Даже не можешь ответить мне на сообщение, сказал бы хоть что-нибудь. ведь сам звал а теперь забыл значит........ и я опять остаюсь одна, и нет никого, и ты молчишь.........

 Я не буду тебя больше ждать и надеяться робко на чудо...

 Зачем спустя 5 месяцев как мы совсем перестали общаться писать и спрашивать хочу ли я тебя увидеть? И я как дура говорю "хочу..." И ты назвал меня крошкой, даже через электронное письмо это кажется нежным. Ты сказал что мы увидимся, но я не верю в это. Да, и надо ли мне это теперь?

Я всем делаю только больно, мама недавно сказала что меня страшно слушать. К каким то людям я совершенно не испытываю сочувствия, ну не жаль мне их. Возможно я бы хотела чтоб их и вовсе не было. Я эгоистка, но я не хуже других, может быть даже лучше. И пусть иногда я улыбаюсь людям лживо, но я хотя бы никому не пытаюсь навредить. Я просто плыву по течению, с каждым днём мне всё больше и больше ничего не хочется делать, я словно таю. меня от меня почти не осталось.

 От чего так сильно хочется плакать.. вроде бы хорошо всё.

 "Не стремись проводить время с тем,кто не стремится провести его с тобой..." Это сказал Шекспир. А если хочется, если очень хочется, то может можно стремиться к этому. И может тогда что-то измениться?

Ведь так тоже может случится, ведь может же?!

 Сегодня на паре методики экологии, в дверь постучали преподавательница вышла. Вернувшись обратно в аудиторию она почему-то решила рассказать про одну из своих студенток. 

"-в прошлые выходные была приглашена на свадьбу своей студентки, и как в фильме ехали на свадьбу попали на похороны. Они с дачи возвращались перед свадьбой, и жених уснул за рулём на считанные секунды, рядом с ним на сиденье сидела мама невесты, а она сама сидела сзади. Они въехали под фуру, а жених проснувшись попытался вырулить. В итоге половина задней части машины оказалась раздавлена ей. Он цел и мама жива, умерла только она. А если бы сидела за водителем осталась жива. И вот кто её дёрнул за километр до несчатья пересесть в другую сторону. Вот что значит от судьбы не уйдёшь" 

У меня мурашки пошли по коже,и подумалось... а ведь правда от судьбы не уйдёшь...

Ты держишь на руках чужого ребёнка и выглядишь счастливым, хотя мне говорил что детей на дух не переносишь. Она тебя изменила кажется. Вас не просто двое, вы вдвоём.

Жаль только что я изменить тебя не смогла, а она да. 

 Раньше я любила слушать людей, мне было интересно всё что они говорят , каждое слово я слушала и всё запоминала вникала в суть происходящего, высказывала свою точку зрения, спорила и т.д. А сейчас когда люди начинают говорить мне хочется заткнуть уши лишь бы никого не слушать, лишь бы они не заставляли меня отвечать им. Я начинаю злиться когда кто-то задаёт глупые вопросы, хотя прекрасно понимаю что глупых вопросов не бывает. И я ломаю себя каждый раз когда приходиться кого-то долго выслушивать, причём ещё и делать вид что тебе интересно и ещё дать свой комментарий в конце. Я не люблю рассказывать о себе, хоть иногда и бывает что хочется что бы кто-то выслушал. 

"

Вторник, 03 Августа 2010 г. 12:56" а сегодня уже 16 сентября

то что было написано в этом посте, вообщем вроде прошол только месяц, а уже стало поздно. И я даже не разочарованна и мне не обидно, только в голове крутиться: " я знала что так будет" 

 Всё, что остается - это с каждым днём все глубже и глубже погружаться в свою одержимость. Даже и добавить больше нечего.

 Иногда так хочется сказать "я наверное больше сюда не вернусь" и сдержать своё слово. Толи что бы удивить всех толи что бы больше не видеть чужих тебе лиц. А в душе понимаешь, что возможно никто и не заметит, что ты давно не заходишь, что тебя давно никто не видел. 

 Вчера я хотела дать тебе шанс или себе, но это не важно потому что сегодня я уже передумала. Я вдруг понимаю что ты слишком хорош для меня, я этого не выдержу и тебя испорчу. И все твои следующие девушки будут ненавидеть меня за то что я сделала тебя из одного на миллион таким же как все или даже хуже. Наверное завтра я снова передумаю и так до тех пор пока не станет поздно.

 Иногда мне кажется что обо мне уже надо забыть, что я запуталась до такой степени что в моём понимании мир уже давно стоит на голове. А я как дура хожу на ногах и пытаюсь объяснить всем что они не правы, но те чей мир перевёрнут превосходят своим количеством. И я всё думаю когда меня забудут и когда оставят в покое и перестанут меня раздражать своей совершенно изуродованной точкой зрения. Когда оставят меня в покое и поймут что моя истинна она тоже имеет права быть, она моя я никому ничего не навязываю, но я хочу что бы и с моим мнением считались. 

 Вчера сказала подруге, что целый день буду сидеть дома и что не хочу никуда идти вечером и тем более на ночь.. И как вы думаете что случилось, мы встретились ночью в кафешке, мда было жутко не удобно, что так всё вышло... В принципе ночь прошла не плохо, но думаю могло бы быть и лучше))

 Я складываю башню из гальки, но она всё равно рушится. печально.....

 Так и хочется сказать "вот видишь, ты сейчас счастлива ну зачем возвращать себя в прошлое зачем?" А тебе без этого уже никак, это всё не счастье это иллюзия, не придумай ты себе эту иллюзию ты бы умерла от тоски... да ты и так умираешь, тихо как все не осознавая этого, и я.. я такая же.. я тоже умираю, и за день иногда по нескольку раз. 

 Небо как я люблю, серое с дождём.

Я кстати подстригла чёлку, теперь как-то жаль... и всё думаю может подстричься? Что бы волосы были чуть ниже плеча, и начать менять себя. Хватит этой детской наивности, хватит наигранной глупости, "ты же не дура Лана..." 

Ох, ещё я нарастила ногти, мне нравится это. Спасибо тебе Вань за это маленькое замечание, я меняюсь а ты делай что хочешь, но это было для тебя, просто ты этого даже не узнаешь... позвонил бы, объяснился. Ну да ладно. 

На прошлые выходные Гриша приезжал  из армии,  у меня все выходные сердце стучало бешено зная что он где-то рядом. Мы не встретились, и когда я узнала что он уехал уже, почувствовала облегчение на пополам с расстройством неужели он меня совсем не хотел увидеть? Я его очень хотела видеть, но спасибо что не позвонил, правда. Это не просто...

Перезвонишь значит? Хм.. Жду уже целые сутки, и честно сказать совсем не хочу тебя слышать, даже если и перезвонишь не отвечу. Всё на тебе я поставила точку!

Если бы меня любил кто-то, было бы проще.