- Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Хаим, вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!

Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Осиповичу обратилась женщина: – Товарищ Утесов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
– Еврейка.
– А жена?
– Тоже еврейка.
– А кто же тогда вы?
– Я тоже еврей.
– Ой, товарищ Утесов, ну что вы на себя наговариваете!

Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!

— Сара, ты слышала новость?  Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг— Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Семейная ссора в Одессе...  Роза:  - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона: - И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся!

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает...

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: — Носильщик! Имейте меня первой!

ВОПРОС:  - Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!

— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю в ремонт.
— Сема, скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

— Убирайся! — заорала Сара на Сему, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро-быстро подметать!

Сегодня в «Макдоналдсе» Изя видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как придурок…

— Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске?
— Мужчина, закройте кабинку солярия!

Сара задумалась — и не просто проехала свою остановку, а притащи­ла с собой на работу пакет с мусором…

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было…

Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

— Дава, и де Вы были?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как Вы думаете — де я был?!

Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, ты меня конечно извини, но тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь таки вылитая проститутка!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: «С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября».

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

— Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
— Что так?
— Поругались!..

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
— Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Боря, ты что — ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

— Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери!
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да! Но ваша дочь мне все-таки нравится больше...