В один прекрасный день ты вдруг чётко осознаёшь, что ,кажется, стоишь на пороге новой жизни, и при всём при том сам не заметил, как тут оказался. Ты оглядываешься назад и чувствуешь, что прошлое, на самом деле стало прошлым. То, что когда-то разрывало душу на куски, без чего ты не мог жить, становится всё менее и менее значимым.
Ты сидишь в шоке.
Осознание этого факта настолько неожиданно, что напрочь выбивает из колеи.
А ещё, начинаешь видеть, что цепляешься за ту жизнь, только из страха перед неизвестностью и неопределённостью. Но ты уже сделал первый шаг, а значит глупо будет сворачивать. Глупо будет не узнать к чему приведёт новый путь.
 

Кружится сверкающий, лёгкий снег
В жёлтом уличном свете,
И мрак начинает искриться.
Убаюкан холодный ветер.
Тишина.
Только стук моих каблуков
Разрывает её...
На прозрачные, невесомые лоскутки.
Эхом разлетается звук шагов.
Эхом одиночества и тоски.
Прошлое? Потеряно навсегда.
Будущее? Скрыто в кромешной тьме.
Слишком просто было тебя отдать. 
Слишком трудно будет шагнуть к тебе.
Страхом припорошена жизнь моя,
В сердце ею воткнуто сотни игл
Я теперь потеряна.
Я -не я :
Памятью расколота на двоих.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.


Ох, как тяжело, кто бы знал...
Как-то очень бестолково всё получается.
Я ведь даже не знаю наверняка, насколько все искренне было, и это разрывает меня на куски.
Я ни о чём не жалею, нет.
Нельзя жалеть о том, что принесло счастье, пусть и не на долго. Кто бы мог подумать, что две недели перевернут всю мою жизнь?Но это случилось, и я, честно говоря, не знаю куда мне теперь двигаться. Стоит ли ждать какого-то продолжения? По правде это настолько встряхнуло меня эмоционально, что просто не осталось сил.
Он сказал мне, что я  буду тосковать, и был прав. 
Впрочем это было очевидно. Я с самого начала знала, чем это все закончится, что разовый роман это совсем не для меня, что я обязательно влипну. Так что сама дура, сама виновата, сама хотела, сама и расплачиваться буду.
Я тоскую по всему: обнимашкам, тисканьям, разговорам, поцелуям, по простому человеческому теплу. Вот ведь ирония, в нём есть все то, что я обычно ищу в людях, он смог растормошить меня, и заставить открыться, ответить, и не сбежал после первого же косого взгляда. С ним легко, особенно учитывая мои явные проблемы с общением. Я прекрасно понимаю, что есть и другая сторона медали, но у меня совсем не было шанса узнать её. Слишком мало времени.
Не знаю что делать.
Всё что имело для меня значение, теперь просто горка никчёмного пепла.
Жесть. 
Надо что-то решать, а у меня в башке пустота. Совершенно не могу собраться с мыслями. Надо взять себя в руки, а не расклеиваться. Жалость и нытьё ещё никого не спасали.
Хотя вот сейчас, один из тех моментов, когда страшно хочется озвучить эту дебильную просьбу: " Боже,  мне бы хоть какой-то знак!" Лицемерненько звучит, особенно если брать в расчёт то, что вспоминается ОН, только когда что-то случается. Но я реально в растерянности, ума не приложу за что хвататься, но точно могу сказать, что как раньше уже никогда не будет. 
 

Бывают фильмы, в которых нет, на первый взгляд, ничего особенного, про которые напыщенные критики оставляют полные пафоса разгромные рецензии, мол: "Штампы, клише, банальность,.."  
А знаете почему?
Потому что они слишком жизненные, слишком реалистичные, потому что в них показана вся наша жизнь такой, какая она есть: без тонны сахара, супергеройства и хеппи эндов.
Никто не хочет смотреть в глаза реальности, видеть всю нашу грязь со стороны.
А ведь стоит хотя бы иногда включать мозги и открывать глаза, может быть тогда хоть что-то начнёт меняться в твоей жизни?

FIDE, SED CUI FIDAS, VIDE - будь бдительным; доверяй, но смотри, кому доверяешь

Deus conservat omnia (’’Бог сохраняет всё’’).

Время шагает вперёд,
И мы потихоньку  черствеем.
Становимся старше и глуше.
За годом год:
И вот - мы уже разучились слушать.
В погоне за счастьем, деньгами, успехом,
Хорошей жизнью
Мы больше не слышим друг друга…
Себя не слышим.
Несёмся в потоке будней.
За ворохом дел и проблем
Мы больше не видим,
Кто честен, кто лжёт нам всем.
Нас много -  толпа,
Но каждый, кто в ней – один.
И всякий считает,
Что он уникален и непобедим.
Возводит границы и стены,
Деля на касты.
Стремится туда,
Где разум отравлен властью.
Теряется среди лжи, на осколках судеб.
Не думает, как умрёт  или
Что с ним будет,
Оправдываясь «временами» и «этим веком»…
А нужно всего лишь вспомнить,
Что значит,
«Быть Человеком»!

27/05/2014 L.R.

Вот смотрю я на некоторых людей и никак не могу вспомнить, что же такое я нашла в них? Что стало особенным? Почему мне было больно из-за них?
Не помню.

"Я - революция.
Или я твоя, или кто ещё
Это любовь моя
И она меня как и я её"
 Всё заебало со страшной силой! А по сему пусть катится ко всем ебеням! 

Улыбаться.
Улыбаться, когда нет сил.
Улыбаться искренне, всем на зло, чтоб люди верили твоей улыбке.
Улыбаться даже если хочется выть от боли, потому что почти никому не нужны твои слёзы, почти никто не сможет понять их. Поэтому…
На лице – улыбка. А в душе…
А в душе … сахара. Выжженная солнцем пустошь. Кажется, сейчас в ней нет ничего кроме кучки подыхающих кактусов.
Хочется вывернуть себя наизнанку, вычистить изнутри всю чёрную едкую жижу. Хочется снова почувствовать почву под ногами. Хочется, просто порадоваться тому, что ты живёшь, дышишь, видишь. Хочется снова найти свои покой и равновесие.
Надо снять с шеи душащую меня петлю.
Только как?
Надо одеться и выйти из дома, прихватив с собой плейер и книгу, сесть сначала в трамвай, включить музыку и смотреть на ползущие мимо улицы. Затем, пройти пару сотен метров, спуститься в метро и поехать в центр, пока едешь глазеть на людей. Выйти, где-нибудь на Сенной, и пойти бродить по городу. Нагулявшись до боли в ногах, забрести в тёплую кафешку, заказать горячий чай и что-то сладкое, достать свою книгу и пару часов читать.
Расплатиться по счёту, выйти на улицу и вдохнуть  как можно глубже.
Выдохнуть.
Оглядеться.
И медленно побрести домой, неся в душе блаженный покой, а в мыслях порядок.
По пути позвонить близкому другу и рассказать всё, что с тобой происходит.
Вот так вот просто.

Ыыыыы! Завтра идём с Настёной на лыжах! В лес... нет, не просто в лес, а в Зимний лес! Это просто неописуемое по красоте  своей зрелище! Я просто вся в предвкушении! :} Фоточки обязательно будут! 1000 И 1 ФОТКА ЗИМНЕГО ЛЕСА ЖДЁТ МЕНЯ! Х)))
А вообще погода несказанно радует! Солнышко, снег, мороз, даже просыпаться приятнее стало. и дышится легче!

Ехала в электричке и жалела, что нельзя остановить время! За окном пролетали такие картины, кадры изумительной красоты!
Сочная зелень елей и сосен, укрытая тяжёлыми белоснежными шапками. 
Вся эта красота подсвечена яркими, тёплыми лучами закатного солнца.
Снежинки, вздымаемые в воздух, несущимся мимо поездом искрятся, будто кто-то опрокинул баночку с блёстками, и они теперь, кружась, медленно опускаются на землю.
Ровная, не тронутая человеком, белоснежная гладь полей, украшенная то тут, то там, разве что цепочками звериных  следов. Нарочный маленький изъян  на идеальном зимнем ковре, таком чистом и светлом, что глазам больно смотреть на эту красоту.
А какое было небо: яркое, лазурное, просто до безобразия!  Если долго вглядываться, то можно подумать что ты ослеп! Только неправильно, потому что вместо тьмы перед глазами будет бесконечный свет!
Боже мой! Как же хотелось остановить мгновение, замереть, закрыть глаза и шагнуть в это невероятное, сказочное пространство!
Чтобы просто наслаждаться этой потрясающей картиной, чтобы вдохнуть полной грудью, впустить в свои лёгкие этот прозрачный, морозный воздух. Почувствовать, как холод пощипывает кончики пальцев, касается своим колючим дыханием лица, медленно наполняет тебя. И, нет, не сковывает душу… нет, он встряхивает тебя не хуже электрического разряда, пробуждает ото сна не хуже самого крепкого кофе. И вот так, стоя в этой тишине, глядя на эту невероятную красоту, дыша ей, ты вдруг как никогда ясно понимаешь, что ты, мать твою, всё ещё живой! Что в тебе ещё не сдохла, та самая, нужная и важная часть, которая называется душой! Ты всё ещё способен разглядеть красоту вокруг! Ты всё ещё способен чувствовать.

Часто бывает так, я пытаюсь найти ниточку взаимопонимания с человеком, но раз за разом, попытка за попыткой  всё летит в тар-тарары. Это всегда разные люди, иногда близкие, иногда не очень, но, в конце концов, я наталкиваюсь всегда на одно и то же, у всех у них есть кто-то ближе. Может быть проблема во мне? Может быть это я не могу понять чего-то? Но ведь пытаюсь, каждый раз, снова и снова, пока совсем не останется сил. Но почему-то только пара человек не только видят меня как есть, но и слышат, даже если мы сидим в тишине.
Хотелось бы спросить почему, но  ответ настолько очевиден, что просто смешно озвучивать его.
Как понять, что человек совершенно не знает тебя?
Всё очень просто. Есть вещи- табу – над которыми знающий человек не будет шутить,  которые он никогда не будет произносить в слух просто из уважения к тебе, он всегда слышит негласное «стоп». Вот и получается, всего пара лишних слов, и человек сам себя выдает.
Господи! Словами не передать, как меня бесят нытики с их проблемами, как хочется иногда плюнуть на всё и в лицо проорать: «Да отвали же ты от меня, иди лучше реши свои дела, а не страдай, как всё плохо! Ты вовсе не уникальный! Таких как ты миллионы и нечего раздувать драму! Тебя никто не пожалеет, всем похуй на  твои проблемы! Ты тупое, неблагодарное хуйло! Вываливаешь на меня тонны своего говна, и даже не слышишь когда я прошу тебя о помощи, катись в пизду, убогое уёбище! Варись в своём аду сам!» Да, грубо и совсем неблагородно, но почему ты собственно должен терпеть, когда сил уже нет? В конце концов, мы относимся к человеку так, как он относится к нам. Почему мы должны беречь кого-то, кто нами пренебрегает?
Вы когда-нибудь думали о благородстве? Что это вообще такое? Размышляли о смысле и значении? Вы вообще когда-нибудь задумываетесь о сути слов? Не буду говорить, что это всё чушь, я так не считаю. Просто едва ли сейчас встретишь человека «отягощённого» таким качеством. Всё чаще, оглядываясь вокруг, видишь зацикленных на себе людей. Их ничего больше не волнует, они ничего не видят и не слышат. Это грустно и даже немного страшно. Увы, я тоже не идеал.
 Ещё я думаю, что не стоит слушать чужую «правду» когда есть своя. Как мне сказал один хороший друг: «Просто верь тому, что видишь в зеркале.» Когда тебе начинают втирать своё мнение, как единственно верное, и ты этому поддаёшься, твой собственный мир расшатывается, ты начинаешь терять твёрдую почву под ногами. Это не правильно. Я думаю важно помнить, что ты это ты. Нужно оставаться верным себе. Иначе в итоге ты сольёшься с серой массой толпы и потеряешь своё «я». Жизнь раскатает тебя катком и всё.
 Меня раздражает зависть в глазах людей, раздражает, когда человек говорит о проблеме и ничего не делает для её решения. Меня так много всего раздражает, что я удивляюсь, как ещё до сих пор не сошла с ума. Хотя со временем, надо сказать, я научилась просто не реагировать на это всё. Зачем гробить свою нервную систему ? Люди постоянно делают хуйню, говорят хуйню и страдают ею. Просто помни об этом и не будешь разочарован. А ещё, когда готовишься к худшему, то начинаешь, как ни странно, смотреть на жизнь гораздо позитивнее и проще! И радостей становится гораздо больше, и разочарований нет! Чудесно!
Мысли как всегда скачут и отрывочны, и это едва ли сотая доля того, что мне когда-либо хотелось сказать. Так много всего в голове. Я постоянно о чём-то думаю, голова никогда не бывает пуста. Наверно стоит взять за правило, время от времени садиться и просто писать свои мысли. От этого становиться немного легче и свободнее. Хаос в голове на время приобретает некое подобие порядка. Всё разложено по полочкам и на душе от этого тихо и умиротворённо. Правда, ровно до тех пор, пока не случится новый ураган, но это ничего. Всегда есть под рукой что-то где можно всё записать.

И всё таки удивительно, как же часто за громкими словами гулко звучит пустота.
Как часто и бездумно люди разбрасываются ими.
Держать своё слово нынче не в почёте... не выгодно, да и трудно. Никому не хочется нести ответственность.
Но ведь не даром говорят, что "слово -не воробей...", просто сейчас многие забыли о его ценности и важности. Люди легко бросаются "люблю","друг", "брат" и ещё многими  словами, чьи значения гораздо больше пары строк в толковом словаре. Грустно, в какой-то степени даже обидно, понимать что такие важные вещи произносят, чтобы... чтобы... не знаю зачем люди так делают! Может чтобы обмануть, или использовать, а может и то и другое... не знаю. Но самое страшное, что за этим стоит только пустота.
Найти душу в человеке стало так же трудно, как иголку в стоге сена.
Это тоже страшно.
Ты ищешь что-то важное, разворачиваешь слои разноцветных обёрток, ожидая, что вот-вот, уже почти... а там... в лучшем случае ничего, кроме шелухи чужих мыслей, в которые человек даже не верит, просто использует в качестве масок. И так гадко становится. Так противно. Будто в говне извалялся. Хочется просто забыть.
Где обоснуй?
Как два выше изложенных факта связаны?
В моей голове все логично, сейчас попробую объяснить.
Встречая человека в первые, чтобы составить мнение о нём, зачастую мы полагаемся на его рассказ о себе, то есть на слова. Словами человек создаёт в вашем сознании те самые цветастые обёртки. Создает впечатление,например, глубокого, высокодуховного, начитанного и т.д., и т.п. Естественно, нам он становится итересен. Завязывается общение. Само собой, в процессе этого, наблюдая за действиями, следя за словами человека, мы постепенно слой за слоем начинаем видеть насколько желаемое выдаётся за действительное. То есть начинаем понимать,что человек лжёт( я исхожу сейчас только из этой гипотезы). Вот в таком случае и происходит разочарование, чаще всего именно тогда я и говорю, что люди бездумно разбрасываются и не осознают ценности слов, что они не способен нести ответственность за то, что говорят.
Почему я говорю о душе?
Потому что слова должны идти от сердца, не одно не должно слетать с языка бездумно, ни одно не имеет право быть бессмысленным, бесчуственным, пустым.
(Не стоит путать смысл и умысел, это разное. Произносить слова со смыслом, или произносить слова с умыслом? Чувствуете разницу?)
О какой душе идёт речь, когда всё с точностью, да наоборот?

Всё таки сова - это страшное оружие, особенно в устах лживых и бездушных, произнесённые не со смыслом, а с умыслом, без чувств, но с расчётом, громко, но безответственно. Чувствуете разницу, не так ли?

Моя судьба в моих руках.
Это не пустые слова. За ними стоит слишком многое. В них нужно поверить и ими нужно жить, тогда у тебя всё получится. 
Будь собой.
Позволь себе быть собой.
Найди в себе смелость сжечь все свои маски, они только мешают тебе, не дают идти к цели.
Будь честен с собой и научись держать ответ за свои поступки и слова.
Найди в себе силы встать с колен и пойти вперёд не оглядываясь на прошлое.
Прекрати оправдывать свои слабости, они не помогут тебе пройти через ад.
Помни, чем выше ты поднимаешься, тем больнее падать. Твоя репутация ничто, если ты не уважаешь сам себя.
Прекрати оглядываться на людей и загляни в себя. Чего хочешь ты? Что нужно твоей душе, чего она хочет?
Помни, что зло порождает зло и относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе...
Научись во всём видеть плюсы и ты увидишь как всё изменится.
Знай, что твоя жизнь только твоя и ничья больше, ты сам её сценарист и режиссёр, так будь им!

Всё это едва ли сотая часть стержня, стоящего за одной единственной фразой. Вырастить в себе этот стержень может каждый, нужно только захотеть и, самое трудное,  заставить себя сделать первый шаг, и тогда все изменится. Ну или можно сидеть на попе ровно и ждать от жизни подарков, играя по чужим правилам.
Только ответь себе на один единственный вопрос: " К чему я приду закрывая глаза на истинную суть вещей и обманывая себя?"
Сейчас ещё есть возможность повернуть всё в свою пользу, научиться видеть и слышать больше,  но чем дольше ты оттягиваешь это, тем потом будет сложнее что-либо  исправить. Это как растягивать резинку до предела, в один прекрасный момент сила перевесит тягучесть и тебя огреет не хуже хлыста. Представляешь себе размер катастрофы?

Не пишется.
Совсем.
Ни одной строчки, ни единой мысли, никаких эмоций... ничего.
Кажется, что-то во мне окончательно сдохло, от этого немного жутко.
Зато есть время наблюдать. Вот так вот смотришь вокруг, все куда-то бегут, суетятся, решают какие-то псевдо важные и псевдо неразрешимые проблемы, и никто даже не замечает, как течёт время. Никому в голову даже не приходит, что если остановиться хотя бы на секунду и взглянуть на собственную жизнь без паники и суеты, то ты увидишь кучу выходов, останется только выбрать. Ответы на все наши вопросы уже есть в наших головах, просто правда порой настолько неприглядна, а жизнь оказывается настолько труднее, чем хочется, что легче спрятаться за стену из собственных заблуждений и самообманов, чем столкнуться со всем этим дерьмом один на один. Каждый чёртов день это борьба, в основном с собой. Невозможно всё время только потакать себе, это ни к чему не приводит, разве что к потреблядству. Далеко за примером ходить не надо, достаточно оглянуться вокруг. В конце концов всё в мире существует по принципу равновесия, если ты чего-то хочешь, будь готов с чем-то расстаться. Не бывает вечного счастья, об этом писал Булгаков и многие ещё до него...
"Не будешь ли ты так добр задуматься над вопросом: что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Ведь тени получаются от предметов и людей. Вот тень от моей шпаги. Но бывают тени от деревьев и от живых существ. Не хочешь ли ты ободрать весь земной шар, снеся с него прочь все деревья и все живое из-за твоей фантазии наслаждаться голым светом? Ты глуп."

Ты стоишь своих откровений, я, я верю, что же стою.
Ты гений, я тоже гений, и если ты ищешь, значит нас двое.
Больно бывает не только от боли.
Страшно бывает не только за совесть.
Странно, опять не хватило воли.
И я множу окурки, ты пишешь повесть.

 

Почему, когда ты уверен, что сбежал от своего прошлого, оно вдруг неожиданно начинает стучаться во все двери?

И надо то всего ничего: мимолётная встреча, неосторожное слово, робкий отголосок в мыслях. Самое смешное, что от такой малости та прочная железобетонная стена, которую ты создавал так упорно и так долго,  рушится , буквально, за пару жалких секунд.
Представляете?
Пара секунд… такой ничтожный  отрезок времени, а весь твой упорядоченный, простой, разложенный по полочкам мир, теперь лежит у твоих же ног грудой обломков.
«Какое жалкое зрелище…» - думаешь ты.
И вроде надо бы взять себя в руки, и вроде бы  надо начать снова, в очередной раз, выстраивать новую стену… но… сил то уже нет, да  и желания, в общем-то, тоже нет, вообще ничего нет.
И вот в один прекрасный момент ты просто плюёшь на это на всё, разворачиваешься и уходишь. И тебе действительно всё равно, и теперь прошлое на самом деле не имеет никакого значения.
Почему?
Да просто предел достигнут, предел боли, болевой порог. Всё… травматический шок…смерть… полная потеря чувствительности.
Конец.
Или… может быть просто чистый лист, жизнь с нуля?
Да, скорее всего так.
ZERO-ZERO.