0:00 на моих часах.твой День Рождения,то есть.

тебя поздравить?нет?или всё же?

да похуй,что ты там мне сейчас сказал бы.

я поздравлю.не так,как хотела.но поздравлю.

 

как же не поздравить причину моих ночных кошмаров?

моих минус 4,5 кг?или сколько,5 уже?

действительно,как же?

 

 

мы втроём.я,ты,твоя бабушка.

мы за столом.тост.мои слова.

те самые,что я уже давным давно приготовила.

и сейчас в голове они вертятся.

я говорю их искренне,со слезами.вкладываю душу.

каждое дыхание-тебе.каждое биение сердца-тебе.

каждый взгляд,слово.

а потом.

потом мы просто вместе весь день-твой день.

и нам хорошо,правда хорошо.

 

просто я снова во власти чисел.и снова срывается сердце.

 

как теперь выглядят твои глаза?они всё теже,прежние?

или появилось в них что-то новое?чего при мне не было?

ведь лишь 3 недели прошло.

только это меня интересует.

 

а что написать тебе в поздравлении сейчас?при данных обстоятельствах.

хочется,чтобы выпали все зубы,.отвалились волосы.

хочется блевать изо всех сил.рыдать кровью.

да только бы  пережить тот самый страшный кошмар.

* * *

Поздравляю!пошёл нахуй,мой милый мальчик!не болей!

я давала обещание не писать сюда об этом.я его не сдержу.со мной часто так.

в конце концов,сегодня у нас могло бы быть 10 месяцев отношений.повод есть написать.

я последний раз разрешила себе поплакать.в ванной.чтоб никто не видел.

отвратительно смотреть в зеркало на себя плачущую.

ты,конечно,никогда не увидишь этих записей.никогда ни о чём не узнаешь.

это не важно.просто мне было хорошо.с тобой хорошо.

нет,не то чтобы лучшее,что было в жизни.лучшее-впереди.это было просто хорошо.

где-то внутри есть такое предательское ощущение,что не конец это.не конец.ну да ладно.это тоже не важно.

важно другое.важно,что теперь я учусь жить дальше.ты многому меня научил.никто бы не научил.а ты смог.

ты перевернул жизнь.и спасибо за это.

зато теперь есть повод сделать свою жизнь ещё лучше.понять то,что не успела.

ведь все ситуации,они не случайно.значит,так нужно.

я смогла разобраться,какие люди-друзья.какие ими претворяются.какие-говно.

я обязательно помогу,если что-то случится у моих друзей.с каждым из них я поступала когда-то как сволочь.

все мы не чисты.я постараюсь вас не разочаровывать.

я и тебе помогу.только вот ты не попросишь.

а ещё.я пойду в церковь и попрощу прощения у Бога.и если он сможет меня простить,я буду счастлива..

хотя вряд ли он сообщит о своём решении.

а ты теперь живи так,как хочешь.только не потеряй себя.я всегда буду интересоваться,как у тебя дела.

и может однажды ты пустишь меня в свою жизнь.не на прежних правах,конечно,но пустишь.

наслаждайся общением со своими друзьями.они же клёвые.правда?они же никогда не врут.не то что я!

а я буду жить так,что они все ещё пожалеют.они ещё вспомнят.я добьюсь того,о чём они и мечтать не смогут.

у тебя скоро День Рождения,но ты не возьмёшь трубку,если я позвоню.ну и ладно.

я даже подарок подарить не смогу.ну и ладно.

вот только возвращать то,что дарила я,это лишнее.

что теперь делать с этой чёртовой открыткой?перечитывать перед сном?нет уж.

ух видел бы ты меня,когда я чертила там строчки,когда писала все эти слова..сердечки рисовала.4 месяца с тех пор прошло.

какие слова я пишу сейчас?всё так меняется.

пока не прочувствуешь всё на своей шкуре,не поймёшь ошибок.я вот поняла уже.а ты?

да.я придумала столько оправданий,что ни одно из них не могло меня оправдать.

у тебя больше нет моей фотографии в паспорте.нет её на рабочем столе.

не в альбомах.а в голове? есть ещё,не отнекивайся.

давай,смейся,веселись,а как-нибудь проснёшься и поймёшь,что я ещё там.так будет.

и у меня будет, и у тебя будет.не могу сказать,У НАС БУДЕТ.нет слова мы.больше нет.

на время,навсегда.какая разница?

вот только не жалей ни о чём.обо мне не жалей.улыбнись,что я была.

и прости.

мне передали,что ты желаешь мне счастья.я тоже,несомненно.

помни меня.не забывай.только без боли помни.вспоминай и улыбайся.я же не делась никуда.

я просто не с тобой.мне можно позвонить.можно написать.я же здесь.

я не собираюсь долбиться тебе в квартиру.звонить.унижаться.нет.

я иду дальше.если даже я остановлюсь,я оборачиваться не буду.постою и пойду дальше.а зачем?

теперь можешь курить в комнате.можешь не надевать шарф.не мыть полы.

теперь не будешь каждую пятницу ходить на станцию и встречать меня.

не будешь слышать,как я засыпаю.не будешь обнимать.ну и ладно.

бабушке привет.не обижай её.она у тебя классная.самое дорогое,что у тебя есть.

одевайся тепло,кушай получше.учись.и пусть всё у тебя в жизни будет хорошо.

а со мной всё отлично.только глаза сегодня зелёные.руки дрожат.слёзы валят,хотя два дня их не было.

ну ничего,сегодня повод есть.5 февраля,как никак.это только сегодня.

ну дала я слабинку.не ругайся,больше не повторится такого.

я больше не разрешу себе плакать.не волнуйся.ты же не любишь,когда я плачу.

я буду только улыбаться.

нет больше у тебя девочки с Янгеля.девочки,такой вредной,но доброй.

такой,которая тебя любит или любила.даже не знаю как правильно..

 

 

 

всю жизнь так будет?

вы взрослые люди.35 и 36.

около 13 лет жили вместе.

а теперь хотите задеть друг друга за самое больное.

а я как всегда жертва ваших конфликтов/принципов.

спасибо,что хоть один из вас проявил рассудительность.

а в другом я капельку разочаровалась.

простите уже друг друга.

ваша маленькая доченька просит.очень.

она любит вас обоих.какими бы ни были.

 

дать волю слезам.и не выдумывать новых способов борьбы с болью.

всё равно нихуя из этого не выйдет.

вся эта жизнь-сплошная рутина.

мне и без тебя было трудно.
с тобой стало ещё труднее.
конечно,порой,мысли о тебе меня согревают.
ты и упрощаешь,и усложняешь мне жизнь.
и я не знаю,нужен ты или нет.
я уже забыла,какой была до тебя.
такой,я точно уже не стану.
мы многому друг друга научили.может хватит?
может,наша миссия выполнена?
вот только ради чего?ради чего всё это?
что бы ни лучилось.я никогда о тебе не пожалею.

просто я хочу,чтобы ОН смотрел на меня широко раскрытыми..
и думал о том,как я прекрасна.
чтобы кидал мир к моим ногам.
чтобы покупал апельсины.
чтобы сказал:"Полин,а я сегодня ночью тебе стих написал.."
чтобы я проснулась,а он сходил за цветами и сидит смотрит,как я сплю и улыбаюсь во сне..
потому улыбаюсь,что он рядом.
а он сидит и еле дышит.чтобы ни в коем случае не разбудить.
чтобы кричал,что любит.
не отпускал моей руки.
а я?
я даже не знаю как себя с ним вести.со мной ЕГО не случалось.
он-не ты.

его вообще нет и никогда не будет.
есть ты. ты-не он.

а ОН бы смог меня полюбить даже вопреки тому,что у меня вечные проблемы.
что слишком люблю небо.что совсем не леди.
что слабовольная.слабонервная.
истеричная особа.
что никогда не стану актрисой и не выйду на сцену МХАТа.
он же знает..что это моя самая большая и самая несбыточная мечта.
вот только ты не знаешь.
не знаешь,что я ночами смотрю на шоссе и считаю машины.
сбиваюсь со счёта и начинаю заново.
что пишу стихи.глупые.нескладные.но мне это нравится.
что у меня для тебя 3 письма.на смятых листах.
с пометкой осень"08 и сжечь после написания.
что ты делал в это время?не думал же обо мне.
не знаешь.
что однажды я стояла на подоконнике.
никто не знает.
не знаешь.
что у меня шрам на правой ноге.
и что в детстве меня как-то побили валенком.
что я люблю когда говорят,будто у меня зелёные глаза.
хотя это не совсем так.

а ОН. он бы всё это знал.он бы снял обо мне кино.
жил бы ради меня.

* * *
он-не ты.
ты-не он.

 

 

я,конечно,уже давно поняла,

что все мои блокноты,обрывки,письма в никуда следует выбросить.

следует выкинуть из головы воспоминания.не все.только те,

от которых сердце сжимается и глаза слезятся.

от которых хочется забиться в угол.обвинить мир в несправедливости.

сжечь все эти призраки прошлого я должна была ещё давно.

эту боль с запахом духов,которыми я не пользуюсь.

чтобы не усложнять себе жизнь.

но я буду перечитывать все записи ещё тысячи раз.

перелистывать слайд-шоу воспоминаний миллионы раз.

и обещать тебе всё забыть.и себе обещать то же.

и искренне надеяься,что когда-нибудь..

я сдержу своё слово

он вернулся.похудевший.немного напуганный.неважно.

я просто почти не выхожу из квартиры.

сижу тут и читаю книжки.

я не меняла телефон.адрес.цвет волос.

 

но такое ощущение,что я умерла.

Настроение сейчас - дерьмо

27.09.2006-дата его рождения.
сутки назад.в 12 он появился на свет.
такой маленький сгусточек счастья.родной.
я следила за его жизнью.
первые шаги.слова.
-Полина,ты сестлёнка.а я твой блатик.
-Поля,я соскучился.

мой малыш.
тебе вчера было 3 годика.
мы отмечали без тебя.
не фотографировали.
как ты задуваешь свечи.
мы просто плакали.

я очень скучаю.
давай,возвращайся.
надеюсь.
в твой следующий День Рождения ты будешь с нами.
будешь смеяться.прыгать.разворачивать подарки.
жду..

а я ещё вредничала,когда ты вцепился в моего медвежонка.

жизнь прекрасна
всё охренительно
прекрасная погода
счастливый детский смех

а мой рваный
сдавленный этими стенами
задушенный комом в горле
затопленный в слезах

для тебя это обычно,Полин.
ОСЕНЬ.

я прекрасно понимаю, что теряю связь со многими людьми.когда-то с близкими.
теряю связи потенциальные.
связи настоящие.
связи случайные.
НУ И ?

у меня есть узкий-узкий круг тех,которых я ни на шаг от себя не отпущу.
2 человека,может 4.
а большего мне вовсе не нужно.
справлюсь.

нет незаменимых людей.
нет же,они есть.
в них просто нужно верить.
как в Деда Мороза.или в счастье.

и не важно,что я съела уже пакет шоколадных конфет.
и что меня уже тошнит.
я возьму и съем ещё один.
мне хуёво.меня многое заебало.
я ломаюсь уже в начале тоски.
но её нужно пережить.
у меня ёкает где-то в груди.слева.
там так неспокойно.там пожар.
незатушенный пожар.


ты может отъебёшься?
ты может ослепнешь,так пристально на меня смотря?
и без тебя не хватает воздуха.
просто мне на тебя так похуй.хотя нет.
похуй это нейтрал.
ты меня бесишь.
ты ещё совсем маленький,придурок.
одноклассники-это не для меня.

*******,так тебя,блядь,не хватает.
чувствую себя такой одинокой.
боюсь.что ты медленно испаришься из моей жизни.

в данный момент я отвечу на звонок,увидя на экране телефона два номера.
если только это ты.или он.

медленно тикают последние минуты этого лета.
а я сижу на стуле и смотрю на часы. 23:32-23:33-23:34
минуты.как песок сквозь пальцы.так быстро.
ещё чуть-чуть и всё.
закончилось моё лучшее лето.
это было не просто время года.не просто календарное лето.
это было наше лето.и больше ничьё.
а сейчас оно уходит.становится прошлым.
я смотрю в монитор.и ничего не могу сделать.
люди бессильны перед временем.оно-наша главная слабость.

ещё чуть-чуть и осень.
тоскливая.с шуршащими жёлтыми листьями под ногами.
с шарфами вокруг шеи.
а что принесёт нам она?

а я один.
в толпе уродов и блядин.
и ты такая как они.
но просто нравишься больше.(с)

если ты тварь.
то научи себя ненавидеть.
если ты кайф.
то помоги к себе не привыкнуть.(с)



нетнетнет.
а на Земле ещё остались люди.
я их ценю.
меня тошнит от вранья.
блевать тянет от окружающего жополизства.
продолжайте,флаг вам в руки..

Настроение сейчас - ломает

в лабиринте ведь есть тупики,правда?

то ли я такая хуёвая,то ли они там есть.

ну должны же быть.я в фильмах видела.

давай улыбаться,давай не сдаваться. (с)

они нас не поймут.да нахуй пусть идут.(с)

кем мы были?
кем мы стали?
МЫ.
ключевое слово.
и фиолетово.
хотя иногда грызёт.
воспоминания.

увидела того мальчика на фото.
сразу поняла.
что-то не так.
не конец ещё.нетнетнет.
было что-то такое в глазах.
моё.близкое.родное.
но такое далёкое.
мне не принадлежащее.
хотелось бороться.
хотелось ощущать на себе его руки.
хотелось узнать вкус его губ.
а вдруг ничего не получится?
чертовски манящий карниз.
всегда готова.
небо давно меня зовёт.делаю вид,что не слышу..

виню себя в том что
знаю.готов ради
я дороже чем
уже не такой как
очень хочу чтобы

виню.виню.
всё было в моих руках.когда я их опустила..

я?
сгусток корысти.
продажна.материальна.
тошнит.
спасибо тому.
кто даёт забыть что я есть на самом деле.

правда.благодарна.

и пусть мне всё ещё снятся все эти странные сны.
странные картины всплывают в памяти.
лезут странные мысли.
скоро я совсем об этом забуду.
обещаю.

главное чтобы осень нас не убила.

-как сильно ты меня любишь?
-так, что если бы все львы на планете растаяли и превратились в масло.
(с) "Норвежский лес" Харуки Мураками


просто. вспомнилось.
не ищи смысл.

раньше.
когда я знала лишь поверхность вашей души.
я вам искренне улыбалась.
звонила.писала.
была готова помочь.
я была вам чуточку дорога.
самую малость.

теперь.
меня блевать тянет при звуке ваших голосов.
когда вы подходите близко.
меня выворачивает.
простите.

просто теперь я смотрю на весь мир совсем иначе.
не как раньше.
я сама уже не как раньше.
я иначе.совершенно.

просто.
зашкаливает датчик неприязни.
увы.к вам.
тошнит.от жалости.
жалость-плохое чувство.

сейчас.я отчётливо вижу картину своего будущего.
я всегда всё знаю.
ничего не зависит от моих желаний.
просто..так и будет.
там нет никого.
только я..
и никого из них.