В колонках играет - шум стадиона
Настроение сейчас - хорошее))

Я так грущу по нему...Сейчас смотрю футбол и вспоминаю каждый миг наших встреч...Всё хочу сделать шаг к нему навстречу, но понимаю что это бесполезно.Если он захочет, он сам всё сделает, ведь знает что он мне ещё нужен...и я ещё долго не смогу отказать ему.Главное теперь не напиться и не сделать глупости.ведь я так скучаю и очень хочу всё вернуть.Но знаю, что надо отпустить...Мы больше не будем вместе, надо просто забыть его...его глаза, губы, голос, нежные слова,поступки, его любовь, прикосновения к моему телу,его объятия...всё надо забыть!!!Иначе я не смогу без него жить((Хотя я до сих пор не знаю любила ли я...Я просто хочу быть его Малышкой...

Мне хорошо одной...я позволяю себе очень многое!Хотя иногда так хочется, чтобы кто-то запретил,не позволил так поступать и говорить...Хочется просто ради кого-то жить...

Завтра уезжаю к Вике на дачу...там рядом будет Артём...Наверное пришло его время))Настал черёд..

Надеюсь, мы хорошо отдохнём и всё будет так как должно быть!!!Я ничего не буду делать...случай всё решит!!!И чудо обязательно снова произойдёт)))

Вот так всё и заканчивается...Бывает живёшь, строишь планы на будущее, любишь...и внезапно конец всему...так внезапно, что не успеваешь даже подготовиться к этому!А после живёшь и каждый день проснувшись думаешь - почему всё так случилось?Почему люди, которые любят уходят?Почему предпочитают одиночество,а не счастье в паре?Почему не верят в лучшее?Столько вопросов..и всё напрасно...я не узнаю на них ответ.Наверное, глупо пытаться что-то вернуть..Сердце ещё иногда болит.Я не знаю люблю ли я его до сих пор, любила ли вообще...И ем не хочется врать, и себе...пока я ещё не разобралась в своих чувствах,поэтому лучше молчать.
Так одиноко...так грустно...столько всего произошло за этот год...И я действительно поверила в чудо после встречи с ним!Я побывала в настоящей сказке с принцем..он так трепетно ко мне относился.Знаю, что сама всё разрушила...Я хотела всё исправить, да только он уже не позволил.Надо было раньше думать мне.Теперь буду учиться на своих ошибках.Надеюсь, другому больше со мной повезёт...Пока у меня внутри только пустота и её необходимо чем-то заполнить. Я больше не плачу по утрам.И когда засыпаю не думаю о нём.Он счастлив с другими...Не знаю когда уже у меня придёт этот момент.Пока лучше него ещё не встретила.И пусть у него было много недостатков, но всё это было настолько любимым,что даже теперь не могу их вспомнить.Я на всё закрывала глаза.Столько воспоминаний связано с ним, будто мы были вместе больше года.Надеюсь, и у него что-то осталось ко мне, хотя очень врядли. Он такой холодный и чужой...Он всегда согревал меня своим теплом, а теперь я замерзаю...
Теперь остаётся только улыбаться и жить дальше.Благодарить жизнь за все те прекрасные моменты с ним, которые больше никогда не повторятся))Пусть он не забывает обо мне...Я всегда буду его Малышкой...

И снова всё сначала...не знаю как быть. Неужели мне придётся быть с другим?Неужели всё кончено?"Как ты смогла простить его за это??.."А и правда, как????"Лена, так теперь будет всегда..." А я не хочу такой жизни... а если и правда ничего не изменится???Он опять повторяет свои ошибки.. он не звонит уже третий день. Я не нахожу себе места.Очень переживаю за него.Но врядли он это понимает."Он всегда будет тебя бросать, он больше не боится тебя потерять, так нельзя жить!"ДА!!!!!!!!!НЕЛЬЗЯ ТАК!!!!!!!!!!!!!НО ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ????Он никогда не поймёт.. я думала он повзрослел.....я часто вспоминаю того милого, нежного и очень любящего парня.. я его любила больше жизни...а теперь боюсь снова полюбить!Ведь мне же потом будет хуже. Он говорит, что мы теперь вместе навсегда...я пока не могу в это поверить и думаю всё это не зря... не стоит любить, ведь мне же будет хуже...ДА!!!!!!!Я БОЮСЬ!!!!!!!!!!!1МНЕ СТРАШНО СНОВА ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!!!НЕУЖЕЛИ Я ТАК И НЕ ПОЛЮБЛЮ НИКОГДА????Каждый раз когда у меня к нему возникает это чувство я убегаю от него...мне страшно, действительно страшно... я боюсь снова той боли! Вчера мне пришлось вспомнить те страшные дни когда он издевался надо мной... когда убивал меня...впервые за столлько времени я задумалась над всем... не хочу больше боли!!!Но мне снова больно!!!!!!!!!!!!!!!!я сноваодна, в неведенье, во лжи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ГОСПОДИ, КАК БЫТЬ МНЕ???????????ХОЧУ ЛИ Я БЫТЬ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО С НИМ???мне казалось, что я простила, нет... я просто забыла!Может быть, если б я видела что он старается ради нас, я бы никогда и не вспомнила... но он ничего не сделал и мне страшно... быть может он и хочет, но я не вижу этого....Должна ли я что-то делать?Я и так всё сделала, я вернулась после всего что было... меня до сих пор считают сумашедшей...никто бы после всего этого не вернулся... я ждала его, верно ждала 2 года. Я устала всё сама делать, и так слишком многое сделала, то чего он не заслужил. Быть может он когда-то задумается и поймёт ЧТО ОН ДЕЛАЛ!!!!!!!!!!!!!!!У МЕНЯ В ГОЛОВЕ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ КАК МОЖНО БЫЛО ТАК ПОСТУПАТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ??????????????И НЕ ПРОСТО С ЧЕЛОВЕКОМ, А С ЛЮБИМОЙ, КОТОРАЯ ЖДАЛА!!!!!!!!!!!!!!!ОПЯТЬ ЭТИ ЧЁРТОВЫ СЛЁЗЫ............ОПЯТЬ ЭТИ ВОСПОМИНАНИЯ.....ОПЯТЬ ЭТА БОЛЬ.....НЕУЖЕЛИ ТАК ТРУДНО ПОНЯТЬ СКОЛЬКО ГАДОСТЕЙ ОН ДЕЛАЛ????????СКОЛЬКО БОЛИ??????????А ВЕДЬ ОН ДАЖЕ НЕ ПОПРОСИЛ ПРОЩЕНИЯ......ЧИСТОГО И ИСКРЕННЕГО РАСКАЯНИЯ НЕ БЫЛО ЗА ВСЕ СВОИ ПОСТУПКИ!!!!!!!!!!!!Я РАСКАИЛАСЬ ПЕРЕД НИМ, НО ЗА ЧТОООООООООООООО??????????????ЗА ЧТООООООООООО Я ИЗВИНЯЛАСЬ??????ЗА ТО ЧТО ЛЮБИЛА????ХОТЕЛА БЫТЬ С НИМ?????ЗА ТО ЧТО ОН НЕ ПОНИМАЛ???????????ОТВЕТЬ, ЗА ЧТООООООООО?????????????????????Столько парней, которым я нужна.... действительтно нужна, но я не с ними....я с тем кому не нужна....я не хочу в это верить, но как же жить дальше???быть может он вернётся и всё поймёт... поговорит со мной, всё исправит.... а может я к тому времени от отчаяния буду сдругим....

Конечно я буду верить как всегда только в лучшее....и я буду молчать... я не хочу с ним ссорится, будь что будет.Может найду другого, а может буду счастлива с женей. Я не знаю что будет даже через минуту. А может меня в живых больше не будет...А пока я с ним...я рядом... я жду...может он меня опять бросит из-за какой-то глупости, а может мы будем очень счастливы. По правде сказать ту неделю я была счастлива с ним...И если чесно... я хочу быть с ним, но только чтобы не было между нами разногласий и плохих воспоминаний...я хочу чтобы всё наладилось,чтобы он обо всём задумался...и наеврное совсем неважно что я сейчас несчастна...когда-нибудь за все страдания я буду вознаграждена!!!!Обязательно буду...

Звонок.. меня пригласили на дачу... стоит поехать отдохнуть..


И занешь что....я всё-таки люблю его....как бы я этого не боялась, я люблю....а та которая любит всё стерпит...и получит нанмого больше даже чем заслужила))

"Сильная женщина плачет у окна..."

Мы вместе?Боюсь сказать кому-то...не верю до сих пор... кажется что это снова закончится, от этого и злюсь на него, а ведь он НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ!!!!Только я...и моя дурная голова с её мыслями.. страшно снова потерять, ведь столmrj раз в жизни это случалось. И вот снова, прошла всего неделя и он снова уехал...кажется что опять навсегда...Я скучаю, а он - нет....Вчера не позвонил..глупые мысли лезут в голову.Нельзя было так поступать, я снова кричала, но ведь и он тоже!Он назвал меня ласково любимой... а я....не хочу даже вспоминать..почему он не хочет вернуться??Почему не может понять что я боюсь??Боюсь что история повторится...Сердце готово вырваться на волю от страдания и мук.Снова страдаю, снова больно... снова только воспоминания...неужели так будет всегда???Я больше не готова его терять.. не хочу...а может он готов?Может не любит?Может лжёт?Может есть другая....А меня лишь только хочет?Или просто с той не может быть вместе...слишком много дурацких мыслей.Я ведь всего лишь хочу быть счастливой...Раньше он лучше ко мне относился, а ведь любовь должна была только стать стльнее...он приносил мне постоянно цветы, делал мне что-то приятное, пытался удивить меня.. говорил постоянно о любви.. чисто и искренне..не как сейчас.. постоянно делал комплименты и очень красивые слова писал и шептал на ушко.. хотел чтобы все знали и его любви, а теперь только боится этого.....А ведь я осталась прежней.. маленькой девочкой, которая мечтает о принце и о прекрасном...Мама обожала его за то что он делал меня счастливой, за то что делал столько приятных моментов в моей жизни. Она удивлялась его поступкам...он был всегда рядом.. всегда со мной...в сердце...и мыслями...а ведь он повзрослел.Теперь больше возможностей делать для меня что-то. Боюсь говорить об этом... но если так будет всегда я не хочу....я не смогу....мечты должны сбываться, я не хочу чтобы всё осталось так как есть.. чуть больше ласки и решительности и я стану счастливой. Он мне столько обещал...если б он хоть что-то выполнил, я бы смогла считать себя САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!!!!!!Я не хочу расставаться с ним,но...... если кто-то сможет сделать для меня хоть капельку того что я хочу....девушке необходимо постоянно знать что она любима,что для неё на всё готовы, и чтобы каждый новый день был сказкой... для этого даже не нужны деньги, главное мозги и сообразительность... и если кто-то будет что-то делать для меня, а не он, то.................мне страшно что будет...пока я люблю его, но его поступки огорчают меня.Он боится что кто-то будет прикосаться к моему телу, но ничего не делает для того, чтобы у меня не возникало мыслей о дурном.. может просто лжёт?..

А сейчас мне хочется чтобы он протсо позвонил и сказал, что едет ко мне....так мало надо для счастья...))

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Всё хорошо)

...Всё хорошо) Всё замечательно) И так будет всегда... я обязательно встречу человека, который меня полюбит.. полюбит по-настоящему! Так как я давно об этом мечтаю... и будут признания... сюрпризы... цветы.. поцелуи.. незабываемые дни.. и ночи... и в конце прекрасной истории любви будет кольцо на безымянном пальце... парень, стоящий передо мной на одном колене... взрывающиеся салюты над нашими головами... лепестки роз на кровате... наши имена в воздухе.. плакаты по всему городу... и ответ "да"... и будет свадьба.. и будут дети... всё будет... когда-нибудь... и я стану по-настоящему счастливой... пока вокруг только у моих подрг есть любовь, только их любят так как бы мне хотелось...но ничего.. прийдёт и мой черёд) я буду счастлива... мне больше не будет одиноко.. я буду не одна... моя вторая половинка будет рядом...и не будет ссор... всегда будет светить солнце...небудет ни ревности, ни злости, ни лжи... каждый новый день будут лишь признанипя в любви... и он всегда будет хотеть быть рядом.... и мы ни на минуту не будм сомневаться что нужны друг другу и что всегда будем рядом... в горе и в радости...в богатстве и в бедности... пока смерть не разлучит нас... Эйфория... мечты... а что в реальности? я всегда мечтала о принце... когда-то он был рядом со мной, но не долго... иногда бывает сижу, мечтаю, думаю... что завтра проснусь и всё снова будет прекрасно! Я опять буду улыбаться дождю и жить одним днём, боясь что завтра не проснусь... но наступает вечер и я знаю,что буду жить... и что мне нечего вспомнить за этот день... что лучше бы завтра не проснуться!Всё слишком грустно и монотонно... побыстрее бы уехать...я буду скучать.. а будет ли кто-то скучать по мне? Врядли...уехать навсегда... навсегда.... поменять жизнь... будет ли мне там лучше?нет.. там нечего мне делать... но я должна уехать, так как здесь больше ничего не осталось... если б хоть самая малость.. хоть какое-то счастье - я бы осталась не раздумывая...но ничего нет.. всё исчезло, всё ушло...

Хотя нет.. я вру... у меня же всё хорошо!!!)) Я должна быть всегда счастливой!!! )))Всегда улыбаться.. ведь так водится у кукол...с ними играют - они счастливы, они надоедают - они всё равно должны быть счастливы!!! Сквозь боль и слёзы! А ведь так иногда хочется заплакать как маленький ребёнок уткнувшись личиком в чьё-то любимое плечо... чтобы тебя пожалели... но нельзя, ведь ты же кукла... у них нет сердца и они не плачут...и я не лпачу.. чесно.. хотя больно до ужаса глотать слёзы... боль отдаёт аж в виски..кажется голова взровётся.. но сдаваться нельзя.. мы сделаны из резины, поэтому нас нельзя сломать! мы так и будет играть в добрую счастливую игру, наслаждаясь тем что нам врут.. и зная что скоро выбросят.. так всегда бывает.. ничто не вечно...Когда ты меня разлюбишь? - когда умру... нет... нет... нет...

Ну что ты.. улыбнись) ты же счастлива.. посомтри в зеркало.. ты его когда-нибудь встретишь... а быть может уже встретила просто никто из вас не догадывается... подожди... ведь и он ждёт... "Всё хорошо.. Шато-Марго, всё хорошо!"

И вот, мне стало немного легчо... ведь я уже схожу с ума от одиночества, всё чего-то жду... давно я не выписывала свои мысли, а зря... так легче...и наверное я и вправду счастлива)) просто надо подождать чуда и тогда вновь наступит сказка... конца у которой не будет)

А вот.... а что если.... если я разобьюсь на машине? Это так просто.... быть может для меня никогда не будет чуда и я не попаду больше в сказку... и я не узнаю чего-то главного... быть может меня многие любят, да только молчат... и я так и не узнаю.. и будет поздно... меня нет.... и больше никто не сможет заговорить со мной, посомтреть мне в глаза.. позвонить на мой несложный номер.. или написать что-то... спросить как дела.. поздравить с днём рождения... для меня больше никогда не будет дня рождения!!!! я никогда не стану страше... мне никогда не подарят цветы....только положат на могилу... и забудут...забудут... я столького не узнаю... мне страшно.. я не хочу.... я боюсь.... прости меня, Господи, за такие мысли... я не в коем случае не хочу чтобы они сбылись... не надо!а ведь всё так легко.. каждый день гибнут сотни людей... а ведь они даже не подозревали об этом.. просто раз.. и темнота.........................НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

Зря я опять столько себе надумала.. теперь тяжело... тяжело расставаться с надеждой... а ведь я её же чувствовала.. быть может всё придумала?Может быть... время покажет.... и расставит все точки над "i"....

Я люблю эту жизнь... и я хочу жить... и скоро всё будет хорошо... быть может счастье уже на пороге... или в нескольких шагах за поворотом... ждёт меня.. стоит только выйти))

Всё лучше чем может быть!!!День рождения прошёл просто великолепно!!!Эти 2 дня были лучшими... вс было даже лучше чем я хотела... Гоша))) Как хорошо что он был! А сегодня уезжаю в Затоку на неделю... неделя с Максимом... не знаю что из этого будет... Но должно быть всё великолепно)) Моя жизнь - сказка!Всё замечательно!!!У меня всё есть! И всё будет! Я очень счастлива... Я нужна всем... жаль что я это поняла недавно... Слов не хватит чтобы выразить всё то что со мной произошло и происходит.. глаза горят.. двое мужчин в моей жизни.. двое самых замечательных мужчин!!! И они мне оба нужны... эта неделя всё решит... увидим;)))

Настроение сейчас - Я счастлива!!!

Скоро мой праздник... он должен быть идеальным!Я очень жду его.. готовлюсь.. лишь бы в этот день рядом были все мои самые дорогие люди!Интересно, он меня поздравит?Пришлёт ли открытку?Вспоминаю ли я о Жене?Иногда... А если б он сказал мне что лбит и что хочет опять быть со мной, вернулась ли я б?Не знаю даже.... не знаю... Сегодня он мне снился... я приглашала его на мой день рождения и была уверена что он приедет..Сюрприз))) не плохой был бы сюрприз, если он заявился ко мне на др)))Мда... узнать не сложно где мы будем впринципе) Бред какой-то несу....не быть этому... Да и надо ли оно нам...

День Рождения должен быть безупречным....И я тоже....

Крым... майские праздники... будет ли он или уедет в Америку? 4 дня... мы вместе.. лёгкая игра, которая скорее всего закончится чем-то серьёзным... но не отношениями.. Хочу ли я этого? Мечтаю!!!!! Отдать ему всё что имею сейчас...хотя может что-то ещё изменится до поездки... ))) весь мир может перевернуться лишь за 1 секунду.. увидим что будет дальше.. впереди ещё МОЙ идеальный праздник))))

Завтра трудный день... постораюсь выжить) Надеюсь, всё пройдёт хорошо и я дойду до финиша! Желаю себе удачи!!!)))

Мы с тобой умрем
медленной смертью.
Мы с тобой умрем
мучительной смертью.
Это - плата за рай,
что был вами украден
на полчаса...
Мы с тобой будем пить
отравленный воздух.
И в ответ на удар, -
мы лишь рассмеемся.
Мы превысили скорость,
мы обречены.
Нас уже не спасти, -
мы разобьемся

Это - плата за рай
на полчаса...
Нам навстречу
в машинах
летят изумленные лица
Это - плата за рай
на полчаса...
Это - наш с тобой
маленький Апокалипсис...

Ты меня научил
не бояться страданий,
уходить, не дождавшись
аплодисментов...
Я могу умереть
за преступность желаний,
лишь бы ты был со мной
за секунду до смерти

Это - плата за рай
на полчаса...
Нам навстречу
в машинах
летят изумленные лица
Это - плата за рай
на полчаса
Это - наш с тобой
маленький Апокалипсис

Я сегодня одену
вечернее платье.
Мы с тобою умрем
безумно красиво...
Наши души закружит
в невидимом танце.
Наши губы сольются
за секунду до взрыва...
(первая версия)
(с)FLёR

Про нас... я лпачу за тот рай, в котором я была... пару часов... я забываю обо всём... всё проходит... эйфории больше нет... всего одна встреча... всё вернётся... всего один укол этой страсти... всего одно касание руки... рай на полчаса... мы заплатили за него... не могло всё быть так идельно как шло... ))) Капля грусти в чашу оптимизма))) Иногда полезно! И всё таки слушаю песни, я думаю о нём... это уже хорошо)))

Сегодня набралась сил и наконец-то всё сказала... Я хочу жить одна... пора! Слишком много планов на будущее и если я буду стоять на месте, я их ни за что не осуществлю! Да, пора уходить из дома.. пора становится на ноги. Надеюсь, она всерьёз воспринила мои слова и задумается над этим. Сказала что всё понимает. Решение ответственое, но я готова. Уже пришло моё время. Уже летом буду искать работу по одной из специальностей. Как же я хочу свободы... хочу принимать самостоятельные решение... хочу не зависить от мамы... Но и с молодым человеком жить тоже рано.. мне надо быть сейчас одной, иначе я не достигну своей цели! Если будет кто-то у меня в жизни, будет оставаться иногда на ночь, но не в коем случаи не буду я ещё и за ним убирать и готовить ему. Не будет на это времени. Мне надо строить карьеру, надо заробатывать деньги и жить лишь в своё удовольствие. Потом уже подумаю о свадьбе) Как же глупо, когда сейчас я вспоминаю что ещё месяц назад думала о нашей с ним свадьбе Слепая, придуманная любовь... Тогда у меня были другие планы. помагатьему во всём, поддерживать его, воспитывать наших детей!Стать ему верным дургом и наставником. Ведь за каждым успещным мужчиной, находится ещё более успешная женщина. Я любила и хотела дарить счастье, хотела сделать нашу жизнь прекрасной. Быть вместе, пройти вместе сквозь все прграды и выстоять. Быть ему опорой и помощью. быть всегда рядом... но ему это не нужно было. А когда он всё поймёт, может быть вспомнит обо мне... Но сейчас всё по-другому и даже лучше)) как же хорошо что он вовремя ушёл... теперь я ясно вижу своё будущее и оно прекрасное!!!))

Скоро день рождение... как же я мечтаю обо дном подарке, который к сожалению мне никто не подарит... Хотя кое-кто может) Он... может они всё-таки подумают об этом и сделают мне сюрприз)))я не стану возражать))
День Рождения должен пройти замечательно) со мной будут люди которым я нужна и я постораюсь сделать так чтобы и они чувствовали что нужны мне) Никогда не забуду как женя отвратительно поступил со мной на свой др... а ведь кажется.. я его самый близкий человек.. когда -то была... Слава Богу, что уже нет) Хотя я не держу особого зла на человека.. он мне сейчас товарищ... никак не друг,так как таких друзей иметь я отказываюсь. Ложь в дружбе не приемлема и предательство тоже. Пока я его любила, я терпела, но дружба терпеть такого не может. Он не благодарный, к сожалению.. может когда-то он поймёт что делал.. но будет уже поздно...УЖЕ даже поздно...

Я счастлива) Всё идёт замечательно! Я люлю эту жизнь, мне нравится узнавать что будет дальше... мне не бывает скучно) Каждый раз есть какие-то планы или знакомства... каждый раз что-то новое)И пусть это ещё не идилия, но всё в моих руках.. возможно уже совсем скоро будем праздновать моё новоселье и начало новой жизни... настоящей взрослой жизни... полной приключений и радости!)))

Я люблю Себя))) И это замечательно!!!

Сквозь тревожные сумерки - дым сигарет
Отражается в зеркале нервное пламя свечи
Я сижу за столом, на столе – пистолет
Я играю в игру для сильных мужчин

Я смеюсь над собой – я рисую усы
Ты не знаешь – какая я, наверняка
Я – энергия взрыва, я – эхо грозы
Я пока не опасна, но только пока…

Ты еще не знаешь:
насколько всё это будет всерьез
У меня осталось два часа до рассвета
и еще один нерешенный вопрос:

Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров…
Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва…

Ты вчера невзначай потерял свою тень
И сегодня не ты, а она гостит у меня
Мы чуть-чуть поиграем здесь, в темноте –
Пистолет, я и тень…попытайся понять

Я, увы, не знаю насколько все это было всерьез
Твоя тень, к сожаленью, не может ответить
мне на этот несложный вопрос…

Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров…
Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва…

Мы накажем друг друга высшей мерой отчаянья
для того, чтоб из памяти этот вечер изъять…
Здесь одна только пуля…Не огорчайся, -
я кручу барабан и эта пуля – моя…

И теперь мне точно известно:
насколько всё это всерьез
потому, что молчанье –
ведь, это тоже ответ
на мой нелепый вопрос:
Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров…
Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва

(с)Flёr

Он есть? Нет... его нет...Быть может он скоро будет, а может быть нет...Всё проходит. А ведь и правда.. кто мы?Уже никто... незнакомцы... одна встреча.. одна ночь... и его тень на моей подушке.. запах волос.. Грустный день. Ищу глазами его на дороге.. Но никого нет... лишь только множество посторонних глаз..
Впереди сотка.. Я смогу!Я должна!Главное никогда не сдаваться... Всегда идти только вперёд и видеть всегда перед собой цель! Я добьюсь всего... ))) Всё будет хорошо))) Жизнь - замечательная штука!!!

"Никто не забыт... ничто не забыто!"