47 раз в плеере, причем обязательно акустика...ты научил меня слушать качественную музыку в качественном исполнении...плюс ко всему остальному.

Но 47 раз не потому что я сижу на окне с чашкой горячего клубничного чая и глядя на московский теплый закат, ощущая прохладу городского вечера (да, у нас сейчас именно так, теплые закаты и прохладные вечера, самое чарующее сочетание), плачу и пересматриваю фотографии. И каждый раз кидаюсь к монитору, когда скайп сообщает о новых посетителях всемирной сети. Нет....может быть, если бы я так сидела, и пила чай, и ждала, и плакала, может быть мне было легче...

Но мне даже не плачется.....как-то пусто и безэмоционально...казалось бы...каких-то 26 дней оставалось....оставалось...а потом на смену тихому и радостно-трепетному ожиданию тебя...твоих рук, твоих губ, твоего безумного аромата....твоего голоса и головокружительного взгляда, брошенного на меня с высоты твоего роста....на смену пришло непонятно откуда осознание того, что....а ждать то собственно нечего....

один раз ты уже обещал....второй раз обещал....и примерно через равные промежутки времени, когда уже вот-вот, да, увидимся...у тебя меняется голос, поведение, появляются проблемы....два раза ты меня уже бросал, как раз накануне моего приезда и твоего....

и что помешает сделать тебе это еще раз....просто сегодня....бродя по парку, и кутаясь в чуть прохладный московский воздух, я вдруг поняла, что я ...нет, я все еще продолжаю любить тебя....но я тебе больше не верю....я поняла, что я каждый день видя тебя в сети с ужасом думаю, что вот сейчас ты позвонишь и скажешь....то, что уже однажды сказал.....

и я не знаю как мне себя вести....я не знаю, что тебе говорить....я уже давно чувствую, что что-то не так...а что не так ты не говоришь...играя со мной, тебе это ничего не стоит бросаться словами, а мне ничего не стоить делать милую мордочку и улыбаться в камеру, ведь разрешение плохое, и камера даже половину эмоций не передает....чего бояться, что ты вдруг заметишь, что блеснули слезы, или на мгновение пропала улыбка....это все можно обьяснить плохим качеством связи.....

а еще...так забавно...да, именно забавно...даже месяца не прошло с тех пор....что ты мне потом говорил....я тебе могу только позавидовать, с какой легкостью ты забываешь все то, что тебе неприятно и трудно...я тоже так хочу....

а может это все ерунда, и мне просто все это кажется....может быть я не права, этого я тоже не отрицаю...но...одну вещь ты точно не понимаешь, насколько ты мне сейчас нужен...здесь...сейчас...или хотя бы...26 дней...глупость конечно...ничего такого не будет...

сама это все заварила....

сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь...какая я черт возьми самостоятельная! как раз про меня......

все равно ты сделаешь. как считаешь нужным...для себя....и это правильно...вот только обьясните это мне кто нибудь. что это правильно....

хотя теперь я тоже уже не смогу так...теперь я тоже думаю в первую очередь в свою пользу, что и как мне удобно....сейча я уже врят ли буду прогуливать сессию...а от такого осознания еще хоже становится....мне так нравилось не спать до 5, нравилось ни о чем не думать, делать то что хотелось...теперь я думаю....теперь я везде ожидаю подвоха.....что это? боюсь боли?....хоже все равно не будет...все что можно было я уже пережила, передумала, и переболела....и надеюсь услышала....хуже не будет.....тогда почему настолько все плохо?....потому что больше нечего ждать?....дальше....действительно...пустота.....

Hotel California...48 раз....