А вы шагали в бессмертном полку, вы пели гимн на стадионе, орали всей страной в хоккейный матч, когда адреналин зашкаливает до отметки непередаваемого восторга, сравнимого с редким религиозным экстазом или указующим перстом талантливого оратора, мозг отключается махом...лично я из любой толпы убираюсь в переулки и, если иду, то - только фотоаппаратом , который сразу отсекает тебя от толпы, вычленивая лица...

Я была ребенком и меня иногда меня брал с собой на стадион дядька в Одессе..где стадион жил вздохом, восторгом и криком, когда все окна и крыши окружающих домов были забиты болельщиками, воздух - струной , воплем скачущих и орущих мужиков, готовых убить и целовать и ...для ребенка непонятным ужасом, ощущением, что тебя сейчас разорвут на части и никто не заметит. А в Москве - болельщики Спартака и Динамо под тарелками- громкоговорителями во дворах стояли стенка на стенку, доходя до кровавого мордобоя и обнимались, если любая московская команда побеждала...Восторг и ужас толпы, он даже из экрана прет такой энергетикой, что мама-дорогая!

 

 

Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.

На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям". И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.

Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" - это "пища", "блюда".

Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?

Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!

Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).

Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)

На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный". В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки.. Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В", хотя никакого метро в Праге нет. Оказывается, что "метро" - это "напряжение".

Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).

В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!"

Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то, что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу".

В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!"

В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца" - жареная мелкая рыбка.

Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник".

На трансформаторах - таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!). Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется "уеб-сайт" (веб-сайт).

Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов - "прышчэпки для трусоу". Ковёр - дыван, диван - канапа. А теперь реальный случай из школьной жизни:

Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван! ("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")

...А по-молдавски шторы - пердели... - О? Вы повесили новые пердели?

А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать?

На западной Украине роза (мальва) - рожа. По радио часто звучит популярная песня - "Зелена рожа, билый цвит". Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас - не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня - лечебница. В бане тоже много лечебного...

Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" - это "пекарня". Вы думаете, что личильник - это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник...

Случай на стройке.

Прораб - украинец приносит заказчику - русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!"

Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!"

"Та я може й сам, але потим щоб проблем не було.." - миролюбиво отвечает прораб.

Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот.

Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоко научного лингвистического труда? Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!

Лариса Финкель

(Заметки публициста) Юрий Мурадов --
евреи – умные? Извините....Писатель, журналист., живет в Иерусалиме...
Мне как раз кажется, что евреи – глупейший в мире народ.
Умнее их очень многие. Хотя бы американские негры.....

--------------------------------------------------------------------------------
Когда я беседовал с теле- и радиоведущими на тему своей статьи о еврейских анекдотах, то все они приводили один аргумент: "Но ведь это верно, что евреи – самый умный народ". Пафос того моего материала был: даже анекдоты о высоком уме евреев пагубны для самих же евреев, способствуют их демонизации. И я отвечал своим собеседникам в том же духе. И как-то оставлял без внимания другой очень важный аспект. А с чего они взяли, что евреи – самая умная нация? С чего они взяли, что евреи вообще – умная нация?
Мне как раз кажется, что евреи – глупейший в мире народ.
Умнее их очень многие. Хотя бы американские негры. Десятилетиями пели "лет май пипл гоу" – и когда их освободили, никуда не уехали, остались в Америке и теперь потихоньку прибирают эту благодатную страну к рукам. Они умные. А евреи – дураки. Они те же самые десятилетия требовали у советской власти отпустить их и, как только отпустили, тут же собрались и уехали – отказавшись от своих прав (как уроженцы) на ту землю и на ее леса, недра и воды, нефть, газ, алмазы и золото, бросив дома, нажитое. Приехали в страну без воды, без полезных ископаемых, окруженную врагами, в страну, где квартира стоит как многоэтажный дом на их прежней улице. Покинули страны и республики, в которых жили еще до появления там "титульной" нации. Прибыли в страну, где каждый может упрекнуть: "Вас здесь не было, чего приперлись?" Уехали, не заручившись у облагодетельствованного нашим отъездом государства обещанием защищать наши права на свою историческую родину.
Израильские арабы умнее нас; говоришь им: не нравится еврейское господство – прекратите нам подчиняться, получайте свободу, создайте свое государство на тех самых землях, на которых живете. Нет, оскорбляются: "Мы – израильтяне! Не смейте отлучать нас от альма-матер" (еврейского Института социального страхования, называемого в народе "Битуах леуми").
Израильские арабы умнее – они не только от нас не отделятся. Они будут по-прежнему лить грязь на страну и евреев, будут называть нас оккупантами; большинство из них ничего для этой страны делать не хочет, они убеждены, что евреи должны все для них сделать. И глупые евреи из кожи вон лезут, чтобы угодить им.
6 миллионов евреев погибли в Катастрофу. Останься они в живых – сейчас в мире было бы не 12 миллионов, а вдвое больше евреев. По всей логике нужно применить исправляющую дискриминацию. Не позволяют. Государство Израиль не смеет ввести хоть какую-то целенаправленную льготу, пособие, чтобы восполнить ту потерю. Какое! Даст государство шекель еврейской семье – обязано дать тот же шекель арабской. Даст шекель еврейскому ребенку – должно дать шекель и каждому арабскому. Справедливо. Но умно ли?
Евреи настолько глупы, самодовольны, они такие напыщенные, что глупо верят и повторяют, что они самые умные и, как результат, – получают требование от всех остальных: как самые умные уступите несчастным глупым арабам еще немного!
Попробуй скажи, что афроамериканцы – самый умный в США народ, тебя тут же обвинят в расизме, в попытке отменить исправляющую дискриминацию. Они действительно умны и понимают, что получают очень много от общего пирога именно благодаря тому, что слывут меньшинством, причем не самым гениальным.
Что доказывает, что евреи – умны? Много нобелевских лауреатов? Да не в уме тут дело – евреи трудолюбивы, настойчивы, целеустремленны, они знают, что никто им никогда ничего на тарелочке не преподнесет, с детства готовы к жесткой конкуренции – и результаты налицо и на груди в виде ленточки лауреата. В мире множество наций, насчитывающих огромные миллионы особей. Среди них всегда найдется сотня-другая людей, которые могли бы сделать открытие нобелевского масштаба. Просто они не прилагают титанических усилий – в отличие от евреев. Тот же ответ на вопрос, почему среди евреев много талантливых писателей, музыкантов, журналистов.
Разве есть статданные, что в Израиле больший процент тех, кто отгадывает в лото?
Да, у нас развит хай-тек – так это от нужды; будь здесь море разливанное нефти, газ, алмазы, золото – тоже били бы баклуши и купоны состригали.
Евреи дураки, и я не удивляюсь, что это единственная страна, в которой продолжают годами платить пенсию человеку, осужденному за шпионаж в пользу злейшего врага (на счету у Маркуса Клинберга после отсидки было несколько миллионов шекелей – бухгалтерия ЦАХАЛа аккуратно перечисляла ему пенсию). Израиль ежемесячно перечислял зарплату, а потом и пенсию депутату Кнессета, обвиненному в шпионаже в пользу "Хизбаллы" и сбежавшему за границу. Выплачивает пособие на похороны семье террориста, который взорвал себя в гуще толпе евреев, а потом пожизненно пособие его семье, потерявшей таким образом кормильца. Евреи дураки – только у них террористы выходят из тюрем с университетскими дипломами.
Турецкий премьер – вот он умный. Вечером побомбит курдские лагеря, не разбирая, где вооруженные боевики, а где женщины и дети, а наутро заявит, что Израиль совершает военные преступления, когда борется с террористами. А глупые евреи потом извиняются перед ним.
Гуманисты твердят: нужно быть гуманным, прощать, помогать врагу, убеждать его, действовать в строгом соответствии со всеми международными конвенциями, даже когда имеешь дело с жестоким убийцей. И ни один народ, ни одна страна в мире этим советам не следует – кроме "умных" евреев.
Да какой еще народ согласится отпустить тысячу террористов в обмен на одного солдатика?
Блондинки самые глупые? Чукчи? Бросьте. Самые глупые – евреи.
Предвижу все – толпы возмущенных евреев набросятся на меня за оскорбление еврейской нации. Потребуют извиниться. Заранее готовлюсь к нападкам и уже готов попросить прощения. Только сделаю это как в известном еврейском анекдоте. Хаим публично назвал Абрама дураком. Тот пожаловался в товарищеский суд, который обязал обидчика принести извинение. Он должен публично сказать: "Абрам умный человек. Извините". В тексте нельзя ничего менять, нельзя добавить слово или убавить. Хаим так и сделал. Только интонацию выбрал сам: "Абрам умный человек? Извините!".

Наташа Яремчук"Без наркоза", или "Медики шутят"
·
Как же мы умело даём рекомендации не заниматься самолечением и обращаться к врачам. Ну а сами...
Вот заболел очень сильно живот, например ночью. Просыпаешься в холодном поту то ли от страха, то ли от симптоматики непонятной.
И первая, чисто женская мысль - нормальный ли у тебя педикюр и где комплект самого нового и сексуального белья для особого случая - чтобы перед коллегами хирургами стыдно не было, потому что видишь уже себя, как минимум, на операционном столе.
Затем начинаешь себя пальпировать. Сначала поверхностная пальпация живота, затем глубокая, да так, чтобы достать позвоночник. Иначе -все! Налицо признаки напряжения мышц и перитонита. Всхлипывая, ложишься на бочок, подтягиваешь ноги и думаешь - поможет ли эта вынужденная поза или нет. А мысленно ищешь хоть какую-то майку, чтобы проверить ещё и симптом рубашки, елозя по своему животу так вдохновлённо, что болит уже всё и не понятно - то ли это кожа красная печёт от твоих диагностических процедур, то ли катастрофа внутри и точно аппендицит! И как бы ещё скрутиться буквой зю, чтобы ещё поколотить себя по пояснице - мало ли, вдруг почечная колика, а ты не в курсе.
Согнувшись, ползёшь на кухню, к аптечке. Принимаешь мудрейшее решение, что спазмолитики не навредят, пару штук точно можно, а ещё сорбент какой нибудь, на всякий случай, а ещё ... валидол под язык - а вдруг это инфаркт законспирированный.
Поскольку сна уже нет - можно позвонить лучшей подруге, тоже врачу, она не обидится, а если обидится - то простит.
Подруга спросонья молчит минуты две, а потом, первым делом, шёпотом спрашивает, нормальный ли педикюр и собрано ли нижнее бельё... Затем, подумав, говорит упаковать ещё полотенечко, которое она подарила на восьмое марта и выпить что нибудь типа нестероидных, например диклофенак, так как грыжи в поясничной области тоже дают такую симптоматику. Когда диклофенак был выпит, естественно начинает тошнить. На это подруга шепчет, что лучше ещё сделать тест на беременность - мало ли что.
Друзья - очень важная вещь! За разговором с подругой в три часа ночи, как правило проходят все болячки.
И вот, когда боль отпустит и ты уже почти заснёшь, радостная и счастливая, рядом с пакетом с бельём и полотенцем, вдруг раздастся телефонный звонок.
Это опять твоя лучшая подруга. Она уже не шепчет в трубку, а достаточно нормальным голосом говорит, что её муж-хирург, разбуженный ночным звонком, просил передать, что если теста на беременность дома нет в наличии, то можно на районе отловить жабу и впрыснуть ей под кожу свою мочу и понаблюдать за ней до утра. И если это внематочная, то через пять часов лягушка начнёт метать икру. Это можно заснять на камеру и послать в ютуб...
Ну дальше уже можно было не слушать... Подруга с мужем отношения всё равно наладит, не впервой... А хирурги, особенно разбуженные ночью гинекологами, всегда считали этих самых гинекологов ...немного ненормальными.
Всем здоровья!

 

- Почему мир находится в постоянной динамике? Почему постоянно что-то происходит, все куда-то бегут, что-то делают, суетятся и так далее?
Аристотель говорит:
- Ну, понятное дело, это Бог всем миром крутит и вертит.

Вы — мужчина 30–39 лет.
Ваше тотемное животное — дельфин.
У вас каштановые волосы и серые глаза.
Ваши 3 главные черты — общительный, начитанный и находчивый.

Прикольно...Юмор побеждает все, он как условность нашего существования......жаль, Андропова забыли. Кто-нибудь когда-нибудь напишет диссертацию - Андропов и перестройка. без него и перестройки бы не было...

Сними с ушей горячую лапшу,
Которую ты сам на них повесил,
И станешь вновь пригож, доступен, весел,
А я об этом в рифму напишу
Не хокку и не танку, а романс —
Историю любви твоей (новейшей).
Я буду понимающей, как гейша,
Входя с чужой душою в резонанс.
Твоё письмо о том, что мир жесток
И вечно бьёт по печени ногами,
Я на весу сложу, как оригами,
И из письма получится цветок.
Ещё e-mail — ещё цветок в руке.
Потом из них составлю икебану.
Но отвечать тебе уже не стану,
А лучше выпью тёплого сакэ
И через силу суси закушу!
А то, что я никто на этом пире,
Ещё не повод делать харакири,
Но точно —
повод снять с ушей лапшу.