Ожесточилась,остервенела,забыла про себя,настоящую,стала много ругаться матом,всё ещё курю,стала искать во много выгоду для себя,забросила учёбу,перестала читать книги,не веду давно свой дневник,никогда не плачу...весь мой духовный мир перешёл в озлобленность.
Если бы Лена,младшая сестра подруги не сказала мне об этом,возможно я не задумалась бы о том,что сильно испортилась.Она сказала мне,что стала меня боятся...меня это поразило...

Я всегда знала,что пристрастна,но не считала себя таковой...
Теперь я вижу в себе проявление всех пороков...да и по дневнику даже видно,что в возможных ситуациях я выбираю не то,что следует...
Будто бы сижу и думаю,какой же порок мне выбрать...об этом мне говорили даже карты таро(я гадаю,картам 16 лет)...не раз мне выпадала карта 7 кубков,значащая 7 пороков...карта моих мыслей и состояния внутреннего мира...
ОЛЯ!ОЧНИСЬ!

Не...ну что ты будешь делать?!...парни бегут от меня,как тараканы!!!...чё я страшная такая что ли???
Он позвонил мне сегодня...просто 2 минуты поговорили и всё.
А когда я ему в нете написала,он отвечал типо "ага","не" и тп...отмаза!!!
И вышел... а я то уже,как дура,слюни сопли распустила...блин!самой противно!!!
Все мои мечты,если можно так выразиться,были из-за того,что у него своя квартира,машина,работа...
Да он бы стал мне путёвкой в другую жизнь!Во взрослую жизнь,самостоятельную!
Мне мама,как-то заявила,что я буду свободна,если у меня будет взрослый и надёжный молодой человек,на которого можно будет перевалить за меня ответственность...и я этой идей заражена...в буквальном смысле этого слова...
Так всегда происходит,ты не ценишь то,что имеешь...Так и я...не ценю заботу,хочу самостоятельности...буду старше обратно захочу))

Нужно понять чего я хочу на самом деле...

Любить нельзя использовать...где моя запятая???

Он милый,добрый,смешной))
Не красавец,но очень хороший)

А ещё по-ходу сын олигарха))
У него своя звукозаписывающая студия есть...
Треки у него супер))

Ох...хотя бы получилось...))

Главное,он замечательный человек))
Понравился мне))

Мне это нужно сейчас...мои самые долгие отношения и так всего 1,5 недели были...

Я хочу любииииииииить...)))

В жизни происходят странные события…Причём, чем дальше, тем всё более странные, если вы читали мой дневник, то должны помнить ту ситуацию с Кирилом…
А сейчас? А сейчас я познакомилась с парнем через приложение вконтакте «Пришёл, увидел, полюбил» я его добавила, а сегодня, когда пришла домой, он попросил мой номер телефона и позвонил мне! Мы говорили 2 часа он милый и забавный, его зовут Миша, в мае ему 19…Но это всё фигня по сравнению с тем, что ОН ЖИВЁТ В СОСЕДНЕМ ДОМЕ!...я в шоке…буквально в соседнем, я вижу его дом из окна…Да мы почти соседи!!!
Более того у него есть машина и живёт он отдельно от родителей…А ещё он работает диджеем…
Он сказал мне, что раньше никогда так никому не звонил…(он был немного пьян..ха ха)…
Тут взлетает вечное «А что если…?)))», а так же вечное «Слишком хорошо, чтобы быть правдой»…=
Ну, друзья мои, держите заменяя кулачки! Пожалуйста!...мне нужно это сейчас…

P.S.Он предложил мне встретится…(ну грех не предложить, в соседнем домах живём)…он позвонит завтра…

У меня уже была возможность начать встречаться с Кириллом,он предложил мне,я согласилась,и буквально через день узнала,что он он опять со своей бывшей...Она его через неделю бросила,это уже второй раз был.
Сейчас,недавно,он снова предложил мне встречаться,я согласилась,и вот эта девка снова хочет быть с ним,в тот же день он извиняется и говорит,что будет с ней,он любит её...
Скоро она снова его бросит и он снова захочет быть со мной...но в третий раз я уже не ошибусь,а он уже ошибся.
Даю их отношением не больше двух недель.(Пусть будет 11 дней.)

Выбрала Кирилла.

Настроение сейчас - вся в мыслях...

Земфира.

Недавно произошла ситуация,когда я чуть не переспала с одним парнем.
В сексе мы бы очень друг другу подошли,агрессия,страсть...это свойствено мне и ему,я его сильно завела и он сказал мне об этом и признаюсь он меня тоже,причём очень...я хочу его.
Проблема:я не хочу быть с ним,хочу его...
Он встречаться предлагал,я отказала,потому что знаю,что отношения будуть иметь основу лишь на сексе.
(Кирилл,да кстати,ему 18,кто не знает мне 16).
А ещё есть парень в нете (Коля),у нас есть общий друг даже...Этот мальчик прекрасный человек по характеру и очень интересный...Мне кажеться,как тот,какого я ищу...Весёлый,он заводила...это даже из фотографий видно,зажигает везде)))...но тихий со мной и себе на уме...
У нас мечта одна,даже.Духовная,об единении и отдыхе от суеты...безмятежность...
Он предложил встретиться...Да,я встречусь с ним))Буду ненавидеть себя,если не сделаю это...
Но Кирилл...он не выходит у меня из головы...
Но если Коля не тот,я получу Кирилла снова...будь,что будет...надоели споры моих желаний и нравственности...

Если прочитал(а)...помоги...что ты думаешь???

Состояние в котором я часто пребываю уже можно назвать помешательством...
Чуствую,как и в каждом человеке,в себе противоборство...Помните "Преступление и наказание"???...Вот так в каждом борьба всегда идёт...Положительного и отрицательного.
У меня...да фиг поймёшь,что у меня...Я замечаю свои недостатки и сама себя ругаю за них...но поделать ничего не могу...
Ругаю за гордыню,тщеславие,скупость на чувства(не представляешь сколько мне нужно было времени,чтобы открыть себя и написать хотя бы в интернете свои эмоции...а сколько я ругала(и продолжаю ругать)себя за эту слабость...не могу уже в себе дежать всё...слабая!),за всё что могу ругаю...главное за слабость и неуверенность...
2 человека,один делает,второй ругает его за эти действия...Причём они спорят...кричат,и постоянно...такие скандалы...ужас!
Сложные они по отдельности...а вместе так вообще тьма...А я в себе их обоих храню,да ещё и своё сознание.Глупость.Странно.Тяжело.
...и в себе не разобраться...

Всё так же глупо и наивно.Захожу в интернет,как-будто жду чего-то...Постоянно тупо прожигаю время здесь и ругаю себя за это,бред.Не найти в себе ту самую силу воли,которая,как мне казалось,два года назад была куда сильнее чем сейчас.
В голове всё так же крутятся противный и убивающие слова бессилия и беспомощности..."не знаю" и "бред"...Всё что я чувствую,но не могу толком этого понять,а возможно просто признаться я называю Бредом.Вот так жизнь и проходит "в бреду"...Бред.Бред.Бред.

А знаете всё просто оправдние порока,которого я не могу давно уже победить...ЛЕНЬ.
Она коварна и ужасна,все планы и желания дальше слов не уходят...не ушла бы от меня так жизнь...не то прожигаю её на мысли и собственный укор.

Ужасно боюсь этого времени,то,что сейчас...На следующий год мне нужно будет идти на подготовку к институту.Мне нужно решить уже сейчас куда я буду поступать только через год.Кажется так много времени,но его нет и нет совсем,нужно спешить и чем скоре--тем лучше,а я не знаю даже куда поступать...Мне предаставили свободу выбора,а значит я должна решить сама,ещё нужно ведь,учесть свои интересы и ВОЗМОЖНОСТИ.
А учусь я плохо...сплошные тройки...
Пути расходятся и я не хочу оглядываясь назад жалеть о том,что не туда свернула...один из миллиона вариантов.И где-то мой путь,а он один...очень боюсь и есть повод...Определяется всё моё будующее...Включая мужа и детей!(уверена,что встречу его только в институте)...
На каждой дороге другая жизнь,совсем другая...не хочу жалеть...

Как же всё же страшны и мучительны порой слова сожаления и признания ошибок.Нет границ у мучения,когда возникает в голове роковая фраза:"А что если...?" ...

Часто имея в себе непонятую и неудовлетворённую потребность,забываю о том,где же она взяла своё основание...
Сидела на диване,молчала и слушала,как работает телевизор...чувство пустоты на душе и звуки какой-то играющей музыки...
Ни чего не делала...через примерно 3 минуты поняла что молча сижу перед экраном ноутбука и смотрю в него не замечая стартовой страницы...
Рука сама поднялась и написала в поиске "не знаю"...Наткнулась на крайне полезную и умную статью Виктории Пекерской "Я не знаю,чего я хочу".
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/18194.html ... для тех у кого возникнет желание прочитать.
Ну,честно говоря,я не признавалась себе в этой потребности...Потребности в любви...
А я ещё и из тех людей,которые высмеиваю романтиков и называет всё это "розывыми соплями"...
Мой молодой человек не романтик,он не будет сладко говорить...он и не грубиян и не деревенщина...

"О моём молодом человеке..."
Он весёлый в компании,заводила я думаю,но замкнут в своём мире и погружён...
Он поймёт моё молчание и долго не скажет,что любит...
Не такой,как другие...вот шутит всё вечно и все думают,что беззаботен и счастлив,а сам спит плохо.Будем часто молчать,не говорить,и никто не поймёт...и не надо.
вот..)

Только,где я найду его?Вокруг все парни слишком легкомысленны...Для них норма называть "Зайкой" (гадость) на второй день знакомства...А сказать "люблю" на третье свидание...такой фэйк...фальш...сплошная лож кругом,а я реальности хочу...понимания хочу и поддержки.

Где ты мой ботаник?)))))))

Проболела почти всю неделю...лежала дома в роли старой зелёной плесени вместо того,что бы гулять всю неделю...
Они так отрывались...у парня день был...котедж снял...друзей позвал...он в сборной по футболу...короче полный дом футболистов,как на подбор...
А я дома с горлом...
Событий очень много...но жить буду сегодняшним днём ну и будующим...
Не то прошлым обидно слишком)))

Честно говоря я немогу писать ничего...всю свою писательско-философскую деятельность я только что исчерпала на друга,которого поддерживаю сейчас...он мне ещё пишет...о боги!!!

Промежуток во времени...прошлая и эта записи...это он всё...
Не могу прям...ладно сосредоточусь на нём...Может завтра напишу...

Что за бред...несколько раз я уже пыталась тут написать...
Напушу огромный текст...кнопку нажала какую-то и всё удалилось...со злости востанавливать не стала...
Во второй раз,когда нажала "Опубликовать" эта страничка зависла...остальные не зависли,а эта зависла...И закрылась...
Первый раз это совпадение,второй уже нет...странно.
Если после этой записи есть запись значит всё нормально,если нет...то что-то опять случилось...

Моя жизнь,как и любая другая наполнена событиями и, соответственно, сопровождающими их, чувствами, которые порой не находят никакого выхода...
Для своего небольшого возраста мне характерен анализ всех и всего вокруг происходящего...
Дневник же для меня является наиболее подробной и чёткой формой анализа сочетающая в себе тот самый "выход" моих эмоций и чувств...


Созданый дневник является для меня в первую очередь "зарегистрированным"документом,подтверждающим мою правоту.