Было дело, читала про принцип неопределенности Гейзенберга, сказать что бы поняла написанное не скажу, но подумала о своем, и моему бабскому уму удалось с квантовых определений перекрутить все в плоскость мимими. А бабской логикой можно умиляться веками, ну же, господа, вот моя логика, мне ваше умиление - 1:1.
Исходя из принципа Гейзенберга если все так грубо сжать, пережевать и с полным ртом проговорить, то это выглядит так, что невозможно вообще, совсем, никак что бы два объекта начали одно и то же действие абсолютно одновременно.
Понимаешь, что всегда долей секунды кто-то начнет первым, кто-то может ты, а может и нет, это кстати тоже тяжело просчитать, хотя даже кажется невозможно.
Мимими: чаще всего изначально есть симпатия только одного человека, а ты либо замечаешь ее, отвечаешь на нее и синхронизируешь свой эмоциональный спектр с его и вам хорошо, либо нет ведь всегда кто-то магнит, а кто-то железо, всегда кто-то больше, а другой меньше и потом либо ты тянешься, либо тебя тянет.
Не верю, когда говорят слащавые рахатики-лукумики мол я ее увидел и влюбился, вот сразу, залпом, и она так миленько пищит из-за его плеча "и я", и вот тут бац, взрыв, дым, жертвы, потому что такого не бывает.
На самом деле, есть человек и он тебе нравится, нравится цветом глаз, смехом, тембром, тем как умеет решать проблемы, тем как заботится о тебе, как ему ты интересна, часто бывает так что нравится не сам человек а его восхищение тобой, например с мужчинами это так, им дороги женщины которые боготворят, которые по триста раз за день и в золото его и мрамор и обратно в горячую плоть, воплощают, проживают, воодушевляют.
Что говорить про мужчин, я вот о себе могу сказать, что большинство моих крепких дружеских связей это следствие того как меня нахвалили, вот когда вас хвалят приятно же да? А когда привыкли каждый день проснулись, а вам оды, ты прекрасна, и мила, хороша и весела, как потом отвыкать от такого? Как потом просыпаться смотреть на себя в зеркало и ворчать недовольно и чё, потом втягиваешься, человек нравится в ответ, нравится собой как есть и ты учишься давать ему то же самое.
Вот мне нравится человек, и я обязательно возьмусь ему показать, что да я хороша, стою твоего времени, стою твоей взаимности, что было бы хорошо если бы ты тоже как и я, делал то же самое, но получается что не одновременно так же?
А потом сидишь облизываешь написанное и думаешь, кому оно надо, кто первый, кто за кем, если сейчас все как хотелось, что если вопреки Гейзенбергу все таки два автомобиля с пункта А в пункт Б выехали одновременно и столкнулись лоб в лоб, знаете я наверное все книги про физику закину на верхние полки, а деткам оставлю красивые сказки, как окажется потом лоб в лоб было\стало самым лучшим одновременным решением не съехать, не убежать, с пункта А в пункт Б самые тяжелые дороги, самые глубокие ямы и там постоянно дожди и через дорогу бегают черные коты, но если едешь, мчишь убери руки от головы, не думай.

Я не знаю с чего начинают письмо, с приветствий?, но когда ты его получишь, насчитаешь четыре марки на уголке, сделаешь борозду по ободку, достанешь буквы, только не щурь глаза, это все школа и мои прыгающие слова, нервная рука с чернилами в трубке, выводит завитки больше похожие на забор.
Недавно читала стихи, там была строчка: "Здравствуй, хлеб без меня и вино без меня", так вот действительно здравствуй, мой хлеб, мое вино, моя истина.
Превратить письмо в монолог или допрос? Ты знаешь, это ведь не первое письмо, даже не с первого десятка, к тебе не дошло ни одно, а все знаешь ли лежат с марками, аккуратные с обратным адресом, только без адресата.
Девочка выросла, и поумнела и погрустнела, помнишь говорила, что на касание чужого тело отзывается электрическим зарядом, переходит в статику, натягивает один прочный канат из 33 жрецов-позвонков, а теперь кажется, что каждый смотрит но не просто глазами, а большими грубыми глазами-лапищами, пальпирует каждую вмятину, складочку, каждое мягкое незажившее, потом хмурит бровь, кривит губы и пишет заключение морщинами на лбу, все с вами ясно, милочка, и проходит дальше, не мимо, ты понимаешь, а дальше, в смысле глубже, ему нужно знать причины, достает давно подготовленный остроконечный на нем гравировано 0,6мм, сталь холодная режущая, начинает экзекуцию, я бы ему крикнула эскулап не нужно, меня не было на страницах сивиллиной книги, не лечится.
А еще у людей забота обрела такие пошлы формы, откуда у нее деньги на такую роскошь?
Спросят тебя как спалось, а ты врешь даже если не спав две ночи к ряду, говоришь хорошо, крепко, много, потому что в противном случае о тебе позаботятся, точнее каждое последующее утро будут спрашивать как спалось, если плохо то почему, а если не спала вовсе так плохо, очень плохо, покушай сладкого, эта забота, как зеленая большая муха, кто нас любит разве тот вопросами заботится?
Ну вот, это письмо тоже не получилось, напишу новое, если дойдет хоть одно значит решилась.

На белом холсте рисуют белыми красками?
Мы стремимся отречься от своих недостатков, будто на руку что своровала фрукт смотрим и говорим это не я, отрекаюсь, знать ее не знал. Заметила это, после нескольких знакомств и встреч, нам очень хочется быть всегда в выгодном свете, мне это напоминает как кучу хлама на диване накрывают покрывалом, хозяин делает вид, что так и должно быть, а гости на то и гости что бы глазеть и помалкивать. Мы сами запрещаем себе проявление слабостей и пороков, будто в задумке мы идеальны, будто богу было угодно создать маленьких божиков, а они посходили сума и перепачкались в грязи. Мы вообще стремимся стереть доказательства своей жалости, неидеальности и ограниченности.
Мы признаем бога, идем на войну во имя бога и признаем его за эталон, и не позволяем упоминать имя его противника, это то же самое, что мы проделываем со своими недостатками, мы делаем вид, что это побочное, что-то маловажное и к рассмотрению не обязательное, а зря. Хорошее любить и принимать легко, но не было бы это "хорошо" так ценно без титанического труда соперника бога. Может ему еще тяжелее, каждодневно посредством своей работы доказывать людям необходимость и заботу бога, милосердие и всепрощение, может и ему хочется отдыха, но тогда мы бы забили и о боге.
Может и не было бы в нас никаких этих пресловутых достоинств, не будь мы ровно на столько же связаны недостатками, не знаю, может разница есть в том к какому результату мы стремимся.

определяю в себе неприятные стороны и понимаю, что самое неприятное качество это громкие слова
лучше падать и молчать, решил упасть или прыгнуть сделай это молча, храни тайну падения, а ты сама делаешь шаг в пропасть и орешь о спасении, или о том каково оно падать, да что с тобой? Молчи

А теперь я скажу тебе то, что ты сама хотела сказать мне, потому что я знаю все и приемлю: в этот месяц ты встретила человека и полюбила его, и если любовь означает окончательный, единственный выбор, то и он единственный, кого ты когда-либо любила.
"Атлант расправил плечи" Айн Рэнд.

Думаете только нас наказывают другими, а вдруг мы сами и есть орудие наказания других. Что если карма не только нас лупит кирпичами, а что если мы для кого-то становимся палачом, что если нами карма вершит справедливость.
Мне не хочется оправдывать свой поступок тем, что я оказалась орудием наказания кого-то за что-то.
Спустя время, Таш, прочитай это и запомни, что если ты делаешь и не делаешь что-то не потому что таковы твои принципы и нормы, а потому что боишься или ожидаешь тех или иных последствий, то залезь в нору и не делай ничего.

в моей жизни выделилась целая категория людей, которые во что-то верят, нравственно образовывают темную, те кто знает как лучше, те кто всегда счастлив, те чья жизненная позиция самая стойкая, правильная и правая, не редко такие люди основывают свои взгляды на книгах, религиях, верованиях. Но самое отвратительное, на мой взгляд, это быть святошей и всех порицать, но самому жить как последнему отступнику. Если вас настигло просветление, будьте добры живите со своим светом сами, своим светом чужую дорогу не осветишь. Хорошим человеком можно быть и без религии, без закона, без книги, не принадлежность к какому-то направлению определяет вас как мудрого, правильноживущего или дурачка, ваши моральные нормы и принципы определяют вас как человека, если вы знаете все каноны, но поступаете не честно, не принимая во внимание ближнего своего, то всему, что вы знаете, познаете грош цена. Достаточно быть терпимым, добросердечным и любящим, всегда, а не когда это прописано где-то, не сложно быть добрым не только к животному, но и к человеку, возможно животное коварней любого человека, смотрит на вас и думает - вот же ж ты говно, а сказать не скажет, ведь никто не говорил,что животным нужен человек. Будьте добры не потому, что так нужно, а потому что у вас доброе сердце!

Никогда не думали, что мы можем дать тем кого любим?
Я думаю постоянно о том, что я могу предложить любимому человеку, деньги, красоту, пищу, дом, детей, нежность, секс?
Хочу разобрать все детально, красота, даже если такова есть, пройдет, после первого, второго ребенка я не буду больше той самой в которую он влюбился. Что предложить ему, деньги? Во-первых у меня их нет, а во-вторых настоящие чувства не купишь, я не умею ничего толком делать, тем более деньги, я не смогу купить ему машину, дом, отдых, я не смогу создать беспечную жизнь. На счет уюта и готовки, то это под силу самым не далеким дизайнерам и кафе с домашней кухней с функцией доставки или " с собой ", что касается детей, то это не так тяжело как кажется, дети усыновляются, детей вынашивают по контракту, секс и нежность, это тоже можно получить от любой девушки, на более длительный срок или на совсем короткое время. Все, что обычно приписывают семье, все это возможно и без создания таковой, все это можно получить без любви, без отношений, без постоянного партнера, и тут-то я поняла, что когда моя любовь придет, мне нечего ей дать, я не смогу задобрить ее борщом, не смогу подкупить состоянием, которого нет, не смогу даже пообещать ей те самые золотые горы. Я буду только о себе, я женщина, и я не обладаю ничем уникальным, таким какого не было бы у другой, я не смогу предложить своему мужчине ничего ексклюзивного, так как каждая женщина сможет предложить то же. Но все, что я знаю и могу сказать о себе, что любовь облагораживает, если у мужчины есть выбор жить комфортно без любви, и жить в любви, но с переменным комфортом, что же он вправе выбрать не меня, не мою любовь, а все то что могут дать ему другие, я даю себе полный отчет, что не являюсь самой красивой, умной и привлекательной, так же я не являюсь искусным поваром. О моей любви, что касается любви, если мужчина из всех возможных, а порой даже лучших вариантов чем я, выбирает меня, он меня выделяет и в этот миг я становлюсь самой особенной. Любить и быть любимым сочетая все это в одном человеке, это очень ценно, это тот самый человек с которым захочется расти, открывать себя, познавать и принимать. Ведь мужчина всегда мужчина, он для женщины всегда прав, не потому, что получил это право силой, или потому что кто-то дал ему такое право, а потому, что вы сошлись в самом главном, ведь подходите вы друг другу или нет решает только ваше глобальное виденье мира, самые главные вещи и отношение к ним и решают, прав ли ваш мужчина всегда или это не ваш мужчина. Главные, веские, значимые вещи это, что есть для каждого из вас добро, дружба, долг, справедливость, любовь, мне кажется, если ваши взгляды сошлись в таких вещах, то остальные неурядицы вы сможете легко решить, даже не придавая особого значения таким мелочам. Все что я могу предложить мужчине, которого люблю это значимость, уважение, поддержка и понимание, каждый поступок любимого человека будет самым важным, значимым, кто как не любимый человек способен превратить любую горечь в пустяк, если рядом те кто любят тебя просто так, кто видит в тебя смысл мироздания, тот для кого мир сосредоточился в одной паре глаз, кто как не этот человек поможет принять любое испытание, удвоить радость и примножить счастье? И вот, мой итог, стать идеальной или подминать себя под каждого это невозможно, это противоречит твоей природе, просто однажды появится человек с которым не нужно будет спорить, доказывать кто прав, с таким человеком все станет на свои места

Мы говорим, что хочется счастья, а что для каждого из нас есть счастье? Нам хочется чего-то ефимерного, наши понятия расплывчаты, появись старик Хоттабыч и спроси :"Говори три желания, исполню", а мы бе-ме :" ну для начала денег, или работу классную" , или что, что вы скажете? Жить вечно, иметь миллион желаний? Что вы пожелаете? Нам желать нечего, нам не ведомо что есть счастье в смоем истинном виде, чистое, опьяняющее чувство, нам известно как пахнет счастье - детством, летом, морем, свежескошенной травой, мы помним его на вкус - бабушкины обеды, первые настоящие дни рождения, конфеты под подушками на праздники, батончик сникерс деленный на 4 части, но нам не ведомо как быть счастливым сейчас, не потом, не когда-то, а сегодня. Если сегодня твоя мечта это машина, дом, престижная работа и красный диплом, что же, но меня не покидает чувство, что это не счастье, точнее несчастье. С каких пор смысл нашей жизни сосредоточился в тесной двушке, быстрой четырехколесной и хорошей обувке? Когда рестораны стали залогом и показателем успешности? А ты вот был там-то? А кушал то-то? А знаешь там скоро откроют то-то, там будет вот такое-то, с каких пор это приобрело столько важного, почему нам уже не важно сколько раз мы бодрствующими встретили рассвет. И разговоры наши обесценились, все о чем мы говорим становится вмиг трухой и разлетается поветру, каждым словом обесцениваем самое главное, важное. Мы не знаем, что для нас счастье, встретить того самого человека и с ним у нас будет счастье, будут рестораны, походы в кино, новые наряды, курорты и мертвые цветы в целофане, а мы будем пьяны о счастья от желания и возможности покупать, продаваться, превратиться в самую пустую, блеклую и громкозвенящую шелуху, мы превратимся в тех с кого в детстве смеялись, говорили :" какой ужас быть таким взрослым и глупым, не смочь радоваться таким мелочам и ругаться за бумажки, грызть ближнего за свою ненасытность", кажется даже обещали, что не будем такими, что мы то покажем как правильно жить. Правильно жить это дорого, это две зарплаты в два пуза, это кино и кафе, это новые одежки и фотографии подружкам
Что есть счастье?

Давно, давно хочу написать про тех кто выручает от опасностей, кто вызволяет и спасает.
Каждый из нас спасатель, каждый из нас потерпевший.
Знаете, я помню себя, помню, что любила всех спасать, помню одну девушку которую не любил муж, а она как в бреду звонила, плакала, помню как хотелось ее спасти, даже придумала первый шаг к улыбкам, хотела в обычный день с шариками под дом прийти, или звать гулять в парк или много пить и петь, хотелось спасти, а потом оказалось, что она его простила, точнее он ее, и они живут вместе и теперь у них есть дочка Даша, и ей уже полные два года и не полные шесть месяцев, и сейчас я на пятом курсе, я не звала ее гулять, и шарики не носила, я не выпила с ней ни грамма, и не спела ни одной песни, спустя три года я думаю, так и должно быть, это выбор каждого, как ему жить.
Но, вдруг, только представте,что быть спасенным хорошо, что смочь забыть и простить, перешагнуть, пропеть до хрипа все известные песни, выпить бутылку до дна, и гулять бежать по парку смеяться, что если это все сделать, если вдруг тебя так кто-то спасет, как знать, что это худше чем прожить жизнь с тем кто уже в начале отношений изрядно испортил нервы
Все мечтают о красивых чувствах, как в книгах, песнях, сказках, о таких, каких не бывает, но если знать что такого нет. ведь не значит же что нужно непременно терпеть возле себя боль, что нужно идти ко дну, бывает на земле и счастье, маленькое но свое счастье, я верю, что такое счастье именно как в мечтах.
Я верю, что все таки нужно спасать, все мы иногда тонем в иллюзиях, ожиданиях, вере, тонем в неоправданных слезах, в сковывающей боли, в несостоявшихся свиданиях, в жизни тех, где нам нет места.
И хочется знать, стоит ли тонуть и спасать?

Может помнишь меня?
Какой?
Хочется правильно начать, слова путаются в голове, не могу...
Весеннее обострение всего чуткого и мягкого, неизбежно возвращает меня к мыслям о том, что лучше всего прожить жизнь где-то далеко, далеко без людей, наверное в истинном одиночестве постигаешь важное, счастлив всегда один, неизбежно.
В больших городах нет границ, все лезут с опросами, откровенными, гадкими, им одновременно все нужно знать о тебе, но в то же время им до тебя нет дела, в больших городах много людей,а говорят мест хватит на всех, уступлю свой партер, садитесь.
Иногда мне кажется,что я просто не успеваю жить, помню школу, мне казалось один год это мучительно долго, а сейчас не доел последний кусок торта, а тебе уже новый и на одну свечку больше,а потом тебе нужно на один стул больше, а потом работа, дети, дом, заботы, маршрутки, пробки, открытки, много родственником, позвони всем не забудь, купи покушать, оденься, не высыпайся, просыпайся!Мне кажется я сломанный механизм, не подходящая шестеренка, мне кажется мое место где-то там, там... очень хочется к маме, очень хочу в 2000, очень хочу что бы 365 дней измерялись не только выставками, квартплатой, зарплатой.
Мне кажется чем больше концентрация людей, тем меньше остается месту счастью, добродушия, нежности, как быть нежным если тучный мужчина толкает локтями в бок, как полюбить тебя киев, если все самое чудесное гнило. И виноват не киев-герой и речка днепр, виноваты ведь мы, нас слишком много, каждому кажется что кто-то у него отбирает что-то, на самом деле у нас ничего нет, и нас ни у кого нет, это как остров больших одиноких детей, и мы воя белугой свирепеем и бросаемся на всех кто смотрит прямо, косо, криво, боком. Нам не нравятся косы у девушки, они мешают, нам от них жарко и тошно, девушка уберите конный хвост! Нам не нравятся люди болтающие в пробке и дышущие в шею, затылок, нам не нравится, что куда не зайди всех много, что улицами бродят лица, а на лицах скука, усталость и гордость.
Нам хочется вкуса вина, но даже молоденькое божоле, кажется затхлым старым, изношенным, мы изощряемся вкусами, пристрастиями, привычками. А я скучаю по запаху мамы, это запах беззаботного счастья.
мне кажется, что где-то за городом есть совсем другая жизнь, с другими заботами, ценностями, там люди проживают другие жизни, и каждый день ценится, в каждый день влюбляются.
Где-то видела такую беззаботность : книги, постель, свежие продукты, хрустящие овощи, сочные фрукты, счастливые лица, увлечения, просторые комнаты, большие окна, люди болтают, хохочу и смеются, им весело просто так и радуются обычным мелочам, невинность счастья как в детстве, но мне кажется это снимали для рекламной продажи загородних домиков для разжиревших дядь и их кошельков.

Люблю Маяковскго весной, утром когда небо еще ржавое, люблю читать как любить хорошо, как жить прекрасно и как пули в виски одна за одной
Ради таких весен готова пережить тысячи зим.
Когда читаю слова уложенные в строчки-лестницы хочется тоже обуздать, подкорить и писать
весной хочется творить, созидать, что бы потом полюбить
весной прекрасно пить вино, ходить по улицами вдыхая теплые слова сонной земли
что такое весна, это ведь ты
весной даже автобусы звенят влюбленно, и улицы лезут на лоб, морщат губы и кричат полюби!!!
я счастливая запыхавшись тороплюсь к тебе, прихожу, а ты уставший
падает потолок и соседи сверху кричат, что вы делаете !
мне страшно, очень, ты устаешь от работы, а я боюсь ждать
хочется вернуть в этот город всех любимых, необходимых и дышать одним воздухом, петь и трещать как медные ложки
тебе тяжело, а мне так жаль, жаль холодную зиму, наивную осень мне жаль влюбленное лето, за то что весной так тяжело.
Хочу обратно к себе в кармашки самые любимые пальчики Сашки, хочу сидеть с тобой на скамейках смотреть в окна, говорить какая оплошность, снова села в лужу, а ты хохочешь говоришь обсохнешь
я научилась обходить лужи, обходится без теплого и важного
я научилась быть кремнем, давай пустим искру, Саша вернись в киев,так не справедливо, тебя дали показали как это хорошо, и забрали дразнят ребенка, а ребенок плачет уже задыхается от волны обиды и грусти, почему.

Знаете что такое настоящая ночь?
Когда сладко, прохладно, когда тело знает, что свобода ощутима на уровне каждой клеточки.
Настоящая ночь обязательно нежна.
Ночью легко согрешить, легко броситься с головой в бурлящий омут, легко пойти плясать с чертями вальс.
Видели когда-то ночью развалившуюся стену дома, дома который когда-то был жив, в нем кипели страсти, готовили сладости, там пахло карамелью и вишнями, а теперь окна выбиты, двери превратились в труху, дождями смыты запахи карамели, дожди смыли рисунки детей на обоях, осталась одна разрушенная стена. Но проходя ночью, той самой ночью и взглянув на уламок стены, тебе видится целое здание, слышен запах карамели, ванили, и так тихо на улице и свет не горит в окне, потому что семья ушла спать, потому что завтра рано вставать, ночью старое, разрушенное здание покажется вновь ожившей крепостью, а с первыми лучами восходящего солнца, красивый дом развалится по кирпичику на глазах и перед тобой снова стена, без окон, стена и даже не целый дом, уродливо кораллового цвета, цвета обожженного кирпича. Ночь умеет самое некрасивое, разрушенное мановением своих чар превратить в чудесное, переполненное жизнью.
Ничего хорошего ночью не происходит, если вдруг ночью, вы не смогли уснуть, не выходите из дому, никому не пишите, не слушайте соседей за стеной, ложитесь под одеяло, придумайте себе завтра, думайте обо всем, но прошу, не говорите ничего, ночь все искажает, ласковое сказанное ночью утром режет глаз, услышанное утром режет сердце. Ночь усмиряет стыд, раскрепощает похоть, ночью если вдруг вас покинул сон, выпейте чаю, решите задачку за 8 класс, а лучше всего лягте спать.
Не говорите громких слов когда солнце село, не шепчите в забытии клятв, не сжимайте руки, тем кого утром возжелаете умертвить.
Ночь время сна, все самое лучшее происходит на рассвете, когда отступает пелена с глаз, когда все снова на своих местах, говорите слова нежности утром, в неге теплой кровати и крепких объятий, клянитесь любить когда небо еще слабо тлеет, когда небо еще немножко спит.