Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 22-другое, а в 30-совсем не похожее на предыдущие два...

Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз - по-другому. Глубина-признак не пустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать не мелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...
Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...
Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...
Знаешь, а иногда просто...
Знаешь, а иногда...
Знаешь..

Он в моём телефоне записан "Любимый"...а ты не назван никак - тебя там попросту нет,
потому что он - муж, потому что любимые дети и семьнадцать совместно прожитых лет,
да, бывает так - взрослые люди /...не встретились вовремя/, соблюдают чужие границы - нельзя,
а душе всё равно - она знает сама / и не правь её! /...это внутренне - внешне мы только друзья.
Мы - друзья...Но-ми-наль-но!/...смешные обманщики.../ Пустяки обсуждаем и курим вчерашний бамбук,
а меж нами рождается, горит и мотыльком обжигается это слово избитое из пяти переливчатых букв.
Но мы оба с понятием, знаем, как должно и правильно...слову крылышки вырвем и высушим между страниц,
чтоб потом, когда станет ночь в горле, открывать, доставать и ласкать его. А из масок фальшиво-улыбчивых лиц
поутру находить ту одну - офигительно самую лживую: " всё в порядке"...ещё - "...я люблю тебя, жизнь"
...Вот и всё...если я не права - поправляй меня...А вообще...вообще, ты, конечно, держись...
Я не сплю допоздна - под порывы дождя и весеннего ветра глажу нежно слова твои, тихо и мерно дыша,
и знаю, что за многие сотни растянутых вдаль километров не спит, думает и так же мается родная до боли душа...

Однажды в жизни наступает момент, когда начинаешь понимать ценность ЖИЗНИ

Пока молод, кажется, что будешь жить вечно

Дни похожи на пестрый карнавал.. плевать на осторожность…на “завтра”, напричины и следствия. Есть лишь желания, импульсы…есть ураган страстей,тот омут, в который хочется с головой… И солнце светит для тебя, и небо всегда голубое, и мир у ног…вечная весна.

Но…приходит день и час…

И понимаешь: ВСЕ НЕ ТАК

Понимаешь,как все зыбко. И жизнь не вечная, и ты вместе с ней…сегодня живешь…а завтра…никто не знает, что несет завтрашний день… И ты снимаешь очки…и просыпаешься вновь с утра. Пьешь кофе, и впервые ощущаешь его терпкий вкус…как впервые смотришь из окна, слушаешь с детства знакомую песню…и понимаешь – тебе дан дар, самый ценный, единственно важный – дар жить…

И ты видишь небо над головой, видишь не только тогда когда идет дождь а ты без зонта..

Чувствуешь запах кофе…и булочек с корицей… И эмоции ярче и острее – все как впервые.. и чувствуешь, что ЖИВЕШЬ

Вкус жизни. Его можно ощутить лишь когда почти потерял… И мир становится другим. Точнее мир всегда прежний…но вот мы видим его иначе. И радуемся возможности дышать, видеть, слышать.. чувствовать. Сердце бьется. Я просыпаюсь с утра. Я не знаю, есть ли у меня завтра. Но сегодня…у меня есть СЕГОДНЯ. И я живу ради него.

Я с большим подозрением отношусь к неразделенной любви.Романтизация неразделенной любви - это романтизация саморазрушения.Неразделенно любят люди со сниженной самооценкой, они выбирают нереальный вариант,потому что отапливают собственную жизнь отрицательной эмоциональностью.Им естественнее реализовывать чувственность страдая, и повернись объект вожделений к ним лицом, они просто не будут знать, что с ним делать,потому что их родители и их правители не выдали им документов на право пользования счастьем. Я не верю в любовь, если в нее не вкладывают поровну. Отношения двоих должны быть копилкой, в которую оба бросают монетки, и когда она наполнится и будет вскрыта, только общие деньги смогут оплатить взаимное доверие,иначе любой союз превратится в список взаимных долгов. И никто не выиграет, потому что вампиры всегда еще несчастнее своих жертв.


М. Арбатова

Он с утра прилетал пораньше, шуршал крыльями,

Поправлял одеяло, смотрел, как я сладко сплю,

Проверял-все нормально ли у меня, мирно ли,

За кого я сегодня Бога его молю.

Уходил на кухню, готовил мне завтрак,

Чтобы я никуда не спешила, а больше дома...

Ну, а я утопала в разгадках его знаков.

И он так удивлял меня больше года.

Я на дачу с ночевкой с друзьями, а он мне плед

Незаметно подложит в сумку, где только ужин.

Он меня всегда отводит от бед.

И я чувствую, что он больше и больше мне нужен.

Приезжаю с поездок-кругом чистота, покой,

Вещи сложены, горы посуды помыты,

И на холодильнике стикер "Я навсегда с тобой.

Можешь надеяться, если есть ты, то мы живы"

Он появляется, когда меня нет в квартире.

Мне помогая повсюду, не ждёт в ответ.

Как мы нашли друг друга вот в этом мире?

Если мне трудно-он пишет на стикер совет.

Если болею-он утром уже с лекарством,

Рядом записка "Что и когда принимать",

Возле печати- "Помощь от Божьего Царства".

Снизу корявым почерком "Больше спать".

Я провинюсь, он мне пишет: "Бог не доволен.

Измени свое мнение" или "Не тот человек",

"Ты сама понимаешь-Бог лишь судить волен.

И P.S. завтра пойдешь в магазин-не забудь чек.

Пока ты одна,то я о тебе забочусь.

Я-твой Ангел-Хранитель, мне Бог недавно сказал.

Я теперь от тебя не отстану ни днем, ни ночью,

Пока в руки надежные всю тебя не отдам"

___________________________________

Через год все наладилось-парень, друзья и отдых,

Но он все еще пишет советы на каждый день.

Я к нему прикипела, и даже в журналах модных,

Мне все кажется, что я вижу его, до боли знакомую, тень.

Как хочется быть слабой, беззащитной,
Вдруг беспричинно в обморок упасть,
И на груди у сильного мужчины
Поплакать и пожаловаться всласть.
Не мчаться ранним утром на работу
В потоке пешеходов и машин,
А погрузиться в сладкую дремоту,
Заботясь об отсутствии морщин.
Прозрачную накинув драпировку,
Доверчиво болтая ни о чём,
Беспомощно склонить свою головку
На крепкое надёжное плечо.
С любимым выйти хрупкой недотрогой,
И выглядеть, как ангел во плоти,
Случайно подвернуть на шпильке ногу,
Чтоб на руках он мог тебя нести.
Бледнеть, краснеть, пугаться и теряться,
Страдать, паниковать и не решать,
Надеяться, внимать и подчиняться,
Вздыхать, благоухать и отдыхать.
Забыв уроки всех эмансипаций,
Открою я мужчинам наш секрет:
Мы тоже можем слабыми казаться,
Но времени у нас на это нет...

За моей спиной ночь… и тяжесть историй сдавила плечи…
Я смотрюсь сама в себя и понимаю, что человек одержим…
Одержим страстями и пороками… чувствами и эмоциями…

Я многое теряла… и многие теряли меня…
Без обоснований сквозь дымку тяжелых сигарет… вставала и уходила, но…
Иногда… набравшись смелости, возвращалась и…
Поверите? Все… абсолютно все соткано из мечты… своей или чужой – не важно…
Мир идеален лишь настолько, насколько вы способны обнажить свою душу и задышав полной грудью намечтать себе жизнь…

Я буду философствовать, обнажая грудь и рассматривать ваши удивленные отражения в зеркалах…
Я буду строгой, сильной и бесстрашной только до тех пор, пока в комнату не войдет мой мужчина с бокалом абсента и не скажет тихим, немного осипшим голосом – «пойдем…»
И я, повинуясь его зову – зову плоти.. встану и пойду… встану и пойду…
И пусть даже мы долго будем лететь в пропасть… Я обязательно успею прошептать ему «люблю…»
Ведь… все кончено… и что тут скажешь, когда в наших жизнях интриги плетут наши судьбы….
Я буду философствовать после… все будет после… а сейчас, в тишине ночи, я точно буду знать, что я его последняя любовь…

Было ли больше… будет ли еще… смогу ли я… сделать что-нибудь в жизни других….
Смогу ли я обнимать чужие плечи, зная, что просыпаюсь не с тобой…
Навсегда… останется кто-то, кто захочет уйти… и тот, который захочет остаться…
Смогу ли я целовать влажными губами чужие уста…
Смогу ли я … сжимать в ладонях разбитые сердца и не оплакивать тебя…
Смогу ли я?...

Просто там, где кончается страх, начинается жизнь.
Где обрюзгшее прошлое рвёт книги жизни страницы
Можно в синюю краску раскрасить любую синицу
...Или взглядом до тризны сверлить в ожидании высь.
Можно просто любить и не думать, что будет взамен.
И нанизывать в бусы улыбки, даря их скитальцам.
Ну, а если язык их непрост - объяснять им на пальцах,
Что уже в ДНК у нас к лучшему страсть перемен.
Пустоту наполнять до краёв своим смехом, да так,
Чтобы стёкла звенели ему в унисон, и надежды
Вдруг напомнили нам то, что счастье – оно было прежде,
Оно было первично и было дано просто так.
А счета выставляет нам жизнь за другое, пойми,
И платить надо только за то, что нашли в закоулках,
За что стыдно и страшно и горько и больно ...И гулко,
Хоть казалось что тихо и скоро и скрыто в тени.
А когда лето бьётся в окно так, что хочется выть,
Так, что невыносим солнца свет, обжигающий память,
Помни, луч – хоть и хлёсток и ярок, но только поранить
Он не сможет. Но сможет согреть и твой путь осветить.

Она, к сожаленью, умна - вот и весь парадокс,
и замуж не рвётся, поскольку нет явной причины:
ребёнок имеется...
Пусть не хватает мужчины,
зато не должна, и не давит тугой поводок.

А офисный мальчик... да так, поразмять коготки,
игра развлекает немного - лекарство от скуки,
лекарство от страха для жизнью пресыщенной суки,
лекарство от чёрной и душащей ночью тоски.

Она понимает, что время... почти что ушло,
она понимает - немножечко много за сорок,
руками бессильно развёл дорогой косметолог,
тут только хирург - как из большего меньшее зло.

Она приезжает домой, как обычно, в районе восьми,
готовит спагетти а-ля карбонара на ужин,
пьёт кофе и курит, играя с серёжкой жемчужной,
и чувствует кожей, как в ноль утекает лимит.

И, значит, тоска победит в эту лунную ночь,
ведь все виртуалы не стоят и битого байта,
и всё, что осталось - кофейно-горчащая правда
потёками гущи на чашке, и думать невмочь.

И верить смешно, что растопится как-нибудь лёд,
не греет весна, и нелепо поветрие марта...
Она полежит в темноте, распланирует завтра
и с плюшевым мишкой в обнимку в три ночи заснёт.

Уже Другая, 2011

Я была у Него, тишину на слова дробя,выбирая цвет чая, вкус утра и профиль снимка.
Я была в Его жизни. Примерила на себя как любить недолюбленных. [Дьявольски сложно]
С ним как?
Я была… У него там семья из двухсот картин -чёрно-красные музы присыпаны пылью мрака.
Мы молчали о сложном. [Теперь он молчит один.]Мы умели смеяться, когда нам хотелось плакать.
Я была… Время с ним не рискует. Часы стоят.Лишь секунды крадутся практически вне закона.
И построчные мудрые мысли – бесценный яд - принимаются внутрь, как вакцина. А на оконном -
Отпечатки ладошек. Как память о том, что сын где-то здесь, между спальней и болью в районе рая.
Там сменили шаги на безвременный счёт – «спаси» так живут, не рождаясь, и, впрочем, – не умирая…
Я была его кожей. А он был моей рукой.Мы любили любить до рассвета. Рвались на части.
Я под утро шептала – «скажи мне, кто Ты такой»?Он ласкал меня сонной улыбкой, ответив – «счастье».
Я была у него… Отражалась в его зрачках беспринципно, вникая в утопию слов и быта.
Я не стала ни музой, ни звуками от смычка,ни фатальной ошибкой... За что и была убита.
Я была в Его жизни. Была для Него струной.Я случалась молитвой-молчанием. Бурей смеха.
Я была Его миррой. Той самой Его страной,до которой вовек не добраться посредством эха.
Я осталась… Украденной кровью. Извечным – «нет» ощущением терпкого мускуса. Словом Бога.
Я осталась победой в не начатой им войне.Я осталась в несбыточных смыслах.
Которых много.

Быть за сотни, тысячи километров друг от друга… Не видеть, не слышать, не получать писем… И вдруг услышать зов… Странно, невероятно… Услышать – и откликнуться. И прикоснуться – не к телу, а к душе… И погладить, и почувствовать, как ты оттаиваешь, как все, что тревожило, становится таким глупым и смешным, и понять, что все это – не странность, а то, что так необходимо… И не рассказать, и не объяснить никому. Да и надо ли? Кто не ведает такого, тому не понять, как можно услышать другого, как можно отдавать нежность, а кто-то ее чувствует и согревается на нещадном ветру Вселенной. Смешно? Никто не поверит? Да не все ли равно, что думает об этом толпа? Пусть она считает свои бумажки, называемые деньгами, трясется над златом, и – завидует, вечно голодая. Какое дело мне до них? Когда любишь – не за что-то, а просто, когда хочется отдавать, ничего не ожидая в ответ, и желая только одного – чтобы услышать, когда нужна, чтобы прикоснуться, чтобы погладить, чтобы – ты почувствовал… Быть на одной волне, и тогда – все обязательно получится… Быть на связи – нематериальной, нереальной, невидимой, но самой крепкой, но самой надежной, без помех и сбоев… Просто – погладить, и понять без слов, сквозь расстояния, преодолев скованность души, дотронувшись до сердца и ощутить его тепло, и согреться, желая согреть тебя…

Меня посетила Любовь. Твёрдо стукнула в дверь один раз. Но я настолько отвык от её лица, что, открыв, не узнал. И пускать не захотел. - Да ладно, - сказала Любовь. – я не задержусь. Посидим на кухне? Сгорбилась на табурете. Я предложил ей коньяк, чтобы согрелась. - Не нужно, – отказалась. Древняя как сама жизнь. Уставшая от всего на свете. Нервная. Я с ней был настороже. - Правильно, – кивнула любовь. – Я стерва. Я хотел, чтобы она ушла. Под дождь и снег, под лёд и ветер – ей-то не привыкать! А у меня в доме для неё нет места. Даже положить переночевать негде. - У тебя больное сердце, – заметила Любовь. - Только недавно обследование проходил. Врачи сказали - всё в порядке. - А нагрузок опасаешься… И замолчали. С ней было неуютно. Зябко. Натянуто. Скучно. И она прекрасно это понимала. А всё равно сидела. Зачем она пришла ко мне? - Зачем ты пришла ко мне? - Хотела спрятаться, - улыбнулась Любовь. – У тебя бы не подумали искать.

Вас поздравляю с праздником Победы!
Победы нашей, праздника души.
Забудь, хоть изредка, сплошные беды
И – стол накрой, и стопку осуши.
За тех, кто пал в боях, далеких, страшных,
За тех, кто выжил, иль хотя-б пожил…
За тех, кто без вести считается пропавшим,
За тех, кому уж выпить нету сил.

Она несла ребенка на груди, то был сынок ее новорожденный.
Расстрел и лагерь были позади, а впереди - путь,вьюгой занесенный...
Чтоб выжил сын, она сняла жакет, потом в фуфайку сына замотала.
И у берез, когда настал рассвет, чтоб сил набраться,на минутку встала...
Разведка шла, а ветер стужу нес, в лицо солдатам липкий снег бросая.
Вдруг, трое встали, видят -меж берез, стоит в рубашке женщина босая...
Солдаты ахнули, вплотную подойдя,что это: призрак, явь иль навожденье..?
Под свист свирепый зимнего дождя,они застыли, стоя в изумленьи...
В снегу, как статуя стояла Мать, рубашкою потрескивая звонко
И мертвой, продолжала прижимать ,к своей груди кричащего ребенка!
Солдаты женщину зарыли в колкий снег, без шапок молча встали над могилой...
Но выжил двухнедельный человек и крошечное сердце не остыло!!!
Ушла разведка, а в Советский тыл - один вернулся строго по приказу,
Он нес ребенка - и мальчонка жил! И не всплакнул в его руках ни разу.

не ставь сп с нелюбимыми.
не пиши статусы о своих проблемах.
не добавляй чужих людей.
не удаляй тех, кто дорог.
не раскрывай душу в заметках.
не пиши там то, что пишешь в личных дневниках.
научись рисовать граффити и скидывать правильные песни на
стену.
а на стене, в переписках,не неси чуши, не пиши то, что нужно всем
читать - они не поймут.
контакт - не поймет.
на аваторки не ставь фото с бывшим.
и проще к контакту, проще.
когда злишься, не думай, что
написать в статусе: живи рельностью.
не рисуй признаний в любви, не
заменяй иллюзией чувства, - иначе ты растворишься: и если не в самом контакте, то в его людях.
мы не те, кем хотим показаться. думаешь ты
ближе тут узнаешь человека? обман, наебка, подъебка, ложь.
ты не видишь
их глаз, выражения лиц, не слышишь голоса, и фото на главной странице
тебе не поможет.
не верь этим чувствам, словам, иначе сложно потом
будет. не заменяй интернет живым общением.
террабайты вашей переписки
ничего не значат, ровным счетом. лучше возьми телефон, набери нужный номер и говори, говори, смейся, чувствуй человека.
не наебывай сам себя.

попробуй заговорить в реальности с человеком, которого встретишь на
улице, зная что общаешься с ним вконтакте.
заговорить так, как в вашей
переписке. на те же темы, с теми же словами.
выйдет? реальность - не
контакт. контакт - не реальность
живи. ну же

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая.
Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая…Ха, Притворяется…
Давно не любит... лишь играется... Ругается... Расстаётся...
Возвращается... и все по кругу... все так циклично повторяется...
Характер резкий... легко взрывается... Тараканов в голове давно уж не стесняется....
Так часто обижает... так редко извиняется...
Людей не ценит… часто ошибается.....Принципиальна....
Слишком самоуверенна... Играет в игры словно маленькая девочка....
Её характер - будто на вулкане....то вдруг взорвется, все созданное уничтожая...
То спит годами, никого не замечая....
Её глаза - как чашка зеленого чая... такой приятный... но так часто обжигает...
Зима... Весна... уже даже нету и разницы... любовь не ждет...
Она всегда в жизнь её внезапно врывается...
Любит безумно… но почему то редко влюбляется... От этого страдает...убивается... Жизнью немного научена... остерегается... эмоции сдерживает... натянуто улыбается...
Все это так ненавидит... но под жизнью прогибается...
Умна, но любит изображать дуру... так легче жить... так ее больше любят...
Найдет ли счастье?.. Она на это надеется... ну а пока...

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Нехватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая…Ха, снова Притворяется...

вот она – полная сдача по всем статьям...
что-то во мне надломилось, пустило трещину...
грех не велик и не слишком большой изъян –
стать хоть на время обычною, слабой женщиной...

ты понимаешь, такая напала блажь:
выпасть в осадок, и впасть до утра в истерику...
гнать под конец измотанный экипаж
сбитого крейсера к берегу... к берегу...
к берегу(!)

просто свалиться, уткнувшись без сил в песок
в мокрую гальку пустого, чужого острова
и ощущать, как дико саднят лицо
мелкие камешки
острые... острые... острые(!)

пойманной птицей забиться в твоих руках –
хочешь, сожми:
мне и боль от тебя – наградою...
кровь запечётся в вечности на губах
самой волшебной в мире губной помадою...

но, если честно,
как же мне эта боль...
осто-чер-те-ла, небо вскрывая стёклами...
я умоляю - просто сейчас позволь
стать твоей женщиной –
слабою... светлою... тёплою...

в гордом бесстыдстве вышедшей из воды
столь беззащитной и обнаженно-грешною...
встать на колени, чтоб гладить твои следы
тонкими пальцами
и... умирать от нежности..

Она так хотела всего лишь немножечко счастья...

Елена Копенко

Все, что существует на свете, когда-то было мечтой.

/Карл Сендберг/




она так хотела всего лишь немножечко счастья…

забавно, по-детски, мечтала о сказочном мире

и каждую ночь, засыпая в волшебных объятьях

своих сладких снов, просыпалась в холодной квартире,


где все, как всегда - с одиночеством кофе на завтрак

под нотки капели из крана и музыку улиц,

продрогшее утро, метро, книга песен Петрарки

и вечер, в котором любовь и она разминулись…


а он к ней ворвался внезапно, порывом осенним,

даря золотой листопад ожерельем надежды…

и ей показалось знакомым губ прикосновенье

к холодным рукам и дыхание близости нежной…


пусть разница в возрасте… разве же это помеха-

себя ощущать самой лучшей на всем белом свете…

Ты мой навсегда? Навсегда - отзывался он эхом,

и осень кивала, безумия рыжий свидетель…


возможно ль поверить в реальность придуманной сказки?

А крестная Золушки тоже была Фея Осень?-

спросила однажды и, сердце вручив без опаски,

прижалась губами к виску там, где легкая проседь…


какое блаженство жить не для…, а ради рассветов,

проснувшись, увидеть себя в его крепких объятьях,

скользить, чуть дыша, по щеке сонной капелькой света,

где хрупкость мечты превращается в хрупкое счастье…

Как важно...

иногда просто молчать и слушать…

Приходить, когда не приглашают, но очень ждут…
Взять за руку и согреть своим теплом… Смотреть таким взглядом, в котором есть уверенность, что все будет хорошо…

Уметь понять и простить, даже не смотря

на боль… Помочь, а не предлагать помощь из вежливости… Уметь остаться, даже когда гордость велит уйти… Улыбнуться, чтобы подарить немного тепла и света…Знать, что самое трудное всегда можно пережить…

Уметь быть рядом, понять, простить, поддержать…подарить то, что у тебя есть.

Без красивых фраз, пустых обещаний и несбыточных надежд…
...уметь любить!

Всё правильно. Всё так, как быть должно.

Единственно возможный пройден путь.

Жизнь - это не роман и не кино.

Нельзя ни переснять, ни зачеркнуть.

Спокойнее и проще без любви:

Ни взлётов, ни падений, ни страстей.

Не плачь, не ной и Бога не гневи,

Живи не для себя, а для детей.

Впряглась - терпи и выполняй свой долг.

Что есть - цени, оберегай от бед.

Я эти фразы знаю назубок

И по ночам твержу сама себе.

Не помогает. Корчится душа,

Зажатая в семейные тиски.

Нелепая любовь - последний шанс

От саморазрушения спастись.

Последняя попытка стать собой,

Понять, зачем я на земле живу,

И всё-таки узнать, что есть любовь

Не в книгах и кино, а наяву.

Без страха поднимаясь к облакам,

Увидеть мир с небесной вышины.

Хотя бы раз уснуть в твоих руках.

И дальше жить, играя роль жены...