А я никого не виню. Я сказала, как было на самом деле. Я люблю все поподробней рассказать. Я на них и не кидаюсь, а только защищаюсь от них, когда они оба на меня лезут ( отец непросто больной, а вообще безчувственный, да еще к тому же и больной алкоголик, каждый вечер пьяным с работы приходит ). Я то в отличие от них самая спокойная и терпеливая, только меня некому выслушать и понять. Я помню, как я тянулась к ним все свое детство, но все было зря! Отец продолжал пить и приставать ко мне, мать меня редко, когда от него защищала, в основном была всегда на его стороне ( настоящей родительской ласки, я никогда не ощущала ) и я оставалась всегда сама с собой, чтобы хоть как-то себя защитить. Моя мама была всегда с характером, но сейчас она стала какая-то непереносимая, а я заметила, чем больше она стареет, тем хуже с ней ужиться. А еще помню, как я все детство проплакала именно из-за них. Не могут они ощущать мою боль, так как ощущаю ее я. Они больше друг друга защитят, хотя часто бывают и не правы, или мою старшую сестру ( от чего она потом вся раскисает и тоже может делать мне неприятные вещи ). А то, что я сказала про убийство, это я так припугнула всех, чтобы на меня больше народу обратило внимание, а то мало кто пишет. А тем более я заговорила на такую серьезную для меня тему ( мою самую важную проблему, все, что мешает мне нормально жить ). Хочу, чтобы больше народу меня поняли!..

Правильно, потому что Вы с ней обращаетесь нормально. Я на это в основном обращаю внимание. Вы их просто не знаете, они очень злые.

Я согласна с каждым твоим словом, потому что, то что говоришь ты, я уже тоже так себе много раз говорила. Но, пойми меня, если бы ты была на моем месте, ты бы тоже точно так бы об них отозвалась. А иначе с ними нельзя, иначе они тебя совсем сгрызут. Вся моя проблема в том, что они вместе ни с того ни ссяго, когда им захочится на меня набрасываются. Я их даже не трогаю, а грызут они меня очень часто.
" Нельзя только о своей заднице думать. " А я о ней практически никогда и не думала и не думаю, потому что они мешают. Я бы думала об ней тогда, когда у меня было бы все спокойно и замечательно, тогда бы я могла еще как-то возгордиться ей. Но увы, у меня совсем не так, как можно было бы подумать!.. Я сильна, потому что прожила с ними вместе все это время и протерпела все на своей шкуре, каждый раз будя на чеку, ожидая от них новой выходки. И никакая я не слабая. А зачем мне от себя убегать? Я такая, какая я есть! Я нравлюсь себе такой, какой меня создала природа! Это им я вечно не в чем не нравлюсь и они только портят меня, плохо воздействуя на меня. А про жопу очень оскорбительно для меня сказала. Теперь и ты собираешься меня. помимо их оскорблять?.. Я что-то не поняла.

Язык повернулся по двум причинам: Сначала с горя, потом с гнева. Я же знаю, что они часто бывают неправы и поплатятся за свои дела. Просто я все время представляю, как только они свою жизнь проживут и уйдут в мир иной. Мне тяжело и сейчас, потому что они мне только мешают ( капают мне на нервы, потят этим мое здоровье ) Ведь, если много нервничать, сама представь, ты когда-нибудь свихнешься, а они очень хотят этого и ничего на них не действует, вот я и злюсь на них по этому поводу. То, что родители, а отношения ко мне не родительские. Мне главное психику и здоровье свои сохранить, а они этого не понимают и не хотят понять. В жизни мне будет не так уж трудно, мне сейчас трудно больше, потому что мне ужасно сложно с ними жить. Но я давно приучила себя к самостоятельности и сама решала свои проблемы ( а они даже не были в курсе ). Я давно одумалась и во всю начала действовать, потому что так жить нельзя. Они как сосут из меня энергию своими каверзами, а мне себя действительно жалко. Они просто напросто довели меня до такого состояния, что я об них так отозвалась. Они давно меня так потихоньку начали доставать и потом это вылилось в большой океан.

Даш, а ты права! Я тебя поддерживаю, нельзя так говорить о родителях. (Маша, ты извини, но это моё мнение) Родители - это ТВОЁ, это часть тебя, без которой очень тяжело жить. Скажи, только честно, после очередного выброса негатива, потом, когда уже всё более-менее спокойно, тебе не было их жаль? Я очень засомневаюсь если нет. Опять же, я не говорю это просто так и не пытаюсь выпендриться.

Не только по паспорту, я давно заумными мыслями высказываюсь и поступаю по умному, но меня редко кто понимает. Я тоже сильно устала от разговора на эту тему, но еще больше от непонимания, от того какую мне рану нанесли. Мне как-то надо доказать свою правоту. Я бы поговорила бы побольше на эту тему, да не особо хочется вспоминать все с самого начала, о чем я давно позабыла, но ощущения остались. Я и не собираюсь разводить никакой базар, а только хочу, чтобы меня получше поняли, от этого мне будет гораздо легче. Я могу про все рассказать наиболее подробней, но только в личных сообщениях, и то, если попросите меня об этом, или поинтересуетесь.

И правильно, что ты меня полностью понял и не говоришь, что здесь хорошо, а что плохо. Спасибо за сочувствие и за понятие!..

Да, конечно!.. Спасибо большое за поддержку!..

Это они обо мне всякий раз негативно отзываются!.. И еще по-всякому меня обзывают!.. Ничего не меняется, сколько бы я ни была дома. Причем тут друзья? Они везде меня достать могут. Это такая сила!.. Их целый день нету, они на работе, а я одна и иметь гору друзей мне никчему. Мне и двух, трех, только чтобы лучшими были хватает.

Правильно. Я так и говорю, но мне мало кто верит. Спасибо большое за поддержку!..