надо просто привыкнуть к этому состоянию -"не"-

"Каждый из нас виноват уже тем, что живёт, и нет такого велиого мыслителя, нет такого благодетеля человечества, который в силу пользы, им приносимой, мог бы надеяться но то, что имеет право жить..." И.С. Тургенев "Накануне"

Иногда мне кажется... Мне кажется, что всё, что сейчас со мной происходит-это наказание... Наказание за что-то, что я сделала в прошлом. Или сделаю в будущем. Судорожно оглядываясь назад, начинаю искать проступки, вину... И вроде бы всё, как у всех...За что же тогда меня наказывают? Хотя, может мне просто не удаётся увидеть того, что так очевидно. Может,я и не подозреваю, кто я есть. И в чём виновата. И перед кем.
Состояние нытья и вечной несуществующей головной боли, приходящей вместе с острыми как нож мыслями делают меня сумасшедшей, больной,доводят до истерики. Моя слабость меня убивает, я понимаю это, и итсерика только усиливается.
Я знаю, мне надо бороться. Но сил не осталось. Меня выпили...
Принять наказание...

Иногда мне кажется, что я совершенно ужасный человек. Плохой, неблагодарный,лживый и мерзкий. Я ведь не имею права обвинять в чём-то других,когда сама такая же. Я ужасная... Плохой человек.
От этой мысли меня спасает только сознание того, какие у меня есть друзья. Разве они бы стали общаться с таким плохим человеком? Я ведь знаю, что они совсем не такие как я. Другие, лучше. Нет. Хороший человек вряд ли будет так любить меня, как любят они.
Главное, не делать им больно. Но я ведь чудовище... Я так часто делаю им больно... Хотя, может им и не больно. Надеяться

Какая же ты мразь... Какая мразь. Ничего не понял. Не понял, что я всё знаю о твоей мерзкой лжи. И продолжаешь слать мерзкие слащавые смс-ки. Свинья... Ненавижу. Не стоишь моих волнений, а когда-то я из-за тебя плакала... Ненавижу.

Лгал...Всё было ложью. Доверяла... Как дурочка.
Так легко поверила. И какой же сволочью надо быть, чтобы спросить ещё "А ты вот могла бы соврать?"
Врать и спрашивать, смогла бы я соврать.
Ложь равна предательству. Больше всего отвращает в людях способность к предательству. Больше всего ненавижу, когда лгут. Прямо в глаза и с невинной улыбкой.
Доверять людям после этого?.. Месье, о чём вы?!

Я не знаю что происходит,но хочу чтобы это поскорее кончилось.

Прогресс... как сказала Feris. Совсем некстати будет, если он остановится.Безудержное развитие не может не приводить в восторг, но прогресс в чём бы то ни было всегда вызывает кучу дополнительных вопросов. И вот эта самая "куча" не даёт уснуть или просто сосредоточиться на тех же курсах по английскому.
Так хочется, чтобы всё это завершилось самым наилучшим образом. Но ведь может быть и так, что прогресс завершит своё движение...
Чёрт, почему не может быть всё хорошо? наконец-таки....

Я СЧАСТЛИВА!!!!!АААААААААААА!!!!!!!!!!!

Вот. То, чего хотела. Дождалась.
Должна быть довольна. Но я не знаю, радоваться или огорчаться. Просто всё смешалось в голове. Уже вечер, а в голове прокручиваются события прошедшего дня. Снова,и снова, и снова... В горле встал комок. Лучшее лекарство-воздух. Открываю окно. Высовываюсь наружу. Внизу ходят люди, держась за руки. Воздух наполняет лёгкие. Становится чуть легче. Вот внизу проходит мама с маленьким ребёнком. Он поднимает голову, смотрит и кричит: «Тётя!». Мама никакого внимания не обращает. Какой-то порыв заставляет ему помахать. Радостный ребёнок подбегает к маме и кричит: «Она мне помахала, помахала!». Со стороны мамы никакой реакции. «Да, какой довольный. Прям как я, когда он мне в первый раз помахал…» Тут осознаю свою мыль, комок снова становится в горле, дышать невозможно. Слёзы текут сами собой. Как похожа ситуация! Боже, как копия. Он мне машет, я в восторге, но никто не хочет меня слушать-кому это интересно? А слёзы всё текли…
Закрыла окно, ушла прочь.

...и она меня сейчас спасает. Встречи с друзьями по всей Москве отвлекают от меланхолический мыслей, что помогает не затонуть в слезах и соплях. Да, уже скоро всё начнётся заново. Но пока об этом думать не хочется. Думается о том, как бы так в метро просточить на папину соц. карту москвича=)
Лето ещё не закончилось,и надо дожить его так, чтобы в сентябре или уже "в холодную зимнюю пору" было что вспомнить.
Кажется, это единственная более-менее "позитивная" запись в блоге.
Что ж, жизнь прекрасна. временами=)
И надо это время ловить и стараться не упускать как можно дольше.

Воспоминания. Да лучше б их не было.Что они мне дают, эти воспоминания? Новую боль. Она всё увеличивается, увеличивается... И взрывается. Тысячами кусочков, которые попадают в мозг. Когда же это закончится. Начло конца... оно уже близко. Я ведь совсем не понимаю, чего же всё-таки хочу. А если я сама не могу себе ответить на столь простой вопрос, чего мне требовать от других? от него. Пока я сама себя не пойму, не пойму и его. Бессонные ночи в поисках ответа на вопрос: чего я хочу? Кажется, лёгкий вопрос. Но для женщины он роковой.
осталось только ждать. Коротать дни ожидания совершенно бесполезными занятиями. И вспоминать... Те моменты, когда было хорошо. Но сейчас... Сейчас вспоминать об этом действительно больно.

Всё закончилось. Просто сил не было написать раньше. Не хочется признаваться в этом себе самой. Конец, может быть даже фиаско. И... Не покидающее чувство одиночества, которое ест изнутри. Но избавляться от которого не хочется. Это как память... О тех днях, которые из-за меня не могли быть счастливыми.
Может быть, настанет осень, и всё заново. А надо ли мне это? Я не знаю.
"Тот, кто знает, чего хотят женщины, знает всё. Но даже бог не знает этого."
Даже сама женщина не знает этого.
Я не знаю, чего хочу.
Может просто окунуться в чёрную дыру, если есть такая. Чтобы забыть всё и даже своё имя.
Такое впервые. Это ощущение.... Что вот здесь ( касается сердца) плескалось огромное море, а теперь нет даже лужи. И всё внутри засыхает, а полить нечем.
Лишь воспоминания. А они иссушают ещё сильнее. Приносят мимолётную улыбку.... Но потом ещё хуже. За воспоминаниями всегда следует сознание того, что это БЫЛО. В этом ведь вся суть воспоминаний. Они с нами навсегда. Только они. И ничего больше.
А может я хочу чего-то большего?
Ах да, я забыла, что не знаю, чего хочу.
Может всё-таки знаю?..
Не быть одинокой

Что ж, так называемый "взрослый" во мне сегодня умер. Ребёнок радуется и не может остановиться. И всё-таки мне кажется, что взрослого стоит вернуть. Всё равно... Ведь это всего лишь маленькая радость, а я уже без головы окунаюсь в неё и забываю вс1ё на свете. хотя на самом деле до сих пор в голове не укладывается...
С ума сойти. Это просто невероятно. Что-то совершенно необыкновенное и вообще то, чего не может быть вообще. Я не верю. До сих пор. Хотя дрожь в руках не покидает до сих пор. Вторая половина дня проходит под девизом "офигеть!".
"Да нет же!- говорит только что вернувшийся взрослый.- Не может быть. Забудь и не питайся пустыми мечтами и надеждами! Ты уже взрослая девочка, тебе почти пятнадцать (дурацкий взрослый- мне итак не хочется про это вспоминать!), а ты ведёшь себя как ребёнок!"
А тот самый мой "ребёнок" просто молчит и улыбается., даже не пытаясь отстоять свою позицию.
Он-то знает, что сегодня я слушаю только его.

...А чего хочу и ищу я-непонятно. Большую часть времени, которого итак ничтожно мало, я трачу на то, что убеждаю себя в чем-то, потом разубеждаю, потом снова убеждаю... И всё снова. И непонятно, чего же я всё-таки хочу: мечтать или каждый день стукаться лбом о жестокую реальность. Конечно, первое логичнее- ведь помечтать всегда приятно. А второе... Это ещё более логично. Более "взросло", так что ли... Хотя, разве оно мне надо, быть взрослой? Ведь гораздо приятнее жить в своём мире, лелеять его и мечать о чём-то, что никогда не станет реальностью. Вот сейчас, именно в последние дни я поняла, в чём же всё-таки гланое отличие взрослого от ребёнка: взрослый предостерегает себя от удара, что приносит бесплодная мечта; ребёнок же мечтать не боится, он делает это просто, без каких-либо "ненужных" мыслей. Просто мечтает, и не задумывается- а как это вообще, понять, что это действительно просто бесплодная мечта?
И вот я мечусь туда-сюда, от ребёнка к взрослому, которые так тесно переплетены о мне. Знаете, это как в мультиках: сидят у человека на плечах двое: ангел и дьявол. И нашёптывают ему разное. Так и они, мои ребёнок со взрослым: кричат мне что-то в оба голоса, и призывают действовать.
Только вот я не могу всё никак решить, кто из них ангел. а кто-дьявол.

Да, действительно. Времени осталось совсем не много. Капельки, жалкие крохи... И даже их я не могу использовать- "комильфо". Немного бы смелости... И изобретательности... И вообще стать другим человеком. Чтобы было лучше. Кому?..
Очень трудно убеждать себя в том, что причиняет боль. Но это правда. Это не ради меня. я знаю. Просто случайность. И я не имею никакого права рассчитывать на "случайную случайность" как случайность для меня. Ни единого шанса. И права. Я должна сразу убить всякую надежду в себе на это, чтобы потом, падая с огромной высоту заведомо ложной мечты, не удариться слишком больно. Я просто должна сделать себе искусственную боль, и может она будет меньше чем та, которую я испытала бы при падении. Мне нужно научиться делать это...
Но у меня так мало времени...

Перерыв в записях большой. даже немного пугающий. Как будто умерла на время. Но такого счастья в нашем мире, увы, не бывает.
... кто бы мог подумать, что улыбкой можно убить... Добрая и открытая- а так больно. Бывет же такое. И всего несколько дней... И столько мыслей, что голову разрывает. Сменяются так быстро, что написать не успеваю. И подумать как следует. Всё. Уехать. Лето. деревня. Комната на втором этаже. Только я. Одна. И всё. Никаких добрых улыбок, затавляющих безголосо кричать от боли.
Всё смешалось. Mixture, я только так это могу описать. И хочется и колется. И ничего ведь сделать нельзя. И никто не понимает... Конечно, они не такие, но в голову приходят слова из Гарри Поттера: "ну это у тебя эмоциональный диапазон как у зубочтстки". без обид, девушки. Это просто я... "параноидальная". Подходящее слово.

Вот я и не вижу. Вроде, всё как хотела-весна, тепло. Всё нормально. Но чего-то не хватает. А вот чего? Глазами не увидишь... А сердце уже давно врёт мне напропалую... Это ужасно. Ещё один повод согласится с фразой "Лучше правда, чем самая сладкая ложь". Лучше бы я знала, отчего так фигово. Есть причина, есть потенциальное действие, чтобы причины не было. А нет причины.... Нет и действия. Хоть гитара возобновилась. Есть где убивать время, которое раньше нужно было проводить дома. Это безусловно +.
А пока единственным желание остаётся увидеть это загадочное чёрное пятнышко на солнце весны.
Надеюсь, оно хоть маленькое.

А кому-то нужно. Опять в голову, как непрошеный, но всё таки галантно одетый гость, потихоньку приоткрывая двери сознания входит эта мысль.
Ведь его надо прогнать, этого гостя, выгнуть сию же секунду! Но он очаровывает... И заставляет думать, думать, думать...
Как больная. "Это же не моё дело!". Тогда почему так пекусь об этом..?
Не понимает... Противно смотреть. "Что-то случилось?" Нет,конечно нет!
Только так тошно, что будь сейчас на улице хоть райская погода, а в руках та самая. желанная и недосягаемая (ох, вот уже и слюнки) Сумка из Accessorize... Было бы уже всё равно. Ведь этого не заменит ни одна сумка, ни одно солнце.
Что может быть противней!? Это даже не предательство.
Это хуже.

Что ж... Начнём хотя бы с того, что мне уже не так фигово, как всегда, и это уже немалая радость на сегодняшний день). Конечно, всё это омрачается неприятной истиной, которую я узнала пусть не сегодня (но недавно), но вот почему-то именно сегодня встала перед глазами и обрела истинный смысл. Эта простая на первый взгляд для осмысления, но сложная по сути своей, заключается в том, что близкие мне люди становятся теми, кто навсегда потерян для общества. Хотя "для общества"-это как-то не так сказано. Просто в тех, кто неприятен. И возможно, не только мне. "Да, подруга, ты попала". Мне так стыдно за эти мысли и за этих людей, что иногда вроде бы вот сижу, ничего не делаю, а краснею и жарко становится. Конечно, позволять себе такое на людях-это уже за рамками, так что "держаться, держаться до конца!". Но вот что пугает...
Что там, в конце? Что за конец? Как всё повернётся?..
Вопросы, ответы на которые я получу, только если дойду до этого самого конца. Или они дойдут. Или он до меня дойдёт.
Страшно...

Ну когда же,когда,когда?!
Зима надоела,депрессия надоела. Всё надоело. Хочу весну, чтобы там птички, солнышко и т.д.Ну, бред такой позитивщицы. Чтоб всё так комильфо.
Хотя бы просто обмануть себя, поддавшись наслаждению греться на солнце. Самообмануться. Ну это же так легко.
И иногда даже приятно.

да и сложно тут подобрать цитату.
По необъяснимым кармическим причинам, посреди сезона любви грянула зима. Хочется тпла и солнца, а тут сидишь как дурак и на снежинки смотришь. Хотя это даже не снежинки. Злая белая крупа.
О действительности напоминает лишь дата и асфальт. Снег тает, едва достигнув пункта назначения. И лужи.
Всё как во сне. И не просыпаешься. И обижена на весь мир,хотя никто ни в чём не виноват. Одна я.
Глупо это всё. Всё не так. Не комильфо (с.).

Всё по-прежнему.Тупая бесконечная депрессия, непонятная ненависть, бессмысленность происходящего.
Ездили на фест. Раскритиковали нас по полной. Причём не во всём были правы. Ну да ладно.
Похолодало. Наверно,не просто так. Не дождётесь вы тепла,пока я не повеселею)
Так что все силы мира сего должны быть на это брошены.

Всего несколько паршивеньких минут,чтобы написать что-либо. Собственно говоря, и писать-то нечего. Просто это как дисциплина: каждый день сюда заходить и отписываться. Когда чем-то занята,не так чувствуется всё это.
Стало труднее. Намного. Выходные изменили всю жизнь в корне. К сожалению, снова не к лучшему.
Достаточно тяжело осознавать, что читая мой блог, некоторые люди могут подумать что и вправду всё так плохо. Ни одной позитивной записи. Сама ужасаюсь: неужели настолько...
На ум пришли слова,даже смешно стало. Слова из четвёртого Гарри Поттера=) : "Теперь ведь всё будет по-другому?" -"Да,теперь всё будет по-другому". Устала я уже. От всего от этого. Но мнея никто не об этом не спрашивает. И теперь...Теперь всё будет по-другому.
Совсем по-другому.

Спать не хотелось совсем. В голове бродили какие-то неясные, совершенно глупые мыли. Он ворочалась в постели, то натягивая, то стягивая слишком тёплое одеяло. Поняв, что не уснуть, она встала с кровати и подошла к окну. "Чего-то не хватает...". Пришла мысль. Она открыла окно. В комнату ворвались звуки снующих по дороге машин. Она стояла и смотрела, как тоненькие веточки дерева под окном дрожали от лёгкого ночного ветра.
Раздался резкий шум тормозов. Она вздрогнула. Да, в последнее время нервы у неё были напряжены до предела. Они отвечали взрывом на любое, пусть даже самое незначительное раздражение.
Вот пришли новые мысли. Они уносили её куда -то далеко, где хорошо, где никого нет и лишь тёплый морской бриз ласкает её нежные, бледные щёки...
Босые ноги уже совсем замёрзли, а она всё стояла и смотрела в самое сердце набирающей темноту ночи.
Легонько погладив листья денежного дерева, стоявшего под рукой, она закрыла окно, подошла к кровати, легла и натянула на себя тяжёлое, толстое одеяло.

Видимо,это уже что-то вроде традиции-начинать каждую свою запись цитатой.
Всё бесит.Не могу. Просто не могу. Это невозможно. Устала. Всё,отпуск. Схожу со сцены. Она не для меня.
Здесь могут находится только сильные люди. Только им это под силу. А я.. Что я. Человек слабый. Слабый у меня характер. Я отступаю.
А ведь потом опять войду в эти самые ряды смелых и отважных. Опять стану бороться не знаю за что, о чём-то мечтать, чего-то хочеть.
Даже смешно.Как всё это надоело.
И вед правда, малейшая перемена настроения, и я уже буду смеяться над сабой такой, какая я сейчас.
Смешно ведь.

78 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

Muse

16 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Людвиг ван Бетховен

Какое же сильное чувство-обида.Иногда даже уснуть трудно,если оно есть.Знающие поймут.
Весь день насмарку из-за этого. Ходишь,как в воду опущенный. "А было столько планов..."
А что самое интересное во всём этом,так это то,что человек, на которого я обиделась, даже не подозревает об этом. Может кто и скажет "Она дура".Но...
Знающие поймут.


Память и совесть всегда расходились и будут расходиться в том, следует ли прощать обиды. (Д. Галифакс)

One of the most strinking differents between a cat and a lie is that a cat has only nine lives. (Mark Twain)

Иногда совсем трудно понять,почему же люди лгут,или наоборот,говорят правду. Как же умён,коварен и хитёр был тот,кто вообще придумал такие вещи как правда и ложь.
Странно, но иногда очень даже интересно наблюдать за людьми,которые пытаются нечто иное выдать за правду,то есть которые просто врут.
Например, идёшь по улице, и видишь эдакую парочку. Они спорят,ругаются. Он оправдывается. А она в конце концов верит ему и улыбается...
Неужели нельзя обойтись без лжи? И зачем она вообще нужна? Чтобы не испытывать боли? Ведь "Ложь такая сладкая,а у правды горький вкус".
Ведь и сама лгу. А потом задумываюсь "Зачем?"
Так и живём.

Просто чтоб был)