Оригинальная идея. Да и исполнение на уровне))

Работы - высший класс. Рекомендую к просмотру.

Похоже, эта женщина потратила много сил, украшая этот дом. Все до единого элемента этого орнамента выполнены из дерева вручную.

Приехал Борис Эдуардович, наш бывший главный инженер. Я его обожаю! люблю как отца и он ко мне как к дочери относится. Как он всегда заботился обо мне, я ему все все рассказывала. Стою курю и тут за спиной слышу его голос!! я ему как кинулась на шею, даже рассплакалась. ой не могу, вот кого мне сейчас не хватает. а Борис Эдуардович, он такой большой, в смысле высокий и добрый добрый, я по сравнению с ним маханькая, стою рыдаю, а он так ласково обнял меня, так тепло стало, так защищенно да и отпускать не хотела, но понимаю что и он по делам приехал и работа все-таки, еще подумают чего. до сих пор сижу рыдаю. хочется сесть с ним и поговорить, поболтать. Весь день держалась, крепилась, даже улыбалась, а как услышала Бориса Эдуардовича - слезы сами полились. он мне - глупая, ну чего ты рыдаешь? а я в захлеб "соскучилась", носом шмыгаю, а в голове столько мыслей. Хочется кричать наперебой. Он всегда умел найти нужные слова. С ним весгда было спокойно и стабильно. Всегда мечтала о таком муже. Быть как за каменной стеной. Он все всегда брал на себя. Его жена никогда не работала и при этом ни о чем не заботилась в доме всегда все было. А как он ее любит!! и детей! и вообще.

 I.
    Калека древний и седой - он лгал,
    И глаз его наполнен злобой был,
    Когда он, объясняя путь, следил,
    Как я покорно лжи его внимал -
    Беззубый рот, кривившись, выдавал,
    Что в мыслях он меня похоронил.
    II.
    Зачем его оставить здесь могли,
    Чтоб посохом не сбивать с дороги тех,
    Дошедших до него? Быть может, смех
    Он сдерживал - и трещины земли
    Им были эпитафией в пыли,
    Когда он посылал на смерть их всех.

2 гамбургера, баночка пива, вечерний фильм, она в нижнем белье на болконе, курит, внизу совокупляются собаки. Она наблюдатель. Одиночество поглатило ее. Она молчит. за вечер она не проронила ни слова. Массква. зачем он ей сказал что едет? какой реакции он ждал? ревности? он не желает чтобы она к нему привязывалась. Так говорит он. Он бежит. Бежит от себя. Он трус. Ему хорошо с ней и это он не хочет к ней привязываться. Он постоянно говорит ей гадости. Защитная реакция от нее. Ей больно. Но она смеется. Она не строит иллюзий. Она перестала это делать давно, кажется, в той жизни. В каждый наш поступок мы вкладываем положительный смысл. От любого действия мы ждем позитивный результат. Убивая муху, мы делаем благо - себе. Она назойливая и заразная. У нас позитивный настрой. Так говорит ее психолог. да, он прав... Сказав правду она ничего не добилась. Она и не хотела ничего добиться. Она хотела быть честной, хотела быть чистой перед ним, она ждала понимания. У каждого из нас есть прошлое. И оно всегда неверное. Потому что жизнь это задача, бесконечная задача, которую мы решаем, и решение всегда не верное,  это мы понимаем оглядываясь назад. Она предпочитает туда не смотреть, ведь она научилась видеть во всем положительную сторону. Самое главное - она получила опыт. Она терзается. Она - тигрица в клетке. Сбежать. Здесь она все знает. Она знает, что ее ждет дальше. Она уже слышала все эти слова. Она пережила все эти чувства. Продолжить игру? а зачем? с другой стороны зачем все бросать, если ей это нравится? пока нравится. Ей опять будет больно. Она это знает и намерянно идет к этому. Что это? глупость? слабость? страх? нет, она уже не боится потерять. Она знает, что это неизбежно, она  оттягивает момент. Сейчас он пропадет. Завтра он с ней не заговорит. Она первая скажет ему "привет". У нее нет гордости. Гордость - это фальш. Она хочет жить. Она скажет - прости. Она не будет чувствовать себя униженной. Она делает это для себя. сейча она дышит им и глупо затыкать нос, когда можно расжать пальцы. Ни к чему дурацкие предрассудки. Он ей нужен. Возможно он будет ёрничать, а она злиться, как мать на дитя. Возможно это конец. Она примет это. Она считает что каждый из нас волен в своих решениях, и не будет его переубеждать. Почему? почему ей не бороться за свое счастье? она не станет этого делать по одной причине: он  этого не хочет. А она по-другому не сможет.

очень интересны и уникальны. Рисунки выполнены особой техникой выдавливания на бумаге.

Жизнь прекрасна и удивительна!! столько положительных эмоций!!! а как их выразить не знаю)))) наконец-то попала вчера на психологию. Какой же он придурок все-таки наш это профессор!! устраивает нам какие-то тренинги. Нафига ж они мне нужны!!! я про себя и так все знаю.  Приниципеально не  хочу к нему ходить. Отсидела вчера пару; к концу наших с ним споров он все -таки убедился что я уже близка к истине (вынос мозга) и даже не обиделся когда я ушла)))).  Ох, дома не появлялась я уже очень давно. Вчера пришла, а там.....кошка голодная, ходит орет возмущается, за мной хвостом бегает - соскучилось животное))) покормила ее, искупалась и уехала за хрустальный стол. Не могу я дома одна находиться - тоска смертная.  Но на нработе уже на меня косо смотрят - наверное что-то подозревают. Все-таки видно наверное по человеку, когда он дома не живет)))).

Вчера мы тут нашли кое-чего - шоколадочка!!! прям хочется, аж трясет всю))) такая она сладенькая)))) вот - любуйтесь!

Ой как же это здорово!!! сколько же это позитива!! сходить музыку послушать!! контингент, коненчо, от 15 до 18)) и мы 4 дурака сидим)))) но это в силу того, что команды игравшие еще совсем дети))))  вот представляю на ваш суд тех кто там был. Правда, фоток с самого концерта нашла тольrо Xenon. Остальных так выкладываю))))))

Ну вот дело сделано. Он купил билеты, она отдала заявление на два дня. Завтра в 7.55 она уже на вокзале. Не верю что все это происходит с ней. Ощущение того что она осталась где-то далеко в прошлом, а  время бежит  мимо нее и его уже не догонишь. Хотя от этого ей даже легче, не успеваешь думать и анализировать все происходящее.

Ну это ее проблемы в общем-то. А мне хорошо. Все как-то странно меняется, стоит что-то отпустить и это сразу держится за тебя. Тихо сижу попиваю холодный чай с лимоном. Погода хмурится. Почему-то вспомнился Артемовск. Его воздух, улочки, двор. Вслед за ним в памяти возникли восспоминания годов 2002 и 2003. Как все поменялось. Я сижу в соседнем кабинете теперь. Все по уставу, дрескот и  глупые условности. На стенах теперь висят карикатуры с надписями типа "Ночь работе не помеха" или там "Цель ясна, задачи определены". В общем полный психологический прессинг. Грустно наблюдать эту западную направленность.  Но меня она в общем-то не трогает. Стадом я никогда уже не буду. Пойдука лучше косу Нинке заплету))))

Всем всего самого!!!!

ЗЫ: подарите велик

 24 мая  "ВЫХОД"

начало 18:00 

вход

200 руб. Презентация нового альбома группы ФЛИП "Лучший враг" ★

Участники :

★ XENON

★ ПИНГВИНЫ

★ STORY OF GLORY

★ ФЛИП

Хто такие - понятия не имею!!! но!!! знаю хто такие XENON)) и этого достаточно для того что бы я пригласила ВАС всех в это восскресенье на сее мероприятие, которое будт проходить в г.Воронеже.

велкам!!!!

Кубики называются "интеллект". С картинками, буквами и словами, красивые, глянцевые, яркие, веселые. Так и хочется добавить, как в анекдоте: "Обхохочешься!" Тем более, что так оно и есть. Да и с названием не поспоришь, интеллект мы свой повысили.
Что же изображено на кубиках? Ну, во-первых, плоды разных растений. Некоторые были нам смутно знакомы. К примеру, "арбуэ":

Фотографии Евгения_Львова : Похожесть


 

Пытаюсь таки показать похожесть фото сделанные в разное время, но по сюжету практически одинаковые)) но блин ЛИРУ меня ненавидит наеврное. Убилась уже - ниче не получается :(

Гы!))))) "Наш мальчик")))))))) Филя жжет)))))) кто не смотрел Евровиденье 2009 - много потерял))))  Я так не смеялась очень давно))) пересказывать бесполезно))))))) первый раз я не жалею что не выспалась ни разу!))))))

Первый раз за все это время наконец-то поймала себя на мысли, (что уже удивительно),  что мыслей нет. В благорадность Артёмушке начала озонавать что давно не живу а являюсь наблюдателем жизни. Из-за чего теряется ощущение времени как стрелочного так и календарного. Главное теряется ощущения себя в этом пространстве. Эмоции и чувства видны как на ладони, а действия превратились в игру. Однообразие затягивает. Можно быть самой разной, но все одинаково.  Понедельник.  6-15.  Кофе, сигарета, кошка, радио.  Последовательность действий смешна  до глупости. И нельзя ничего изменить.  Последняя выхожу из квартиры.  Первый раз ощутила какое наслождение мне доставляют звуки. Муражки по коже,  почти экстаз. Стук каблуков, звук выключателя, звон ключей в руке, скрип двери..я почти слышу свое дыхание.  Ощущаю стук сердца в каждой клетке своего организма.  Последний поворот ключа  и все сначала. 

Завтра позвонишь ты  и  скажешь что соскучился.  И я опять кошка.  Эти три часа я твоя и ничья.  Сегодня ты меня "кормишь", а я мурлычу тебе в ответ. Страсть, дыхание, дрожь наслождения, слезы. Время остановилось и нет никого кроме тебя и меня.  Ровно в полночь  карета превратиться в тыкву, и ты будешь молчать до следующего вторника. И я не буду ждать, ведь я играю по твоим правилам. И вот я заботливая любящая мать.

А потом приедет он. И я буду милым, нежным ребенком. Погружаюсь в заботу и ласку, я буду смотреть преданно и искать помощи в нем. И он поверит, а меня даже не будет мучать совсеть. Потому что я играю по его правилам. А потом услышу "мама, я тебя люблю"- "и я тебя очень люблю мой малыш".

И каждый день получая от другого цветы и сердце, я скажу в ответ "Я люблю тебя".  Потому что ты хочешь это услышать, потому что ты сам любишь, потому что по-другому нельзя, потому что это твоя игра. "мамочка, любимая, я твой котеночек".

Не думать. Меня больше нет. Есть она. Она - мать, она - любовница, она - друг, она - любимая.   

Что-то я совсем перестала писать. Наверное эмоции на исходе. Пора бы уже начинать отдыхать, тем боеле не за горами лето. Хотя по закономерности, ну так получается, что лето , лично у меня, проходит в никуда. Но в этом году надо обязательно свозить одного маленького, но безумно любимого человека на море)))). А самой таки решиться и через неделю уехать в Арт, хотя бы на недельку. Тем более по стечению обстоятельств там будут проходить пару очень интересных квартирников))).  Но есть несколько причин, что не дают мне  сдвинуться с места. Хотя недавно, буквально вчера, какой-то гнустный падонок вскрыл мою страницу "вконтакте" и в общем-то как это водится стал рассылать всякие бесхозный хлам моим френдам. Сначала было меня это расстроило. А потом выяснился большой плюс: мне столкьо народу понаписало о свое жизни и как у них в общем-то дела, и как они провели праздники, а некоторые даже спросили не собираюсь ли я в Арт - и тут я подумала что это судьба. Или знак, ну как кому больше нравится. Тем более год я уже невыездная, что очень пагубно сказывается на моей и без того слабой детской психике. Хотя букально вчера же меня преземлили в понятии того что я уже совсем большая. Началось все с того что заметили лейблы от Киры Пластининой. И понесло - это же детский магазин!!!! я говорю: я и есть ребенок! на что мне молча как с утешением покачали головой. И тут меня аж прибило. Самое ужасное что был бы тот человек мне никем, мне бы вообще было бы плевать на его мнение. А тут......и я подумала что надо что-то менять. И менять кординально. Стла задумываться о переезде в столицу. Тем боле шанс есть и он не мал. И работа на первое время есть и с жильем не проблема, и даже прописку можно сделать. Ребнка устроить в сад и уговорить сестру, хотя она в общем-то не против, но ближе к осени. И опять же столько противоречий. Знаю что не надо оно мне тыщу лет. Массква меня уже раз в полгода устраивает вполне. И понимаю что все мысли эти только потому что бегу, бегу от себя, бегу от  прошлого и настоящего. И по большому счету ничего меня здесь не держит.  Кроме сына у меня ничего  и никого нет.  В общем полная потерянность и  никакой стабильности.  А пока хочу сделать перестановку в доме)))  надо кого-то созвать))))))гыы))))))))

ЗЫ: ну подарите велик.

Зы2: специально для моих любимы ёвык))))

Ну вот. И вроде есть ты и нет тебя. Как-то много негатива было в последнее время и писать его не хотелось. Пережила, пережЕвала и дальше пошла)))) Иногда очень интересно наблюдать свои эмоции. Контролировать их со стороны))) Всю ту неделю целые ночи работала-работала и работала. Это последствия поездки в масскву. Осипов озаботился мной, в плане заработка))) вот теперь рисую))) почти ассс корела))) НО!  просыпаюсь я в восскресенье в надежде уже закончить то что так долго делала, а тут....винда тихо сказала "да пошла ты". Истерика, нервный срыв, суицидальное настроение. Неделя бессонных ночей в жопу. Цитата с баша "15 лет работаю в вен клинике - 15 лет коту под хвост". Вот состояние примерно тоже.......и вот вроде сижу рыдаю, а грызет что-то что все нормлаьно, что не может такое со мной произойти. И тут вчера мне выносят вердикт, что вроде все данные уцелели, но винд придется поменят - х...ня лишь бы мои рисунки остались живы!!!! ура ура ура!!! настроение повысилось.

На личном фронте тоже все стабилизировалось. Ну по крайней мере я успокоилась)) люблю когда все ясно и четко))) а то хочу-не хочу, буду- не буду.......а еще у меня была задержка и я была вся на нервах)))) но весна, авитоминоз, гармоны - это все сложно))))

Ехала сегодня на работу кроме всякой ерунды подумалось 2 вещи: скоро 9 мая и три дня выходных. В том году мы так чудненько собирались в лесу на шашлычки всей семьей! так дшевно!! надо Машке позвонить - а тут смотрю она сама пишет что надо бы! чудненько!! Недавно нашла статью в инете о то что люди на фотках обычно интуитивно или заведомо отработано становятся в одном ракурсе)) забавно, но тут мне вспомнилось что тоже есть пару фоток похожих)))) по тематике в смысле)))))

ЗЫ: подарите велик