Не знаю о чём писать, такая мешанина в голове.
Тошно.
От всего тошно.
Прошлой ночью не спала. Моя несчастная животинка умирала у меня на руках. Укол не помог, только зря причинил боль. Я ничего не могла для неё сделать. Страшно хотелось орать... во всё горло, чтоб голос сорвало, а вот слёз не было. Откат начался в ветеринарке, когда я отдала тельце на кремацию. Слёзы сами потекли. Господи, как это жутко, чувствовать как останавливается чьё-то дыхание, а потом и сердце.
Вот и всё. 

Улыбаться.
Улыбаться, когда нет сил.
Улыбаться искренне, всем на зло, чтоб люди верили твоей улыбке.
Улыбаться даже если хочется выть от боли, потому что почти никому не нужны твои слёзы, почти никто не сможет понять их. Поэтому…
На лице – улыбка. А в душе…
А в душе … сахара. Выжженная солнцем пустошь. Кажется, сейчас в ней нет ничего кроме кучки подыхающих кактусов.
Хочется вывернуть себя наизнанку, вычистить изнутри всю чёрную едкую жижу. Хочется снова почувствовать почву под ногами. Хочется, просто порадоваться тому, что ты живёшь, дышишь, видишь. Хочется снова найти свои покой и равновесие.
Надо снять с шеи душащую меня петлю.
Только как?
Надо одеться и выйти из дома, прихватив с собой плейер и книгу, сесть сначала в трамвай, включить музыку и смотреть на ползущие мимо улицы. Затем, пройти пару сотен метров, спуститься в метро и поехать в центр, пока едешь глазеть на людей. Выйти, где-нибудь на Сенной, и пойти бродить по городу. Нагулявшись до боли в ногах, забрести в тёплую кафешку, заказать горячий чай и что-то сладкое, достать свою книгу и пару часов читать.
Расплатиться по счёту, выйти на улицу и вдохнуть  как можно глубже.
Выдохнуть.
Оглядеться.
И медленно побрести домой, неся в душе блаженный покой, а в мыслях порядок.
По пути позвонить близкому другу и рассказать всё, что с тобой происходит.
Вот так вот просто.

Моя судьба в моих руках.
Это не пустые слова. За ними стоит слишком многое. В них нужно поверить и ими нужно жить, тогда у тебя всё получится. 
Будь собой.
Позволь себе быть собой.
Найди в себе смелость сжечь все свои маски, они только мешают тебе, не дают идти к цели.
Будь честен с собой и научись держать ответ за свои поступки и слова.
Найди в себе силы встать с колен и пойти вперёд не оглядываясь на прошлое.
Прекрати оправдывать свои слабости, они не помогут тебе пройти через ад.
Помни, чем выше ты поднимаешься, тем больнее падать. Твоя репутация ничто, если ты не уважаешь сам себя.
Прекрати оглядываться на людей и загляни в себя. Чего хочешь ты? Что нужно твоей душе, чего она хочет?
Помни, что зло порождает зло и относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе...
Научись во всём видеть плюсы и ты увидишь как всё изменится.
Знай, что твоя жизнь только твоя и ничья больше, ты сам её сценарист и режиссёр, так будь им!

Всё это едва ли сотая часть стержня, стоящего за одной единственной фразой. Вырастить в себе этот стержень может каждый, нужно только захотеть и, самое трудное,  заставить себя сделать первый шаг, и тогда все изменится. Ну или можно сидеть на попе ровно и ждать от жизни подарков, играя по чужим правилам.
Только ответь себе на один единственный вопрос: " К чему я приду закрывая глаза на истинную суть вещей и обманывая себя?"
Сейчас ещё есть возможность повернуть всё в свою пользу, научиться видеть и слышать больше,  но чем дольше ты оттягиваешь это, тем потом будет сложнее что-либо  исправить. Это как растягивать резинку до предела, в один прекрасный момент сила перевесит тягучесть и тебя огреет не хуже хлыста. Представляешь себе размер катастрофы?

Большего идиота, чем я, наверно быть не может

Не пишется.
Совсем.
Ни одной строчки, ни единой мысли, никаких эмоций... ничего.
Кажется, что-то во мне окончательно сдохло, от этого немного жутко.
Зато есть время наблюдать. Вот так вот смотришь вокруг, все куда-то бегут, суетятся, решают какие-то псевдо важные и псевдо неразрешимые проблемы, и никто даже не замечает, как течёт время. Никому в голову даже не приходит, что если остановиться хотя бы на секунду и взглянуть на собственную жизнь без паники и суеты, то ты увидишь кучу выходов, останется только выбрать. Ответы на все наши вопросы уже есть в наших головах, просто правда порой настолько неприглядна, а жизнь оказывается настолько труднее, чем хочется, что легче спрятаться за стену из собственных заблуждений и самообманов, чем столкнуться со всем этим дерьмом один на один. Каждый чёртов день это борьба, в основном с собой. Невозможно всё время только потакать себе, это ни к чему не приводит, разве что к потреблядству. Далеко за примером ходить не надо, достаточно оглянуться вокруг. В конце концов всё в мире существует по принципу равновесия, если ты чего-то хочешь, будь готов с чем-то расстаться. Не бывает вечного счастья, об этом писал Булгаков и многие ещё до него...
"Не будешь ли ты так добр задуматься над вопросом: что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Ведь тени получаются от предметов и людей. Вот тень от моей шпаги. Но бывают тени от деревьев и от живых существ. Не хочешь ли ты ободрать весь земной шар, снеся с него прочь все деревья и все живое из-за твоей фантазии наслаждаться голым светом? Ты глуп."

Иногда случаются в жизни люди, которые оставляют в памяти вечный след, например: рана в сердце, или след от грязного «ботинка» в душе, а иногда просто ощутимый осадок. Но сейчас это не важно, так как поговорить я хочу о другом.
Для меня это очень значимые люди, и  каждого из них я искренне уважаю.
Почему?
Всё проще некуда! Не столь важно плохой или хороший «след» остался после них, гораздо важнее то, чему они научили меня.
Так вот, к чему же я всё это?
Может это и глупо, но сегодня, встретив одного из таких людей, я неожиданно поняла метания одного моего друга. (Это вовсе не значит, что я одобрю его действия, но я действительно поняла)
Поняла, почему так сложно оставить другого человека, хотя ничего хорошего и не вышло. Оказалось неожиданно больно услышать, что один из важных для тебя людей пошёл скользкой дорожкой, причём именно  той, которой ты боишься больше всего на свете. Потому что неоднократно видел, как из-за неё рушатся семьи, ломаются люди и страдают близкие. А я то хочу, чтобы его жизнь сложилась, ведь у него всё есть для этого.
Может и к лучшему, что я  просто на просто перегорела, как «лампочка Ильича», а то сходила бы сейчас с ума. А так всё, на что меня хватает – чувство горького разочарования, а с ним можно справиться. Мне просто казалось, что в этом человеке есть что-то настоящее, живое. Мне казалось, что он отличается от других живым умом, что он способен видеть и слышать больше, чем остальные! В какой же момент это в нём начало умирать? Боже, я просто знаю, что он не такой, я просто это чувствую!

Столько всего произошло. На мгновение мне действительно показалось, что я снова живу, дышу полной грудью.
На мгновение пропало безразличие, испарилась усталость, на мгновение меня снова … нет… не снова, впервые затопила жизнь.
На мгновение я перестала чувствовать себя вечно уставшей, поломанной игрушкой.
На самом деле, в моей жизни так мало людей, с которыми было бы просто хорошо и спокойно, уютно, тепло, легко, светло. Тех, с кем не надо быть сильной, а можно просто быть собой, на минутку, на мгновение отпустить себя и рассказать всё. Просто сесть и поговорить, помолчать, посмотреть сериал, посмеяться, просто расслабиться и не думать ни о чём, просто потому что тебя понимают. Принимают всё, твой смех, молчание, грусть, дышат с тобой в унисон, радуются, и скажут, что вовсе ты не дерьмо, что всё хорошо. Скажут так, что ты поверишь, скажут правду.
И хотя никаких благодарностей не хватит, чтобы отплатить за это…
Спасибо.

Смогла успокоиться только наглотавшись валерьянки. Внутри всё в тугой узел скручено. Чувство такое будто вот-вот задохнёшься, а от чего даже не знаешь. Наверно это можно назвать панической атакой. Чего я жду, я тоже не понимаю… не могу разобрать. Прямо Дамоклов Меч какой-то. Знать бы только как и когда он решит снести мне голову. Господи, что происходит?

Не знаю, что происходит.
Внутри свербит.
Кажется, меня вот-тот разорвёт от этого ощущения.
Хочется что-либо сделать.
Не знаю что. Написать, нарисовать… не знаю.
Мне нужен выплеск. Толчок.  Но что-то всё время держит. Я жду, когда последняя ниточка лопнет, но ничего не происходит. Внутри как-будто пружина, и с каждым днём она скручивается всё туже, зажимая внутренности в тиски. Вот бы забраться куда-нибудь в глушь и хорошенько проораться, может быть даже до срыва голоса, лишь бы только отпустило, иначе я свихнусь.
Господи, как бы разобраться в своей собственной жизни?
В своих собственных чувствах и предчувствиях?
В последнее время кажется, что некоторые близкие люди перестают меня слышать и понимать. Забывают, что мне неважно сколько времени мы не виделись или как долго не общались. Забывают, что нас связывает слишком много, что бы мне было действительно всё равно. Забывают, что я приму их любыми, сколько бы времени не прошло, как бы они не менялись. Забывают, что сами не идеальны и порой тоже косячили. Забывают что я это я, и перестают принимать меня такой, какая я есть. Я не мужчина, и не способна так просто забыть вещи, причиняющие боль *боже как пафосно звучит весь этот бред*, и как бы я не отгораживалась от них, осадок остаётся.
Я действительно устала объяснять что-то кому-либо.
Устала повторять, что могу ошибаться.
Я действительно адски запуталась во всём происходящем, и больше не вижу полной картины. Устала подрываться по первому зову и куда-то бежать, чтобы потом, когда плохо или грустно или скучно, оставаться в одиночестве. Сидеть и думать, то ли твоя компания просто надоела и тебе боятся сказать, то ли тебя просто используют, как когда-то давно, в прошлом. Потом корить и ругать себя за свои же мысли, мозгами понимая что винить некого и не в чем, но в глубине души продолжать бояться, что тебя снова предадут. Злиться на человека и не быть способным наорать и вбить в голову, почему ты злишься, и злиться уже на себя за свою мягкотелость. За то, что поддаёшься и позволяешь вить из себя верёвки одним, и испытываешь постоянное чувство вины перед другими. А в один прекрасный момент ты вдруг обнаруживаешь себя в кресле закинувшим ноги на батарею и бессмысленно пялящимся в окно, гоняющим в голове одни и те же мысли: «Что со мной не так?»

Недавно, лазая по дневникам наткнулась на 9 умных правил:
1. Не анализируй. 
2. Не жалуйся. 
3. Не сравнивай себя с другими. 
4. Не жди, что что-то сделают за тебя. 
5. Ежедневно ищи знания. 
6. Движение принадлежит тем, кто в движении. 
7. Все проблемы в твоей голове. 
8. Не ищи совершенства в относительном. 
9. Поддерживай свою целостность.

Сейчас вот подумала, что на самом деле, пора перестать анализировать происходящее, но боюсь для меня это всё равно, что отрезать себе голову. И, да, все проблемы на самом деле у нас в голове. Что касается 2 пункта, всегда считала это действие бессмысленным и нелепым. Никогда не сравнивала себя с окружающими, класса после восьмого и вовсе стало наплевать на происходящее. С 4 пунктом разобралась не так давно, попутно окончательно разочаровалась в людях, у меня определённо проблемы с доверием с некоторых пор, а те кому доверяю, порой выкидывают весьма обидные финты, остаётся только сестра, единственный человек, который принимает меня полностью, без оговорок. Для следующего пункта, мне порой не хватает любознательности. С шестым пунктом постепенно налаживаю "контакт", медленно, но верно . Про 7 уже сказала ранее. Никогда и ни в чём не искала совершенства.  9 пункт мне пока не понятен, слишком расплывчатое значение, а может просто не было ещё в моей жизни такого урока? В общем, поживём, увидим!
 

Невозможно вечно бороться с чьим-либо непониманием или нежеланием поверить тебе.
Просто поверить.
Просто потому что человек дорог.
Настолько важен, что, кажется, не стань его, твоя жизнь опустеет, превратится в непонятно что.
Бесполезно биться о бетонную стену, бороться, пытаться отговорить, остановить, объяснить что-либо, когда знаешь, что тебя всё-равно проигнорируют и сделают по-своему, пусть даже себе во вред, зато так, как хочется.
И вот ты смотришь на это всё, смотришь и сперва пытаешься докричаться, тебе кивают головой, клятвенно обещают, что всё прекратиться, что просто не было выхода… и ты веришь.
Веришь раз.. два…три… через какое-то время сбиваешься со счёта, ещё через какое-то перестаёшь верить обещаниям,  потом понимаешь, что кричать бесполезно и начинаешь тихо лелеять в глубине души страх и отчаяние. Потому что смотреть, как близкий человек себя гробит, жутко и больно. Смотришь, что твориться, хочешь сказать: «остановись!»- но молчишь.
Почему?
Да, может, просто потому, что никого не ебёт твоё жалкое мнение?! Или, может, потому, что тебе усердно втирают, что прекрасно со всем справятся сами, и учить никого ничему не нужно.А у тебя даже в мыслях не было, ты говоришь всё это просто потому, что переживаешь за человека, он тебе, О УЖАС, не безразличен! И представьте себе, тебе будет далеко не плевать, если что-то случится! А в итоге ты идёшь со своими переживаниями куда? Прааавильно, туда и идёшь... 
И вот когда ты в очередной раз слышишь: « Ты будешь ругаться.»
Ты понимаешь, что ругаться больше не хочется, что вообще ничего больше не хочется!
Потому что уже настолько измотал себя переживая и волнуясь за кого-то, что руки просто опускаются.

Да, жизнь на самом деле беспринципная сука... Бьёт всегда наотмашь, сильно, а главное очень неожиданно и слишком метко...

Время летит, забирая любимых...