Сегодня меня заблокировали на ресурсе «В Контакте».
Пишут – спам я рассылала безбожно. И хотят чтоб я отправила смс, взамен получу код доступа.
Решила ничего не отсылать. Посмотрю что будет. Если через 2 недели мой аккаунт удалят, ну что ж… Ничего просто так не бывает. Зачем-то эта ситуация нужна была именно такой.
А еще я заметила, что мне иногда трудно писать в дневник. Я в детстве вела дневники, мне легче было написать слова, чем выговориться. Их (дневники) частенько находили близкие, читали. Потом проговаривались об этом. Вот и теперь тут – вроде всем понятно, что Интернет дневник вещь публичная. Но каждый раз я нажимаю кнопку «опубликовать» с каким-то внутренним трепетом.
Эх, память о прошлом. Зачем же ты так :-)
Пришла я к такому выводу, что я и мои близкие живём и работаем в разных по плотности слоях энергии.
Я, когда перестаю употреблять мясо, как бы «смещаюсь» в другой спектр эмоций, действий, поступков, образа мыслей, мировосприятия, более облегченный, что-ли... А вокруг моих близких, особенно вокруг отъявленных мясоедов, настолько плотная энергетика, пропитанная материализмом, что мне в ней просто физически тяжело существовать. Она давит. Не могу объяснить как именно, но давит ужасно. Давит мыслями, которые приходят в голову, словно вносимые сквозняком, давит просто плотностью и какой-то топорностью поступков людей, которые вроде ничего такого необычного для себя не делают, а во мне это отдается затаенной болью. И постоянное ощущение выжигающего жара, которое пытается пробиться сквозь кожу. Чтоб хоть как-то существовать в таком аду и выравнивать потенциалы, приходиться иногда идти на уступки обстоятельствам и употреблять мясо.
Единственное исключение – мой ребенок. Он хоть иногда, спонтанно и по желанию, не употребляет мясо. Тогда мы живем с ним на одной волне.
Год назад мне казалось, что я на верном пути. У меня только стали образовываться группы, где я преподавала танец, появились те, кто хотел со мной танцевать в моем коллективе, который на тот момент был дуэтом: я и Сашка. Мне казалось, что крепче нашей дружбы может быть только кровная связь, которую по определению невозможно разорвать.
А сейчас, что же есть сейчас?
Есть просто места, где я преподаю. Есть просто люди, которые приходят ко мне на занятия. Есть некоторые ученики, которые хотели бы танцевать в моем коллективе. Есть просто Сашка, которая когда-то называла себя моим другом. И есть просто я.
Не так уж мало. Но всё не то. Душа хочет бОльшего.
Первый раз за несколько лет я почти два месяца лета не буду работать. Жить в собственном графике. Первый раз за двенадцать лет я поеду на Украину навестить родственников. Как будто сам мир дает мне возможность подумать. Решить и выбрать.
Поэтому, так уж вышло, вижу мир с изнанки. Хотя это как посмотреть, для кого-то и изнанка может быть лицом. А жизнь штука сложная, ткань двухсторонняя, скорее всего. Просто сами мы и придумали деление на противоположности.
Копалась сегодня в компе, кучу всего поудаляла. И нашла прошлогоднюю фотографию с моря.
странное ощущение уходящего времени, когда неи успеваешь ничего... как потерянная . Ритм жизни будто пытаюсь догнать. Всё больше и чаще хочется остановки и полного переосмысления. Что-то идет не так, а что именно я не могу понять в безумной пляке дней, событий.
Настал момент, видимо, выкинуть все ненужное и отжившее, все схемы поведения, реакции, способы мыслить. Умереть и родиться снова - быть Фениксом.
в воскресенье меня пригласили на выставку "Моя семья" пораздавать рекламки школы трайбла в костюме.
Пока я добиралась, у меня пробилось колесо на машине, пришлось его менять, а испорченное завезти в ремонт.
И там, пока колесо реанимировали, я осматривала помещение, глазела по сторонам. С одной стороны висела икона Божьей Матери и распятие, а на противоположной - наконечник древка для знамени и Чур с ликом, вырезанный из дерева. ЧуднО, будто две веры глядят друг на друга...