нашла статью эту на вот этом ресурсе:

http://raks.com.ua/forum/viewtopic.php?f=176&t=13599&start=0&st=0&sk=t&sd=a

http://raks.com.ua/forum/viewtopic.php?f=176&t=13599

Уж сколько было говорено-писано про душу в танце и именно непередаваемую особенность исполнения в Ракс Шарки, но Татьяне Эште и Невене удалось нащупать и поделиться с нами очередной жемчужиной.

Лейла Фарид не только замечательно танцует и преподает, она так же пишет очень интересные и полезные статьи. Мы с Невеночкой ознакомились с ними и некоторые перевели. Очевидно, что эту статью полезно прочесть и преподавателям и ученикам и особенно тем, кто собрался ехать учиться танцевать в Египте у великих мастеров.


«Я-танцую-вы-повторяете»

http://www.gildedserpent.com/art38/Leil ... follow.htm

Недавно я вернулась с английского Джой фестивал, где давала мастер-класс. И несколькими неделями позже я получили на свой мэйл отклики о моём преподавании.

Анонимная критика может быть страшно и пугающей вещью. Последние 4 года я сконцентрировалась на выступлениях больше, чем на преподавании и была открыта всему – не имело значения насколько нанесенная мне рана была глубока, а важно было лишь то, что она помогала мне совершенствоваться как преподавателю.

Как бы то ни было, одному из видов критики я дала название «шааби» (спонтанный не профессиональный городской танец в Египте), которая в особенности вводит меня в ступор (и обычно она звучит в адрес египетских педагогов), звучит так: мастер-класс был такой – «я-танцую-вы-повторяете». Будучи ученицей, мне не удавалось схватить суть РШ, пока не приехала в Египет.

Ирина Баркова попросила разместить объявления.

Я их по многим танцевальным (беллидансовским) ресурсам раскидала. Вот и тут решила тоже написать об этом. Потому как скоро начинается новый набор, обучающий период. А тот кто уже что-то знает и если хочет идти дальше, то эта информация будет интересна и к месту.

На что?

На амброзию. Люблю тебя, амброзия, люблю. За то, что ты неизменно возвращаешь меня уже третий год к моим нерешённым проблемам, от которых я пытаюсь симптоматически избавиться вместо полного прорабатывания.

Ну и поделом мне. Пока не перестану страдать такой ерундой, меня ожидают все эти "сказочные" заложенности носа, плачущие и чешущиеся глаза и астматические приступы с отёками Квинке.

Нет, конечно, двинуть кони от неразрешимого внутреннего конфликта куда как легче, чем изменить саму себя. И войти в эдакий мазохистический штопор месяца на два, списывая всё на амброзию и иже с нею - это вот прям выход, да.

Но, послушай, может хватит?

Может пора поднять перископ, осмотреться на местности и выгребать из той эмоциональной ямы в которую ты сама себя так благополучно загнала? Может лучше вспомнить вкус жизни, переработать все несваренные обиды в шлак и отправить его на компостную кучу жизни? Ведь дерьму, даже такому, душевно-духовно-психологическому именно там самое место. Пусть распадается и даёт подпитку и удобрения для движения вперёд, для улучшения себя. А то ведь так, мёртвым грузом и неподъёмным балластом тянет меня на дно.

Вот за это - люблю тебя, амброзия. Ты как грозный страж гонишь меня на личностную глубинную проработку))

Я в Екатеринбурге, в гостях у сестры.

Тут прохладно, даже прям очень. Особенно нам, которые уехали из ростовких  +27 в местные +15. Но мы не унываем, одеваемся потеплее, гуляем. Я удивляюсь краскам уральского неба - они волшебные. Оттенки такие необычные, например розовые облака на голубом закатном небосводе. Вроде ничего такого, везде случается, но тут такие цветовые нюансы, что диву даюсь.

Часто небо бывает аметистового и александритового оттенка. И это поражает. Оно лучится и играет самостоятельно. Оно живое.

У сестры так расположено окно в кухне, что по утрам можно встречать рассветное солнце, когда оно только выбирается из-за пригоризонтных облаков. Стоишь в прохладной кухне, и вдруг вываливается первый луч, касается кожи и мгновенно отдаёт тепло. И оно ощущается так явно, так плотно... Свет струится даже через закрытые веки глаз. Светлеет от этого на душе.

Сегодня волею случая цепочка встреч, которые были совершенно случайными, а потому - закономерными, я побывала в удивительном месте и познакомилась с замечательными людьми. Чуть подробнее напишу когда вернусь домой.

Домой....  Можно ли назвать домом место, где холодно душе? Где общению с тобой предпочитают непонятное общение в интернете, пряча при этом монитор ноутбука так, чтобы я не заметила собеседника...  Я тоже общаюсь в сети, в социальных сетях, но не прячу монитор. Моих собеседников видно, видны ресурсы на которых я бываю. Много хочется написать обо всём, но ладного строя мыслей нет. Эмоций много. И боли много. И разобраться не могу. 

Муж мой, ты ранил глубинные слои души. Ты причинил боль моей внутренней женщине, Аниме. И ты не хочешь говорить со мной. Ты не хочешь обсуждать проблемы, которые у нас есть. А они не проходят, не рассасываются сами. Лни нас разводят всё дальше друг от друга с каждым днём. Если это неизбежно - пусть будет так. Может это честнее, чем жить под одной крышей, крадя время друг у друга, расходуя его в никуда. Может у тебя не хватает мужества расстаться со мной, начать первым, проявить инициативу. И поэтому ты методично подводишь меня к этой черте?

Гадать я могу бесконечно. Только жизнь и время сумеет прояснить что и как, откроет мне причину сложившейся ситуации.

А пока боль... Я пью её, ем её, дышу ею...Это чудовищно, но как мне быть я не знаю. Я просто чувствую и живу, позволяя себе проживать ситуацию. Потому что если не прожить этот кошмар, он будет разъедать меня, калечить душу, отнимая жизнь по капле.

Муж мой, благодарю тебя за этот урок. Потому что мозги зачастую отрастают мучительно и больно, а внутренняя сила приходит в момент переживания агонии... Может я не желала меняться, может меня всё устраивало в моей жизни, но мудрое мироздание решило подтолкнуть меня, потому что я засиделась. А чтобы сделать уверенный шаг вперёд, иногда нужно получить хороший пинок в зад. 

Когда футболист ударяет по мячу, то больнол и мячу и ноге. Так что, муж мой, ты тоже страдаешь в данной ситуации. По своим причинам и на свой лад и манер, но тебе тоже больно и плохо. Я понимаю это. И желала разрешить всё полюбовно. Но получается как получается. Накопилось у нас, наверное...

...А за окном сейчас такая глубокая ночь. Она как иссиня-чёрный лазурит с пиритовыми вкраплениями золотых звёзд. И спать совсем не хочется. И стынет душа, сквозь которую проносится ветер времени и память воскрешает моменты когда мы тянулись друг к другу и дарили свет и тепло...

памяти Михая Нечая...

Дорогой мой муж...

Если ты когда-нибудь прочитаешь эти строки, я хочу чтоб ты узнал - мне больно. Я страдаю. И я ненавижу себяза те чувства, которые испытываю. И презираю за слабоволие. И боюсь безумно собственной агрессии. Я задыхаюсь. Это как бесконечная агония, которая не завершается...

Краем чистого сознания я понимаю - всё то, что происходит со мной сейчас есть результат оплаты и возврата. Мне бумерангом возвращается мой прошлый опыт, когда я совершала поступки, делала ошибки причиняя боль себе и тебе. Но тогда мы не были женаты. Мы просто жили. Я металась по жизни, ибо мятежная душа не знает покоя. Но я всегда возвращалась к тебе. Потому что там, в глубине сердца жила искра огня, который вёл к тебе.

А теперь мы семья. Муж и жена. Прожив семь лет мы зарегестрировали свои отношения. Я сдалась тогда, три года назад. Я устала бороться на тот момент. Чудовищная аллергическая реакция убивала и разъедала лёгкие, меня уволили с работы, прописки нет, жилья нет, никого родных нет. Есть только я и ребёнок. В НИГДЕ. И ты, муж мой, уговорил меня узаконить наши отношения, использовав очередные аргументы и обещания что нам дадут жильё.

Ты так долго хотел назвать меня женой, но ни разу не поздравил меня с этим днём....

За каждый взгляд, которым ты одариваешь других женщин на улице в моём присутствии, за каждую улыбку в ответ на смс-ку не от меня, на каждый скайп звонок, фотографию, интимные принадлежности (не связанные с нашим с тобой общением) в карманах твоей одежды я получаю порцию яда, который разъедает кровь. Отравляет жизнь. И я слышу как просыпается Медея в моей душе.

Говорить о проблемах ты не желаешь. И решать их ты тоже не стремишься. Тебе так удобно.

Пусть будет так.

Я несколько раз уже предлагала по-хорошему, по-честному разойтись. Развестись. И каждый раз ты отказывался. Но не напрямую. Ты собатировал совместный поход в ЗАГС, старательно заминал тему. А наши с тобой проблемы ты решать не желаешь. Хотя можешь. Ведь как-то мы находили общий язык всё это время.

Я устала так жить. я так больше не могу. это не жизнь и так нельзя. Мне нельзя. Про тебя ничего сказать не могу.

Муж мой. Мне больно. Мне так больно, как если бы сдирали кожу живьём с ещё бьющегося сердца. Лучше убить сразу, так милосерднее. Прости меня, я не стала тебе хорошей женой. Я всю жизнь могла быть только тем, кем являюсь.