Пазитиффф)))




ещё фото

Кто как ходит

Читать далее...

я всем обязан своей маме)))



1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

Знаменитости глазами карикатуриста.

Читать далее...

Устами младенца:)



-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
— Мама, а из-под платья будут видны колготки?
— Да.
— А сколько километров?

Даша (5 лет):
— Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Оо.





Когда я разговариваю с кем-то по аське и пишу Оо = О_О , выражение лица у меня именно такое =).

переписка в аське:



>> >> >> >> << Она - Можно не скромный вопрос?
>> >> >> >> << Она - Дурацкий
>> >> >> >> << Он - мочи )
>> >> >> >> << Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> >> >> >> << Он - )) )) )) )
>> >> >> >> << Он - упал под стол )) )) ))
>> >> >> >> << Он - в карман прячут, пока какают?
>> >> >> >> << Она - Она отстегивается?
>> >> >> >> << Он - )) )) ))
>> >> >> >> << Он - а зачем ее куда-то девать?
>> >> >> >> << Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
>> >> >> >> << Он - ага)
>> >> >> >> << Она - А не пачкается?
>> >> >> >> << Он - )) )) )) ))
>> >> >> >> << Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
>> >> >> >> << Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> >> >> >> << Она - Бля, мне интересно!
>> >> >> >> << Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
>> >> >> >> << Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
>> >> >> >> << Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...

Дневник тетя_врач



Деру зубы маленьким вредным детишкам, муахахахаха))

боянчик но оочень хороший



 

 

Женщины делятся на 2 типа: ХОРОШИЕ и ИДЕАЛЬНЫЕ!
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо умеют держать в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали - та, и есть ИДЕАЛЬНАЯ![/QUOTE]

 

Ну, для начала, вдохновись вот такой картинкой))) Может, поможет)))

это хорошо когда детям хорошо