Когда мне нездоровится, или я остаюсь одна, или ищу выход из сложных положений в которые ставит меня жизнь, я словно заглядываю в бункер собственных воспоминаний, где по какой-то неизвестной мне причине лежат НЕ ТОЛЬКО МОИ воспоминания. Я оглядываю это хранилище памяти и словно беседую с ними, пытаясь в мерцании их активности понять что-то про себя настоящую. Это странное состояние и ощущение, я словно беседую одновременно с многими людьми. Только вот проблема - они говорят со мной, но ответов я не разбираю. Я пытаюсь читать по губам, я вслушиваюсь в поток звуков, который напоминает странную музыку. Но я не слышу логических ответов. Они приходят как ощущения в теле, как потоки чувств, как желания делать или не делать и я не могу объяснить происхождение этих желаний...

Вот и сегодня такой день. Я как-то сама по себе проваливаюсь в этот бункер воспоминаний, без предупреждений и предпосылок. И сама не понимаю как и почему я снова тут. Но делать нечего, видимо что-то привело меня сюда.

Иду вдоль воспоминаний и разглядываю их в попытке понять что меня сюда привело на этот раз.

... Всю свою жизнь я искала того, кто будет любить меня такой как я есть и кого я смогу любить и отдавать свои нежность и заботу.

Если честно, то я практически идеальная женщина )))) У меня Венера в Скорпионе, а Луна в Раке. Идеальная любовница. Идеальная мать. Это есть во мне от рождения.

Почему мои уши не были повернуты в сторону моего сердца? Отчего я не слушала именно его? Ведь оттуда все ошибки...   Добрые люди, вы все советовали КАК ЛУЧШЕ и КАК ПРАВИЛЬНО. Но ни один из этих советов не приблизил меня к СЧАСТЬЮ. И понимание этого приходит лишь в тот момент, когда оглядываешься на какой-либо отрезок пройденного пути, чтобы понять где ты сейчас на карте Жизни находишься. А пока ты в пути, пока ты движешься, принимаешь решения разной степени важности и нужности, пока ты вовлечён в процесс - не видно ничего. Кажется что ещё чуть-чуть и ты выберешься из непролазных джунглей, в которые влезла в поисках и попытках найти путь к самой себе.

Всю жизнь я искала того, кто будет любить меня. И кто сможет выдержать мою любовь, которая слишком стихийна порой и причиняет много неудобств даже мне самой.  Я хотела быть послушной женой и в то же время страстно и горячо любить мужа. Как совместить внутри себя столь разные векторы и при этом не начать погибать от двойственности? Обычно мужчины предпочитали выбирать какую-то одну  ипостась меня, отвергая другую часть меня самой. И часть меня словно стояла на паузе, словно не жила. Это ужасное чувство - когда ты словно похоронила заживо кусок себя и носишь в себе яд от сознания этого деяния. И напряжение в этой захороненной части себя копится, копится.... Заживо прикопанная, но не умершая - она хочет дышать и жить. И начинает пытаться выбраться. И чем дольше копится напряжённое ожидание, тем сильнее будет прорыв. И разрушительнее последствия.

Иногда мне так плохо, что кажется будто сил осталось всего на несколько вдохов и выдохов. И от этого близкого дыхания смерти во мне всё сильнее растёт стремление и желание близкого контакта с максимальным включением друг в друга. Потому что в такие моменты мне кажется что разве есть что-то ценнее?  Любить и отдавать любовь свою полностью. Не утаивая. Потому что ВРЕМЕНИ НЕ ОСТАЛОСЬ. И всё, что утаил и не отдал любимому - оно будет тяжким камне висеть на шее и ногах у твоей души, не давая ей двигаться.

Когда просыпаешься ночью от того, что лёгкие останавливаются и дыхание тонюсенькой струйкой сочится внутрь, то не хочется думать о том, что останется у тебя в закромах любви на будущее, впрок. Этого времени может просто не быть, потому что оно закончится может вот прям сейчас. И в любви, вот странно, чем больше отдаёшь - тем больше остаётся. И хочется отдавать и получать. Потому что это означает жить. Время жизни использовать для ЖИЗНИ.

Не знаю почему я такая странная. Может потому что будучи ребёнком чуть не умерла несколько раз. Может от того, что рождалась и умирала уже в этот момент, доктор уже не прослушивала сердцебиение у матери, моё сердечко останавливалось, а всё никак не могла прийти в этот мир. Может от того. что каждую осень уже на протяжении семи лет я хожу по грани между и между. А от частого нахождения на границе возможностей организма и постоянного сквозняка "оттуда" -  я и жизнь вижу в ином свете. Это никак не упрощает всего. Ни чувств моих, ни эмоций. Ни любви.

Я просто лишь ещё острее чувствую насколько жизнь прекрасна. Насколько прекрасна любовь. И я всё так же ищу любовь в мужчине рядом, ловлю её отражения на его лице, в его движениях, в его объятиях и дыхании. Потому что любовь для меня неотъемлемо сопряжена с жизнью. А жизнь - с дыханием.

Люби меня, чтобы я могла дышать. А следовательно - жить. Люби меня, чтобы я могла жить...