Наша осень, помнишь?



Верю в любовь…всегда…эта вера вечная, неотъемлемая в моей жизни…слышишь? Верю, не смотря ни на что.
Познакомились случайно, в какой-то степени банально: на школьной дискотеке. Спустя месяц я готова была благодарить своих подруг за эту встречу хоть всю жизнь. Проводил до дома, помню все до деталей…неряшливый, скромный, безумно милый…так ждал поцелуя). В итоге первая встреча закончилась обменом мобильных номеров и поцелуем в щечку. Потом писал, звонил…встречал после школы чуть ли не каждый день подряд, провожал на занятия… Его розы алые простояли у меня больше недели, даже когда они окончательно завяли – не хотела их выкидывать.
Все может, скажут, вот – да он же просто мальчишка, ничего не понимает, боится чувств... может так и есть, но, не прояви я инициативу, мы бы даже не встречались. Просто в один день я поняла что я ему нужна, а он мне – очень сильно…Он ненавидит молчать, хотя в тот день можно было сбегать раз десять в магазин, пока он что-нибудь скажет… За день до этого он кинул мне смс-ку: Я тебя люблю и хочу, чтобы ты была моей девушкой.
… - Слушай, так мы встречаемся?
- Ты мне не ответила на сообщение, я не знаю.
- Я просто это вживую услышать хотела.
- (мило улыбнулся) Ты согласна быть моей девушкой?
- Да…
Мы сидели во дворе, вокруг которого находилось три дома, и все окна выходили во двор. В тот момент, когда мы с ним целовались, я чувствовала кучу взглядов на себе. Я думала, все жители этих трех домов прильнули к своим окнам, наслаждаясь видом «влюбленной молодежи». Потом мы прошептали друг другу эти заветные три слова…так тихо, ласково, нежно, оберегая эти три слова от окружающих, от этого мира, так чтобы никто не услышал,… чтобы это была только наша фраза, прошептанная на ухо. Очень долго не могли расстаться в этот день: могли простоять на морозе хоть всю вечность, обнимаясь и не отпуская друг друга из объятий. Последующие дни я очень сильно мучилась, металась из одного состояния в другое… я боялась, боялась стать любимой и любить. Любить я боялась потому что, как известно, для девушек любовь кончается слезами все ночи напролет, грустными стишками и разбитым сердцем. Но я переборола себя, поверила в него. Уже начинала мечтать… мечтать о нашем светлом будущем..у меня было столько надежд, мечт и желаний. Мы мечтали о будущем, о нашем будущем…мы верили в истинную любовь..мы верили, что эта любовь у нас…мы знали, что она вечная…она никогда не уйдет..и в будущем у нас будет двое детей, дом на Рублевке, две собаки и кошка…мы знали кем мы будем в будущем, и «что бы поделать». Мы знали наше будущее наизусть. «Мы, мы, мы» в любой фразе, которая касалась будущего не было отдельно "тебя" и "меня", были мы.
Еще долго мучилась от отчаянья в счастье. Что-то новенькое, правда? Совсем наоборот, то, что испытывают многие, только не могут понять, что это такое. Отчаянье в счастье – это страх потерять с трудом найденное (с) Эльчин Сафарли. Пока не поняла что он мой, и ничей больше, долго избегала его, пыталась в себе разобраться. Боялась опять «разбить сердце» о каменный плинтус жизни. Все говорили – глупышка! Смотри – он твой! Он твой и ничей больше, он тебя любит. Поверила со временем, доверилась, полюбила.
Судьба проверяла нас временем… в эти моменты я была на грани ненависти и психологических срывов…готова была сорваться с места и рвануть к нему, наплевав на все! Все же пересилила себя, спасибо моим друзьям и близким. Эти 10 дней, которые он провел в больнице, каждый из них – монотонный, скучный, пропитанный болью расставания, горечью за утрату времени, которое могли бы провести вместе. Было очень больно. Даже четырехчасовые разговоры не спасали – срывалась. Несколько дней моими верными спутниками ночной жизни был мобильный телефон и мокрая подушка. Он тоже терпел, как мог. Сквозь каждую фразу я чувствовала боль…
После его возвращения уже что-то поменялось. Конечно, первая встреча не обошлась без долгих объятий и поцелуев, но было уже что-то не то. Уже поменялся…Спустя маленький промежуток времени при встрече мы обходились лишь скромным «привет». Меня это убивало, было больно осознавать что он уже не мой. Я пыталась поговорить на эту тему, но не было смысла. Мы обсуждали недостатки друг друга, позже – пытались меняться. Не всегда получалось, но это стоило свеч. Он называл меня «второй мамой» потому что «я пыталась учить его жить». На самом же деле он просто спрашивал совета, а я отвечала. Ругались часто. Он задевал меня своими колкими словами – я делала вид, что не придаю этому значения. На самом же деле потом переваривала каждое слово, пыталась понять – что он хочет этим сказать? Со временем поняла, что это бесполезно, тоже начала подкалывать - в ответ на это он начинал обижаться: «хватит надо мной прикалываться и ржать». Просила прощения, мирились…
Любила его дальше, может даже сильнее, чем до этого…разлука, несомненно, укрепила нас. Эмоциональнее стала сильней. Он часто рассказывал о своих бывших девушках, вызывал ревность и не скрывал этого. Будто хотел, чтобы я ревновала, устраивала сцены, но я не умею ревновать – запомни раз и навсегда. Когда доверяешь человеку, о ревности даже и речи быть не может. И я доверилась, доверяла ему свои тайны, мечты, потому что знала, что он будет оберегать их. Он не критиковал, не смеялся, будто взглядом говорил: «твои мечты – мои мечты». С ним я могла быть такой, какой хотела сама: мне не надо было одевать каблуки, блузочку, юбки, долго наряжаться: он любил, когда я немного накрашена. С ним я могла легко пойти гулять под дождем в конверсах и легкой куртке, которую он любил, хоть он жутко ругался, что я запачкаю конверсы и замерзну! В любом случае, мы могли забежать к нему домой, и он бы напоил меня чаем, несмотря на то, что, когда бы я ни пришла, холодильник пустовал.
Нет, не думайте, что я придумала сказку и жила в ней все это время: я никогда не уходила от реальности, всегда знала предел моим мыслям, словам, действиям, эмоциям. Может это тоже его бесило. У нас была своя страсть(те, кто намного старше моего возраста: понимаю, для вас читать это абсолютно комично, но все же, вспомните себя в эти годы). Мы встречались всегда традиционно: 9 парковая ул., салон связи «Евросеть». Он не любил когда я опаздываю: « мне надоело стоять на холоде», поэтому приходил на пять минут позже, чем договаривались. Потом согревали друг друга нежным поцелуем. Первые дни нашей зимы решили проводить на улице. Сидели во дворе около его дома. Согревались и обнимались: расстегивали куртки друг другу и он обвивал меня вокруг талии, я залезала ему под майку и холодной рукой проводила по спине. Он ругался от того, что было холодно, но спустя две минуты нам было наплевать на снег, мороз, дрожь,проходящую по телу: мы просто были вместе, и ничего больше не надо было. Любили резко вставать, бегать по двору, потом садиться и звонить друзьям. Срываться с места и бежать на встречу. По дороге покупали шоколад, который мы оба любим, мармеладки и колу. Когда я опаздывала на нашу встречу, я перебегала дорогу, целовала его прямо в губы, хватала за руку и тащила на другую сторону, он даже не успевал опомниться, но всегда держал меня за руку, несмотря, ни на что.
Его большие ладони в два раза больше моих, мы всегда очень долго смеялись). «Блин, ты меленькая такая»…я обижалась, отводила взгляд, делала вид, что сейчас уйду, разворачивалась и уходила, а он подбегал, останавливал меня своей рукой, поворачивал к себе в сторону и обнимал: « Шучу, шучу… моя маленькая, мне больше никого не надо». Ходили к нему домой, я делала себе кофе, который он так ненавидел, и заваривала для него чай. Обожала его любимую белую широкую футболку с небольшим принтом сбоку…Только, когда я ее надевала, он говорил, что без нее мне намного лучше. Мы могли хоть весь день провести, валяясь в постели, смотрели телевизор , DVD, он показывал мне свои любимые диски. «Релаксировали», обнимались…его дыхание: порой ровное, порой отрывистое…обожаю его дыхание и запах. На днях зашла в магазин и резко почувствовала этот запах. Благо со мной была подруга: я готова была обматерить весь мир, потому что этот запах…он незабываем и напоминает мне самые яркие моменты, связанные с нами. Еще я обожаю стук его сердца. Оно не такое, как у всех. Когда мы были вместе, его сердце ускорялось с невиданной скоростью, особенно когда мы становились ближе. Даже зимой, стоя на морозе и обнимаясь я чувствовала стук его сердца через куртку. Он мне снился…из всех его частей тела обожаю именно эту: левая часть груди, которая всегда отвечает самыми бешеными ударами на мои прикосновения. У него дома я познакомилась с его сестрой – маленькая оторва, он – с моим братом. Оказалось, у них очень много общих интересов. Я рассказала ему о своих самых заветных мечтах. Самая главная из них - провести офигенное лето с друзьями, с ним, запомнить это лето навсегда. Он сказал, что ненавидит зиму с ее холодными, тянущимися днями, пасмурным небом. Тогда мы пообещали подарить друг другу наши времена года. Я пообещала, что это будет НАША зима, без пасмурного неба, полна солнечных дней, наполненных любовью и теплом морозного утра. А он сказал, что мы устроим НАШЕ незабываемое лето. И я доверилась.
-Главное - воплотить наши мечты в реальность.
-Не торопись, у нас же вся жизнь впереди. (с)
Мы очень долго могли разговаривать по телефону,… если бы у нас были деньги, и не было родителей – мы бы жили телефонными разговорами. Он звонил всегда около десяти-одиннадцати вечера. Мы разговаривали до тех пор, пока отец не начинал орать на меня или пока ему не влетало от матери. На этих разговорах мы жили в настоящем, они подпитывали наше будущее.
- За что ты меня полюбил?
- Сам не знаю.
- У нас даже нет общих интересов.
- Теперь есть.
- Какие?
- Ты. (с)
Обожаю получать смс-ки, которые начинаются со слов «любимая моя» до сих пор, а он любил когда я его заей называла. Мило... Он очень боялся потерять меня. Ему снились сны про то, как он шел ко мне навстречу, и его сбивала машина. Я не понимала, как даже такие мысли могут в голову приходить…. Были и другие сны, там у нас была как будто вторая жизнь. Мне снилось как мы гуляли по краю большого оврага, держали друг друга крепко за руки и не отпускали, ему приснился наш первый секс. Всего один раз обсуждали наше прошлое:
-Да ладно, у такой красивой и было всего 2 парня?
-Да
-Не верю. (с)
Мы так боялись потерять друг друга. Однажды он спросил:
-Слушай, а что будет, если я тебе изменю?
-В смысле?
-В прямом. По дороге буду к тебе навстречу с другой девушкой идти, обнимать ее...
-Ничего. Пройду мимо и все, или развернусь и пойду в другую сторону, а потом просто забуду.
-Уф... больно. А если целоваться с ней буду?
-Получишь пощечину, когда прекратите целоваться. Потом уйду и забуду.
-Блин, пощечины у тебя не хилые: больно будет...
-А ты если меня с парнем другим увидишь?
-Ему мало не покажется, а тебя обматерю, наверное.
Да, если бы мы расстались именно так - было бы проще для нас обоих. «Так будет тебе и мне побезопасней». Не мучились бы, по крайней мере я...
В конце концов, друзья для него стали важнее. Мог сутками не звонить,не писать - как будто его нет в моей жизни. Когда звонила я - он говорил, что занят и перезвонит. Звонка я могла ждать хоть неделю...в такие дни у меня была сильная ломка. Подруги говорили - отвлекись,перестань о нем думать, опомнись наконец! Захочет и сам позвонит! Ломка играла однозначно не в мою пользу:часто проигрывала. Ночью срывалась, брала домашний и набирала до боли знакомые цифры. Ему было плевать насколько мне было фигово эти дни, он даже никогда не мог толком поговорить. То проблемы в семье, то в школе, то просто времени нет. И эта боль, боль, обида, вранье, что у меня все хорошо, вранье, что он давно дома и не гулял даже сегодня, вранье, что был очень занят по дому... и мои уступки…устали. Просто устали, и он признал это.
В тот момент меня начала жутко выводить его безответственность, он перестал назначать встречи, предпочитая просто позвонить и сказать: я через 20 минут буду у Евросети - выходи. Какого черта?
Как выписки из дневника:
- Давай ты прогуляешь завтра школу? Пойдем гулять или у меня дома посидим?
- Я не могу,прости. У меня завтра репетитор и уроки важные в школе.
- У тебя похоже никогда не хватает времени на меня.
- А у тебя как будто есть время на меня, когда ты со своими друзьями гуляешь по всей Москве?
- Да тебе вообще уроки и танцы важнее, чем я.
- Пойми наконец меня, мне через 1,5 года в институт поступать, мне же надо готовиться!
- Дада,конечно...
- Иди нафиг, ты ничего не понимаешь!! ...
Бросаю трубку. Следующий день на нервах... Что-то подобное случалось часто,и я начала привыкать. Обьясняла ему, что причина в нем - видимо только делал вид, что понимает. После наших ссор хотелось курить, бесперерывно. Особенно сложно было во время ломок...вечером Москва заполнена автомобилями, людьми, агрессией, табачным дымом вперемешку с духами. Особенно плохо мне зимой, когда грязь и снег не оставляют в душе надежды на светлое в настоящем и будущем. Пасмурное небо убивает желание жить, никотин помогает притворить это обстоятельство в реальность. Чем больше никотина - тем меньше желаний в голове. Больше всего ненавижу, когда идет снег в конце-начале декабря. Нельзя просто спрятать глаза под капюшоном или шапкой. Эти снежинки, похожие на многих людей вокруг нас: так и норовят копнуть глубже, узнать больше, добраться до самого больного - до сердца, пытаются попасть прямо в лицо, тем самым раздражают нервную систему - рождают слезы. А вокруг, вокруг нас та самая легендарная Москва, которая, как обычно, дышит холодным воздухом, ни капли ощущения чуда. Только одиночество и молчание в ответ на вопросы к шумным московским улицам, станциям метро, закоулкам этого огромного города. А эти жалкие слезы…они ничего не стоят в шумном мегаполисе, где каждый сам за себя….
Ненавидела его детские шалости, он - не любил мою «хилую мину». Порой не понимал, почему у меня такой плохой настрой, я говорила, что обьясню но «не сейчас». Он не понимал и продолжал тщетно развеселить меня. Обижался на то, что когда я с ним – я нервная и агрессивная, а когда с друзьями – всегда на позитиве.
В итоге, устали друг от друга и расстались. Расстались, как ни странно, спокойно, я даже не видела на его лице ни капли изумления. Потом он сказал, что после этого вечера всю ночь не спал.
- А что ты делал?
- Всю ночь лежал и на елочные гирлянды смотрел. Даже глаза закрыть не мог. Диан, почему мы с тобой расстались?
- Я думала, мы с тобой вместе решение приняли.
- Ну, у тебя какие причины?
- Я устала…и ты сам знаешь о своих недостатках…. А у тебя?
- Я тоже устал. Еще друзья постоянно гулять зовут, а я с тобой тут…
Ты плачешь?
- Нет.
- Ты счастлива?
- Нет. Не дождешься.
Любовь - хуевая штука, как болезнь, которая заражает нервную систему, область сердца и глаз - и ничего не видишь вокруг. И что в итоге? Забудем про все, что было между нами? Забудем друг друга? Столько пообещали друг другу, в сколькое верили. В самом начале говорили об искренней любви, которую, верили, что получим.
Нашей песней был Drum & bass –Люблю… через день после того, как мы расстались, была школьная дискотека,… я пересилила себя: была счастлива, веселилась, провожала подругу на зимние каникулы, была счастлива за мою самую-самую…. И вдруг услышала знакомую до боли мелодию, слезы подступили к глазам, я с шоком вылетела из зала, уперлась в угол и… мне было так больно, так невыносимо больно. Вслед за мной вылетела моя подруга, начала меня искать – нашла: взъерошенные волосы, слезы по всему лицу, красные глаза, немного размазанный карандаш около глаз…. Боль, с каждым мигом переступаю через себя, с каждым напоминанием о нем, стараюсь быстрее перелистнуть, но с трудом выходит. Знаю, что забуду, вот только интересно когда. Я знаю что смогу, мне не впервой, я же сильная, да? Самое интересное, что эту мелодию включили буквально на несколько секунд, в тот момент, когда я вышла из зала, она уже не звучала. Совпадение? За несколько часов до этого пришла, включила телефон – почему-то показалось, что звонили – через минуту приходит смс:
- Давай опять встречаться?
Ответь мне плиз. Я люблю тебя и хочу к тебе.
- Позвони?
Потом оказалось, что это его друг хотел нас помирить, он был на дне рождении. Пьяный. На 98% уверена, что все это писал мне он. Когда люди пьяные, они говорят правду, открывают душу – так? Почему он так просто отказался от этих слов, если они - правда? Сложный,…а может просто маленький, боится…
Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец. (с) Видимо, и вправду было проще закончить все отношения резко, разругаться в пух и прах. Но все всегда не так, как нам этого хочется. Я хочу, чтобы он уехал, больше не появлялся в Измайлово, не мозолил глаза, не причинял боль, не звонил-не писал, не появлялся в сети... но так хочу его. Вчера перечитала все это – сорвалась и позвонила, хотела все вернуть. В ответ на его вопрос «чего хотела» банально – поговорить.
– Мне не о чем разговаривать.
- Со мной или вообще?
- Вообще.
- Ясно, прости тогда. Пока.
Поздно…
P.S.
Ты не любишь, когда я плачу... Нет,нет - я не плачу, это просто слезы...
Как говорит моя мама - человека не поменять… И она права, впервые в жизни убедилась на собственном опыте…Господи, какая же я дура…Я начинала любить не сразу, а постепенно. С каждым днем любовь к нему становилась все сильнее, я понимала – мой идеал рядом со мной…тогда он приукрасил мою жизнь до неузнаваемости…все говорят, что идеала не существует, но он же был!? Или что это? Очень хорошая маска? Был вживую, был в моей жизни, был и я тебя ценила именно таким, любила именно таким…что с нами стало теперь? Неужели дело во мне? Видимо я очень часто тебя упрекала, пыталась научить жизни… но я тебя любила, любила как ребенка с самого рождения. Поэтому хотела поменять тебя в лучшую сторону, сделать сильнее, показать что жизнь не всегда сахар! А ты в ответ на это со злости называл меня «второй мамой» и обижался. Но куда ты делся? Ты, ты, мой…мой самый желанный…который звонил в 2 ночи и мило говорил: я тебя не разбудил? А потом желал сладких снов и шептал в телефонную трубку сквозь расстояния вечное «Люблю».
«Время лечит»…но не в моем случае…кажется, от этой зависимости к тебе ничего не сможет вылечить. Лечат сигареты, кофе по утрам и новые знакомства. Жду звонка? Нет, вряд ли…ты сейчас совсем другой и вряд ли я смогу ответить «Да» на вопрос, заданный два месяца назад. Тогда мне было плевать на все, я готова была быть с тобой вечно,…но в нас что-то поменялось… нам не о чем было говорить… Только до сих пор непонятно почему, когда мы видимся, пусть даже мельком, ты отводишь глаза? Ты ненавидишь расстояния и молчание: вживую или в трубку. Почему тогда так?
Хорошо тебе отдохнуть и прости за всё…прости за все дни, часы, недели, проведенные вместе…прости за ту боль, которую причиняла,…прости за пропущенные вызовы и непрочитанные смс-ки… прости за все то, что казалось нам счастьем. Прости, что не смогла подарить тебе любовь, в которую мы верили. И спасибо за то, что подарил мне счастье.

отдавали свою нежность.

когда мир сходит с ума под шуршание времен года
старый глобусный шарик в детском сжатом кулачке
стоишь на изломе


забудешь ведь
не унесешь в ладонях
все тепло
все поддрагивание сердца
тонкость ресниц
сомкнутых
перечеркнутых
перекрестных
не сохранишь с обрывками фраз
замерзая в тонких куртках
не защитишь перед лицом реальности
этими нечеткими размытыми мазками кисти сумасшедшего художника
что бессовестно заливаешь алкоголем
и доступным трафиком

так близко остаться в тебе.под кожей.
согревать музыкальные вены и нежиться по таким изящным теплым вечерам
построить маленькую вселенную внутри, в которой как бог трудишься шесть дней в неделю
запоминать душевмятинки
каждую впадинку
чертить новые карты
и не теряться в том месте где одна грань переходит в другую.


нежно-нежностью нездоровой исходятся на рассвете..
в суматошно-блестящем­ растрепанном завтра, послезавтра, неделю спустя
помимо непривычно дикого ответа
- у меня все в порядке
один вопрос в центре комнаты и в каждом вопле плеера
И КОМУ ЭТО ВСЕ ТЕПЕРЬ?..


.. тонкие чувства на сложных химических окончаниях нервных рецепторов.




 

Кухня.

Когда надеваю наушники, то кажется, что на кухне начинается какая-то жизнь. В начале тихие разговоры ,нервный шепот, а потом крик, посуда, бьющаяся о стены, пол, потолок, словно сердце запертое в коробке. Я даже на секунду снимаю наушники - настолько все реалистично. Потом глухие шаги, а я все сижу за своим компьютером, слушаю эту музыку, и крики, доносящиеся, через мягкую обивку наушников. А потом я вижу силуэты. Они снуют сзади, просто ходят и не замечают, как я про них пишу. Слышу шум в ванной, это вроде та девушка. А парень сзади все ходит и ходит. Словно у меня в комнате слились два каких-то мира. И иногда мне кажется, что я схожу с ума. 

А еще есть девушка, которая все время играет на пианино. Я похожа на неё, когда стучу по своей клавиатуре. Только вот у неё прекрасная музыка, красивое голубое платье, и легкие кудри. А у меня обычный стук, растянутая футболка и спортивные штаны, а еще прямые волосы, собранные в хвост. 

Есть старушка, кресло-качалка которой остановилось прямо на моем ковре. Она вяжет носки и все время смотрит на фото своего внука. И от её грустной улыбки мне почему-то кажется, что он уже давно умер.

Тут есть и маленькие дети, которые смеются и играют. Кубики, шарики, большие замки. Но я вижу их только частью своего зрения, и только тогда, когда пишу. Она все прозрачны. И от этого меня начинает тошнить. От их естественности. 

Кто они.

Почему ко мне.

Или это все моё воображение.

?