деле хотят. Сами они этого понять не могут....

Ну, вот. Цвет Индиго теряет все цвета свои. Вокруг правда все как-будто потускнело. Нет никакой грусти, печали и т.д. Вот просто никак. Не помогают даже мои привычные забавы...) Хм, это оч странно. Хотя, ну и пусть. А может и не пусть.

Даже люди, одна мысль о которых вызывала во мне бурю эмоций, сейчас кажутся мне скучными, серыми и даже постаревшими, как-будто. Хочется с кем-то говорить. Что бы объяснили, в чем дело. Но нет того, с кем бы захотелось это обсуждать. Вот так. Пытаюсь сама разобраться. Что получается-то...а, ну вот. Кажется, что что-то где-то далеко и глубоко происходит. Что-то важное.  И оно пытается подать сигнал, сообщить о своем присутствии. То, что оно есть - я уже поняла. Теперь нужно понять - что это. Для этого, видимо, нужно приблизиться. А вернее, нырнуть туда глубоко и далеко. Вот я и погружаюсь....а там так тихо, серо и пусто... И вот так будет, пока я не попаду в нужное место. А где это место - я не пойму. Но найти нужно обязательно. Не то будет очень обидно проделать такой путь и ничего не найти. Нужно быть внимательнее. Не пропустить бы что-нибудь важное. Ведь это важное обычно замечаешь только потом...)