Вот так продолжилось... (слева Я)

Встреча с Андреем (Drew) в Москве...
Вот так невинно все начиналось...

Бля... что за люди... пока, бля, не обложишь Х@ями, не понимают...
Сегодня звони’т один Х@й (клиент)... И начинает в наезжающем тоне со мной разговаривать... Я сначала просто молча слушал... Потом начал апеллировать к логике... Хы, то мурло начало ваще хамить... Все повышая тон... Я заткнулся – слушал пять минут какую то ересь... А потом, сам от себя не ожидая, сказал: - «Извините... Знаете что???» Он – «Что?» Я – «Идите вы на ХУЙ!!!»... И не положил трубку, а слушаю... Мурло помолчало пять секунд... И тихо так произнесло – «Извините...»... короткие гудки...
Вот теперь сижу и думаю – может чаще надо такое исполнять???

Ну что за херо-тень??? хачу создать тута хфотальбому... закинуть пару своих изо-безо-бражений нефото-гигеничных... А мне пишут - что такого хфотоальбома нет...
Расхерачил бы все в радиусе эпицентра похмелья...

тут счас прочитал одну историю... уссался... привожу без купюр...
Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы
к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый
и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую
мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда
ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАНУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был
посмотреть, извините...
И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

Вот тоже интерессно - мне седня сказали - "Ну ты, Саня, простой как тапок"... А я задумался - хорошо оно или - как? Если енто плохо - то почему... И ведь такие ответы не являются отказами на какую либо просьбу... Ими бросаються что бы выразить свое какое то негодование что ли... И почему говорят что простота - хуже воровства??? Если один человек обращается к другому без зо всякого... а прямо... то он разве что то ворует у оного???
Вот , блядь, любим мы все усложнять...


З.Ы. - Посетитель в аптеке - cтоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Охуевшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Я вот что думаю... как часто с нами случаються етакие словесные ляпы... Ведь у каждого бывает - скажешь что нибудь (вроде в тему).. потом подумаешь над ответным молчанием... Поймешь - сказал - не сказал... а как в муку перднул.... мне сегодня дочка вопрос задала - а правда что у тети Ани (знакомая) - ребенок в животике??? Отвечаю - да... Она - а мама сказала, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!... Что ж ей ответить... Ума не приложу...

А еще Вот например историй сослуживца:

"Я работаю на 3 этаже. На 2 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на первом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на первом без
бумаги или ..., выбрал второй. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно"...

Бля!!! Наткнулся тут недалече... Ой... Господи - ниужели бывают такие дуры?!!!:hlop: чуть не обоссался... Вот что девочка пишет о прошедшем дне....

З.Ы. Скопированно без купюр...Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

Господи, как много одаренных людей, окружающих нас... Иной раз посмотришь на себя – сизого, сирого да незаметного... и подумаешь – ну почему я такой... тривиальный... Вот второй день зачитываюсь выписками из «Премии Дарвина»... Какие же там яркие личности... Если они умирают так... То и представить жутко – как они жили... Как там у классика – «гвозди бы делать из этих людей»... не было б на свете... голимей гвоздей...
Вот, например, Боб Финнеган, он в 1976 году, перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.... А другоЙ человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в следующем 77 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть... Но наши соотечественники – тоже не отстают - крестьянин потерял свинью. Обойдя свой двор, он услышал ее визг из выгребной ямы и стал спасать ее, но не удержаля и свалился сам. На его крики прибежал другой крестьянин и... тоже упал в яму. Услышав их крики, на помощь приходит сосед и тоже падает в дерьмо. Все трое задохнулись,... а вот что стало с той свиньёй – для меня загадка...
А может все же – не блистать так? А??? Может лучше нормальным быть???

Ну вот... как и обещался - вернулся...

Скора буду!!!

прикольная ссылка :http://youdontknowwhoiam.org/

Большинство историй (веселых и не очень) произошли со мной не в гордом одиночестве, а – напротив, при присутствии свидетелей… или таких же как и я – пострадавших… - моих друзей… Вот например история:
Помню давно (когда деревья были большими), я учился толи на первом курсе техникума… толи еще в восьмом классе средней школы…
Была в то время дружная компашка, состоящая из четырех распиздяев – Вашего покорного слуги (Санек), друга моего сопливого детства (с детского сада) (Витек), разъебая Игоря (Тарас), и еще одного долбо… по погремухе Хабибуллин, кстати прозвали его так в честь персонажа одноименной песни Крематория (за его ну никак не коммуникабельность с лицами женской национальности)… Но не суть…
Итак… как то теплым весенним утречком мы этой компанией решили прошвырнуться в сторону заказника-кабанария (толи за ягодами, толи за фундуком, толи за каштанами… не помню). Это где то километров 15-20 от ридной хаты по прямой… но мы налегке… не такие расстояния отматывали… Идем значится… красота… птички… солнышко припекает… а края я Вам скажу у нас в предгориях Северного Кавказа живописнейшие… в общем – ляпота… Тут глядим в кустарнике белеет корпус машины… что автомобилист будет делать в этой глуши? Правильно – подругу поебать приволок… Первая мысль – шуганем? Сказано – сделано… Подходим ближе и видим – никаким интимом тут и не пахнет… Новый (с нуля) москвич 2141 (а тогда они только начали появляться) кем то сожженный… но не полностью… то есть кормовая часть (в районе бензобака) обгорела полностью а капот почти не тронут… В тот момент из счастливых обладателей железного друга-автомобиля в нашей компании был только Тарас, а владел он как раз видавшего виды москвичем 412… Ну, бля, пиздец! Это ж как клад! (с запчастями тогда было хуево)… Давай разберем!!! Давай!!! Сказано – сделано… Быстро сбегали домой, взяли струмент… (я захватил еще 10 дюймовый кавказкий кинжал собственного изготовления – на всякий случай) вернулись… Споро взялись за дело… И не имея опыта в авто механике за полтора часа полностью разобрали машину… Умудряясь еще некоторые части оной прятать в лесу… Вот это энтузиазизм! Стахановцы бля… Причем прячась от изредко проезжающих по лесной дороге машин… Потом – обнаглели… Не таимся… Иногда кто то подходит вопрос – что делаете? Ответ – пошел на хуй! Уходит… с просьбой… мне что нить оставьте… Тут слышим сильный шум подъезжающей колонны автомашин, в том числе – явно грузовых… По хуй… работаем дальше… Колонна останавливается как раз на против… Мы притихли… Слышны многочисленные хлопки дверей… Я поднимаю кинжал… Смотрю выдвигаються в нашу сторону человек двадцать… преимущественно – черкесы… ПИЗДЕЦ… попали… Стандартный набор слов… куда? Стоять! Бояться!!!... Боже… как же мы тогда получили пиздюлей… Короче… Как оказалось – эту машину какой то пидор – отомстить спиздил у какого то родственника Президента Республики… и спалил в лесу… На наше счастье… он сам спалился (то есть – раскололся) И показал ето место, где и совершил свое злодеяние… Но побили нас так… для удовольствия… Но не в этом суть… Когда они глянули на машину, стоящую вертикально (для доступа к трансмиссии) и подпертую тремя афигительными бревнами, абсолютно разобранную – без движка, коробки, тормозных дисков (вкупе с колесами) частично демонтированными дверями… они просто ОХУЕЛИ… Оказывается – они подъезжали сюда как раз в то время, когда мы бегали за инструментом (а инструмент – пара разводных ключей, несколько (самых ходовых) накидных, три отвертки, молоток… и матерное слово…)… Они не поверили, что это мы – вчетвером (подростки) за те два часа, пока они ездили за платформой и автокраном – все это сделали… Попросили показать – как… И мы начали собирать обратно… И честно скажу – управились быстрее… Мужики – Охуели вдвойне…
ИСТОРИЯ закончилась тем, что нам было предложено идти работать в гараж Президента механиками…
Мы от греха подальше… оказались – сказали, что подумаем… Перед нами извинились… И предложили подвезти… Дали воды – умыться… Даже предложили выпить…
Вот такая селяви мазафака…

Прочитал в дневнике Bigalo http://www.li.ru/journalshowcomments.php?s=&journalid=5605&jpostid=105315 историю про ГИБДДешника, не любящего спорт... напомнило это мне одно событие из реальной жизни моего близкого Друга...
Итак... как-то лет так семь назад в столице одной из СевероКавказких республик, городе М. (моя Родина) в конце октября-начале ноября произошла сия история...
Была мерзопакастная осенняя погода, накрапывал дождик... Ребята собрались похавать шашлычка... Но как всегда собрались уже ближе к вечеру... Весь сейшен решено было провести на загородной даче моего товарища... Был взят соответствующий реквизит: ящик водки, ведро мяса, и прочие мелочи в виде шампуров. стаканчиков и остальной абсолютно ненужной еруйни... Оговорюсь - выдвигались к месту дислокации посредством служебного и личного автотранспорта в количестве трех единиц: 1-москвич (с номерами Республиканского Пенсионного Фонда), 1-волга (с номерами Администрации Президента) и убитая канареечного цвета шоха - личный автомобиль тезтя одного из пацанов (со знаком "инвалид за рулем")... Всего отдыхающих набралось 11 совсем еще не мертвых душ (учитывая лиц женской национальности)... Пока суть да дело (добрались, выгрузились, костер-мостер) - смеркалось... Погода портилась... Хотелось выпить... Закуска... Сырая... Решено - начнем!, а закусывать будем сырым мясцом... Короче к тому времени, когда угли подошли от шашлыка остались одни воспоминания в виде двух нанизаных и скромно ждущих своей участи шампуров... От водки - одна початая бутылка... Пора домой...
Теперь сама история...
Все - понятное дело - кривые, как сабли турецкие (ятаган называеться)... Особлива водитель той шохи канареечного цвета... Ему говорят, братуха, давай за руль сядет кто потрезвее - у всех же права, ты же на ногах не стоишь! Он - нивкаую... "Я у тезтя это ведро взял... Я ему и доставлю!"... Что делать - хрен с тобой!... Погрузились... Пацана пристегнули ремнем безопасности... Кто по трезвее сел рядом (чтоб подруливать и говорить этому охламону - на какую педаль жмакать). и еще один парень сел на пассажирское сиденье за спиной (чтоб поддерживать водилу в вертикальном положении)...
Въезд в город... Напротив Городской больницы передвижной, но от этого не менее постоянный пост ГАИ... Впереди идет тихой сапой Волга с блатнымми номерам, потом то чудо отечественного ТАЗостроения лохматого года выпуска, канареечного цвета, замыкает процессию Москвач с чуть менее но тоже блатными номерами...
Работник Жезла и Свистка, пропуская головную и замыкающуу машины тормозит именно тот экипаж машины боевой с синим коммандиром...
Пока этому командиру втолковали - что все... попали... тормози - он ушуршал хрен знает куда... вернулись... Пацаны этому товарищу говорят - ты это... выйди... прислонись спиной к машине и стой... если что - отмажем...
ГАИшник в это дело. помахивая жезлом движеться по обочине (сторона встречного движения)... Осталось метров 30-40 до машины...
Это чудо, выплевываясь из машины, цепляеться ногой толи за ремень безопасности, толи за порожек - падает на четыре кости... Подняться - вариантов нет... ПАПАДОС... Отмазать - уже хер выйдет... Короче... это не побоюсь этого слова - водитель... начинает в коленно-локтевом положении и зажав для удобства передвижения права и документы на машину в зубах... продвигаться в сторону ГАИшника... через осевую.... мимо объежающих его машин... ГАИшник от этого зрелища.... охуел... перестал махать жезлом... встал как вкопаный... Взгляд его блуждает от ползущего к машине и обратно... Тут он замечает на ветровом стекле знак "инвалид за рулем" в голове его щелкает... Мозг нашел логичное объяснение этой картины... Он радостно восклицает: "Инвалид?!!!"... Ползущий... изза зажатых в зубах документов в ответ нечленораздельно мычит ... Мент, замахиваясь жезлом: "Уёбуй! Уёбуй на хуй!!!"... Ползун разворачиваеться и ползет к машине... вплевывая в салон документы - вещает: "Помогите забраться..." Его медузоподобное тело втягивают в салон... Газ до отказа.. Занавес... Ржали недели две...

Воспитание детей дело нетривиальное... Особливо - своих... В чем я убедился на собственной так сказать шкуре... В четверг... после дружеской посиделочки за кружкой пивка я подшафе нарисовался в родных пенатах... На момент моего появления шла работа над домашним заданием по математике... Занимались - моя супруга со старшим сынулей (спиногрызом-первоклассником)... То что идут занятия слышно было еще на улице... На повышенных тонах моя благоверная объясняла исключительную жизненную важность такого предмета, как математика... А тут приходит папа... Жена, вздохнув с облегчением, и не забыв кинуть шпильку насчет моего веселого состояния, пожелала успехов в учебе... и ретировалась (с младшей дочкой)... Вздохнув, отнюдь не с облегчением, но больше - тяжко... я сел за уроки... Времени было не так уж и поздно... но ближе к Спокойной ночи, малыши... Сын ессесьна учиться не хотел, а хотел играться в Сони-плейстейшен... И все изыски моей отнюдь не педагогической натуры были тщетны... Через дцать минут у меня наступила " точка росы" - я начал закипать... Еще через пять минут я заклокотал, брызгая слюной, от переизбытка эмоций как тот чайник со свистком...
И был удар кулаком по столу...
Аминь...
Что имеем в остатке - поврежденная столешница (от удара лоток под клавиатуру слетел с направляющих рэлингов и сломался) и трещина в кости - правое запястье у меня таперь не работает...
А уроки? А уроки были спокойно доделаны ... в субботу... вместо прогулки и лепки снеговиков (как оно планировалось) - и то верно - как слепить снеговика - одной левой?

Классификация компьютерных пользователей (начиная с самого нижнего)

1) Ламер Чайниковый (с латинского - Lamerus Mustdieus)
По сути является недоразвившимся зародышем, явившемся результатом раннего выкидыша.
Жизненный цикл походит следующим образом:
* Вылупление. Попытки найти ответ на вопрос "Кто я?"
* Периодическое включение-выключение компьютера
* В промежутках между включением-выключением кратковременные (быстро утомляется) попытки создать документ
* Еженедельное форматирование дисков на предмет удаления ненужных файлов и защиты от вирусов
* Попытки объяснить необъяснимое. Например:
* "Что такое ДОС ?"
* Почему в многозадачной Windows нельзя одновременно слушать mp3 и форматировать дискету?
* Попытки найти объяснение слово "многозадачность" в толковом словаре.
* Осознание ответа на вопрос "Кто я ?". Следующие за этим попытки поднять свой уровень. Как следствие звонки в отдел технической поддержки компьютерных фирм с вопросами типа:
* Что значит "Insert system disk" ?
* Почему Windows зависает сразу после загрузки?
* Клиническая смерть.
* Попытки реанимировать компьютер с помощью дискеты с файлом "win386.swp"
* Окончательна смерть компьютера.

2) Пользователь Обыкновенный (лат. - User Normal).
Является выношенным плодом компьютеризации. Имеет Flash для будущего upgrade.
Ярко выраженный верующий. Верит, что Windows - многозадачная, а облака - изобретение Microsoft. Испытывает особое магическое чувство, называемое благоговением, перед иконами Господа Билла Гейтса.
Жизненный цикл:
* Покупка компьютера
* Работа с прикладными программами
* Увлекательные и безуспешные попытки обыграть компьютер в "Червы" и вскрыть минное поле "Сапер"
* Программирование на Basic и Pascal, уверяет, что знает C++, а не пишет на нем, т.к. нет времени.
* Жизненный цикл активизируется с выпуском новых программ Microsoft.
* Знает, что в одних ОС "Ctrl+Alt+Delete" вызывает перезагрузку, а в других - снимает задачу. Почему так объяснить не может.
* Попытки выйти в Интернет
* Разбирательства с фирмами на темы, вроде "почему мой модем вместо связной работы издает звуки типа 'пи-и-и-ии… пп-ш-пш-ш-ш-шш' ?"
* Знание в памяти 2-3 URL и около 10 на бумажке. Активный поиск URL в газетах, журналах, телевизоре.
* Поиск смысла жизни. В случае положительного результата - переход на следующий уровень пользователя "Продвинутый"

3) Продвинутый Пользователь (лат. - User Advanced).
Живет повсеместно. Отличается от Пользователя Обыкновенного по следующим пунктам:
a) Процент раскладываемости пасьянса "Косынка" повышается с 2,35% до 94,15%
b) Уже не уверяет, что знает C++, т.к. понимает, что его легко разоблачить.
c) Вместе с друзьями издевается на фотками Билла Гейтса, но втайне носит у сердца дискету с backup-ом файла "logo.sys".
d) Знает разницу между "Ctrl+Alt+Delete" в ДОС и в Windows. Но держит это в секрете, считая собственной тайной.
e) Очень гордится созданной в MS Word html-страницей

4) Хакер
На официальный латинский перевода не имеет. Только на ругательный.
Получены в результате неудачного эксперимента по уничтожению монополии Microsoft.
Процесс размножения до конца не изучен. Известно, что размножение происходит резидентно при каждой новой загрузке. Предположительно этот процесс проходит с помощью ВИЧ ( Вредительно - Информационных Частиц ), распространенных преимущественно в компьютерных сетях. Остановить этот процесс можно только с помощью лаборатории Касперского.
Жизненный цикл изучен крайне не полно, т.к. при попытках ближайшего рассмотрения обнаруживается исчезновение исследуемого в неизвестном направлении (предположительно в Интернет).
Хакерам характерны атеистические анти-Microsoft`ские взгляды. Хакеры преследуются Священной Инквизицией в лице Microsoft лично. Скрываются на конспиративных квартирах, которые периодически раскрываются и уничтожаются Священной Инквизицией. Последней крупной раскрытой квартирой был Netscape.
Недавно в целях профилактики компанией Microsoft был проведен беспрецедентная акция. Было объявлено, что любой, кто найдет и выдаст хакера получит бесплатную зарегистрированную версию Windows 2000. Количество сданных хакеров исчисляется нулем.
Однако попытки уничтожения еще будут продолжаться.

Классификация окончена, в случае обнаружения новых типов просьба немедленно сообщить и по возможности прислать экземпляры на e-mail gates@microsoft.com

З.Ы. Скопировано по адресу: humor.21.ru/print.phtml?id=916

В городе холодном и фабричном,
Где сломались все мои мечты,
Понял я давно, что в этой жизни,
Мне нужна одна лишь только ты.

Я так люблю тебя,
Я так люблю тебя, моя родная!
Что без любви твоей
Я просто пропада-да-да-да-даю!

Ты мне часто изменила,
С мужиками или без,
В моем сердце оставляла,
Кровоточащий надрез.

Я так люблю тебя,
Я так люблю тебя, моя родная!
Что без любви твоей
Я просто пропада-да-да-да-даю!

С. Шнуров... Ленинград... /Точка