25.12.10 №1:
Я не забываю тебя, и какая бы ты не была странная и с причудами, мне всегда было интересно только быть с тобой, и может быть когда нибудь, когда мы друг друга не забудем и будем свободны можно будет попытать счастье

поэтому как бы дружба с тобой мне и не нужна
Извини, забыл про табу сентиментальности

№2 :
ну между нами может что-то быть или ты решила что ничего?

03.01.11 №3:
Хорошо. Из сеансов я бы выбрал "в три". А о подробностях места и встречи я тебя оповещу..

С. звонит и говорит,что рад,что этот год принёс ему меня.я была у него дома,хотя видела до этого 2 раза.не могу понять,что это за общение,что за статус.мы фоткались на его телефон и мне это нравилось.а ещё он написал смску,где хвастался своей новой гитарой.а зачем мне это всё?когда он звонит я иногда не отвечаю,иногда отвечаю,мне абсолютно всё равно,но я не отказываю.

10.12.10 №4:
Как ты такое могла подумать!я очень хочу с тобой встретится!!!С ночевкой!!!

Я не вспоминаю своих бывших/несложившихся. Меня ничего не связывает с этими людьми,я не понимаю,какого хуя они от меня хотят.Но я не говорю им однозначных нет,я не знаю,кто я после этого,не знаю,кем меня считают.У меня есть Д.

05.01.11 Д.:
целую тебя в твои сладкие губки, и носик

Люблю и обожаю, твой

меня перестало волновать что-либо ещё.мы решили попробовать секс в общественном туалете или примерочной,это звучит грязно,но повергает меня в щенячий восторг.

- Полин,дай я тебе кое-что скажу
он ничего не сказал,он просто поцеловал. и тогда я поняла,что счастливее меня на свете нет. все мерцающие огоньки ёлочных гирлянд разом потухли - и всеобъемлющая,гулкая тишина. я поняла,что игры кончились. он кричит на меня за то,что я не ношу тёплых колготок,а это первый признак того,что мальчик влюбился. зовёт своей маленькой,глупенькой девочкой, и я таю
закатывает сцены ревности,а в конце добавляет "ну мне конечно пофигу"
тот,который никогда не теряет самообладания,который скрывается под тонной высокомерных улыбок-оскалов,оценивающе-неодобрительных взглядов,который знает,чего хочет от жизни,тот сверхчеловек теряется,когда я пристально смотрю ему в глаза,и начинает непонятливо моргать.порой он даже сознаётся,что боялся взять меня за руку,тогда,в пешеходном переходе на Октябрьской.боялся обнять в КХ,боялся 1 раз поцеловать тем холодным октябрьским вечером,когда мы замёрзли до чёртиков.
вчера в кафе мы спорили,я кричала : "дурак,это был наш первый раз!" а он : "нет,это был второй,овца!" официанты и посетители смотрели крайне неодобрительно и думали что-то не то,а мне похуй. мне хорошо,я не хочу,чтобы это кончалось.

вот я смотрю тебе в глаза и вижу,что ты уже такой мой

эти минуты близости,минуты растворения друг в друге и обоюдного утопания в глазах очень показательны.они не терпят масок, и он становится уязвимым,неважно,кто там его папа,и сколько он отдал за джинсы.

он своим присутствием доводит до такого состояния,что я начинаю игриво-дерзго,слегка пошловато закусывать губу и прерывисто дышать.

я пошлю неоднозначными фразами,кидаю томные взгляды. верчу задом так,что аж бёдра болят.

но более всего мне хочется приготовить ему завтрак:в кофе добавить молока и корицы,испечь кексиков.это до чёртиков отдаёт розовыми соплями,что аж противно.но тааааак хочется

если человек назвал меня не Полина,а Поля,я ему отдаться уже готова

вот оно то,за что боролась,за что сражалась,началось. итог: я чувствую себя тупицей полнейшей, частенько хочу встать и повозить некоторых личностей еблом об парту..ну дабы не забывались. у меня апатия, паника, боязнь завтрашнего дня и дурное предчувствие: ад не за горами.

самое поразительное-мне не хочется ничего. не хочется ни обратно, ни идти вперёд, ни перемен. я лишь хочу остаться в этом солнечном осеннем деньке, сидя в зелёном кресле, на столе раскрытый дневник, а в голове мысли о том,  что надеть на встречу с Наташей. и это учитывая то,что никакакой встречи я не хочу..я хочу остаться здесь,в зелёном кресле.

я хочу быть домашней девочкой:поливать цветочки,читать книжку на диване вечером,утюжить шторы.

и я как бы пытаюсь такой быть.

но буду я такой лишь тогда,когда перестану хотеть убиться какими-нибудь бешеными таблеточкми/порошочками.

однажды попробовав,не так уж просто забыть те ощущения,и это факт,как бы прискорбно ни было.

как я могу спать,когда на другом материке,в грязном Египте,моя родная мать.моя любимая,хорошая мамочка.за что ей это всё?она любит меня.любила любит и будет.это она сделала меня такой,какая я есть сейчас,она дала мне жизнь.и ничего в жизни приятнее я не слышала,чем слова: "Полечка,ты выросла более,чем нормальным человеком."

Почему люди в обычных обстоятельствах такие чёрствые?Почему я сказала ей как люблю её и насколько она мне дорога только в таких жёстких условиях.Почему мы никогда не обнимались и не держались за руки?Почему раньше разговоры только о шмотках и о вской бытовухе?Почему одни претензии?

Я ложусь спать и думаю: " а есть ли у моей мамочки сейчас такая тёплая мягкая постель?"

Я ем и думаю: "а ест ли моя мамочка такую еду?"

дальше думать я боюсь..но надеюсь на лучшее,а на что ещё мне надеяться?

да,там мой братик.но его не обижают точно,я уверена.

мамочка,пусть всё будет хорошо,и ты скоро вернёшься.я люблю и жду.

как же меня терзает то,что я сегодня утром приземлилась в Шереметьево Каир-Москва.а ты всё там..

нахрен я вообще во всё это ввязалась?чтобы сейчас метаться и кусать локти.жить что ли стало скучно,захотелось "нововведений".угу.

сидела бы на своей жирной попе смирно.нет блять!

предложение зайти на тортик поступило в начале двенадцатого.но для начала тортик нужно было раздобыть.

вцепившись в сидения,мы говорили шофёру-имениннику,куда свернуть и как вообще управлять этой телегой.ничё так телега,кстати.

молясь про себя,чтобы поездка ни для кого последней не оказалась.

до "Метро" добрались почти благополучно.ну не считая всяких съездов с дороги,наездов на тротуар.бывает,чо.

устранив все траблы,а именно то,что 3 бутылки липтона обошлись нам в 945р , мы медленно,но верно двинулись к дому.

то да сё,а время уже 2:30.и вот долгожданная трапеза.

огромный кусок драного торта,чтоб его.кофейное пирожное.ах,блять,всю жизнь что ли с жирной жопой ходить.

зато всё так по-семейному получилось.типа разговорчики всякие.мне даже приебаться не к чему,аж грустно.