Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Жили-были папа-полковник, мама-кандидат наук и их сынок Кеша — ученик шестого класса.

И вот как-то раз лег Кеша вечером спать, а утром не проснулся. Спит себе и спит. Неделю спит, год спит, два спит... А когда прошло три года, родители встревожились и пригласили на дом врача.

Пришел врач и говорит:

— Лю-бо-пыт-но.

— Доктор, — спрашивает мама-кандидат наук, — может, он умер?

— Не думаю, — подумав, ответил врач. — У вас шило есть?

— Зачем вам шило? — насторожилась мама-кандидат наук.

— Да я хочу его в бок кольнуть, может, проснется.

В этот момент Кеша сладко потянулся и открыл глаза.

— Три года прошло? — сразу поинтересовался он у родителей.

— Прошло, — отвечают безмерно удивленные родители.

— Зашибись! — говорит Кеша. — Значит, я уже в девятом классе!

— Так ты специально не просыпался, чтобы в школу не ходить?! — спросили еще более удивленные родители.

— Ага, — кивает Кеша. — Теперь мне всего-навсего два года осталось учиться.

— Молодец, Кешка! — похвалил сына папа-полковник. — Здорово придумал! Мне через два года звание генерала должны присвоить. Так я, пожалуй, тоже посплю.

С этими словами папа-полковник взял и уснул.

— А мне через два года доктора наук обещают дать, — сказала мама-кандидат наук и тоже взяла и уснула.

Посмотрел на них Кеша, да ка-а-к стукнет себя кулаком по лбу:

— Ну и лопух же я!.. На фига я так рано проснулся? Мне ж еще целых два года в школе мучиться!

И Кеша продолжил свой сон.

А через два года папа, проснувшись, стал генералом, мама — доктором наук, а Кеша окончил среднюю школу.

Вот такая странная история
приснилась писателю Валерию Роньшину

Толян и мент

6 часов утра. Москва. Красная Площадь. Возле голубых елей стоит мужик и справляет на них нужду.

Подходит, обалдевший от увиденного, мент и говорит:

- Ты что ,охринел?

Мужик:

- Не шуми,я Толян, меня все знают, зачем тебе проблемы?

Мент:

- Да, мне все равно, собирайся пойдем!

Пока они вели разговор подъезжает черная машина, из нее выходит Лужков и подходит к Толяну:

- Здравствуй , Анатолий!

Толян:

- Привет,Лужок,езжай, не прерывай беседу с ментом.

Лужков уезжает. Подъезжает другая машина. Из нее важно выходит Ботис Николаевич Ельцин:

- Здравствуйте, Анатолий!

Толян:

- Привет, привет - я занят!

Мент видит,что дело набирает другой оборот, и чтобы сгладить ситуацию, спрашивает:

- А кто вас еще знает?

Толян:

- Да, много кого, даже Папа Римский!

Мент:

- Неужели?!!!!

Толян:

- Слушай, у меня отпуск. Поехали со мной в Ватикан, мне все равно с Папой потрящать нужно?!

Мент, конечно, и согласился на халявку слетать.

Прилетели, подошли к Соборной Площади, народу никого.

Толян:

- Ты, мент, стой здесь, тебя в Собор не пустят. И смотри на тот балкон, я с Папой на нем буду разговаривать. Вот и убедишься!

Действительно, чероез 15 минут выходит на балкон Толян и Папа Римский. На площади начинает собираться толпа и что-то кричит по-итальянски.

Толян возвращается на площадь, мента нет нигде. Спрашивает у рядового горожанина:

- Со мной был мент из России, где он?

Горожанин:

- Его в больницу увезли с приступом!

Толян приезжает в больницу, входит в палату:

- Ты оборзел, что ли, ласты паришь здесь на халяву?!Все, домой собирайся!!!

Мент:

- Лужков к тебе подошел, я не особо удивился. Ельцин - тоже не особо. Но, когда ко мне подошел горожанин и показывая пальцем на болкон, спросил меня:"А это, что за х...й на балконе с Толяном разговаривает?",мне стало дурно.....

1. Выключить с пульта дистанционного управления.
2. Выключить с розетки.
3. Обесточить весь дом выключением общего рубильника.
4. Позвать кого-нибудь, чтобы он выключил.
5. Завести таймер выключения.
6. Переключить на неработающий канал, чтобы сработало авто-отключение при отсутствующем сигнале.
7. Установить на телевизор датчик движения, чтобы он выключал телевизор, когда в комнате никого нет или все спят.
8. Если в телевизоре нет функции таймера выключения – изготовить самостоятельно. Под одну ножку стула подложить кулек со льдом, а под другую кнопку пульта на выключение телевизора.
9. Если в телевизоре нет функции выключения при отсутствующем сигнале, на пустом канале установить громкость на полную. И кто-нибудь обязательно его выключит.
10. Взять кирпич и бросить им в экран, как обычно делают американцы, когда не знают где находиться розетка.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ........
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню))))