Уже 10 лет как его нет с нами. А кажется было только вчера. Дедушка умер 14 июля 2000года. В самый разгар лета. И вот уже10лет подряд мы всеми собираемся у бабушки чтобы вспомнить этого замечательного человека. Дедушка действительно был потрясающий. Он был творческая натура. Во всем. Сам же всю жизнь работал раскройщиком мужских костюмов и отлично шил. Удивительно, но при этом он был дальтоником..Он очень любил детей. У самого их было 5ро. Он мог с легкостью собраться их всех в один летний день и поехать путешествовать на машине по берегу моря. Еще он любил их снимать на камеру).Он и нас - внуков снимал. Я помню. мы гуляли с ним в динамовском парке. Кажется Катя из массквы была тогда в гостях. Вообще дедушка каждый день вставал в 4-5 утра и ходил гулять в парк. Он любил природу. Летом всегда спал на балконе и запрещал бабушке его стеклить. Он всегда делал мир вокруг нас интереснее. Не хотел чтобы кто-то грустил или скучал. Он хорошо пел, он показывал нам фокусы, и любил валять с нами на диване))). Он не дожил всего год до того момента когда мы переехали в Воронеж. Он очень переживал что мы так далеко и ждал когда же мы переедем. Он также не успел увидеть своих правнуков. О самой старшей Кате он знал, но она живет в масскве и тогда ей было полгодика, а он уже был прикован к постели. Он вел дневник. и завещал его мне....правда пока он храниться в бабули. Она его иногда перечитывает. А я всю жизнь буду корить себя, что так и не отправила то письмо, в котором говорила как сильно я его люблю!.....
Мы тебя помним.

Такими словами начиналось лето того года. Вообще надо заметить это лето у меня как зазеркалье прошлого. И не самое лушее надо сказать. Нет все вроде как и хорошо, но совсем не так. События повторяются изо дня в день одни и теже. И вот уже второй месяц я живу как "день сурка". И возможно это меня и выбивает из колеи больше чем все остальное. Какбы нужны новые впечатления, а вместо них на тебя наваливаются совершенно непохожие чувства нежели они были когда-то. Я уже говорила что терпеть не могу находиться в одном и том же месте при одних и тех же событиях, особонно если в предидущий раз было мегасуперпупер. К тому же я заметила, что в этом году толи возраст (как это бы не звучало), толи устали все невероятно, но все как-то тухло и вяло. И Идеальным отпуском и развлечением для каждого, а для меня особенно - валяние на пляже и пинание дури. Но что говорить об отпуске, который уже отгулен и на море из этих 2х недель я была всего 2 часа))))). 

В эти выходные мы, впрочем как и каждый год, отмечали дни рождения Нинки и Ленки. Они у них совсем рядышком и в целях экономии времени и денег они все это дело совмещают и отмечают вместе. К тому же действующие лица теже. До этого мы как-то просто выезжали на природу с шашлыками и т.д. Последнии 2 года подряд Аринкины родители предоставляют нам супер дачу с минутным выходом к реке. И вот в субботу я уже была там и все эти выходные дни я погружалась в сравние того года и этого. Ой тоска меня взяла. Все одно и тоже и все одни и теже. И все так вяло, и все так скучно и ничего уже никому не надо. "Дети" выросли, обзавелись семьями, некоторые окольцевались, остальные же просто стали жить вместе - что по сути одно и  тоже. И только трое: я Шукарева и Наташка сидим как три девицы - впрочем как и всегда))). Мужчины, помимо нынешних и будующих жен, обзавелись машинами и животами. Слонялись и пили пиво. Мы же сели за вино, и как тому положено перемывали косточки последним. Я заметила что мало кто улыбался, в глазах у многих была прямо выражена усталось, мои глаза хотели спать (как  уже последнии месяца полтора). К вечеру все же Пашка пожарил мясо, мы изъяли шампанское и как-то плавно все стеклись к столу. При этом первые три подхода к спиртному были немые, и только потом уже именинницы возмутились - а где же тосты))).  К моменту когда приближался матч Испания - Парагвай мы уже достали гитару, 2 бутылки текилы, обставились спиралькми от каморов и дружно выли "какая боооооль....". В итоге когда все подались на традиционное ночное купание в чем мать родила - я тихо смылась в комнату и тихо уснула под назойливое жужжание комаров.

Не было ни машины с мыльными пузырями, ни лазера, ни шумной музыки, даже плитку на которой мы выплясывали  выложили в качестве дорожки......короче протухли все и я в восскресенье решила смысться оттуда как можно раньше.

                                                    А вот выкладываю фотки как оно было год назад....

                                           

                                                                     

фото

Не ненавидеть себя утром - спать до полудня.

"Ты скоро это забудешь"

Сейчас уже трудно представить нашу жизнь без интернета. Нет, конечно, все можно утрировать и наоборот и куда бы мы делись. Но тем не менее все же как-то легче и приятнее с интернетом нам живется. Помимо всех благ, инетмагазинов, полезной информации и прочего, есть, пожалуй, неотъемлемое и характеризующее нас ХОМО занятие - общение. Эко я из далека начала))). Как-то недавно в одной из таких интерактивных сетей встретился мне мой детсадовский друг)) т.е. это он меня нашел и как выяснилось тааак давно искал! Да помню был мальчик Рома, который за мной тогда якобы ухаживал)) ой, вообще, смешно это 5-6 лет - жАних! куда там))) в общем, был у нас целый роман)). Меня сразу невзлюбили девчонки, т.к. мальчиков у нас действительно было мало и какие-то все были дефективные. Юра был странный мальчик, мне кажется его воспитывала бабушка и он несколько отставал в развитии; Дима носил очки и хотя сейчас такой аксессуар меня даже где-то возбуждает, но для детей очки это уже табу на общение; Сашка был маленького роста и шипилявил и вообще он был драчуном; от Коли чем-то воняло, а Вовка постоянно болел и почти не ходил в сад, и вообще был забитым ребенком и поэтому даже когда ходил его никто не замечал, один Ромка по-моему был самый адекватный чувак. Очень мне нравилась его родинка под глазом и поэтому я не думая сразу выбрала его объектом своего обожания))) собственно он отвечал мне взаимностью, что радовало, т.к. повторюсь в кругах девочек я изначально не прижилась. Это и понятно - на 6 мальчиков было 9 девочек. К тому же я еще была умной и послушной и меня любили воспитатели. С некоторыми девочками я кстати потом и в одном классе училась и там же по старой памяти они меня опять же не очень любили, но мне было плевать всегда). Так вот Ромка нашел меня, что меня даже обрадовало. В отличие от меня, которая уже в первом классе охмурила самого красивого мальчика класса и забыла кто такой Рома, сам же Рома до сих пор помнит массу подробностей из моего же детства. И как мы с ним Польку танцевали, и как в шахматы играли, и как на прогулки ходили, и вообще в школе мы учились в параллельных классах и даже нашу последнюю с ним встречу, когда вся параллель 3ти классников ходила на природу. Потом я уже перешла в 11ую школу и там у меня была уже совсем другая история. Что удивительно пока я еще жила в Артемовске нас очень часто сводила судьба в одни компании, в одни событии, места и т.д., но мы никогда больше не встретились. А сейчас так прикольно с ним поговорить. И начиная вспоминать могу сказать что он практически не изменился. Да уже в силу возраста и взросления, прожитого и пережитого свой отпечаток оставило на человеке. Но с ним все так же весело)) Мы всегда с ним много смеялись, за что нас постоянно наказывали особенно в "тихий час". Как все-таки иногда приятно встретить "старого" знакомого и вспомнить кусочек своего прошлого. Спасибо тебе, Ромка, что все-таки нашел меня!

Вдогонку к яблофону еще немного электроники.

красивый мальчик

еще фото

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

пока жива с тобой я буду

В такую жару хорошо охладиться у фонтана.
В такую жару хорошо охладиться у фонтана.
Фото: Александр ЗИНЧЕНКО
По прогнозам синоптиков, похолодает к середине недели
Карина ВЫСТАВКИНА — 29.06.2010

Минувшее воскресенье стало одним из самых жарких дней этого месяца. Столбик термометра днем 27 июня доходил до 35 - 38 градусов. И за последние 60 лет это абсолютный рекорд.

- Непрерывные наблюдения за погодой проводятся в Воронеже с 1949 года, - рассказывает Александр СУШКОВ, начальник воронежского Гидрометцентра. - И если сравнивать с результатами прошлых лет, то в субботу и воскресенье мы отмечали новые максимальные температурные значения этих дней. Так, самое жаркое 26 июня было в 1957 году. Тогда термометр показывал 33 градуса по Цельсию. В этом году данный рекорд был превышен на два градуса. Что касается 27 июня, то максимально высокая температура наблюдалась в 1984 году, когда за окном было 33,5 градуса тепла. В прошлое воскресенье - +35,6! Рекордным будет и понедельник.

Объяснение аномальных для июня температур синоптики видят отчасти в том, что погода в последнее время стала более «агрессивной». К примеру, ливни превращаются в настоящие потопы, а жара ставится невыносимой, словно в африканской пустыне. Зимой же сильные морозы сменяются резким потеплением.

Но воронежцы вскоре смогут вздохнуть с облегчением. Жара идет на убыль.

- Уже к среде немного похолодает, - продолжает Александр Сушков. - В результате того, что область высокого давления уйдет в сторону Сибири и ей на смену с запада придет циклон, в Воронеже начнутся дожди с грозами. В среднем дневная температура опустится до 24 градусов тепла, а ночью будет около +17. Правда, к выходным снова будет жарко - до +29...+30 градусов.

Вы добьетесь максимальной точки в вашем бизнесе или профессии.

Сегодня на повестке дня все в тайне обсуждали мой уход\не. Иногда вот не надо работать с родственниками. Хотя меня очень тронуло, то что мой же директор хоть и с натяжкой сейчас на меня смотрит. но тем не менее переживает. Одна я почему то не переживаю. И вообще веду себя крайне безответсвенно и как подросток. И все понимаю что я сейчас не там где должна быть. "Елена Александровна, но чего же хочет Женя?". я не знаю.  Я в каком то тупике. Я пыталась  донести ЕА что то чтобы я действительно хотела давно упущено. На что она сказала - найми репетиторов. Смешная. А ты не могла нанять их летак этак 8 назад, а лучше 10.а еще лучше услышать меня когда я кричала - ну найдите мне художника!!! ну пусть он меня научит!! Вместо этого я 7 лет гоняла по черно-белым клавишам. Да я нашла сама.ю но он оказался извращенцем и я вовремя слиняла. так какого черта ты теперь спрашиваешь меня чего я хочу? ты спросила меня когда отнесла мои  документы в финансовый вуз чего я хочу? Я всю жизнь дделал то чего хотели вы или ктобы то ни был. В результате чего у меня не сложилось своего мнения. нет хватки, нет четкости и решимости, я вечно нахожусь в каких либо сомнениях и мне проще согласиться чем спорить и стоять на своем. И чего теперь об этом. Что сделано то сделано и не надо меня сейчас спрашивать чего же я хочу в мои 25, гребанный возраст. Да я знаю что у меня есть моя маленькая семья, да я знаю что не имею права лишать их всего только лишь по тому что не на тех учились. 

чего я хочу.....я хочу рисовать, мне так жаль мои краски, они стот такие яркие и красивые. а у меня нет холстов, у меня даже нет камодиков. я закончила зеркало. я хочу новый дипилятор, т.к. старый у меня сломался и последний раз мне пришлось изъять станок - это ужасно. я хочу в Питер, на недельку. в белые ночи. я хочу машину и чтобы с автоматом и систмой климатконтроль , я загреблась бегать пешком с малым в одной руке и сумками в другой. я хочу спать по ночам без снотворных. я хочу на море и так чтобы море солнце пляж и ты. я хочу дочку и так чтобы глаза обязательно твои, т.к. если тебя не будет рядом я всегда смогу смотреть в твои глаза. я хочу чтобы сын был счастлив. я хочу смеяться с ним каждый день так как сегодня. я хочу чтобы у тебя была машина, и "слива" и так чтобы мотор V8 и все что туда еще прилагается. я хочу чтобы ты был спокоин и чтобы у тебя все получалось, чтобы ты не говорил мне того что говорил сегодня. я элементарно хочу засыпать и просыпаться с тобой. И делить радости и печали с тобой рядом а не по аське. я хочу чтобы мама больше улыбалась, чтобы папа не пил никогда ни до ни после НИКОГДА. я хочу чтобы сестра нашла достойного отца своему ребенку и они тоже были счастливы. Я хочу чтобы все были здоровы! все все! и не было такой жары. я хочу кваса холодного прям сейчас. я хочу свой дом. и чтобы кошка и собака. и обязательно садик с беседкой. и вечерами там чай и так чтобы из самовара с листьями смотродины. а по выходным много внуков и речка. и сам дом чтобы с камином и чердаком. я хочу хоть раз покататься на сноуборде, я хочу специальный горнолыжный костюм - или как он там называется. я хочу найти себя и чтобы в меня поверили. да у меня нет образования, но мне очень хочется быть нужной. мне просто хочется жить. жить ради жизни. жить ради детей, тебя, ради пользы кому угодно, я умею быть полезной я умею улыбаться. Я просто хочу. я хочу тебя.

Если не можете наслаждаться чтением книги снова и снова, не стоит читать вообще.
Oscar Wilde

еще 30 фото

Как всегда выходные проходят быстрее, чем мы того хотим. И как всегда отдохнуть не получается ну совсем никак. аномальная жара накрыла нашу жилую полосу. И делать совсем ничего не хочется, но и времени прохлаждаться нет совсем. В пятницу вечером отправив Даньку на свежий воздух к реке, я решила вывести своего железного двухколесного коня на прогулку)))). Время было совсем позднее и за неимением фары я решила ехать в центр,т.к. хоть там дорога освещена. Ой как же мне было хорошо! я включила 4ую и двигалась только на ней. А дороги то чуток сделали. И по ним даже ехать приятно! включила свою любимую музыку и крутила педали. Начала с Кривошеина, выехала на Космонавтов, с нее на Ворошилова к цирку и на Кирова там далее Куцыгина после площадь Ленина и Театральная. Тут слышу музыка живая. Торможу, присматриваюсь - басгитара мой двоюродный брат Сергей)) забавно. много лет с ним не виделись и не общались а тут на тебе)) Постояла послушала - веселые)).и поехала обратно через проспект революции (старая дворянская кажется до какого то там года). Приехала домой в 1 ночи - и так здорово мне было! И вот тут то я ощутила по-настоящему свое некурящее состояние. Никакой тебе отдышки, 3 часа езды на велике. Раньше я бы сдохла в районе 2ого этажа пока тащила бы велик домой на 4ый.
Суббота не задалась с самого утра. К 10 утра меня уже ждало собрание акционеров, на которое я уже совсем опаздывала вдрызг разругавшись со службой такси. Приехала, отсидела - скучно нудно... Пошли с мамой купили краску для дверей. Садясь в автобус я ей призналась что ухожу с работы - она расстроилась. Приехала бегом дверь красить. Попытка номер2 не увенчалась успехом. Меня в очередной раз обманули)) да краска совсем не пахла и высохла за час, но дверь моя стала гламурно розового цвета!! вынос мозга. На до ехать за новой краской. А тут уже время на запись в салон. Подскочила, уехала. Там удалось поспать чуток))). Оттуда двинулась в Кастораму, где мне уже продали оранжевую краску в количестве 2х килограмм. Приехала домой - меня уже ИРина потеряла. Позвонила клиентка и сказала что заказ нужен ей в 10 утра вместо договореных 8 вечера. блин. Пришлось быстро собирать заказ. Сожгла все руки, по мне текло, я нервничала и дико бесила розовая дверь. Ее я перекрасила сразу и после уехала к Ирине отвозить заказ. Вернулась от нее часов в 12ть, начала красить вторую дверь. Ура! У меня психоделические рыжие двери!!! в квартире воняет краской, от меня воняет уайт спиритом, жара - ветра нет, ничего не выветривается.
В восскресенье утром еле заставила себя встать и начать уборку. каждые 20 минут я садилась и что-то ела. Я кстати поправилась, на целых 2 кило. Но почему то не там где надо. Я почему-то стала расти в животе. не не по той причине,которой бы хотелось больше. И меня теперь это жутко беспокоит. Никогда не думала что буду переживать из-за прибавки в весе. неужели мне тоже придется впасть в йогозависимость? у меня нет на это ни денег ни времени....В общем в таких растройсвай и дикой сталости я на 40 минут лега поспать пока Данька не приехал. И тут пошел дождь!!!! да! ка долго мы его ждали!!!!!! я стояла на балконе и радостно мокла))) Во сне мне снилось что мне диктуют номер телефона 921 218.........22. И вот уже 8 часов вечера надо купать малого и укладывать его спать. И опять у меня не хватило времени на себя. Я опять не успеваю привести себя в порядок. Даже элементарно не успела выщипать брови....меня это расстраивает. Я не успеваю закончить зеркало. Я опять ничего не успеваю. Я даже брала с собой работу на дом. Но я не успеваю. И сил нет совсем. Я хочу на море!!!!!!!! Хочу выспаться и на море!!!!! А еще у меня есть розовое платье которое я купила и еще ни разу не одела))) я хочу одеть это платье! Давайте уже хоть кто-нить жениться или замуж выйдет! а еще я хочу плакать. Хочу спать, на море и плакать)))

Я почему то эти три дня не очень люблю твои "все хорошо". Наверное потому, что большего ты не говоришь. И не оставляет меня чувство, что что-то все-таки происходит, что что-то все-таик не так хорошо как ты говоришь.  Ой как надоело жить в этом неведенье. И вообще ты болеешь и я не могу непереживать. В такие минуты мне особенно хочется быть с тобой рядом. Еще и Данька заболел, лежит как печка в такую жару. Поговрил с тобой и от тебя заразился)) И что-то вчерашний день меня извел. С моим вчерашним невыходом на работу - сегодня меня все ненавидят.  Скорее бы все это закончилось! Не хочу, не могу  и не желаю. А дальше что? столько вопросов...если я тут недолго - то зачем искать что-то путевое, если я тут навсегда - это совсем другое. Я не могу больше находиться в этом подвешанном состоянии, постоянно ждать чего-то. Я уже хочу действовать. Я хочу уже реализовать себя. Я хочу четно наметить цель и двигаться к ней и не думать больше. Вот причины моей бессоницы, вот оно отсутсвие улыбки, вот оно осознание собственной ненужности. Когда же это пройдет. Я ненавижу себя такой. Я хочу смеяться!

Продолжается моя бессонница. Когда ты не спишь несколько ночей подряд и при этом изводишь себя всяческим трудом - начинаешь исчезать из реальности. Ты уже не помнишь и даже не знаешь какой сегодня день недели, месяц, число. Ты забываешь про дни рождения друзей. И в очередной раз проснувшись ночью ты в панике и почти с истерикой пытаешь понять кто ты где ты и вообще зачем ты тут. Это ужасно. Спокойствие вернись ко мне! Чтобы не думать я начинаю делать, сбиваю руки в кровь, набиваю на лбу шишки, таскаю тяжести, чтобы не думать и устать. Устать так чтобы упасть без сил. Но получается упасть лишь на полчаса...и опять по новой. 2.37......3.43....4.16.....5.50 - все хватит - подъем. Конечно я переживаю. Я не могу не переживать. Слишком многое навалилось на меня. Эта работа....каждый день - это загон иглы под ноготь. терпи, еще месяц терпи. Ты сильная, ты справишься. Доделаешь все, сдашь отчет и все. А что все? что я скажу маме? она с ума сойдет и будет плакать. Хотя что плакать? ну никто ж не умер))) слишком засиделась не на своем месте.
Я не могу больше быть одна. Я не умею молча сидеть вечером на диване. Ведь все они разбежались по своим. И это правильно и это очень хорошо. даже Данька!! Данька то почти женился! и я узнаю об этом последней...ну как так? ну ведь 7 лет....7 лет ты знаешь обо мне больше чем я о себе..но поверь я очень за тебя рада, я правда счастлива, что теперь есть руки которые позаботятся о тебе.
"я же чего, я тут сама и все хорошо."
не то совсем не то я хотела написать....но видимо потом.

Чтож. За последнюю неделю в моей жизни много чего произошло. И одним из таких событий стала свадьба Артемки и Кати. Последнюю знаю лишь по наслышке. С Темкой знакома лично...Очень за вас ребятя рада, чесслово!!! будьте счастливы, любите и берегите друг друга! будьте терпимее и дорожите каждым прожитым днем вдвоем.

ЗЫ: Темка,а тебе спасибо, что был в моей жизни, спасибо за "ЖЖжжжженька", за Тиесту и Ван Бюрена, за то что ты один звонил мне и переживал когда я лежала с температурой 39)))

ГОРЬКО!

Скважина расположена в Печенгском рудном районе Мурманской области, известном крупными медно-никелевыми месторождениями.
Смотрите фотографии, сделанные самими работниками на протяжении всей "жизни" скважины.



В конце 70-х – начале 80-х устроиться работать на Кольскую сверхглубокую, как запанибратски называют скважину жители поселка Заполярный Мурманской области, было сложнее, чем попасть в отряд космонавтов. Из сотен претендентов выбирали одногодвух. Вместе с приказом о приеме на работу счастливцы получали отдельную квартиру и зарплату, равную двойному-тройному окладу московской профессуры. На скважине одновременно работало 16 исследовательских лабораторий, каждая –размером со средний завод. С подобным упорством землю копали только немцы, но, как свидетельствует Книга рекордов Гиннеса, самая глубокая немецкая скважина чуть ли не вдвое короче нашей. Отдаленные галактики изучены человечеством куда лучше, чем то, что находится под земной корой в каких-то нескольких километрах от нас. Кольская сверхглубокая – своеобразный телескоп в загадочный внутренний мир планеты.

далее

Жутко бесит это состояние невесомости. И даже трудно описать свои ощущения всего происходящего рядом. Меня уже нет в этой реальности. Я слишком далеко живу в своей иллюзии. Мне страшно. Страшно потерять то что сейчас во мне. То что уже так близко. То чего я так долго ждала. То что каждый из нас ждет и порой не дожидается или просто не замечает его. Счастье. Оно так близко. оно вот вот и за клеткой. Странно но меня не волнует работа. Т.е. не так. Я конечно переживаю, но меня совершенно не беспокоит что я оттуда уйду. И хотя меня еще никто не выгонял, я почему то в этом уверена. Я только хочу сделать все так как надо. Для себя. Иначе я буду винить себя в этом. Но не более того. Я не хочу убирать вещи в квартире. Невесомость. Я не люблю все это. Мне противно дотрагиваться к этому. Одновременно мне противно сидеть на полу в этом хаосе. Я пью. Да я бросила курить и начала пить))) Нет конечно, но 250 грамм вина облегчат мой сон. У меня опять бессонница. Прошлая ночь запомнилась числами на дисплее телефона: 1.07 2.48....3.35....4.06....5.49....6.00 - будильник. Что это? страх. Страх движит мной. Страх потерять все, страх потерять то чего еще нет. Где моя уверенность? я вижу как меня презирают. Это люди с которыми я провожу большую часть световых суток. Я целый день нахожусь под 12тью пар глаз которые меня тихо ненавидят. Мне хочется спрятаться. Обними меня. Защити от них. И пожалуй только с тобой я не буду видеть чисел ночью....лишь 6.00 - будильник.