2 недели свободного времени! точнее свободных вечеров...радоваться, расстраиваться???
да, расстояние меня убивает, даже если оно всего на 2 недели!!!
мне необходимо чтобы он был рядом, здесь, сейчас, со мной...2 недели....без теплых рук, без утренего пробуждения поцелуем, без ссор и без окунания меня в бассейн, для упокоения) без утреннего кофе, который он делает как никто в мире....даже сердечко из корицы на белой пенке капучино у него получается лучше чем в любом кафе!! 2 недели без его голоса...только в трубке иногда по вечерам....
1 безумно скучаю по его обьятиям....по спокойствию и страсти одновременно когда он рядом...по нему.....

Когда-то я думала, что если тебя не будет, то и меня не будет. Думала и искренне верила, что такого быть просто не может. Знала ведь, но верила как в сказку, что это навсегда. Такое глупое слово - навсегда....

Я думала, что не смогу жить. Не смогу быть с кем-то другим. Не смогу радоваться. не смогу быть.

Я думала.....я боялась даже представить себе мир - без тебя. это было просто невозможно. Такого быть не могло....

Такое случилось....

И теперь, спустя каких-то 2-3 месяца я осознаю....что...а жизнь то - продолжается! И эти 2-3 месяца - были просто потрясающими. И дальше все обещает быть еще лучше...за это время - я наверное перестала зацикливаться, и стала смотреть на жизнь шире. И все раньше проходящие мимо меня возможности - я стала их ловить и не пропускать. В мою жизнь вошли новые люди, интересные люди, новые события, новые знания, новые увлечения, новые стремления, новые планы, которыя сбеваются - я их даже построить толком не успеваю, а они уже начинают сбываться. Новая история...возможно....рано?...возможно....а может не история....тоже возможно....новые эмоции....

Такое чувство. что ранше я смотрела только в одну сторону, не оглядываясь вокруг, и вся эта жизнь просто проходила мимо, мимо меня...а сейчас меня туда унесло с головой...

И события даже помимо моей воли не дают мне сделать шаг назад...Ведь я хотела в июле приехать. правда хотела. Совершенно искренне...но вместо этого появился соблазн поехать с ребятами в Крым. Но и тут бы у меня оставался выбор, и чтобы этот выбор не вернул меня обратно, лето быстро переигралось так, что в июле я свободной никак быть не могу, и в августе тоже.

После этого были мысли приехать зимой...и словно в ответ на эту мысль мне тут же предлагают потрясающее зимнее катание в горах. А мне остается только не упускать таких возможностей.

Ведь я так давно хотела покататься на сноуборде где нибудь на Домбае. Ведь я так давно хотела на море...все прошлое лето ныла, а тут - пожалуйста!! 1,5 месяца!!!! я ведь так давно хотела заняться RJ - и....даже смешно, меня позвали прыгать на следующий день, после того как не стало нас. Я в горы хотела - все складывается только за. и.....оказалось, что я не то что быть могу, я жить могу. и даже интересснее и полноценнее....

Может быть чего-то и не хватает....но это ведь временно. Уже почти всего хватает!

И оказывается. что в рассставании нет ничего страшного! От него тоже можно найти пользу, если правильно расставить приоритеты и взвесить ситуацию...

 

события последних 2-3 недель смешались в один большой и долгий день!!!!

я даже четко не помню что и когда происходило))))мне нравится. замотанно, зпонтанно, много и шумно, весело и очень круто)))

наверное, если меня спросить, расскажи, что было за посление две недели - я вспомню только абстрактно экзамены сдавала, как не расскажу уже) Ленкин ДР, с последующей ночевкой у нее дома. втроем на односпальной кровати, 1,5 часа - потом на экзамен, песни, гитара в 2 ночи на набережной, куча тренировок, атракционны спантанные...и...

ой, ведь еще Манихино было с троллеями и прыгами...кажется что так давно, а на самом деле всего то позапрошлые выходные.....

как-то у меня воспоминания - систематизируются по одному принципу) все что с этим не связано - не имеет значения)))

не пойму, то ли во время все...то ли не очень....я ведь уезжаю....1. 5 месяца - это доолго....а может быть как раз во время))))
в любом случае - я всем довольна и хочу еще и так же)))

сегодня предстоит тоже веселая ночевка...в лесу, с кагором....с костром...гитарами...ребятами...)))скорее бы уже вечер скорее бы все приехали))))
и погода бы не подкачала)))

автор тот же, скоро можно будет уже книжку заводить и записывать, как он меня называет)

на самом деле все не о том.
я на самом деле подумала сегодня, причем подумала где то на высоты метров 5 над землей, с нижней страховкой, и не представляя как добраться до следую щей оттяжки. А подумала я вот о чем...думала быстро, писать буду долго!
так вот, почему собственно говоря я выбрала скалолазанье...причины на самом деле 3, но я об одной. Потому что наверное я живу по этому же принципу.
Вот я нахожусь внизу горы, а финишь трассы - на самом верху, и надо туда добраться. И вот я лезу. где-то легко, где то зацеп хреновый. значит шаг назад на прежнее место и ищу другой зацеп. где-то сорвалась, несильно конечно, но все же. начала с прежнего места, но все равно. финиш на верху - и я туда ищу трассу, и в конце концов добираюсь. цель достигнута!!!!!
следующая цель - и снова полезли, не зная точно трассу, но видя цель.
Вот в этом я. наверное поэтому мне так и нравится именно это занятие.
Может быть если бы я была немного другой. не получается тут, а на фиг финиш, другой найду, или шла бы уже по тропинке. не лезла а именно пешочком шла, может быть тогда я не испытывала бы такого кайфа от процесса....
ну или по крайней мере я не лезла бы наверх всеми правдами и не правдами, толком ничего не умея, зато с нижней страховкой, откуда сорваться ну не так приятно, как с верхней, не лезла бы под самый потолок. Но все это лишь теории, я ведь такая и я не знаю как БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ я БЫЛА БЫ другой))))

это одна из причин моего выбора)))

"В жизни каждой девушки должен беть человек, которому можно было бы написать: "Мне плохо" И в ответ прочитать:Одевайся, через десять минут буду у твоего подъездa!"

Видимо, мне повезло!

только вот что интересно, кто-о вот так срывается, чтобы погулять вечером пару часов по москве, побегать, поесть мороженное, сидя на самом верху лесницы на детской площадке. Кто-то забивает на свои дела, даже на свою девушку!!! чтобы вечером забрать меня из зала, и потом покататься со мной по Москве до 2 ночи. Доехать ночью по Москва-Риге до живописного моста. просто потому, что я там ни разу не была, и посылать  свою девушку, которая все это время звонит, и требует. чтобы он к ней приехал.

Кто-то занялся спортом, потому. что я вечерами бегаю. Начал заниматься rope jampingom потому что я в выходные не могу поехать на дачу, потому что прыгать еду. Кто-то

закрывает мне окно в машине, когда я замерзаю, но так люблю на скорости ездить с открытым окном. Правильно. я ведь немного простудилась, сама о себе все равно не думаю, а кто-то думает...

Кто-то делает все это просто так. просто потому что мы друзья....

а кто-то просто поддерживает со мной отношения, просто из чувства приличия...

и не важно. что с одним мы всего-навсего учулись вместе, а с другим жили вмесе...

вот и думай теперь, кто сошел с ума мир, или я...

 

 

меня сегодня назвали...короткошерстый курносик....это так мило)

я давно хотела, чтобы у меня был друг-парень. Просто друг, без намеков, без притензий, без ревности и всего прочего...

сейчас их два. просто купаюсь в этом общении. Когда можно часами гулять по ночной Москве и болтать обо всем совершенно открыто. даже без флирта, без приставаний, без ухажеваний. Когда мождо по скайпу болтать до рассвета просто так, кто быстрее уснет)

и так приятно. когда называют курносиком)

когда можно делать всякие глупости, можно просто дурачится, можно откровенно разговаривать и обсуждать, что меня беспокоит. и что меня обижает, и не боятся сказать что-то не так....

когда все просто и открыто)))когда просто друзья)))

и когда "сладких, короткошерстый курносик". Наверное навсегда запомню. Так мило)))

Где-то среди небывалых широт
Сказочный остров, как детство, живёт.
Остров полёта волшебной мечты,
Остров, куда прилетаешь и ты.
Куда и ты прилетаешь.

Интересно,я когда нибудь вырасту??? Вроде бы давно не ребенок...Вроде бы и жизнь такая...серьязная к сожалению наверное(

а вчера засыпала под сказку "Питер Пен"...старую запись еще... из детства....с такими песнями красивыми....

Даже папа сказал. что я как принцесса была...полумрак от торшера, сказка, и я на своей двуспальной кровати со всех сторон подушки и в обнимку с медведем.....Сказал, что когда маленькая была, я так же засыпала всегда...только слезок не было....

ну об этом он сам все знает, даже без рассказов моих...на то он и папа...

а еще мне снились сны...цветные...красивые...и до боли реалистичные....но просыпаться не хотелось...было так хорошо...так спокойно...

так по сказочному сладко....

но все рано или поздно заканчивается....((

я хочу ЛЕТО! пляж, море! пляжные вечеринки, воллейбол, загар, холодные напитки!

куча народа и чтобы музыка громко играла!

и еще хочу любви....страстной) и рядом самые самые друзья!

и настроение отличное! и скорость, машины, ночные клубы, яркие платья и вкусные коктейли!!!!!

но до этого еще так долго(

каждый четверг....вечером.....после целого дня учебы и работы...прихожу домой. такая вся уставшая, но не потому что день был тяжелый, а потому что в пятницу снова вставать в 7 утра и до 23.00.....а потом в субботу снова......

открываю почту. а там - 40 Sekonds!!!!!!!!прям, как будто знаю, что я ночами это место вижу.....

все! не важно что и как будет - летом в Германию и буду жить там.....пить коктейли, закутавшись в плед на балконе и смотреть на Potsdammer Platz, а за спиной будет орать музыка! я так хочу туда.........(((((

на зацъвтрак успокоительные, на обед успокоительные, на ужин они же, любимые, и все а вместо напитков мятный чай...говорят успокаивает нервы.....

это весна так на меня действует? странная какая то весна...определенно что-то цветет, а у меня на это что-то аллергия, которая выражается вот так....

меня все ТАК раздражает....а еще сильнее раздражает тот факт. что все меня раздражает...и так далее!!!

меня раздражает, что нету свободного времени, чтобы банально выспаться, но когда у меня выдается свободное время меня раздражает то, что нечем заняться, а дела которые накопились, я не могу делать, если пол дня свободных, я лучше в 2 ночи сяду что-то делать, при том, что утром вставать в 7, и это меня раздражает, раздражает. что не высыпаюсь, хотя когда есть возможность лечь спать я до последнего этого не делаю!

меня раздражает, когда ты не в сети, где это ты тусуешься??????раздражает когда в сети, но не звонишь! что это ты там такое важное делаешь, что не можешь мне набрать????? раздражает когда в сети и звинишь!!!!!! (это уже клиника, прекрасно осознаю). раздражает что ты говоришь, твои приколы просто бесят! ааааааа!!!!!!!хотя подозреваю, что если ты начнешь вдруг нежничать меня тоже это будет раздражать.....еще немного и добровольно пойду в Кащенко....Сестра троюродная уже давно собиралась - вот на пару пойдем с ней лечиться...наверное у нас это семейное.....

а я блин, даже эти сиреневые сапоги сегодня не купила! и это раздражает, раздражает, раздражает!!!!!!!!!!!!!

я так устала уже от этого...так хочется порадоваться солнышку...у нас такая погода хорошая....

хочется, чтобы ты позвонил и у меня поднялось настроение.....хочу....да блин! я лета хочу! хочу уехать отсюда хотя бы на пару недель!!!!

хочется не думать ни о чем! ходить по магазинам, вечером на концерт...потанцевать, оторваться, не думая о том. что завтра контрольная по испанскому! хочется возвращарься вечером к тебе, в залитую розовым светом комнату, и целовать тебя, целовать....целовать....

хочется пить утром КОФЕ! а не успокоительные травки!а еще....может быть проблема именно в жтом???? хочется, чтобы ты просто был рядом.....рядом рядом....чтобы можно было тебя обнять....прижаться......и ощутить тепло.....я так устала быть одна.....это просто невыносимо!

Теперь я понимаю свою сестру. когда она не стала строить отношения на расстоянии....она тогда мне сказала, что глядя на меня, она просто такого не выдержит!!!! как я ее понимаю...

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.......................................................................................................

ппц.........((((((((((

47 раз в плеере, причем обязательно акустика...ты научил меня слушать качественную музыку в качественном исполнении...плюс ко всему остальному.

Но 47 раз не потому что я сижу на окне с чашкой горячего клубничного чая и глядя на московский теплый закат, ощущая прохладу городского вечера (да, у нас сейчас именно так, теплые закаты и прохладные вечера, самое чарующее сочетание), плачу и пересматриваю фотографии. И каждый раз кидаюсь к монитору, когда скайп сообщает о новых посетителях всемирной сети. Нет....может быть, если бы я так сидела, и пила чай, и ждала, и плакала, может быть мне было легче...

Но мне даже не плачется.....как-то пусто и безэмоционально...казалось бы...каких-то 26 дней оставалось....оставалось...а потом на смену тихому и радостно-трепетному ожиданию тебя...твоих рук, твоих губ, твоего безумного аромата....твоего голоса и головокружительного взгляда, брошенного на меня с высоты твоего роста....на смену пришло непонятно откуда осознание того, что....а ждать то собственно нечего....

один раз ты уже обещал....второй раз обещал....и примерно через равные промежутки времени, когда уже вот-вот, да, увидимся...у тебя меняется голос, поведение, появляются проблемы....два раза ты меня уже бросал, как раз накануне моего приезда и твоего....

и что помешает сделать тебе это еще раз....просто сегодня....бродя по парку, и кутаясь в чуть прохладный московский воздух, я вдруг поняла, что я ...нет, я все еще продолжаю любить тебя....но я тебе больше не верю....я поняла, что я каждый день видя тебя в сети с ужасом думаю, что вот сейчас ты позвонишь и скажешь....то, что уже однажды сказал.....

и я не знаю как мне себя вести....я не знаю, что тебе говорить....я уже давно чувствую, что что-то не так...а что не так ты не говоришь...играя со мной, тебе это ничего не стоит бросаться словами, а мне ничего не стоить делать милую мордочку и улыбаться в камеру, ведь разрешение плохое, и камера даже половину эмоций не передает....чего бояться, что ты вдруг заметишь, что блеснули слезы, или на мгновение пропала улыбка....это все можно обьяснить плохим качеством связи.....

а еще...так забавно...да, именно забавно...даже месяца не прошло с тех пор....что ты мне потом говорил....я тебе могу только позавидовать, с какой легкостью ты забываешь все то, что тебе неприятно и трудно...я тоже так хочу....

а может это все ерунда, и мне просто все это кажется....может быть я не права, этого я тоже не отрицаю...но...одну вещь ты точно не понимаешь, насколько ты мне сейчас нужен...здесь...сейчас...или хотя бы...26 дней...глупость конечно...ничего такого не будет...

сама это все заварила....

сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь...какая я черт возьми самостоятельная! как раз про меня......

все равно ты сделаешь. как считаешь нужным...для себя....и это правильно...вот только обьясните это мне кто нибудь. что это правильно....

хотя теперь я тоже уже не смогу так...теперь я тоже думаю в первую очередь в свою пользу, что и как мне удобно....сейча я уже врят ли буду прогуливать сессию...а от такого осознания еще хоже становится....мне так нравилось не спать до 5, нравилось ни о чем не думать, делать то что хотелось...теперь я думаю....теперь я везде ожидаю подвоха.....что это? боюсь боли?....хоже все равно не будет...все что можно было я уже пережила, передумала, и переболела....и надеюсь услышала....хуже не будет.....тогда почему настолько все плохо?....потому что больше нечего ждать?....дальше....действительно...пустота.....

Hotel California...48 раз....