Настроение сейчас - Я в порядке, наверно... В каком-то хуёвом, но порядке...

Только успокоилась...
Сделала видимость, для самой себя, что забыла, что мне просто все равно на тебя, перестала думать о том как все могло бы быть, если бы ты тогда остановил, вернул меня...
Нашла наконец в себе силы, чуть меньше месяца назад, удалить твой номер из общего списка контактов (и не важно что наизусть до сих пор помню), важен именно факт удаления...
И что? Счастливее стала?
Не тут то было... Вот он ты... нарисовался... Заинтересовало тебя в кой-то веки ни с того ни с сего чего это мне не спится...
Тьфу! Как будто больше спросить нечего... Да и вообще зачем тебе эта посторонняя информация?
Да что ж такое то??? Кто бы подсказал как дальше быть/жить с кашей в голове и колотяшимся сердцем, но не по тому... не по тому!!!!!
Хочу амнезию... Но память не просто ж так нам дана... Может не те выводы делаю? Не те вещи делаю? Не учусь на ошибках прошлого?
Мысли путаются... Двое суток почти не спала.. И теперь сон как рукой сняло.. А ты дрыхнешь уже... С чистой совестью... Чтоб тебе....сон приснился хороший...

В колонках играет - Каста

много это или мало?...
мне кажется, что это БЕСКОНЕЧНОСТЬ...
целая вечность, кажется, прошла и успела закончиться...

последнее время ловлю себя на мысли, что наверно я схожу с ума...

знать и принять правду это совсем разные вещи... и я только знаю, да и то, наверно не всей правды знаю, но принять её - не в моих силах...

сама себя накручиваю, пытаюсь заставить злиться, быть жестче, перестать в конце концов быть размазней, тряпкой, об которую вытирают ноги... но как-то не очень успешно получается. раньше были некоторые сдвиги, а сейчас я вновь вернулась в начало...

смотрю фильм - плачу (хорошо, что никто не видит - ночь потому что), слушаю песню - и снова комок в горле, слезы подкатывают, хочется кричать: "нет! произошла ошибка! это не моя жизнь, не мои страдания, я их не заслужила!!!" я ведь ни разу не предавала, не врала, в конце концов не крала и не убивала)
или всё таки заслужила?... не мне судить, это обязанность кого-то свыше...

я уже, наверно, около недели сдерживаю себя, чтоб не начать писать тебе в агент, или в аську, неважно... мне хочется сказать, нет! кричать!! кричать заглавными буквами: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! ВЕРНИСЬ!!! Я ТАК ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ, НАВСЕГДА!!!"

но это пустые слова, не нужные, лишние, ничего не значащие и ничего не меняющие, по крайней мере в твоей жизни...

никогда не прощу себе, если он уйдет из-за меня из семьи!
просто не могу понять, не могу, до сих пор, хотя сколь времени прошло: зачем было говорить, что любишь? никогда, ни разу единого за 2 года, что мы были вместе, ты не произносил подобных слов, а тогда сказал... тогда, когда я уже догадывалась об изменах, для чего? ты никак не захотел объяснить ей о том, что мне, например, не всё рано с кем ты будешь рядом, да и мне не объяснил...

я часто думаю почему? чего не хватало? люди говорят, что наверно, секса, либо разнообразия в нем, ни на первое, ни на второе пожаловаться было нельзя...(до смешного, мы ж общались первое время после моего ухода, ты мне о ней рассказывал, блин, ты говорил что у вас, ну а точнее у тебя, ничего с ней не получалось на первых порах... типо ко мне привык...) если и правду говорил о любви ко мне, почему не попросил вернуться, пускай даже без извинений, стоило просто попросить...

да, я отвлекла себя, почти на год, какими-то "левыми" переживаниями, какими-то ссорами, нервотрепкой, с человеком, на которого мне было почти все равно...

а сейчас одна... скоро месяц, как одна, и опять все нахлынуло... не уверена что мой мозг сможет это выдержать...

не знаю, просто не знаю как жить дальше...

я как и все нормальные люди хочу счастья, хочу любви, и даже может маленьких деток, но самое ужасное в том, что всего этого я хочу только с тобой, не получается у меня быть счастливой с другими!!!! провверено((( понимаю, что с другими могу иметь только секс, ну или ХОРОШИЙ секс, и ВСЁ!!!

Ппц... забавно, вспомнила всемирную сташилку.... может через пару лет все закончится?..

P.S. вспомнила что еще хотелось бы просто для себя зафиксировать. у него что-то произойдет, важное, то что изменит его жизнь 21.10.2010.

Сегодня посмотрела странный фильмец. Он заставил меня задуматься хоть немного о том, что многие кличут "Любовью".

Вывод сделала такой: не хочу больше страдать от выдумки, от того, что придумано другими людьми как только способ стабилизировать, успокоить буйство характера каждого из нас, причесать всех под одну гребенку!

От любви в нашей, если уместно слово, "современной" жизни осталась только пыль в глазах, какая-то неприятное томление в месте называемом душой, и смятение мыслей в затуманеном мозгу. Такое состояние непереносимо неприятно! А значит его надо удалить, вырезать, как злокачественную опухоль!!!

Так наверно давно пора было поступить! Не буду больше раскрывать души людям, все равно рано или поздно они предают. "Не верь, не бойся, не проси" - закон жизни и крепкого устойчивого положения на ногах.

А мальчики, мужчины, да и вообще особи мужского пола созданы, как говорится в одном старом фильме, созданы для тяжелой работы ...и иногда для удовольствий. И да будет так!

И пусть я буду, может, как котяра, одинока, но независима, если никому не доверяешь, значит некому тебя предавать, и ты всегда готов!!!

Вот и все преображение начинается...

Сижу скучаю без тебя
И я хочу тебя обнять
С тобою быть, любить, ласкать,
И к сердцу трепетно прижать.

А ты ушел и сжег мосты
И вновь разбились все мечты,
Но ты не знаешь об этом,
Это будет моим секретом.
________________________________

Самое смешное, что он наверно так и не знает что я его только в своей несчастной, никчемной жизни любила, беззаветно и, к сожалению, безответно.

Почему я всегда влюбляюсь
В того с кем несчастлива буду,
В того, кто сердце погубит,
В того, кого не забуду.

События приходят и уходят,
А время остается и не лечит!
Так года проходят,
Любовь нас лишь калечит.

Уродует мысли, искажает сердца,
Рождает морщинки на лицах,
Будит в нас черты подлеца,
Не оставляет душ чистых!

Тебе признаться в чувствах не могу –
Ты их не примешь, - не уместно это.
В себя я верю, все преодолеть смогу!
НО ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЕГО ВСЕ ЭТО?

Зачем влюбляться верить в чудеса?
Ведь сказки нет давно уж на Земле.
И знает лишь бумаги полоса
Природу всех морщинок на челе.

________________________________________

ненавижу себя за это!!! мне всегда надо кого-то любить!!

но как жить если я уже 3 года люблю ОДНОГО человека, и причем последний год - не видя его, не общаясь, просто люблю, и каждый вздох, каждый миг помню о его существовании, и все свои поступки оцениваю, думая о том, а что бы ОН мне сказал на это...

чтооо можно сделать чтоб вычеркнуть, не вспоминать ни счастье, ни горе???? такое чувство
, что скоро с ума сойду...

Ладь, живем дальше. Я ж девочка сильная, и это мне по плечу!!!:bb: я всё смогу, я всё сумею

Настроение сейчас - Грустно

Странное чувство, когда я с тобой –
Радость, восторг и тихий покой.
С тобой на душе безмятежно, тепло,
Так не было в жизни моей уж давно.

Всегда ты спокоен, уверен в себе…
Зачем я думаю лишь о тебе???
Ведь смысла нет «играть» мне с тобой –
Ты не будешь никогда только мой…

Я знаю, ты не оставишь семью,
Всё променяв на влюбленность мою
Зачем же тогда тебе я нужна,
Если опять я останусь одна?..

Уж чего не ожидала, так это пополнения нашей шизанутой семейки... У нас ГОСТИ. Сегодня это слово стало для меня матершинным!!! Нас в семье 3 человека обычно. Теперь нас стало 8 (т.е. +5 гостей). Благо площадь позволяет. Но мозг мой уже вынесен до предела... Чувство что мне пора, как у нас шутят на 5-ую линию (там дурка у нас). Что самое обидное некуда свалить((((

Настроение сейчас - Уже легче, лучше...

Могу смело поздравить наш маленький городок!!!
У нас, товарищи первый снег!!!! УРАААА!!! Первый залп непогоды все-таки растаял, но вот уж и второй-походу таять он не намерен уже.
Мелочь, а приятно. Я люблю очень когда идет снег)))

***
Ночь. Тишина. И чудные звуки
Тихо светит луна холодным теплом
Только сердце болит безудержно от муки,
Пустоты, близких душ, наполненных злом…

Ты приходишь в этот мир как храбрый воитель,
Чтоб бороться с невежеством, подлостью, злом,
Чтобы враг никогда твой дом и обитель
Не сломил своим безобразным крылом.

Но не выдержав гнета этих гонений,
Изгоем не хочешь быть в серой толпе
И преступив чрез массу сомнений
Не хочешь быть больше сам по себе.

Безвольно позволишь собой помыкать,
Жизнью своей - чужаку управлять!!
Бессильно опустишь руки и сгорбишь спину,
Такая жизнь сведет лишь в могилу!!!

Но я не желаю такого конца!!
Хочется битву вести большую
Чтоб изжить в себе подлеца
С подлой личиной и грязной душою!

Чтоб все пороки и подлые мысли
Изжить хотя бы в себе самом.
Чтоб чище стать – в широком смысле,
А не жить с душой, искореженной злом.

Наивно сейчас верить этим строкам, но иногда хочется хоть во что-то верить...

Забавно... Кто-то, а точнее целых 2 человека читают мои сумашедшии записи... (Прочитало людей: 0 за час / 0 за день / 2 за месяц / 2 всего). Только в статистике эти кто-то не отображаются. Начинаю подозревать что это сама я.
Вот наверно и все новости на сегодняшний день. День проведен крайне бездарно(за малым исключением(побелила печку дома)). Собеседование на желанное место работы отложилось до четверга *печально*.

- Вот я и получила то что хотела...
1. Рассталась с нелюбимым, пару дней назад как бы случайно увидела человечка, которого до сих пор люблю...(честно сказать - огорчилась, лучше б не видела еще один год)
2. Работы нет пока, но над этим работаю...
3. Крыши отдельной не появилось пока, потому что см. п.2
И что? Что дальше то делать?? Встречи на один два раза... (ммм.. нет!!) смена ориентации от безысходности найти "настоящего мужчину"? Что, что? ЧТО??? Бесперспектива...


- А знаешь, Оленька, отдыхать иногда тоже надо.
Сколь у тебя уже не было достаточного перерыва в отношениях?

- Лет 6-7... и за все время только месяц был перерыв. А что?

- Поживи для себя. Иногда очень приятно. Иногда помогает понять чего ж ты на самом деле хочешь и кого)))

- Ладно я попробую, наверно. Лишь бы люди из прошлого о себе не напоминали...

- Обещай!!!

- Ты ж знаешь я не обещаю...

- ОБЕЩАЙ!!!! Для тебя ж молю!!!

- Ладь, будь по твоему... обещаю...

Настроение сейчас - fak

15-ого мы наконец расстались.... мне помогли... сама бы я наверно не нашла сил... но я не люблю провокации, особенно от тех кто не особо в них талантлив. рассталась грубо и практически без пояснений, без комментариев к своим действиям... ему это было больно и удивительно (неожиданно). простит или нет?

...забыла еще лишь добавить что преодолев себя, свою жалость я бросила его просто одного, на произвол судьбы разбираться со всеми своими проблемами самому(а проблемы например таковы: брат родной младший умер вслед за матерью, и месяца не прошло с того момента, да еще плюс в его ДР, могут отобрать квартиру за долги(за коммунальные услуги) даже постановление суда есть о том, что оплатить обязан он. еще говорит кредит может на нем повиснуть, который мать брала на лечение брата...)

вот и теперь он всеми возможными способами молит меня о возвращении, о том что я его единственная надежда...

но я не хочу... да это эгоистично, но после того что он обещал со мной сделать я думаю имею право на невозвращение...

пугает меня своим самоубийством... даже зачем то мне напоказ появился с уже вскрытыми венами... глупый человечек... я не пожалею!! хватит!!!

как заставить тебя забыть о моем существовании???

да, я добрая и милая, но только до поры до времени...

В колонках играет - Ночные снайперы

Забавно. Я уже давно не так выгляжу... Давно короткая стрижка, мальчуковая. И сама давно так широко не улыбаюсь-сейчас сдержанно и даже скорее скудно. Но это ведь все равно я... Но это я... такая какая была, какая уже не буду, не стану, не хочу... Добродушие в прошлом... Простите близкие!!!

Настроение сейчас - Аут

Жизнь оказывается порой такой сложной и непредсказуемой... Вот недавно совсем хотела наконец, собрала в себе все силы моральные, расстаться с мальчиком со своим. А у него мать умерла. Вот в прошлый понедельник, остались они вдвоем с братом, никому не нужные. Что ж я сука что ли последняя, чтоб его в этот момент бросить??? А моих сил тоже нет больше. С другой стороны мне мать моя мозг выстёгивает- "гони его нах... в три шеи, пусть валит на все четыре стороны, здесь типо не учреждение для больных душ". Ненавидит она его. Очень. Да он не подарок далеко. Да и посмотреть со стороны-дитя еще, поступки порой реально детские. Просто уж мать дошла до того, что сказала что как вернется он с работы, она его сама выставит. Ее можно понять, я тоже сглупила наверно, сказала что спать мне порой не дает, ножом угрожает, себя убить хочет, она за меня и боится. И вот я между двух огней, охота просто напиться, в хлам, забыться, но ведь и понимаю что не поможет это, легче не будет. Охота уйти, и так чтоб не нашли меня, ни мать моя, ни он, но некуда, да и наверно не доведена еще на столько, а то бы и в никуда ушла. Вроде выпросила у матери отсрочку, на месяц, что не будет она его трогать, с условием что их траектории не будут пересекаться. Но ведь это нереально! Посмотрим... А ей сказала, чтоб не лезла ко мне, в мою душу, в мою пострель, я к ней не лезу. Просто зная себя если она разведет эту бодягу, я уйду просто, с ним, или без него, но уйду. Невыносимо становится. Просто атмосфера уже в доме аж искрит. Но чувствую, самое "смешное" еще впереди.

Настроение сейчас - Полная ж... Давно и серьезно ...

Сегодня ровно год, как я рассталась с любимым! На душе кошки выскребли всё напрочь, просто осталась яма, полная кровавых слез... 2 дня назад было 10 мес как я встречаюсь с другим, не радуют меня эти отношения уже совсем ничем, но сейчас, как никогда раньше, я не имею права его бросить! Мы ведь в ответе за тех, кого приручили... А сейчас, вчера, у него умерла мама, и они с братом остались можно сказать почти одни... Я считаю что сейчас я буду последней скотиной, если посмею уйти от него! Господи, но кто бы знал, как мне тяжко с ним... Если совсем честно дикое желание напиться, оч оч сильно, чтоб потом ничего не помнить, но к сожалению нельзя, мне завтра на работу, не выстою просто день, да и выхлоп будет солидный! Охота плакать, охота поддержки друзей, но ничего нет, и всё со мной, во мне...

Господи! Как же мы лживы и лицемерны, да и я конечно в том числе. Любимый мой, недавно ушел таки из семьи своей молодой. Он уходил, мне говорили месяца 3 назад, но на время, успокоится, зализать раны обид, но сейчас вроде серьезно-и кольцо снял, обручальное, и говорят зол оч сильно. Мне с одной стороны оч его жаль, но сама я думала что это произойдет, просто думала позже, значительно позже. И мне горестно вместе с ним, но и как ни печально это признавать-я злорадствую! Даже если и он вновь ко мне не вернется-я знала что с ней, он счастья не найдет, ни одной разлучнице не бывает счастья, если она разбивает другую пару, пускай не в браке состоящую, но разбивает. Люди всегда хотят выглядеть лучше чем есть на самом деле, и даже в своих дневниках, что ведут на общее обозрение в интернете, а я такая какая есть, хоть здесь я могу сбросить эту чертову маску! И я рада этому. И даже если из-за этого упадет популярность просмотров, которой итак в принципе не было, я не огорчусь.

Мы далеки от идеала.
Мы пьем, курим и ругаемся.
Мы помним сложнейшие формулы и постулаты, но забываем про день рождения друга.
Мы смеемся над чужими косяками и таим свои.
Мы пишем стихи, но боимся их показать.
У нас слишком много гордости, чтобы подойти мириться первыми.
Мы шипим: «ненавижу», когда хочется заорать: «ты дурак, идиот, кретин, но я тебя люблю!»
Мы не видим смысла в повседневности, но нам некуда от нее деться.
Мы говорим, что любим себя, но заслоняем лицо руками от объектива фотоаппарата.
Мы говорим: «ты мне важен/важна» и добавляем «как друг». Чтобы никто не подумал, что мы не настолько независимы, как кажемся.
Мы можем стать великими. Но не пытаемся.
Мы говорим о своем бесстрашии, но, вставая ночью попить воды, все равно шарахаемся от каждой тени.
Мы утверждаем, что любим дождь, потому что это красиво звучит. Даже если полчаса прячемся от него под козырьком.
Мы играем в «мочилки», но сами против насилия.
Мы хотим разреветься, но говорим: «все норм» на вопрос: «как дела». Просто потому что объяснять, почему все плохо, слишком долго.
Мы говорим высокие слова о дружбе, но не успеваем опомниться, как друзья уже другие.
Мы ревнуем, психуем, злимся и обижаем других.
Простите нас, идеальные люди.
Мы не умеем по-другому. Мы такие.

(с) Dark


как верно все таки подмечено!!!!

Написано это письмо более 2х лет назад, я уже рассталась с этим человеком, но все равно большинство, да что там говорить, каждая строка до сих пор актуальна!!! Несмотря на то что он женился и у него уже родился сын..


Знаешь, иногда кажется, что тебе со мной просто удобно. Почти никаких обязательств, нервотрёпки, траты денег (меркантильно конечно).
Захотелось "большой" и чистой "любви" - позвонил, я приехала - счастливая тем, что обо мне вспомнили, беззаботная, как стрекоза, наивная как маленькая девчушка.
Кажется, что я для тебя как способ самоутверждения, что "да, и у меня может быть постоянная девушка, я это вынесу!" Удобно, есть кому приласкать, почесать за ушком, взглянуть во влюбленные глаза.
Да, конечно, у нас все хорошо; ты нежен и ласков со мной; заботишься о моем здоровье, - следишь чтоб я не выпивала и курила как можно меньше, а лучше б вообще бросила. Ставишь по этому поводу условия...
Да, может ты и подпустил меня ближе, чем других девушек, разрешил мне засыпать и просыпаться с тобой в одной постели, заботиться о тебе, любимом, уже это должно мне хоть о чем-то сказать... И я ценю это, правда!

Но, что же это? Где твое внимание, нежнось когда мы не вместе? Такое ощущение, что ты словно забываешь про меня. Не звонишь, не пишешь. Тишина. Словно живу по какому-то графику - полсуток с тобой, 1,5 - без тебя, проще говоря, через день.
Ты не любишь праздники, подарки, застолья, пускай ничего этого у меня больше не будет, я смирюсь, но один святой праздник - день рождения, забыватьь, я считаю нельзя! А ты ЗАБЫЛ!!! Ты не поздравил меня - обидно до слез, хоть я и напоминала тебе...

Что будет дальше? Я не знаю. Я не понимаю ничего! Кажется что ты настроен! на серьезные отношения, но почему порой так холоден! Ты не любишь меня, я знаю, может даже и не влюблен. Тебе просто хорошо и удобно. Вот так как есть.


Ты для меня как непрочитанная книга - интересный и загадочный. Когда-нибудь, если позволишь, я буду знать тебя наизусть, открою для себя что-то новое, переведу все неизвестные тексты; ну а пока - ты закрыт, как очень ценный экспонат, в хрустальный сейф и на крепкий замок.
Завтра - день всех влюбленных. Это не мой праздник. Я влюблена всегда, но меня не любят те люди, к которым я питаю столь пылкую страсть (как впрочем и сейчас). Я не отмечаю этот праздник уже дано. Для меня это грустный праздник по безответной любви.

Много есть чего сказать тебе и спросить, но я этого не сделаю, - не хочу выглядеть глупее чем есть, не хочу испортить того, что итак хрупко и зыбко. Я очень дорожу тобой, дышу тобой, хочу быть с тобой! Порой кажется, что все кончиться одномоментно, и я боюсь. Конечно я смирюсь и переживу, но больше свое сердце не открою, просто устала от лжи и предательства!
Упаси, Бог, чтоб такое случилось!


Просто влюбилась по уши, как никогда прежде, потому и молчу, и терплю, и верю, что может быть, когда-нибудь, ты полюбишь меня...

После расставания с тобой всё пошло наперекосяк! Всё потеряла, и любимого человека и хорошую работу, да и от друзей, которых хоть и немного-отдалилась.. Нет теперь даже какой-то определенной цели в жизни, просто существую, ем, сплю, хожу на работу, которую почти ненавижу! Мне очень! ОЧЕНЬ тебя не хватает! Недавно, а если точнее вчера, зашла, почти случайно в твой блог на майле, вижу-как ты рад-у тебя родился сынишка! Я тоже радуюсь с тобой!!! Правда радуюсь, но и грустно мне и нестерпимо больно, что это не НАШ ребеночек! Я знаю, что из этой тьмы я выкарабкаюсь, раны уже зарубцевались, просто не ушла боль-она зудит и ноет, но и это пройдет! Удачи тебе любимый в личной жизни! В твоей семье! Когда-нибудь может быть и у меня она снова появится, как мне казалось была у нас, такая же, но крепче.. И всё будет! А как зависит только от нас самих! Я верю...

Согласна. До смешного правдиво написано, мне то ли лень, то ли страшно умирать.. Живу себе потихоньку, даже не живу, существую.. Со своими маленькими проблемками, небольшими, но хищными задумками на будущее, просто как потребитель живу как живется, и только мысли в голове живут отдельно от меня, страшно думать что будет когда начну их воплощать в жизнь... Но немного еще осталось, подождите, может скоро расскажу подробнее...

Да уж.. Сегодня глянула на рейтинг просмотров, печален. Хотя чему удивляться, я ведь давно не обновляла череду своих несуразных порой мыслей, да и старые записи решила скрыть, дабы не привлечь внимания тех, кому знать не положено!

Вот вчера встретила человека с которым "встречалась" некоторое время.. Зачем же такое предопределение судьбы...? Не в том месте и не то время сейчас чтоб встречать отголоски прошлого своего.. Хоть и работаю сейчас, но перед многими неудобно, ведь я сейчас простой продавец в маленьком павильоне, с более низкой зп чем раньше и в офисе, когда с этими людьми общались плотнее. Хотя это наверно предрассудки, страх общественного мнения, чушь короче! Но всё равно неудобно..уж как есть.. Р.S. Хочется оказаться на соседнем глобусе..

Вот и завершение печальное.. Хотя..для кого как. Короче-вчера мой любимый должен был женится! И у меня больше никаких шансов, надежды, ничего.. Одна только пустота на душе, и щемит так, как будто кусочек сердца вырывают!!! Что ж, мы падаем, для того чтобы научиться подниматься.. И я должна.. Учитывая то где и как я сейчас, ниже я не могу уж себе позволить опуститься! Пора учиться подниматься.:) возможно у меня всё будет хорошо...

Странное время.. Вспоминают те, кого надежно спрятал в дальнем уголке своей памяти, одного под трехлетним слоем паутины, и второго пускай и семимесячным, но тоже достаточно толстым.. Что еще нужно этим людям? Почему им не живется спокойно?сегодняшним днем, а не прошлым, пускай в чем-то хорошем, в чем-то не очень, но всё равно прошлым!! нет покоя...*оскал улыбки*так порой хочется оказаться на соседнем глобусе!!! Жить иначе, жить без памяти о прошлом! Так сейчас обидно, что даже и рассказать некому то что накипело! Но самое печальное то, что завтра я проснусь, натяну со скрипом маску улыбки и добродушия, и наива, и стану снова той девочкой какой меня привыкли видеть окружающие.. Актриса..может не самая удачливая, но по сути лживая до мозга костей, самой противно-но людям нравится.. Вот и пускай получают лишь внешний лоск и красоту, а души больше не отдам.. Устала.. К черту их всех, я живу СЕГОДНЯ!! И сегодня я злая и одинокая внутри, но милая и добрая как наверно хочется окружающим.. Проще говоря: лицемерка *печальная улыбка* Р.S. Ну вот, еще через пару-тройку дней вспомнил еще один давний друг, больше года не виделись; а номер свой бывший я отдала парню нынешнему(он свою сим-ку потерял), так вот он ему и позвонил..:-D грёбаная весна, зачем мне нужны эти все воспоминания!!! Идите к черту все, да я милая и улыбчивая, но это маска-вы не нужны мне, это как фото в альбоме-вы в прошлом, оставьте, уйдите прочь!!!

Настроение сейчас - Как у злобного забитого в угол мышонка.

Опять природа свои слезы льет, 

Опять на улице холодная погода,

Вот почему так низок мой полет,

Скучаю по тебе в любое время года.

 

Унынье, слезы, осень

В душе моей царят опять.

Зачем мы все любови просим?

Её не сможем вынести, принять.

 

Вот освежила в памяти стихи свои и понимаю что вроде и права ж я всё таки! И я не смогла-принять, удержать, сижу теперь дома, пускай не одна, живу рядом с каким-то незнакомым мне человеком уже скоро как полгода будет, только ЗАЧЕМ? возникает вопрос, а ответа нет... И к великому огорчению своему понимаю, стала злее, жестче и мстительнее.. Да, вроде плохо это, но понимаю-так легче, проще, и сразу зато всё на своих местах! Не нужно претворяться что любишь, прощать ошибки других-всё в штыки, не стоит делать мне больно, и я тогда не отвечу взаимным ударом! Да странная, жестокая немного фраза: "ни любви, ни тоски, ни жалости", но правдива и так подходяща к моему теперешнему состоянию. Да..пощады не будет, и терпение на исходе.. Взрастили люди окружающие из меня злобную сучку, пусть теперь живут и страдают, как я раньше. За всё каждому приходит расплата, их очередь..  
 

Настроение сейчас - Дерьмо случается..

Да. Наверно пора прекращать эти страдания-терзания... Мой любимый человечек не только связал себя обязательствами забот о потомстве своем, но и намерен подтвердить законность всего этого... 25 апреля у него регистрация брака(хотя хорошее дело браком не назовут..) а судя по неведомым мне подсчетам дитятко должно появиться на свет 18 июля. Всё. Я даже как то не знаю как реагировать... Вроде есть радость, что у любимого человечка всё так чудесно, но где то в глубине души щемит.. Так всё скоропалительно.. Не верю! :"( не хочу верить что на месте той счастливицы не я... На душе пусто, грустно, тоскливо.. Уж пол года я понимаю что не хочу ничего более чем быть рядом, быть на месте той девочки..! Но увы.. Что ж, остается быть с тем кем есть, и просто попытаться хотя бы сделать вид что у меня амнезия.. Пиздец! Я в глубокой жопе ся чувствую..

В колонках играет - Какая то песенка со словами-вот я осталась одна, без тебя.. Как в тему...

***
Я тебя в свою жизнь впустила,
Для тебя свою душу открыла,
Об меня ты лишь вытер ноги,
И ушел по своей дороге.
Ты использовал меня пока можно,
Пока силы были во мне,
А потом, - «Почему все так сложно?!
Ты исчез как призрак во сне.
Тебе нужна я для поддержки,
Чтоб хвалила всегда тебя,
Но подумай своей головёшкой,
- А что сделал ты для меня?
Я устала и сил больше нет
Побороть эту жизни привычку.
И когда же найду я ответ,
И к жизни счастливой отмычку?

______________________________________________

И так поступает каждый... Ему только откроешься, только позволишь себе повернуться спиной беззащитной, не боясь что из неё вырвут клок, вместе с сердцем, вместе с мясом и еще живой трепещущей плотью, так вот он на, пожалуйста, подвох, который ты уже перестал ждать!!!

И все...все кровоточит...хочется умереть от потери крови... но какой то чересчур жалостливый прохожий, по твоей никчемной жизни, не пройдет мимо, не пнет как и все.. остановится, поможет, вылечит,и на свою несчастнуюд голову пригреет к своей душе, не зная, -"о!какая наивность!!" что у того существа, что он подобрал уже нет души, нет сердца, нет стремлений, и что это несчастное создание не только себя готово загубить, но и всех, ВСЕХ кто встанет на пути к мнимой безмятежности и довольно туманному покою...

____________________________________________________________________________________________

И вот как наверняка когда-нибудь закончится моя история...

“Моя смерть”
Я вижу крест могильный и надгробье,
Душа летает над гробом
Ведь жизнь моя лишь жалкое подобие,
Хочу скорей забыться вечным сном.
Жаль, только, смелости не достает,
А то давно бы было, то, что вижу.
Ведь тело все равно когда-нибудь умрет,
А свою душу подлую я ненавижу!
Таких ничтожных редко можно встретить,
Но в тоже время хитрых, наглых, злобных,
На все вопросы ваши я могу ответить!…
На всё мне наплевать, ведь умер дух!

да не в рифму, зато от "чистого сердца" так сказать...

Настроение сейчас - Чувствую себя психом...))

Сколько нужно крика, для шепота?
Сколько радости, для печали?
Сколько нужно горького опыта,
Чтобы жизнь была как, в начале?
Сколько нужно позора для почести?
А ума для безумия сколько?
Сколько нужно иметь одиночества, чтобы не было одиноко?

Вот на такой грустной ноте я сегодня проснулась и просто пришли в голову эти строки... они не мои, я их когда-то внесла в свой дневник, а сейчас видимо что-то перемкнуло я их вспомнила...

Сумашедшие стихи))) но иногда они могут отразить кусочек чьей-то печали, отношения к жизни...

Сегодня у меня свободно только утро, а так много чего хочется сказать...
но если хорошо подумать, то и говорить нечего...

Странно, я не вела свой дневник уже давно, если быть точной с августа 2003г, тогда мне было 16лет, и терзает мысль, что, ЧТО???? такое непостижимое заставило меня снова завести этот днев , да еще и в инете, чтоб хоть иногда случайний прохожий заглянул и прочел мысли сумашедшего человечка...

В колонках играет - Наутилус Помпилус-Прогулки по воде

Да, ненавижу! Люди бросаются словами, не думая.. не понимая, что если соврал, или может чуть преувеличил.. То слова твои принесут боль и страдания тому, кто истинно не представляет своей жизни без любимого человечка! Кто дышит в одном ритме, кто смотрит в твои глаза и утопает в их глубине, не видя смысла иного, чем сделать ненаглядного человечка счастливым, не желая чтоб хоть искорка грусти омрачила милую улыбку, зная наперечет каждый миллиметр любимого тела, дурманящий аромат которого сводит с ума!!
Лицемеры! Обидно.
Строить шалашик любви так сложно, а разрушить его можно в одно мгновение.. Вот и всё.. Шалаш любви унес торнадо, а лодка любви разбита о камни прибрежные.. Невозможно страдать вечно, интересно, а достаточно ли полгода?или мало?или много это? Как бы то ни было, я просто приказала себе не страдать более.. (хоть и не получается совсем.). Просто сделать только вывод-"любовь"-выдумка людей с богатой фантазией, привычка, если хотите... И я буду так считать! И буду спорить! И не отступлю! Отныне это МОЯ правда, ведь у каждого она своя, у меня будет такая.. К черту боль, обиды, страдания, не хочу чтоб всё повторилось!
Да, я люблю! Но это лишь привычка так думать.а если что-то долго не делать, то отвыкаешь.
Железная логика... Я буду верить в это...
Надеюсь мне это поможет... Аминь...

Настроение сейчас - Одиноко среди толпы...

Скажи, почему когда только на чуточку хотя бы я успокою свое сердечко, ты снова и снова напоминаешь о себе? Я тебя любила, да и сейчас всё еще люблю... А ты как будто не понимаешь, что я во-первых живой человек, со своими эмоциями, чувствами, и во-вторых теперь уж как полгода со своей личной жизнью, отдельной от тебя. Зачем ты всё портишь? Мне не нужны твои смс с глупыми вопросами-как дела или чем занимаешься, и не нужна твоя лжезабота о моей жизни! Да и все бы ладно, я уж почти научилась их игнорировать, но вот незадача-я сейчас не одна, и избранник мой жутко ревнив, и не понимает подобных смс! Благо он не знает от кого они... И вот снова после как мне казалось вполне популярного объяснения факта твоей ненужности в моей жизни, моего нежелания не то что видеться, общаться даже посредством смс или аськи, ты зачем то снова после 2х месячного молчания пишешь стандартную фразу-как дела? Чем занимаешься? Да всё тем же! Что тут непонятного! Пытаюсь забыть тебя, построить новую жизнь! Вычеркнуть тебя из памяти, моего любимого мальчика, самого-самого, но уже не моего. Ты выбрал свой путь, ушел к другой, которая наверно по твоим меркам чем-то лучше меня! Да, у нее есть больше чем у меня-в материальном смысле-квартира без родителей, машина своя, и она твоя ровесница, ей же не надо постоянно говорить:"Оля, надо взрослеть..." непонятно только неужели после 2х лет совместной жизни, бок о бок, ты устал от меня настолько, что на собственном опыте решил ускорить все жизненные процессы! Объясню: девочка твоя беременна..а с момента как ты к ней переехал до этого события прошло около 2х недель, или месяц максимум..честно-я в шоке! Ну что ж, торопись-живи, чувствуй, у вас же чувства, а не то, что было у нас... У нас как в известной фразе:"в паре часто бывает так, что один любит, а другой позволяет себя любить" вот и чувствуй, раз у вас всё по другому! Оставь меня! Да, я часто плачу, из-за тебя, а теперь есть повод еще больше волноваться, после последних смс пассия моя запомнив номер твой задалась целью извести тебя с этого мира... Страшно... А зная, что в моменты злости, он, извините, отморозок, я за тебя волнуюсь! Хотя... Говорила я тебе... Отстань!.. Не слушал меня... Пусть будет так как будет... Я УЖЕ ПРОСТО БЕЗ СИЛ!!! Любить того, кто не отвечает взаимностью, объяснять-что раз не со мной,значит забудь ты меня! Вычеркни из жизни! Быть с тем, кого не люблю, сходить просто по-тихому с ума... Устала... Прости меня, если сможешь, за всё, и отпусти, как и я тебя отпустила, даже хоть и любя... Будь счастлив, но без меня... ВСЁ! ЗАБУДЬ!!!

В колонках играет - 63 регион-Драма.

***
Я думала все будет просто,
Разойдемся – забуду,
А все оказалось так сложно,
И прежней я больше не буду.

Брошу курить, материться,
Я буду прелестно красивой,
Но только прежней не буду,
Не буду такой уж счастливой.

Мне жаль, что не будем мы вместе,
Мы ведь так не похожи,
Могли б у друг друга учиться,
Тому, в чем так мы не схожи.

Мы можем друзьями остаться,
Не больше,… не меньше,… а только…
Как все-таки жаль расставаться!

Я может, влюбилась, немного,
Вскружила сама себе голову,
Мне ж только хуже от этого,
Не полюбил меня милый мой.

Со временем все забудется,
Пройдет мое увлечение,
Но только в сердце останется
Рана, что просит лечения.

Рана, что не проходит,
И никогда не забудется,
Но все плохое уходит,
А все лучшее – сбудется…

Пусть сердце в тоске неутешной
Закроет пока свой запор,
А ум пусть заполнит надежда,
Что любовь отодвинет затвор.

Войдет, как всегда, потихоньку,
Никого не спросив, ничего не сказав,
Пусть лучше влюблюсь я в другого,
Чем жить, от любви хоронясь.
_________________________________

Желание жить сейчас на отметке : "0" (что весьма печально), потому и наверно хочется поделиться своей грустью, может и чуть легче станет...

“Пустота”

Я одна,
Он где-то гуляет.
Я одна,
Он не хочет быть со мной.
Я одна, но это ненадолго,
Я одна, но это пройдет.

Возможно, я буду счастлива с кем-то,
Но не буду я больше с ним,
И все равно я найду кого-то
И будет он мною любим.

Возможно, он принесет мне счастье,
Возможно, - большую беду,
Но придется найти мне другого
И скоро я это пойму.

А пока, - я скучаю…
И очень хочу быть с ним
Но это пройдет, я знаю.
…Ушел тот, кто был мною любим.

Он ушел навсегда, я знаю…
И в душе у меня пустота…
Но за все его я прощаю,
Ведь зачем-то нужна доброта…

Вот думаю выставить на всеобщее обозрение парочку, а то сама лишь их читаю)) может кому понравится, а кому и нет... хоть реальные комменты узнать, может лучше и не брать уж перо в руки... )))

***
Тишина заполнила сердце,
Темнота окутала душу,
Слёз моих никто не услышит
Ведь у всех заложены уши.

Никто не услышит стонов печали
И отчаянных криков души…
Все мы так начинали
И теперь живем в мире из лжи!

Заботимся о себе лишь первично,
Остальные - для нас вторичны!
Жаль, никто уже нас не осудит!
Так было и будет.

Пока мы не поймем, что важнее
Заботиться друг о друге
До тех пор нам будет сложнее,
До тех пор одиноки будем.
_________________________

Конечно же я как девушка много писала о Любви...
Наглядный пример:

“Тому, кого уж рядом нет”

Почему так бывает часто –
Любишь ты, а не любят тебя,
И секунды считаешь напрасно –
Знаешь, он не придет – а зря!

Я ведь враз тебя полюбила,
Позабыла про все на свете!
Ничто в жизни я так не ценила
Как улыбку, глаза и объятья эти.

Как-то просто ты стал для меня целым миром
Так влюбилась, что была готова взлететь!
А ты что? Не сумел оценить, что имеешь!
Ну и пусть! А мне остается в Аду лишь гореть!
_________________________

Ну и в завершение - просто жизненное...

***
Передо мною чистый лист бумаги
И я на нем рисую как хочу:
Могу я рожицу нарисовать смешную,
А можно крови алую струю.

Я никому это не прочитаю,
И потому я скажу что хочу:
- Папа, я по тебе скучаю,
И хоть в последний раз тебя увидеть я хочу

Я знаю – это невозможно,
Ведь ты уже на небесах,
Но без тебя мне трудно, сложно
И я боюсь. И все мечты разбиты в прах.

Осталась я одна, хоть есть и мама,
Но она – сама по себе –
Она лишь денег отстегнула
И делай что хочешь, гуляй сама по себе.
_________________________

Не судите строго, я не поэт, просто что в голову приходит то и пишу, порой, признаю, без рифмы, но ведь главное с душой, не так ли? )

Настроение сейчас - ...

Тоже неоконченное "произведение"...

***
Пасмурно. С самого утра идет снег. Мокрый снег. Он, падая, остается в огромных лужах, им же созданных. Она сидит дома, одна, грустит.

Грусть её словно снежинки, а они, падая, наполняют собой весь город. Грусть капля за каплей наполняет собой девушку.

Она живет со своей матерью в небольшой квартирке, на верхнем этаже многоквартирного дома. Из её окна можно увидеть деревянные дома - "мода" минувших лет! Случайные прохожие, оказавшись на этой улочке, удивленно и испуганно озираются вокруг. И, действительно, есть чему удивиться и чего испугаться.

Такое странное сочетание современности многоэтажек, и красивых, добротных, но уже весьма обветшалых деревянных избушек. Даже неопытный глаз может увидеть сколько тепла и любви вложено в эти величавые, но одновременно постаревшие, уставшие, грустные творения рук человеческих.

Люди, подарившие им жизнь или вложившие в них душу, давно уже умерли, а другие, которых волею судьбы занесло в этот тихий городок, не понимали всей красоты, покоя, умиротворения домов, дарящих им тепло.

...
_____________
Вот и снова мысль без конца, то ли про дома, то ли про девушку... не знаю)))

В колонках играет - Всякая фигня

Настроение сейчас - Пусто...

Вот решила попробовать себя в писательском творчестве...
Только дальше самой страшно придумывать...

***
Розовое солнце уже давно нагрело прибрежный песок, на который набегали пушистые и ласковые волны. Они были необычайно чистыми и прозрачными, такими, каких не бывает на Земле.Тихо шумел прибой, спокойно купались птицы, уже привыкшие к людям, которые откуда-то приходят, для того, чтобы так же насладиться жизнью и морем. Они смеялись, брызгались, загорали, догоняли друг друга, вобщем делали все то же, что и раньше у себя на родине.

И в воде тоже шла своя обычная жизнь. Все морские и даже глубинные жители собирались ближе к берегу, насладиться теплой водичкой и надвигавшимся ужином.

Люди, прибывшие с Земли, или вернее с того, что от нее осталось, на эту сказочную, казалось бы планету, были безумно счастливы, что выжили и добрались до места, где могут продолжить свою жизнь со своими детьми и детьми своих детей, и с детьми их детей. И через несколько веков заселить эту маленькую планетку своими родственниками.

Они думали что жизнь здесь идеальна и даже не знали, что на неизвестной планете совсем рядом их ожидает...
...

Только самому себе молчащему,
Могу довериться как лекарю,
Если одинок по настоящему,
То и рассказать об этом некому...