У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды поздно вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

- В Лондоне лето наступает. Становится значительно лучше.
- Погода налаживается?
- Еще как! Дождь становится значительно теплее!

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Отец спрашивает сына:
- Что вам сегодня задали в школе?
- Ничего.
- Очень жаль. Значит, опять придется пылесосить комнату, выносить мусор, и мыть посуду.

Собираются муж и жена утром на работу. Опаздывают. Жена мужу:
- Заправь кровать!
- А что, у нее бензин кончился?

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

"Нам нужно с тобой серьезно покричать", - сказала мне жена.

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!!
- Да я вон про того, распятого...

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

- Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев.
- А из трусов вам ничего не показать?

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...