Из колонок доносится нежный ритм песни Крека - Марафон опавших листьев. Настроение в моей душе и настроение на улице - совпадают. Осень в душе и в сердце. Преждевременная. Казалось бы, вечная.

Опять я забросила лиру. Все хочу чего-нибудь написать, открываю его, и сразу все слова забываются, желание что-то написать отпадает. Читаю с удовольствием Сашку (Sasha Guseynova). В очень многих моментах ее понимаю, и даже хочется помочь чем-то, ведь сама была в такой ситуации, и меня тоже кто-то пытался вытащить, а кто-то нет. И, кстати, до сих пор никто не вытащил. Я себя сама угробила. Только работа помогает. Я погрузилась в нее практически с головой, и становится легче. А еще, я жду Костю. Про него очень долго рассказывать. Да и незачем. Все потом. Когда придет ТО время. Теперь, я чаще в Твиттере. Решила там тоже зарегистрироваться, теперь даже нравится. Правда, писать там можно только по кусочкам, как микроблог. Это немного раздражает, потому что иногда хочется вылить все сразу в один пост, как на духу. Но я привыкла, и теперь мне даже нравится писать постик за постиком. Сегодня понедельник, началась рабочая неделя, все отходят от праздников. Я теперь снова не буду высыпаться, хотя, хочется не высыпаться, мало есть, чаще нервничать, больше ходить, пить кофе, и курить, чтобы хоть немного схуднуть. Вот так и живем (в последнее время стала чаще произносить эту фразу). 

Ну вот и снова я. Как обычно, уже ночь, и я пишу здесь. Неудивительно, потому что ночью мысли приходят в более развернутом виде. Ничего нового в жизни не происходит, но написать мне есть о чем, потому что человеку свойственно постоянно о чем-то думать, анализировать и т.д. И вот сейчас я подумала, а почему бы не написать о них, о моих любимых людях. Хочу написать о тех,  кого успела полюбить за этот год.

Естесственно, я всю свою жизнь, до последних своих дней, буду любить своих родных и близких- мамочку, папу, старшего брата, бабушку, и всех остальных родственников, которых очень много. Само собой, я буду так же любить своих старых друзей, бывших одноклассников, и тех, кто до сих пор помнит обо мне, а я о них. Но сейчас я хочу написать о тех людях, которых я знаю не один год, но успела полюбить только в этом году. 

Итак, начну с маленькой девочки Яночки, с которой мы сблизились еще в 2009, когда я встречалась с Мишей, лучшим другом Янкиного Витьки. Мы с ней делились общими проблемами, потому как мальчики у нас лучшие друзья, как я уже сказала, и у нас были почти одинаковые проблемы. То у них там что-то с Витькой не так, то у нас с Мишей. И вот так мы гуляли по району, плакались друг дружке, пили пиво даже, знакомились даже с какими-то людьми, и просто прогуливались. Новый 2010 год я уже отмечала не в их компании, так как с Мишей мы расстались еще осенью 2009-го. Но с Янкой в эту ночь созванивались, поздравляли друг друга и просто болтали. И вот, наступил 2010 год, все как-то так закрутилось, я впала в жуткую депрессию после разрыва с Мишей, и Янка мне помогала, поддерживала как могла, за что ей спасибо. Конечно, мы нередко ссоримся, бывает, что не можем найти общий язык, так как взгляды у нас иногда не совпадают, но все же мы до сих пор общаемся, делимся друг с другом, и так далее. И именно в этом году, когда столько всего прошло, она всегда была рядом, я полюбила эту маленькую худенькую девочку.

Кирилл. Второй, кто приходит в мою голову. Ну, Кириллом я его не называю, он для меня всегда будет Кирой. Так вот, Кира. Мы с ним уже больше двух лет знакомы, благодаря Чикуле, с которым мы оба, увы, почти потеряли связь. Но ему спасибо мы сказать обязаны, потому как наше знакомство переросло в дружбу. Именно в этом году мы с Кирой стали чаще общаться, я правда не помню с чего все началось, но вот теперь мы рассказываем друг другу многое, даем советы, поддерживаем, и т.д. Я вообще-то всегда любила больше с мальчишками общаться, поэтому для меня нормально- встретиться с другом, сходить попить кофе в кафешке, как мы и делаем иногда с Кирой. Кира мне стал ближе, и я очень рада, что он у меня есть.

Полюбила так же Настюшку Тарасову, подругу моего бывшего. В этом году мы с ней стали лучше общаться, пусть и не так часто. Нам есть о чем поговорить, мы любим посидеть в нашем любимом кафе возле дома, попить чайку, покурить и поболтать обо всем наболевшем и просто о жизни.

И, конечно же, как я уже и писала в целых двух постах, я наконец-то познакомилась и успела безумно полюбить своих братьев- Пашку и Андрюшку. О них я могу долго говорить, но скажу только, что я ужасно по ним скучаю, и жду следующего лета, чтоб наконец встретиться с ними и обнять моих мальчишек!

Вот, в общем-то, и все. Список не так уж огромен. Но на данный момент это самые избранные люди. Люди-2010. 

Есть еще человечек, про которого я не написала. Но о нем позже, когда придет время.

Вот уже которая суббота по счету, а я все никак не возьму себя в руки. Все что-то сомневаюсь. Сомневаюсь насчет работы, сомневаюсь насчет  друзей, тусовок, сомневаюсь вообще по каждой мелочи. Нужно уйти в себя, и там разобраться. Абсолютно ничего не хочется, сижу целыми днями дома, периодически вылезаю на улицу. Настроение кстати редко когда плохое, да и здоровье вроде не подводит, но вот что-то все-таки не то. Подумываю уехать через месяц в Сочи. Мама хочет туда переехать. А я не знаю. Меня тут по сути ничего не держит, кроме друзей (хотя, и так сижу дома целыми днями). Парня у меня нет, слава богу, но все же я хочу подождать, может, что-то изменится в моей жизни. Как обычно- пускаю все на самотек, и опять всему виной- лень. Хотя, может, оно и к лучшему. Главное- поскорее разобраться в себе, понять, что мне нужно в этой жизни на данный момент. Никаких мыслей. Я- дерево.. 

И снова я здесь..снова глубокая ночь, и перед сном я решила выплеснуть немного эмоций в очередной пост..Сегодня вечером прилетел папулечка, ура, наконец-то нас снова трое, так как-то спокойнее.. Осень набирает обороты, погода играет с жителями столицы, то дожди, то солнышко светит, люди радуются. А я не радуюсь. Я хочу зиму. И даже не потому, что будет Новый Год, потом мой день рождения..просто хочу снега, почему-то чувствую, что зима мне становится ближе, чем остальные времена года. Мне даже снился на днях снег..Я будто выглянула из окна, стояла ночь, а на улице лежал снег..И теперь, я с нетерпением жду зимушку, чтобы можно было укутаться, накупить всяких свитерочков, теплых носков, шапок, шарфов...Этой зимой мне не будет так одиноко, я чувствую. Этой зимой у меня будет юбилей, я стану взрослее еще на одну зиму..а в Новый Год я обещаю себе не быть одной. Все будет, я знаю. Только пережить бы эту осень скорее.. 

А вот и я. Не знаю, зачем я начала эту запись, потому что в принципе писать мне нечего. На работу еще не вышла, завтра еду за окончательной справкой, потом в суд, если останется время. Сегодня в 00:00 улетел папуля, полетел во Владивосток, прилетит туда через 10 часов. Через три дня папуля прилетит домой, и скажет, будет он работать во Владике или нет..Там очень серьезно все, и я надеюсь, что все будет хорошо. А пока мне нечего сказать, поэтому будем ждать приключений!

Вот и пришла осень. Даже не пришла, а ворвалась в столицу, с ветрами и дождями. Снова Москва стала скучной и серой Снова эти будни. Снова эта обыденность.  У меня ничего в жизни пока не происходит, кроме того, что я устраиваюсь на работу, но об этом я уже писала. Писать нечего, да и неохота, хотя мыслей много. Но их не получается описать, и поэтому это останется у меня в голове..В целом- все в порядке, день сегодня потерян, так как утром приехала с тусовки, помогла маме убраться, и потом завалилась спать (на часик). В итоге, проснулась через 5 часов. Вот такие у меня новости, которых, в принципе-то и нет.

Да, кстати, сегодня День Города! Поздравляю всех москвичей с праздником!

Ну вот и все. Случилось то, что должно было случиться еще год назад. Я сказала, что ТЫ для меня никто, и ты развернулся, и ушел. Я не знаю, ЧТО ты почуствовал, услышав от МЕНЯ эти слова, но я знаю, что тебя это задело, иначе ты бы не ушел просто так. Ты мог спокойно меня послать, либо не понять ничего, и продолжать компоссировать мне мозг. Но ты ушел. И это МОЯ победа. Я больше чем уверена, что это была точка. Огромная жирнейшая точка. И я уверена, что больше никогда тебя не увижу. По крайней мере, я этого не хочу. Я не желаю тебя знать, после всего, что ты полчаса назад мне наговорил. 

Господи, как же я ошибалась в этом человеке. КАК я могла вообще жить с этим человеком, спать с этим человеком? Как могла признаваться ему в любви? Моя любовь к нему прошла. И сегодня, сейчас, я говорю об этом уверенно. 

Вы знаете, а я потихоньку начинаю верить в сны. Вот и сбылся мой вчерашний сон, который, кстати, приснился с четверга на пятницу. 

Знай, придурок. Я тебя ненавижу. Каждой клеточкой.

...Не знаю, с чего начать пост. Слов нет. Мыслей нет. Эмоций тоже- нет..Хочется уехать..куда-нибудь далеко-далеко. Отключить все телефоны, и забыться. Забыть. Я не знаю, ЧТО меня так гложет, но гложет. Причем с такой силой, с такой невыносимой болью. Я безумно устала, сама не знаю от чего. Все не то, все как-то обыденно, как-то..бессмысленно. Сегодня ездила в суд, заполняла анкету, документы отдала, какие нужны были..Своих девчушек увидела. Вроде бы все и хорошо, надо собрать оставшиеся документы, и тогда будут решать- принимать меня на работу или нет, и к какой судье. Вроде бы и нормально все идет..но неспокойно как-то. Не прет меня. Не рвусь я туда работать. Только ради родителей. Чтобы был стаж, опыт..и все в этом роде. Сама понимаю, что надо. Но за 10000, если не меньше...я сойду с ума. Потому что знаю, какая это тяжелая работа..Ладно. Я не хочу не то что говорить на эту тему, я думать на эту тему не могу. 

Вчера ночью приснилось, будто я жестко ругаюсь с Мишей, прям до жути. И Ромка снился, как будто мы вместе, в лагере, в котором мы когда-то на самом деле отдыхали..будто у него накачанное тело, и он вышел из воды, стоит в плавках передо мной, я его обнимаю, глажу..и я такая маааленькая, а он такой большой, сильный..

Маму спрашиваю сегодня за ужином: Мам, а к чему снится ругань двух людей? А она мне и отвечает: Значит, любят друг друга. Я начинаю смеяться. Она тоже засмеялась, и спрашивает: Что, с Мишей что ли ругалась?..Так что да..хрен поймешь, что происходит. Любит он, не любит. Почему-то и Машка мне всегда говорит, что он меня любит, и это видно. Я, конечно, отмахиваюсь, мол, все это фигня, этого не может быть..да и все равно мне, в принципе. А в душе все-таки тепло от таких слов..Особенно, когда такие слова говорит кто-то малознакомый..Вчера, когда я только-только уснула, он мне звонил на мобильный, мама разбудила словами "Жень, тебе Мишаня звонит", а я, полусонным голосом ответила: "Ну и пусть звонит", и отключила звук. Наутро обнаружила, что он еще и смску вдобавок написал. Отвечать уже было бессмысленно.

Звонила т.Люда папе на мобильник, они с мамой по очереди поговорили с ней. т.Люда говорит, что они там все плачут, что пацаны без меня не могут. И мы плачем. Мама прямо в трубку заплакала, а я сидела у себя в комнате, и поливала слезы перед монитором, как всегда. Погода нагнетает, обстановка нагнетает, настроения ноль. Разревелась, и так захотелось Мишу увидеть. Начала ему писать смс, и тут же закрыла. А когда успокоилась, снова открыла Новое сообщение, и написала ему смс. После чего он позвонил, мы в основном молчали, перекинулись парой слов, он сказал, что сейчас на работе, таким образом ответив на мою смску. Я отвечала грутным уже прореванным голосом. Так хотелось, чтобы он пришел. Чтобы постоял со мной на лестнице, покурил. Только чтобы не приставал, я не хочу, я устала. Я не хочу так. Я хочу от него другого. Не дружбы, и даже не любви..я хочу простого человеческого понимания..чтобы нам было о чем поговорить..хочу его поддержки. Именно ЕГО. А он не понимает. И вряд ли когда-нибудь это поймет. Может, когда самому будет также хреново. Верно. Пока сам через себя не пропустишь, ничего не поймешь в этой жизни. В общем, я немного отошла от темы, но он меня понял, и сказал, что будет не раньше часа ночи. Далее разговор мне напомнил о прошлом, когда мы с ним еще были вместе. Он сказал мне, что как приедет, сразу позвонит. Эти слова были такими теплыми, такими родными. Приятно стало. И все же, я снова думаю о прошлом, я вновь в него окунаюсь. Зачем? Сама не знаю. И лгу ведь сама себе, что это всего лишь прошлое, что нужно идти вперед, не оглядываясь, и все будет хорошо. Отчего я такая слабохарактерная..отчего я такая глупая..

Второй, третий и последующие дни я особо не помню. В числах и днях я потерялась, поэтому не могу сказать точно, что и когда произошло. Далее все шло так же. Посиделки в гостиной с родней, рассказы, шутки-прибаутки. Была первая ночь, когда я легла спать не у себя в комнате, а с мальчишками в гостиной, там был кондиционер. Ночь была забавной, потому что я тогда начала увереннее общаться с мальчишками. Мы вместе смотрели Дом-2, потом Секс с Анфисой Чеховой, который даже не досматривали- засыпали с включенным теликом, который стоял на таймере. Еще было забавное утро, когда я проснулась, а рядом не Пашка лежит, а Андрюша. Как выяснилось позже, они просто ночью немного не поделили кровати, или что-то другое, я так и не поняла. С этого дня каждое утро было одинаковым- в 8 утра меня будила мама или папа, готовили завтрак, кофе, мы надевали купальники, и втроем ехали на пляж. В это время пацанов и т.Люды уже не было дома. д. Андрей почти все время находился дома, только по утрам развозил всех на работу. В принципе, везти всех троих нужно было в одно и то же место- мальчишки работали у своей мамы в санатории. Так проходили дни, ночи. После той первой ночи, когда я ночевала в гостиной, я успела еще переночевать в Лазаревском, от Сочи это 57 километров по серпантину. Да уж, про серпантин я не рассказала, да и ладно, не будем о грустном. В Лазаревском отдыхали мои знакомые мальчишки из Москвы- Кира, Ник и Серега. В общем-то про Лазаревское я рассказывала в другой записи. Все последующие дни в Адлере проходили тихо, спокойно. С мальчишками вскоре я сдружилась еще больше, стала ночевать только с ними, в гостиной, под кондиционером. Было весело, я уже спокойно давала поджопники Андрюше, а с Пашкой было все так по-серьезному весело. Мальчишки они классные! Разница в возрасте у них год. Андрюше всего 15, а Пашке уже 16. Они очень-очень разные, даже внешне. Андрюшка пошел в отца. Такой же здоровяк, круглолицый и смешной. Без конца шутит, и совсем не глупый мальчик. Пашка же- полная ему противоположность. И я думаю, что, скорее всего, он пошел в деда, не только потому, что дед тоже худенький и тоже Паша, а потому что, он очень спокойный, серьезный, рассудительный. Но тут тоже не без приколов. С ними было очень легко. Шутки у них, конечно, свои, пацанские, местные, но я их понимала, и даже не обижалась на них, когда они шутили со мной про меня же. Вот так проходила каждая ночь, Дом-2, Анфиса Чехова- засыпали. Только теперь я спала на диване, а мальчишки рядом, на полу, на матрасе. Дни пролетали один за другим, иногда приходила в голову мысль, что я хочу домой, в Москву, хотя туда в тот момент лучше было не соваться- люди в буквальном и прямом смысле погибали от жары в 40 градусов вперемежку со смогом и едким запахом гари. Я частенько заходила на свою страничку вконтакте, иногда даже с компьютера, когда ездила с родителями в Сочи к их ташкентским друзьям, ну и в Адлере у пацанов в комнате. Мне особо никто не писал, но если писали, то приятно было читать, как по мне скучают и ждут в Москву. Статусы у всех оставали желать лучшего- все кричали, что невозможно дышать, жаловались на природу, и мечтали удрать из Москвы. Все хотели дождей и холода. Тем временем, я наслаждалась краснодарским солнцем и соленым морем, которое бушевало уже несколько дней подряд, демонстрируя отдыхающим свои красивые двухметровые волны. Все шло хорошо, я ни на что не жаловалась- отдыхала душой. Меньше курила, так как при родителях совестно, а родня не в курсе, что я курю, кроме тети Люды. Вот так и проходили дни. Мы ездили в Сочи, по вечерам я гуляла с мальчишками. Однажды даже водила машину, только проселочная "дорога"меня немного смутила, и я два раза заглохла, и даже чуть не врезалась в чей-то забор, после чего психанула и сказала папе, что все, не хочу здесь водить. На этом и остановились. Вот так вот и жили. Тем временем, отдых подходил к концу, я по многим из Москвы скучала, удивительно, но даже Миша ждал меня в Москву, чтобы поехать со мной к нему в деревню. Переписывались с ним часто, как всегда, вешал мне на уши длиннющую лапшу, о том, что соскучился, и все в таком роде. Конечно, я понимала, чего он от меня хочет, но постебаться с ним- сплошное удовольствие.

13-го числа (была пятница, это я помню точно) , в Сочи должна была приехать Танюшка с Олегом. Они отдыхали в горах, в каком-то неизвестном мне Мезмае, тоже у знакомых, и решили поехать в Сочи. Она написала мне вконтакте о том, что они будут в Сочи 13-го вечером, и как приедут, сразу позвонят мне. Ну, я, недолго думая, поехала в Сочи после обеда, думаю, подожду их там, приедут, и сразу встретимся. Я прогулялась по городу, пофотографировала красивые места, посмотрела на людей, и немного устав, присела на лавочке возле Макдональдса. Посидела, покурила, послушала музыку, пересмотрела все фотки, снова покурила..Звонка все не было. Тут, докурив очередную сигарету, на велосипеде подъехал парень, и "припарковался" возле меня. Начал разговаривать по телефону, называя кого-то "маленькой обезьянкой", смеялся. И я смеялась потихоньку над этим выражением. И еще подумала: наверное, девушке своей звонит..Маленькая обезьянка, видимо, упрямилась, что-то скрывала от собеседника, и в итоге, как мне показалось, отшила его. В итоге, парень сказал, что скоро подъедет к ним (наверное, там не одна обезьянка была) , и положил трубку. Закурив, он что-то листал в телефоне, потом просто смотрел по сторонам, и я подумала, что еще чуть-чуть, и он со мной заговорит. Уходить мне не хотелось. И тут, парень мне говорит так весело, и акцент у него такой веселый был: -Девушка, а чего Вы грустите? Я повернулась к нему лицом, улыбаясь во весь рот, и сказала: -Да нет, что Вы, я не грущу, просто сижу жду подругу в Сочах. Он засмеялся: -В СочАХ, говорите? хах, видно сразу- приезжая ) Откуда будешь? ) Я, наверное, немного покраснела, но ответила, смеясь: Да я знаю, что надо говорить в СочИ, просто так удобнее и как-то привычнее почему-то. Я из Москвы. Дальше мы узнали имена друг друга, и я его спросила: Юр, а где у вас тут какая-нибудь кафешка, где можно попить кофе? И мы пошли в кафе. Дальше были рассказы Юры про музыку, про город, про его друзей и многое другое. Про маленькую обезьянку рассказал. Оказалось, что это его сестренка, которой 16 лет. Сколько лет Юре, я не знала, мы об этом как-то и не думали. Да и какая разница. Видимся в первый, да наверное и в последний раз в жизни. Он угостил меня каппучино, купил мне Аленку, которую мы так и не съели. Дал послушать свой трек, который сочинил и записал сам. Мы говорили о творчестве, о рэпе. Говорили о звездах. Он рассказывал, как красиво падают звезды, и когда узнал, что я никогда не видела падающую звезду, очень расстроился, и предложил как-нибудь съездить на его машине в горы, как раз с 11 августа начинался звездопад. Пару раз мне звонил папа, от Тани звонка не последовало. В итоге, записав номер телефона Юры, он расплатился, и сказал, что ему нужно в душ. Мы попрощались, и разошлись. После чего я еще немного прогулялась по городу, часа два посидела в парке, и когда солнце село, я поехала домой, так и не дождавшись звонка Тани. Поздно вечером Танька написала смску, что они в Адлере, и я охренела. Созвонились, я ей высказала, поржали, договорились на следующий день встретиться. И уже на следующий день мы встретились, и поехали втроем купаться. Пофоткались, покупались, и папа отвез их домой. Больше мы не виделись. Дни шли дальше, отдыхать осталось еще несколько дней, и уже накануне отъезда (кажется, это было 17 августа), мы с Пашкой поехали в Сочи. Ему нужны были джинсы-галифе, а мне сувениры. В итоге, мы купили только мне сувениры, джнсов не нашли, поели в Макдаке, и пошли пешком до санатория "Золотой Колос", где у ташентских друзей нас ждали мои родители, чтобы поехать всем вместе домой. Солнце давно уже село, повсюду горели лишь огни и было много-много звезд. Мы с Пашкой решили пойти пешком, это очень долго. Шли, наверное, минут 30. За это время успели поговорить обо всем свете. И Пашка даже сказал, что со мной так легко и интересно. Было безумно приятно. И мне тоже было с ним легко и интересно. Мы много смеялись, рассказывали друг другу все, в общем, было здорово! Дошли наконец до Колоса, дождались родителей, и поехали домой. Дома, когда с пацанами ложились спать, все было настолько хорошо, весело, задорно, что я задумалась: Черт возьми, я же так не хочу отсюда уезжать. Но остаться было в принципе невозможно..нужно было ехать домой...

И вот я здесь, в Москве. Со дня моего приезда прошла уже почти неделя, а я все никак не отойду от впечатлений. И не могу здесь жить, не могу вновь привыкнуть к мегаполису. Со всеми, кто хотел меня видеть- встретилась, даже с Денисом вчера гуляли, он сегодня в ночь уже улетает. И все равно все как-то обыденно, серо. Погода и вовсе ужасная. И здоровье у меня заметно ухудшилось, и сердце неспокойно. И я понимаю, что хочу обратно в Адлер, даже не столько к морю и свежему воздуху, сколько к моим мальчишкам, к которым я ужасно привязалась, и я счастлива, что узнала их наконец, и я безумно рада, что они у меня есть!

Ну вот я и добралась до лиру, постараюсь что-нибудь написать. Начну с того, что 19 августа я вернулась домой, в Москву. Вернулась отдохнувшая, загорелая, но без настроения. Знаете..ощущение такое, будто я душу там оставила..у моря..Мне не понравился город Сочи. Хотя сами мы жили у родственников в Адлере, но по Адлеру я не гуляла, я там только купалась, поскольку там самая чистая вода. Мы жили в десяти шагах от границы Абхазии, поэтому и вода там чище, и воздух свежее, и комаров много. Комары ужасно достали. Жили мы с родственниками в их доме, в котором они живут в основном только летом. В доме три этажа. Третий, в принципе, не считается этажом, поскольку это просто крыша, чердак, называйте как хотите. Нам отвели комнаты на втором этаже. У родителей в комнате был вентилятор, а вот мне пришлось спать с открытым окном, и уже после первой ночи я была искусана вся. На одной только ноге было 40 укусов.  Я ужасно чесалась, выглядело это просто отвратительно, и меня это жутко раздражало, потому что даже мази никакие не помогали. Первый день никак особо не прошел. Можно сказать, прошел мимо. Я проснулась в обед, наверное, потому что с трудной и долгой дороги, высыпалась, скажем так. Внизу меня уже ждали все родственники, они меня еще ни разу в жизни не видели. Только моего брата, он к ним с бабулей не раз приезжал. Итак, меня ждала тетя Люда, с которой мы познакомились еще ночью, когда приехали- она нас и встречала, дед Паша и баба Галя, это родители тети Люды. Муж т. Люды, на тот момент, находился, кажется, у себя в кабинете- он адвокат. Пацаны (они, получается, мои братья) были наверху, рядом с моей комнатой, играли в компьютерные игры, и зайти к ним сама я не пыталась, так как тоже никогда их не знала, видела еще совсем маленькими на фотографиях. Мама зашла, сказала, что хватит уже спать, меня все ждут. Пришлось просыпаться и идти приводить себя в порядок. И вот через несколько минут я уже шла в гостиную, знакомиться с родней. Все сидели пировали, и когда меня увидели, мама сказала: о, а вот и наш ребенок! Ну, далее были приветствия, обнимания с внучкой, радость, ну и разговоры обо мне. И, конечно же, меня стали кормить. Дааа, я была в небольшом шоке, когда мне на ЗАВТРАК подали три куриные ножки и вареный картофель! + салаты и так, по мелочи. А баба Галя у нас такая- пока не съешь все- никуда не пойдешь. Ну, как-то я все же поела, даже не доела, кажется, отдала остальное папе, как раз на закуску. Взрослые пили водку, а я попила чай, и ушла мыть голову. Далее я уже особо не помню, что было. Помню еще, что после душа еще долго сидела со взрослыми, уже даже познакомилась с мужем т.Люды- дядей Андреем, пацаны все так же сидели у себя в комнате, и периодчески я слышала оры- Отдай комп! Я сказал, отдай комп!!! -Да иди ты нафиг! -Да отдай комп!!! , и все в таком духе. Я умилялась этому, и мне казалось, что я обязательно с мальчишками сдружусь. И вот, сижу я со взрослыми, слушаю их пьяные рассказы, смеюсь вместе с ними, и тут прибегает один из мальчишек. Увидев меня, даже не поздоровался, и плюхнулся на диван. Я сделала вид, что не обратила на это внимание. И тут, мама пошла нам обоим на помощь, чтобы прервать эту неловкость, она повернулась к моему братишке, и сказала: Андрюша, познакомься- это Женя, твоя сестра, между прочим. Женя, это Андрюша. Далее мы обменялись приветами, и снова замолчали. Потом вроде был какой-то разговор о том, чтобы Андрей показал мне, где у них ближайший магазин, и сходил со мной. Он резво пообещал сходить, сказал таким мальччишеским уже состоявшимся юношеским голосом, немного с сочинским акцентом - Да без проблем! Потом я, вроде как, пошла укладывать волосы, делала это в коридоре, в неприличной позе. Периодически Андрюша пробегал мимо. А потом, уже собравшись полностью, я была готова пойти в магазин. Андрюшка уже куда-то подевался, и я подумала, что он оять ушел в комнату играть, и как-то стеснялась подойти. Потом, узнав об этом, мама, выходившая из моей комнаты, по дороге наткнулась на старшенького, Пашку. Я сидела спиной к ним, дверь в комнату была открыта. Мама и Пашка стояли в коридоре, напротив моей комнаты. Итут я слышу мамин голос: Паш, у вас тут далеко магазин, Жене нужно денег на телефон кинуть. Пашка отвечает уже более взрослым голосом, но так же, с акцентом: Да, есть тут вот, рядом. И тут, мама говорит мне: Жень, вот Пашка, он с тобой сходит, покажет тебе магазин, иди. Я встаю, разворачиваюсь, и тут вижу Пашку. Высокий худенький парень в очках, безумно приятной внешности, по-домашнему стильно одет, кидает такое резвое, но в то же время серьезное: Привет! , у меня заколотилось сердце, я произнесла уверенно: Привет, идя навстречу, и улыбнулась. Подойдя к ним, я уже вела себя уверенно, приняла свободную позу, и говорю: Мам, ну ты не парься, мне не горит, поэтому пацанов напрягать не хочу. Тут Пашка говорит, мол, да никаких проблем, собирайся, пойдем. Ну, я немного заколебалась. Потом чего-то все разошлись, я переоделась, накрасилась, и спустилась вниз. Ни Пашки, ни Андрюши не было. Подойти к ним я почему-то не решалась.  В итоге, через некоторое время появился Андрюшка, и мама, вновь намекнув Андрею, чтоб отвел меня в магазин, дала мне денег, и отправила нас в магазин. Наконец, мы вышли из дома, двинулись в сторону магазина. Я шла, и чтобы как-то разрядить обстановку, спросила, далеко ли магазин. Андрюшка ответить не успел, как мы остановились, и он сказал: вот он. Я ошалела, и сказала: И это все? Я думала, идти придется долго! Зашла в магазин, положила денег на счет, купила на оставшиеся деньги мороженого в дом, и вышла. Андрюшка ждал на улице. Мороженого он не захотел, и мы пошли в дом. Вроде даже о чем-то разговаривали. Больше я с мальчишками в этот день не разговаривала, и их особо не видела. Но вечером мы поехали на море. Возил нас д. Андрей на своем опеле, т.Люда ездила с нами, и Пашка поехал. Мне купаться нельзя было, поэтому я сидела на берегу, и фоткала их, горы, и море. С Пашкой перекидывались фразами, улыбались друг другу. Мне как-то он сразу понравился. Может, и глупо, и неправильно, что мне понравился мой родственник, но что поделать, просто парень он безумно обаятельный, и как-то я чувствовала, что мы с ним найдем общий язык, с ним было как-то легко..
 

Запись от 11.08.2010 г. 

Сегодня уже 11 августа, через 15 минут будет 12-е. Несмотря на некоторые минусы, отдых проходит вполне даже хорошо, потихоньку. А потусить я и в Москве могу. Здесь я меньше курю, так уж получается..В принципе, делать нечего. Купаемся в море 2 раза в день: утром и вечером. Остальное время проходит в кругу родственников или лежа на кровати, слушая музыку и читая очередной роман. Отдыхать осталось еще недельку. В Москву тянет, да и отсюда узжать не хочется..Ездила в Лазаревское к ребятам, Кире, Никите и Сереге, пили виски, спали, купались в море, загорали, спали, кушали, тусили в клубе, курили кальян, и снова спали. Все классно!

Сегодня четверг. Потерянный день, который я провела в постели. Вчера отмечали день рождения любимого Гошанчика, любимого мелкого братишки, ему исполнилось наконец-то 17 лет. Напились вшестером в нашем любимом ресторане, в нашей любимой "Свинье" (прим. - ресторан "Twin Pigs", находящийся возле Останкинской башни). Оставили там 20 000, и уже в 4 утра свалили оттуда гулять в Останкинский парк. Всем было хреново, у всех болели головы, мучили сушняки, и хотелось спать. Ноги не шли, пришлось гулять "ползком", хотя я умудрялась идти босиком, и танцевать (хорошо, что у Гошки были мини-колонки). Когда светало, все поехали домой. Кто-то к Гошке, кто-то к себе.

Утром мамулька огорошила меня новостью: Ты в Сочи с нами поедешь? Сначала я была в сомнениях, думала, что лучше остаться в Москве, мол, 10 дней без родителей, тусовки, гулянки, делай, что хочешь. Но потом решила, что я поеду. Море- это здорово. В Москве сейчас делать нечего, а отдыхать надо. А какое лето без моря и без хорошего загара? Правильно- никакого. Поэтому, пока предоставляется возможность, надо воспользоваться ею. Билеты дорогие, поэтому мы поедем автостопом, папа даже пообещал, что я сяду за руль пару раз. Поедем, наверное, уже на следующей неделе. Надеюсь, получится взять с собой Машку, было бы здорово!  А еще в Сочи Кира с Серегой и Никитой едут, только в Лазаревское, может, с ними встретимся. Ух, поскорей бы уже!

Мир.

Ну вот я и вернулась! Приехала вчера из славного города Липецка, рано-рано утром, в свою, уже ставшую родной, Москву. Здорово в 6 утра шагать по центру Москвы, ZM-nation, все дела, трамвайчики сонные, все как надо. Отдохнула замечательно, увидела наконец-то Танюшку любимую, познакомилась с ее мальчиком Олегом и с ее псом Джеки, с которым у нас теперь любовь до гроба, как говорится..) Ездила всего на двое суток, к сожалению, на большее не получилось, Танюшка работает..а так, хорошо отдохнули, в первый день съездили к бабе Шуре с дедом Колей, у б. Шуры был День Рождения, потом встретились с Олегом, и поехали гулять по городу. Еще они меня познакомили с хорошим мальчиком Димой, к которому мы заезжали в кафе (типа нашего Кофе Хауза). Гуляли, фоткались, все классно. Вечером шашлык жарили втроем (у Танюшки свой дом), комары беспощадные- сожрали. Уснула очень рано, еще даже 12 ночи не было. Проснулась в обед, меня тошнило, и вообще ужасно все было. Потом мы купались в надувном бассейне во дворе, загорали, фоткались, желудок все так же болел и тошнило, а к вечеру вообще температура поднялась. В общем, в 22:30 меня проводили, я поехала в Москву, вроде полегчало мне. Потеряла еще килограмм, очень рада. Завтра собираюсь в обед поехать позагорать, вот такие у меня новости..ничего особенного.) Всех люблю.

Мир.

Вот и закончились эти три учебных года..Как 3 минуты пролетели.. Сдали сегодня госэкзамен...Я, конечно, в расстроенных чувствах- мне поставили трояк..ну да ладно..главное, что сдала, и получила среднее профессиональное...твою мать, даже не верится...Мда..напряженный денек выдался..на ногах с 7 утра...домой из инста приехала только вечером, часов в 7 наверное..минут 20 поковырялась в интернете, и решила прилечь, перед тем как пойти в ванную..и отрубилась аж до 12 ночи...жесткач...Завтра рано вставать, приводить себя в порядок, собирать сумку...едем в коттедж!  я так рада! Наконец-то уже настал этот день! Главное, не проспать, не опоздать, и вообще - главное, чтоб все получилось! Все, всем peace.

Мир Вашему дому.

Ой...что-то столько всего произошло, что даже и не знаю, с чего начать..и начинать ли вообще..Состояние разбитое, мысли никакущие, в душе непонятно что твориться- то ли совсем пиздец, то ли какое-то безразличное спокойствие..никак не могу понять.

С М. тут совсем задница...рассказывать много, но неохота. Может, как-нибудь завтра или послезавтра...или когда-нибудь еще..я обязательно напишу..

Помирились с Денисой...Господи, он мне написал вчера ночью...я так счастлива была! Мой любимый мне написал, и больше на меня не обижается.

Сделала тату хной...ногти нарастила...платье купила, штаны купила. На госы все купила...осталось все сдать, и рванем все в коттедж! Поскорее бы...

А что еще сказать?

Мир Вашему дому.

Пятница...холодно так сегодня, ужас просто...Не лето, а хрень какая-то..Сижу жду штаны свои...аладдины себе заказала..Вечером поеду за платьем..слава Богу, с деньгами все решилось...да и вообще все как-то не так...сложно все...со всеми переругалась, в коттедж уже и неохота ехать, все такие...блин, ваще короче жопа...никогда у меня не будет здесь хороших друзей..здесь каждый за себя, за свою шкуру..все умные, одна я тупица блин...короче, depress...не знаю, что делать...все хреново..может, дело во мне, конечно, но если так, то это всего лишь п м с, да и вообще- я очень сложный человек...

Мир Вашему дому.

Пришел понедельник. Сегодня в институт ездила. С 3 до 6 была вводная лекция по уголовке. Наконец-то всех увидела. Месяц целый ни с кем не виделась, и в институте не была месяц. Соскучилась по всем.

М. закрыл страничку..с Денисом вчера поругались. В общем, все ни к черту.

И даже мыслей нет.

Хотя их много. Но описать их не могу.

Грустный понедельник.

Пошла третья июньская ночь. Душно. Окна нараспашку. Я закончила практику, и теперь почти свободна. Завтра высплюсь, и наконец-то займусь квартирой и собой. Жалко только, что воды горячей нет. Ну ничего, осталось еще недельку греть воду в чане. Мне так хреново что-то было. Сейчас уже не настолько. И Он онлайн. Меняю статусы каждые полчаса. Он тоже пытается что-то сказать в своих статусах каждые полчаса. Только не мне. КК. Да я и не рвусь. Я ему уже не посвящаю статусы. Глупости все это. Но я все так же продолжаю придумывать себе счастье. Обманывать себя.

Началось лето. Столько уже планов настроила. Завтра (точнее, уже сегодня) днем прилетает литтл. Не получится наверное встретить его, но я буду ждать его звонка. Безумно скучаю, и жду, когда он прилетит из этой гребаной Америки, чтобы обнять его, а потом сесть в "Свинье", и нажраться виски. Июнь. 7-го защита практики и начало вводных лекций перед госами. 10-го штаны-аладдины заказывать буду. Надеюсь, что хорошие привезут. 16-го к Женьке поеду на проспект, ногти наращивать. 17 госы. 19 и 20 -го- отмечалово в коттедже. А потом поеду в Липецк к амирашке своей. 21-го наверное не успею к ней, а у нее др.21-го. 21 год. Взрослая уже моя амирашка. Машка остается в МАБиУ. Вместе на "вечерку" пойдем. И работать будем. Я в своем суде, она в своем. Только я пока не решилась точно идти работать в суд. Там ужасно. Но надо как-то жить. Набираться опыта, связи укрпелять и так далее.

Сегодня Ромка в Питер звал. Я так хотела поехать. Я могла. Но, во-первых, я вспомнила, что Гошку обещала встретить, да и вообще, финансы не очень позволяют. А мне столько всего еще надо. Платье хотела купить. Шифоновое коротенькое. Балетки есть хорошие вроде. И босоножки. Даже на маленьком каблучке есть. Но платьице надо. А Ромка сказал, что за меня везде заплатит. Нет. Прости, дорогой, но я так не могу. Не хочу я давать надежды. Мужчины, они ведь такие- каждую мелочь принимают слишком близко к сердцу, и строят потом себе воздушные замки. Поэтому я не хочу так.

С мамулей поругалась сегодня. Так и не помирились до сих пор. Я аж от обиды и стыда хотела собрать вещи, и позвонить Роме, чтобы забрал меня, а наутро мы бы поехали в Питер.

В июле будем отрываться. С кем я только не собиралась ехать в Питер этим летом. В июле едем к Гошке на дачу. Тусиииим. Жаааарим. Отходосы, потом в Москве продолжение. И так в течение всего лета. В августе муж прилетает. Недели на две. Очень по нему скучаю. Муж. Хи. Конечно, он мне не муж, но мне так нравится это слово. Тем более, что он уже звал меня замуж, пусть даже и не всерьез (хотя кто знает!). Но это слово придает какой-то уверенности в себе, и так приятно разливается по телу. Как виски со льдом. И заставляет улыбаться.

Что-то много так мыслей.

Периодически захожу на страницу М. Зачем я это делаю, что я хочу там увидеть- не знаю. Но это вошло в привычку. Каждый божий день. Сначала на страничку Я., потом на его страничку. Просматриваю статусы, комментарии к фоткам, которые мне видны. Слушаю его новый треки в плей-листе. И даже к КК. на страничку иногда захожу. Вот такой я идиотик.

Да, моя жизнь покажется кому-то слишком уж скучной, но я живу для тех, кому я нужна, и стараюсь радоваться каждому моменту своей жизни.

Вот так.

Мир вашему дому.

Лето началось с дождя. Весь день лил дождь, Москва была серой и унылой. Я, как всегда, поехала на работу, практически доделала всю свою работу, и в 20:00 приехала домой. Вечером разговаривала по скайпу с Денисом. Поговорили подольше, прикалывались, и очень скучали друг по другу. Подробностей писать не буду, пусть все самое откровенное останется в сердце.

Жаль, что ты так далеко.

Поскорее бы август. Обнять тебя крепко, смешнуля моя.

Мир Вашему дому.

Сегодня (точнее, уже вчера) был очень хороший день. Я успела встретиться сразу с двумя хорошими людьми. Встретились с Ромкой питерским, не виделись 2 месяца. Как всегда поржали, наделали тупых и смешных фоток, он мне очень помог, дал денег на коттедж. Он молодец, выручает меня, никогда мне не отказывает, хоть я и веду себя как дурочка порой. Но он постоянно сомневается в моей искренности почему-то...пытается понять что-то, думает, что что-то не так. Может, и не так, как хотелось бы ему, но мне этот человек нужен как друг- мне с ним легко, весело, и я ни о чем не парюсь. А что-то большее? Не думаю. Я знаю, что он читает мой дневник, поэтому я хочу, чтобы он знал, что все хорошо, и я очень рада, что мы с ним познакомились.

Вечером встретились с Никой и ее мальчиком Стасом. Очень хороший у нее мальчик, и они очень красивая пара, я за них обоих очень рада. Оказалось, что они вместе живут недалеко от меня, почти через пару остановок. Проговорили втроем до 12 ночи, потом все замерзли, и разошлись по домам. Вспоминали с Никой прошлое, она о своем прошлом рассказывала, я о своем. Погрустили, поразмышляли, и на душе легче стало. Очень рада, что увиделись с ней, она хорошая. И вообще, хороший день был, я очень рада, что вот так все было.

А завтра, точнее, уже сегодня утром, за мной заедет Кирюшка с Леликом и Сережкой, поедем на тимку на матч, Кира и Сережка играть будут, а мы с Леликом болеть за их команду, и фоткаться. Думаю, завтра тоже будет насыщенный день. Поэтому пойду спать.

Мир Вашему дому.

Настроение сейчас - никакое

Работала сегодня..3 дела, последнее самое огромное, уголовка...ужас какое длинное и напряженное..в итоге отложили до лучших времен )), и все со спокойной душой поехали домой ) воот...и тут, наша Женечка лоханулась по полной программе...у Женечки отработали мобильник...)) ниже можно узнать, каким образом:

Евгения: в троллейбусе блять. ток что. какие-то мудаки надо мной стояли (я сидела), че всю дорогу пиздили, явно рожи протокольные. короче, я на 7ом когда выходила, отработали...уроды блять..

Яна: эх блин(чтоб у них руки отвалились если это они

Евгения: да они по-любому. я когда сидела, на время посмотрела, один сзади стоял, просек, куда я положила телефон, а второй меня задержал. а так как плащ у меня разлетался, я как раз правым карманом ко второму боком стояла, и там был телефон, вот второй и отработал. я пришла, начала звонить на моб свой- отключен, значит, по-любому они. мудаки блять. обидно не то, что теленфон украли, а то что я лоханулась. они еще после того, как я время посмотрела, начали чет: ну че, монетку кинем? аааа. уебки (

Да. Вот такой я лох )) и вдобавок еще и матершинник )
Завтра буду новый номер брать, т.к. восстанавливать охренеешь, мне лень куда-то ехать ради одного номера. Будет повод поменять номер, чтобы начать новую жизнь- без ненужных звонков и тупых смсок ))

в общем, мне больше нечего сказать по существу )) я спать пойду, завтра рано вставать (