Принято считать, что ябедничать плохо. Почему у ребенка появляется желание информировать взрослых о том, что делают сверстники? И каким еще образом малыш может узнать у родителей, плохой или хороший поступок совершает тот, про кого он рассказывает?

У трехлетнего ребенка сознание находится в стадии формирования. Оценить поступок малыш может, только глядя на реакцию взрослых. Когда он сообщает родителям или воспитателю: "Коля столкнул меня с качелей, а была моя очередь", то на самом деле пытается выразить две мысли - сообщить о несправедливости и узнать, действительно ли то, что сделал Коля, плохо. С другой стороны, если ребенок жалуется слишком часто, это может вывести из себя кого угодно. Но в любом случае отмахиваться от детей нельзя. Лучше попытаться понять, что за этим стоит.

Пока ребенку не исполнилось 3 лет, произносить слово "ябеда" просто бессмысленно. Для того чтобы ябедничать, нужно, как минимум, уметь хорошо разговаривать, а также предвидеть последствия своих поступков. А в возрасте до 3 лет дети, во-первых, только набирают словарный запас и учатся понимать смысл произносимых слов, а, во-вторых, не могут прогнозировать, к чему приведет то или иное действие или слово. Хорошо или плохо они поступили, малыши оценивают только по реакции взрослого. Так что малыш, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем, что он так хорошо может объяснить словами то, что видит.




В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, просто переключите внимание ребенка: "Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!" А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества. Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы.

С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает "социальный" период развития. Время великих "почемучек" вступает в свои права, ребенок хочет, чтобы ему объяснили "как", "что" и "почему". Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять. И ему так важно получить объяснения взрослого о том, "что такое хорошо и что такое плохо"!

Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет, нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких "низких" целей. Он просто делится информацией! Ведь в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что "натворил" ребенок или что сказала вам свекровь. Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь, мол, нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами! Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача - обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек.



Ребенок по дороге домой рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как мальчик куклу отнимал, как девочка назвала ее "черепахой"... Ябедничество ли это? Скорее всего - нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение. Это тот самый период, когда "в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь", но именно так развивается психика. Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому дети рассказывают о чужих проступках. Им важно, что думает мама по этому поводу. Именно через мнение мамы они изучают социальные нормы общения и учатся оценивать также и свое поведение.

Что будет, если мама прервет ребенка категоричным "не жалуйся" и "не ябедничай"? Дитя, несколько раз получив такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Ребенок не получит ответы на волнующие его вопросы, его "информационный голод" не будет удовлетворен. Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница. А если нет? Да, сиюминутная проблема решена, ребенок перестанет "ябедничать", но отдаленная перспектива совсем не радужная - отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться. С З до 5 лет продолжается период "проб и ошибок", и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые всегда прийти на помощь.



В старшем дошкольном возрасте дети начинают осваивать этические нормы, ориентироваться на них в своем поведении. Ребенок способен представить, какую реакцию вызовет тот или иной его поступок (это называется эмоциональным предвосхищением). Пока ребенок думает, стоит ли что-то делать, перед его внутренним взором возникает рассерженное, грустное, радостное или восхищенное лицо близкого человека. И, исходя из той представленной эмоции, малыш уже действует или не действует. Поэтому если мама неизменно запрещает "ябедничать" и "жаловаться", не разбираясь в ситуации, малыш будет избегать разговоров "по душам", боясь сказать то, что вызовет мамино недовольство.

Наверное, все читатели согласятся, что судить о ситуации можно только в ней разобравшись. Что двигало тем или иным человеком в тот или иной момент? Какой был мотив? В отношении ябедничества "мотив" - это ключевое слово.



Ябедничество - это только средство добиться того, что хочется. Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности. Основные потребности, о которых можно говорить в ситуации с ябедничеством: потребность в безопасности, в сохранении своего "я", в одобрении и уважении взрослого, желание избежать незаслуженного наказания. Эти потребности вполне обоснованы, вот только тактика (ябедничество) выбрана неверно! Поэтому очень важно показать ребенку другой, лучший путь для удовлетворения имеющейся потребности. Также к ябедничеству могут привести жесткое требование следовать социальным нормам (например, всегда говорить правду) и шантажная модель поведения в семье. Однако надо отличать истинное ябедничество от того, что им вовсе не является.

Ситуация первая.

Если речь идет о чувствительном, боязливом ребенке, нужно особенно прислушаться к тому, что он говорит. Им движет не желание "нажаловаться", а потребность в совете. Таким детям не хватает уверенности в своих силах, а так как в 5-7 лет начинается активное формирование самооценки, то задача родителей - эту уверенность вселить и всячески поддерживать. Отмечайте любой успех ребенка, любое смело сказанное слово или поступок. Таким детям очень трудно научиться "давать сдачи", отчего они страдают от более "боевых" товарищей. Но трудно - не значит невозможно. Поощряйте шуточные потасовки между мальчиком и папой (старшим братом, дядей, дедушкой). И пусть взрослый позволит малышу победить себя. Это отличный способ дать мальчику почувствовать уверенность в своих силах.

Ситуация вторая.

Вы представляете себе весь ужас тревожного ребенка, когда на него надвигается воспитательница и требует ответа: "Ну ты же видела, кто это сделал... Надо говорить правду!" Ребенок не знает, что делать, с одной стороны, понятно, что, "выдав" шалуна, попадешь под гнев всех детей группы как "ябеда", а не выдав - под гнев воспитателя. Дети, слишком жестко ориентированные на "правду" и на то, что "взрослые всегда правы", выдают других. Но они не хотят этого делать и очень при этом страдают! Фактически, роль "ябеды" им навязана. Воспитатели видят детей, не умеющих говорить неправду или полуправду, и делают их орудием в своих руках. Выгода воспитателя понятна, чтобы контролировать группу, ей надо владеть информацией, а от такого ребенка ее всегда можно получить. Но каково при этом ребенку!

Если ваш малыш попал в такую ситуацию, то необходимо поговорить с воспитателем и потребовать, чтобы она не использовала слишком честного ребенка в своих целях. А ребенку очень мягко объяснить, что правда - это хорошо, но если речь идет о сломанной игрушке или разбитой чашке, то вполне допустимо отговориться тем, что "я не видел, кто это сделал", тем самым не навлекая на себя гнев ни воспитателя, ни ребят.

Ситуация третья.

Трехлетний Никита подходит к маме и доверительно сообщает: "А Даша взяла конфеты со стола!" Здесь могут быть две причины. Первая - мальчик сам очень хочет взять сладость, но боится наказания. Поэтому сообщает о действиях сестры и спокойно ждет реакции взрослого. Если мама не будет сердиться, значит, брать конфеты можно, и он немедленно отправится к столу. Вторая причина - Никита сердится на Дашу и хочет ее наказать, но с помощью мамы. Возможно, сестра не хочет с ним играть или не берет его с собой на прогулку. В любом случае братишка пытается найти на нее управу. Что делать? Попробуйте ответить на все сразу. Объясните, например, что брать конфеты перед обедом нельзя, потому что это может испортить аппетит. А вот после обеда можно. Все то же самое надо повторить сестре так, чтобы малыш понял, что вы не ругаете ее, а искренне переживаете за ее здоровье. Нелишним будет понять, как часто мальчик жалуется на сестру по мелочам. Если редко, то он действительно просто хотел взять конфеты. Если часто, пора принимать меры. Надо в очень мягкой форме объяснить мальчику, что вы не будете реагировать так, как он хочет. Скажите ему: "Ты тоже можешь совершить ошибку. И тебе наверняка очень неприятно, когда мне вот так рассказывают о тебе. Ты ведь хочешь дружить с Дашей!" Постарайтесь смоделировать ситуации, в которых детям будет интересно играть вместе.

Ситуация четвертая.

"Накажу всех!" Воспитательнице некогда разбираться с шалунами, ведь у нее еще столько дел! Вот кто-то опять разбил чашку... "Кто это сделал? Не скажете, будет наказана вся группа!" - строго говорит она, взирая на притихших шалунов. "Это Петя, я видел! Да-да, это Петя!" - уже подхватывает вся группа. Петя отправляется "отбывать наказание", а остальные, облегченно вздохнув, играть. Вот так развивается "ябедничество", растущее из нежелания понести несправедливое наказание. И такая ситуация возможна не только в детских садах, но и в семьях, где растут несколько детей. Воспитателям или родителям, которым недосуг разбираться, кто же набедокурил, легче наказать всех. Чувства ребенка понятны, он не сделал ничего плохого, почему же он должен быть наказан? Над этой ситуацией надо задуматься родителям и воспитателям - почему дети сами боятся признаться в проступке? Не слишком ли суровое наказание их останавливает? Если ребенок, разбивший чашку, знает, что ему будет вручен веник и совок для уборки, он вряд ли будет скрывать то, что сделал. Убрал - пошел гулять. Но если он будет знать, что мама или воспитательница сначала накричат на него, потом не разрешат играть целый час, да еще пожалуются "третьим лицам", тут уж ребенок точно постарается скрыть происшествие. Поэтому постарайтесь не наказывать детей слишком сурово, тогда они сами будут признаваться в содеянном и никто на них не будет "ябедничать".

Ситуация пятая.

Ваш ребенок в детском саду - "помощник воспитателя". Он очень активен и всю свою активность направляет на то, чтобы следить, правильно ли ведут себя другие дети. Надо сказать, что поведение самого ребенка действительно близко к идеалу, ведь у него просто не остается времени на собственное озорство. Он почти не играет, зато смотрит, как играют другие. Он "дружит" с воспитательницей, выдавая ей всякую провинность других. Эта позиция наиболее близка к истинному ябедничеству. Ребенок получает удовлетворение, сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных. Родителям таких детей стоит обратить внимание на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли жестко наказывается ребенок? Не слишком ли много "нельзя" существует в его жизни? Возможно, любая, даже самая невинная шалость находит неодобрение близких? Или он редко слышит похвалу от родителей и поэтому старается компенсировать это "дружбой" с воспитателем, основанной на доносительстве на других детей? Если это так, то пора менять структуру отношений в семье, почаще хвалить ребенка за его достижения, играть с ним, уча правилам совместной игры, поощрять общение с другими детьми и разрешать шалости в умеренном количестве.

Ситуация шестая.

В детском саду ваш ребенок жалуется воспитательнице: "А Дима забрал игрушку у Светы". Воспитательница спокойно отвечает: "Ябедничать нехорошо!" Ребенок делает вывод, что рассказывать взрослому о несправедливости бесполезно. Надежды на защиту нет. Мало того, можно еще и порицание получить. Не исключено, что это скажется и на его поведении в будущем. Что делать? В каждом подобном случае надо обязательно разобраться. Но ни в коем случае не реагировать таким образом: "Ах он нехороший, сейчас я его накажу". К справедливости эта ситуация не имеет никакого отношения. Поговорите с детьми, выясните, как обстояло дело вдей-ствительности, и предложите им варианты поведения, например играть по очереди или заняться другим не менее интересным делом. Но ни в коем случае не пускайте ситуацию на самотек. Дима тоже должен четко знать границы дозволенности.

Ситуация седьмая.

Яна ходит по пятам за воспитателем и исправно докладывает: "А Ваня моет руки только с одной стороны", "У Данилы носки разные", "А Катя не сняла ботинки, когда зашла в группу". Постарайтесь понять, что движет ребенком. Как правило, такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой. Им кажется, что они хуже других, поэтому им не уделяют внимания. И изо всех сил стремятся показать взрослым: "Смотрите, я помогаю вам, разве вы не видите, как я важен? Я лучше других детей, с которыми вы чаще общаетесь!" Что делать?

В первую очередь с Яной надо поговорить о том, как она нужна остальным. Но будет гораздо лучше, если она докажет это на деле. Вы убедитесь, как легко после этого будет переключить девочку на позитивную деятельность. Например, ее можно сделать ответственной за проверку рук перед обедом. Правда, при этом надо подробно оговорить ее роль, чтобы малышка не переоценила собственную значимость. Все дети должны будут показать ей руки, и она с полным правом, не ябедничая, вслух сможет сказать: "Ваня, пойди еще раз вымой руки, они грязные. Если не веришь мне, подойди к Ирине Петровне и спроси у нее". Можно сделать ребенка ответственным за порядок, чтобы он мог организовать уборку игрушек перед уходом на прогулку. Или старшим по поливу цветов или кормлению птичек. И обязательно похвалить за все хорошо выполненные дела. Ребенок почувствует себя нужным и необходимым. Его энергия будет частично укрощена этой деятельностью. А главное, у него появится модель поведения на будущее, как лучше заслужить внимание - не мелочными жалобами, а хорошими делами. И желание "докладывать", чтобы привлечь к себе внимание, пропадет.

Ситуация восьмая.

Ребенок 5-7 лет уже может предположить, что какая-то ситуация грозит жизни и здоровью его или других детей. И он идет к взрослому (к родителям, воспитателям, учителям) за помощью. Конечно, это не ябедничество. Сколько таких ситуаций происходит каждый день в городе? Мальчики планируют кататься сверху на кабине лифта, прыгать с крыши гаражей или купаться в неизвестном пруду. И именно такие "ябеды" способны спасти им жизнь, вовремя рассказав о ситуации взрослым. И, конечно, если ребенком движет именно забота о себе и окружающих, то его надо за это хвалить, а не ругать. Значит, он способен реалистично оценить ситуацию и вовремя попросить помощи, если не может справиться сам.

Ситуация девятая.

Братья гуляют на улице, и младший подбегает с жалобой: "Мама, он никогда не дает мне покататься на велосипеде!" А мама прекрасно знает, что это неправда. Говорить сыну, что он не прав, в этом случае бесполезно. Можно, конечно, установить строгую очередность, следить за временем, но жалобы не прекратятся. Причина не в велосипеде, а в том, что между двумя братьями всегда существует конкуренция. И это нормально. Их двое, и одному из них в какой-то момент обязательно покажется, что его любят меньше. Он начнет что-то делать, чтобы казаться лучше и тем самым привлечь родителей на свою сторону. Отсюда его категоричное "никогда" и нежелание решить проблему с велосипедом без родителей.

Что делать? В этом случае родителям надо вспомнить, с кем из детей они проводят больше времени. Часто они не хотят себе признаться, что их внимание не всегда распределяется одинаково. Если один ребенок "тихий", а другой "шумный", уставшие после работы мама и папа предпочитают "тихого", потому что не в силах выдержать напор второго. А иногда вся семья возится с одним больным ребенком, а второй не знает, куда деться, и чувствует себя покинутым. У него рождается ощущение, что нужно болеть, чтобы тебя любили. В семьях с двумя детьми очень важна объединяющая семейная традиция. Когда, например, за вечерним чаем, где присутствуют все члены семьи, каждый рассказывает, как прошел его день. В том числе и мама с папой. Когда заговорит один из детей, важно дать ему высказаться, не позволять детям перебивать друг друга.

Если присмотреться внимательно, то выяснится, что жалобы - не такой пустяк, как кажется на первый взгляд. Это яркое отражение реакции взрослого на ребенка и его поведение. И именно от взрослых зависит, будет их малыш ябедой или нет.

Настоящие же ябеды - это дети, получающие удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого ребенка. Мотив их действий - личная выгода или чувство удовлетворения. Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, - неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это правильно, как завоевать истинный авторитет, они еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей уважать себя и считаться с их мнением. Если это физически сильные дети, то их тихо ненавидят, предпочитая "не связываться". Если физически слабые, то их могут бить и обижать, вызывая новый поток ябедничества.



Если ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.

Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить "статус-кво" через ябедничество, рассказывая, а иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.

Ябедничество может спровоцировать и чувство зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему "справедливость". Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: "Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?" В этом случае ябедничество - только симптом более глубокой проблемы - ревности.



Чтобы ребенок не стал ябедой

Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его, чаще хвалите. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать этот недостаток и ощутить собственную значимость.

Если ребенку нет еще 3 лет, то вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т. к. малыш пока не может предсказать последствия своих поступков.

Если вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а делится информацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, потому что самому ему это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому вы часто будете слышать о проказах других.

Если вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять настоящее ябедничество (из мести, зависти, обиды) от ненастоящего, когда ребенок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль "ябеды". Промежуточным звеном от "ненастоящих" к "настоящим" ябедам служат дети, слишком жестко ориентированные на исполнение социальных норм.

Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение не ябедничать и не жаловаться, хотя именно на этот способ родители возлагают самые большие надежды. Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной - вы перестаете слышать от ребенка жалобы. Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться. Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проигрываете "скользкие" ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти новые модели поведения, - вот ваши главные средства в борьбе с этой проблемой. И не забывайте отмечать успехи ребенка.

Источник: "Ваш малыш - личность. Практические советы родителям". Автор-составитель - Борис Бах.



Как отучить ребенка ябедничать?


Наша шестилетняя дочь постоянно ябедничает на своего младшего брата Алекса, которому только четыре года. Похоже, что она только и ждет, когда Алекс сделает что-то не так, чтобы сказать об этом мне. Я думала, что это пройдет, но вижу, что такое поведение превращается в хобби. Как мне остановить его?

Коротко о главном: лучшее средство остановить доносительство - установить правило: не выслушивать сообщение, если оно не направлено на предотвращение беды или вреда.

Доносительство - приобретенный тип поведения, проявляющийся, как правило, у детей дошкольного возраста. Это, в сущности, первый шаг на пути к другому типу раздражающего поведения, присущего всем возрастам, которое называется злословием. Обычно намерения доносчика - причинить неприятности другому или же привлечь наше внимание, однако для этого используются социально неприемлемые средства. Еще одна причина такого поведения среди детей - власть. (Подумайте над этим: осознание того, что ты можешь причинить неприятность брату, сестре или другу, - очень мощное средство контроля.) Доносительство - отнюдь не подкупающая черта характера; оно обычно приводит к ухудшению отношений между доносчиком и его жертвой и часто бывает причиной домашних войн между детьми. Кроме того, сообщаемая таким образом информация редко бывает полезной.

Три шага к искоренению доносительства

Предлагаем три шага, которые можно использовать как руководство и помощь в искоренении доносительства и злословия.

Шаг 1. Объясните разницу между доносом и сообщением о чем-либо.

Рассказать взрослому о том, что кто-то поранился или может попасть в беду, не значит доносить; это ответственный поступок. В наше время особенно важно, чтобы дети сообщали взрослым, что кто-то в опасности, кому-то угрожают, кто-то испугался или поранился. В этих случаях сообщение направлено не на причинение неприятностей, а, напротив, на предотвращение неприятностей или беды. Во время такой беседы неплохо дать ребенку имена взрослых, к которым он может подойти и рассказать о возможных опасных ситуациях. Объясните ему также разницу между доносом и сообщением.

Шаг 2. Введите правило "не ябедничать" и обяжите ребенка следовать ему.

Как только ребенок усвоит разницу между доносом и сообщением, введите жесткое правило, запрещающее ябедничать. Лучшие правила имеют простую и ясную формулировку: "Я не стану слушать это, разве что если кто-то попал в беду" или "Это полезное или бесполезное сообщение?" Часто таких ответов достаточно, чтобы ребенок понял, что вы станете слушать только полезную информацию. Ключ к искоренению доносительства - последовательность в проведении установленной политики каждый раз, когда ребенок ябедничает.

Шаг 3. Научите ребенка справляться с проблемами.

Одна из причин доносительства заключается в том, что дети могут не знать, как справиться с проблемой, поэтому они обращаются к нам, чтобы мы сделали это за них. Спасая каждый раз ребенка, вы не способствуете развитию в нем уверенности в своих силах, поэтому научите его справляться с проблемами самостоятельно, чтобы он мог полагаться на себя. Научите ребенка простому четырехступенчатому методу решения проблемы.

1. Остановись и спроси себя. "А мое ли это дело?"
2. Подумай: "В чем заключается проблема?"
3. Варианты: подумай о способах решения проблемы.
4. План: выбери лучший вариант, составь план и следуй ему.

Вот пример беседы с ребенком.

Ребенок: Хочешь, расскажу, что делает Билли?
Мама: Вспомни, чему я тебя учила. Спроси себя, это твоя проблема или его?
Ребенок: Ну, Билли может ушибиться.
Мама: Хорошо, а теперь подумай, в чем заключается проблема?
Ребенок: Билли взбирается на шкаф, чтобы взять чашку. Он может упасть.
Мама: Какие у тебя варианты, чтобы он не упал?
Ребенок: Забраться самому и достать ему чашку или дать ему другую.
Мама: И какой у тебя план? Какой из вариантов лучше?
Ребенок: Я дам ему другую чашку.
Мама: Я знала, что ты справишься. В следующий раз тебе не нужна будет моя помощь. Иди, сделай, что решил.

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Для начала спросите себя, что может побуждать ребенка доносить на других детей. Здесь есть несколько вариантов. Может быть, он жаждет вашего внимания? Знает ли ребенок, как справляться с проблемами? Может быть, он думает, что этим помогает вам? А может, он завидует брату или сестре или мстит другому ребенку? Поговорите со взрослыми, хорошо знающими вашего ребенка. Ведет ли он себя так же и с ними? Выяснив, почему ребенок ябедничает, можно составить план поэтапного изменения проблемного поведения.

Затем тщательно проанализируйте свое собственное поведение. Как вы обычно реагируете, когда ребенок ябедничает? Может быть, вы невольно поощряете доносы, обращая внимание и реагируя на малейшую жалобу? Если это так, подумайте об изменении своего поведения. Как правило, лучшая реакция - нейтральная: "Гм-м-м" или " А-а..." Приглушите свою реакцию и не играйте на руку ребенку.

Источник: Мишель Борба "38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться"