Всю ночь не спола....засыпаю за робочим столом....поднялась температура....а дальше не интересно...короче х...во мне было!
Интересно что в таком состоянии меня на стихи потянуло...не очень приличные:

К тебе пишу о своей боли...
Хочу о жизни рассказать.
Хреново я жила на воле...
Менты решили наказать!

Пока в ментовке я сидела...
Ой, сколько было же стыда...
Но это вовсе не беда.
Я одного всегда хотела,
Один хотя бы всего раз
В своей постели видеть Вас!

Но говорят Вы не людим
Что смех, веселье- всё вам скучно.
Ночные бабочки- блестим...
Не проходите равнодушно.

Или напремер вот это:
Поблядуха-стрекоза
Лето красное пропела,
Отъ ебалась...залетела...
Родила и...твою мать...
Пошла дальше блядовать!
На самом деле я ненавижу мат...в жизни его не употребляю НИКОГДА, это у меня извените какой-то матершиный понос.....Аж самой противно.....а А.С. Пушкина я очень люблю...не знаю что на меня нашло.....прости Сергеевич не хотела я......

Я пока ещё не покинула Вас.....и себя тоже....Я всё ещё так же жизнерадостна Хотя если честно эти выходные были самыми ужасными в моей жизни......но пока ещё ничего не известно...надо сдавать кучу анализов и т.д. и т.п.........хочется сесть за руль и уехать не думая куда и зачем ..просто ехать и ехать и ехать......ехать.......ех......и сорваться с самого высокого обрыва...чтоб в один миг и ничего не почувствовать........а с другой стороны думаю я не смогла бы так....испугалась бы в последний момент.....слишком я жизнь люблю.....ещё многое не сделала....многое не успела....а столько замечательных планов....Ха-ха даже смешно...я и подумать не могла когда начинала вести дневник, что всё так получится.....я ещё почти никому не говорила....только домашние знают....не хочу заранее.....если подтвердится скажу....а если нет то никому не буду говорить......а если всё-таки ДА....как я Ему скажу.....у нас ведь были такие планы................................................................

Как это оказывается страшно!!!!!....Я сегодня обнаружила, что на мне появились какие-то пятна....и мне сказали сделать срочно какой-то скребок...в онкологической больнице.................. Я наверное скоро умру....да-да я знаю...я это точно знаю....у меня от рака бабушка умерла, а это наследственное....а я ещё ничего не успела в этой хреновой жизни..... Я ещё вернусь попрощаться с вами.....

-Это я когда мама в субботу с утра будет меня "по запарке"....
:( -Это я когда я скучаю по нему.....
- Это когда меня "наказывают" за что-то и не пускают гулять....
-Это я добренькая...когда в кармашке деньги и он во время позвонил.
-Это я приветствую друзей которых давно не видела...
-Это я натворила очередную глупость....
-Это я собираю всю свою компанию на очередную вечеринку "От Седы".........

Так всё-таки да? нет?...конечно -нет- Я ему это уже 133 раза сказала, а он всё равно возвращается.....За это я его и обажаю
Сколько раз я его посыла А сколько я его ждала......и приходил же гад!!!!!! Какой же он у меня сладенький мой мальчик.....сколько раз я повторяю и отказываюсь, а он ещё больше предлогает.....нетушки дорогой.....до свадьбы ты не фига не получишь!!!!!!!!!
- Я тебя люблю!!!!!!

Мой любимый дневничёк....как я соскучилась....рада тебя видеть Ужасно хочется спать....вчера до 2-х пекли пироги....когда эти долбаные праздники пройдут.....ХОЧУ ПИВО....с рыбкой.....ещё хочу чтобы завтро было ЛЕТО....ненавижу холод.... а летом: тепло.....одета...вернее раздета ненадо кутаться как капуста....летом море...солнышко...жаркая ночь....звёзды на небе...романтика....а какая романтика зимой....бр-р-р-р.....в окно глянешь и никакой любви не захочешь......

Ничего необычного, уверяю вас...каждый год одно и тоже...а вообще-то я слишком рано начала об этом....подумаю об этом на выходных а в понедельник поделюсь... всех обнимаю....всех целую....
пора домой...

Странные мысли приходят ко мне именно с утра.....ни в обед....ни вечером....проснулась.....но глазки ещё закрыты....встаю.....глаз не открываю....подхожу к зеркалу...нет-нет-нет....ещё неоткрыла....жить хочу....шарю в темноте по столу....нахожу...думаю...какие надеть сегодня очки: розовые?....обычно-реальные?....сексуально-озабоченые?....серо-отталкивающие?....а может мне к психиатору сходить....или уже поздно....

Ни слёз,ни жалоб,ни обид.
Себя наказывать пытаясь.
Но всё внутри твоём молчит,
Как будто что-то выжидая.

За те, за несколько минут
Ты много слишком потеряла.
Один вопрос лишь ПОЧЕМУ?
Как много ты ночей искала.

Как много же этих ночей
Без слов, без слёз, без пониманья.
Из подготовленных речей,
Перед собою опровданья.

Как жизни радоваться стыдно,
Смотреть самой себе в глаза,
И даже больше,чем обидно,
Когда в них смех,а не слеза!

Сегодня 28-е....до нового года осталось 33 дня. Самый ужасный год в моей жизни!!!!!! А винить-то некого....я сама во всём виновата....а ведь могла бы сейчас держать на руках самое драгоценное.....самое желаное....наверно не судьба? Слёзы...слёзы...слёзы...слёзы...слёзы...я никогда себя непрощу....и никогда не забуду....сначала думала,что не смогу жить...выжила!!!!......ВЫЖИВАЮ!!!!!!.....а ведь всё могло бы быть иначе...
...... ..... без буквы К на конце....

Что-то я сегодня расписалась....у меня извените словесный......А стихи это так...незнаю,что на мея сегодня нашло? Но что-то захотелось ещё написать.
Как хороша, как жизнь прекрксна!
Как хорошо,что жизнь дана!
И в этой суете напрасной
Пройти свой путь она должна.
Пройти и кем-нибудь воспетой!
Поклонник страстный у окна
Стоит, любовью лишь согретый,
И ждёт, когда мелькнёт она.
Не знает он, о бедный смертный,
Она уже прошла давно.
Мелькнула как-то незаметно,
Он не почувствовал её.
Кутил, пржил всю жизнь напрасно,
Он не заметил,как в один миг
Прошла вся жизнь его! Ужасно!!!
Он хочет жить ещё, старик....

Утром ранним проснувшись,
Лениво зеваю
И слегка потянувшись,
Тебя вспоминаю.

По дороге иду,
Про себя напеваю,
Но куда ни приду,
О тебе вспоминаю.

На занятьях сижу,
Ожевленно болтаю,
Но в душе я грущу:
То тебя вспоминаю.


Рядом плещет вода:
По пляжу гуляю.
Когда я одна,
Тебя вспоминаю.

Он клянётся в любви
И я "ДА" отвечаю,
Но когда ни спроси:
Я ТЕБЯ ВСПОМИНАЮ.

В белом платье,в фате,
Ему кольцо одеваю,
Но лишь о тебе
В этот миг ВСПОМИНАЮ.

Вот уже много лет
Рядом с ним засыпаю,
Но приходит рассвет
И я тебя ВСПОМИНАЮ!!!!!!!

Хочу быть всегда молодой и жизнерадостной. Как представлю,что я когда-нибудь стану бабушкой....с тросточкой...ОЙ...аж жить нехочется.

Про меня никто не вспоминает!:( А я так по всем соскучилась. И по тебе,мой дневничок!!!!! Не люблю выходные..... такие скучные.....когда некуда пойти. Вообщето мне всё надоело.... хочется новых ощущений....новых знакомств.....Э-эх!......свежей кровушки бы попить.....Мне б молодого и здорового.....красивого Я б его зацеловала.....Почему я так быстро устою от парней? А я люблю военных, кра-аасивых,здоровенных,а дальше я не помнюююю ла-ла...ла-ла...ла-ла!

Вот и не говорите после этого, что есть на свете справедливость!!!!!!! Весь рабоче-крестьянский люд отдыхает,а я работаю. А ещё вчера весь вечер пироги с мамой пекла,устала! Кстати: Все к нам на пироги!С чаем! Ждууууу-ууу!!!

Во мужики пошли, то никого, а теперь все вместе и все хотят...... встретится..... ё-п-р-с-т.... с кем пойти????? Ага знаю.... я щас методом математического тыка...... потыкаю с закрытыми глазами. мож.. кого и выберу, а мож.. и не выберу. Выбери меня, выбери меня..... ну я пошла думать.... Эхе-хе-хе-хе....... какая ночь, какая и я вся растакая

Не ну бывают же дни такие???? Никак не кончается (или незаканчивается).А вечером домой(вовремя приходи орала мама вслед), а я молодая и красивая а мне гулять охота, да изавтра на выходных сто пудово припохают. Как бы смотаться с утра, так ведь и комнату без окна выделили.

Вот и у меня появилась первая подруга здесь, только мне всё равно грустно, когда теперь мой Расул появиться? А мне без него так грустно. Я, наверное всё-таки уже решила для себя, с кем останусь. Ну всё же любовь или деньги, счастье или благополучие, с милым конечно рай в шалаше но не пожалею ли я потом? Хорошо всё-таки быть маленькой, чтоб родители за тебя решали, что хорошо для тебя, а что плохо, а тут сама принимай такое серьёзное решение. Мама говорит думай сама, чего ты хочешь. А я хочу обоих. Выберу Расула, не буду знать чего ожидать завтра, он-то говорит поедим в Москву жить. Да мне и здесь не плохо, я очень люблю Махачкалу. А выберу Турко, буду уверенна в завтрашнем дне, буду обеспечена во всём, только одно меня смущает: он слишком сильно любит свою родину и никогда оттуда не уедет. Он там уже дом огромный отгрохал, дворец ивсё это. как он говорит для меня, а я не хочу ехать в этот Гудермес, что я там забыла, что мне там делать????????

Что-то меня на стихи потянуло.

Тебя впустили в свою душу,
Сперва внимательно послушай.
Не торопись и не спеши
Разгадать тайну этой души.

Э-эх!Как трудно все-таки самостаятельно принемать решения. Я вот думаю, кого же из них выбрать? Люблю-то я обоих, и меня, вроде, оба.Расул звонит, приезжает, требует ответа. Что делать?