От себя не убежишь.. и это пугает. 

Всё это странно,  и так и хочется сказать себе "ты просто поплачь" больно так горько, потому что никто не поймёт и никому нет дела.

А я так смотрю ну прочтите в моих глазах, разве вы видите в них что-то весёлое. Поймите, спросите... я хочу рассказать, я так хочу рассказать. 

В голове крутиться только та ночь никак не выкинуть её из головы... думаю только о нём.. фааак. 

Прошел почти год как мы первый раз оказались с ним в одной кровати... Я говорю в одной кровати потому что до вчерашней ночи между нами ничего не было. А вчера он позвал меня к себе.  Сказал что я не отношусь к таким девушкам с которыми просто спят. Да я и сама знаю, и без его слов. Он мог бы этого и не говорить, я сама хотела. Его слова не стали для меня решающими, просто мне захотелось почувствовать его тепло. И отдать ему частичку своей нежности, ласки. Ещё он сказал, что в наших отношениях ничего не изменится, какая глупость... 

Я только к нему готова сорваться среди ночи. 

Но это всё бессмысленно потому что он говорит что любит другую. И кому как не мне знать об этом. Помню как-то он спросил любила ли я когда-нибудь, я сказала что нет. Я не хочу что бы он знал, от этого всё равно ничего не измениться. Просто больно было от его слов, что тогда мне не понять того что он испытывает. Я знаю что ничего не тронула в его сердце... Возможно мне это просто не по силам.

И мне не больно, от того что между нами что-то было, но он так и не стал моим парнем, а раньше я думала что рухнет весь мой мир..

Всё таки это было похоже на "любовь", от этого я даже немного счастлива.

Моя осенняя депрессия,
Доводит до изнеможения.
У кого-то учеба,сессия,
А у меня приступы раздражения.

Мы пишем друг другу письма полные нежности, одни из тех, что потом хранят на антресолях и никогда не выбросят. Это похоже на историю всей моей жизни. И вовсе не похоже на современность, от того эта игра так полюбилась. Всё только на бумаге, из этих писем ни слово не слетит с наших губ. Просто так надо, вот так мы придумали когда-то. Раньше это было забавно, а теперь когда вижу тебя не могу об этом не думать. Но всё только на бумаге.. Когда-нибудь эта игра принесёт кому-то из нас много страданий, и я кажется даже знаю кто это будет. От того что я тону в том чего в жизни быть не может. Я люблю эти письма, только письма.

Я больше не скучаю, мне уже почти всё равно.
Теперь как-то чаще обращаю внимание на то кто меня окружает. И оказывается, что почти со всеми людьми с которыми общаюсь, я бы с радостью не виделась бы вообще. Просто надоело слушать чужие проблемы, вообще надоело слушать. Почему как только я начинаю рассказывать мне ни то что совета дать не могут, меня даже выслушать не могут нормально. А ведь я не часто что-то кому-то рассказываю. Вообщем почти всё моё окружение эгоистичные лицемерные люди, даже личностями их назвать не могу. По моему каждому эгоизму должны быть какие-то пределы... Неужели я настолько не права? Как же они любят облить друг дружку грязью за спиной а в глаза улыбаться и отлично общаться при этом, иногда хочется каждой из них рассказать правду, что они говорят за глаза. В этом плане моя совесть чиста, я никогда не опускалась до их мелочного уровня.
Не хочу их знать, а приходиться видится каждый день.

Они живут на расстоянии дверей но никогда не говорили друг с другом, так что бы могли понять. Все их пустые разговоры не уменьшили между ними расстояния, хотя и не сделали его больше. Они знают друг друга уже так давно, но никто из них не придаёт этому значения. А возможно, что если бы они узнали друг друга, если бы поговорили чуть больше, то они бы поняли что нашли то что искали. Но этого никогда не случиться, потому что их двери всегда закрыты или заняты чужими людьми. Всё могло бы быть раньше, но не случилось. А теперь и смысла в этом нет.

Ещё совсем недавно я кричала как не хочу зиму, что хочу снова тёплое солнечное лето. А теперь понимаю, хочу снега большими белыми пушистыми хлопьями, что бы падал и подсвеченный фонарями казался сказочным. Пусть будет немного чуда.

И я обязательно найду то что искала.

Я чертовски по тебе скучаю, и мне не хочется больше ничего. Больше никто не интересен, мне со всеми скучно и им со мной тоже, потому что все мысли заняты тобой а я молчу, никому ни слова. Только здесь и пишу о тебе. Я не думала что так получится, я не хотела привязываться и навязываться я тоже не хотела. А получилось влюбиться... Бросаюсь из крайности в крайность, когда иду по улице я ведь только тебя мечтаю встретить. Хочу снова оказаться в твоей постели, только не просто спать рядом как раньше, а что бы всё было. А ведь я спала в твоей кровати три ночи, кажется я отказала тебе рекордное количество раз, ведь правда, так больше никто не делал?! Я знаю, может ты просто всё же на меня за это обижен? )

Когда-нибудь я обязательно тебе всё расскажу и о том что люблю тебя и о том как мне тебя хотелось и о том как я безумно скучала., только это будет уже в прошедшем времени. А может и не в прошедшем, но я обязательно скажу. Когда терпеть уже будет невозможно, и там уже не важна будет твоя реакция, как только я скажу всё пройдёт. Просто я такая.

 

Тихо, скромно, без изысков, он сверху, она снизу, глаза в глаза…

Вот уж действительно — причуда…

Говорят что если сильно чего-то хотеть, то это обязательно сбудется.

Люби меня!

Я устала загадывать тебя на все свои желания, я хочу что бы всё, что я загадала начало сбываться. 

Я хочу остаться в этом уже ушедшем лете. Когда ты сам написал что хочешь приехать ко мне, что только бы я позвала. А я знала что это всё не правда, но так мечталось. Я знала что ты не сможешь вырваться из города просто нет столько свободного времени. Но я всё таки ждала, что ты позвонишь и скажешь что у ворот ждёшь когда я тебя встречу. Я бы захотела что бы ты остался как можно дольше.

Потом в городе встретив тебя обнять, как долго я мечтала быть в твоих объятьях. Как ты ласково называешь моё имя. Я люблю наши с тобой такие встречи.

Прошло уже три недели а мысли всё никак не складываются в слова. почему-то остались только мысли, даже эмоций особо никаких нет. Я всё жду когда меня накроет... неужели этого не будет?! Неужели я в действительности так спокойно ко всему отнеслась, или до меня ещё просто не дошло до конца. Ни сожаления, ни горечи обиды ничего нет. Как-то это даже растраивает меня немного. 

В последнее время всё чаще было такое желание попасть в два места одновременно. Вроде здорово было и там где я была, но и хотелась туда где ждали. Совместить конечно тоже получилось. 

Это прекрасное лето, и люди что были рядом, и я не хочу что бы это заканчивалось. 

Оказывается говорить о том что чувствуешь просто. Только надо собраться, собраться и сказать. А потом уже не страшно, пусть знает что я чувствую. И мне так проще я знаю что сделала что-то для того что бы он был рядом, но опять не судьба видимо. Мы поговорили и я больше не мучаюсь своими ужасными догадками, просто всё встало на свои места. Так и должно было быть. И я рада что сказала ему всё как есть. 

И где-то в глубине души я очень рада, что из-за моего признания ничего не изменилось. Это действительно здорово, и я могу почувствовать свободу от того что ничего не скрываю. 

Иногда кажется что я ничего не стою.

А все вокруг спрашивают почему у такой красивой девушки нет парня. И все твердят что у меня небесные глаза, что только за них меня уже можно любить. Что я очень классная, безумно милая. А я закрываю глаза и опускаю голову, и так хочется сказать в ответ: только вот не любимая и не счастливая. 

И вечно не понимающая чего хочется по настоящему и хочется ли вообще.