Я знала что всё будет так, так чего же тогда... просто это всё равно ничего не изменило. Только рассказал бы кто как жить дальше когда мечты рушаться одна за одной. Это была последней. и что теперь?!

Теперь точно знаю что всё прошло. Грустно как-то от этого. Что же будет дальше. Неужели  я всегда буду одна потому что мне нравятся те кто не может быть рядом. А те что рядом мне не интересны совсем.

Я всегда знала что он только для меня. Что только ко мне он испытывает нежное чувство, что с кем бы он ни встречался рано или поздно он поймёт что я для него всё. Но я даже подумать не могла о том что возможно он не для меня. Просто всё прошло.

Он только понял что я ему нужна, а я начинаю осознавать что он никогда не был мне интересен. 

Всегда думала как буду рядом с ним на провах любимой девушки, а теперь осознаю что кажется не хочу этого. Как-то странно всё сейчас. 

Не знаю чего хочу...

Всё чаще когда я обдумываю и вспоминаю прошлое не очень далёкое эти выходные или немного подальше. Я не испытываю никаких эмоций, есть немного сожаления о том что я могла бы поступить иначе, сказать иначе, но я не корю себя за это как раньше.

Всё как-то спокойно, буд-то это всё и вовсе меня не касается. Когда мне что-то говорят я слушаю отвечаю, но через пару минут после разговора я об этом уже не думаю. Даже то что по идее должно быть мне важным. И не понятно радоватся этому или нет.

Я боюсь смотреть людям в глаза, мне кажется что тогда они непременно заметят что в моих пусто. 

Так просто как раньше уже никогда не будет. 

Гриша сказал что хотел бы попробовать быть моим парнем, а я ответила что вряд ли у нас с ним что-то получится. Я просто не могу сделать этот шаг. Знаете бывает такое что к чему-то перегараешь вот у меня так с ним. Я больше не знаю нравится ли он мне. Что-то поменялось наверное тем что Тёма стал немного ближе. Я точно знаю что Тёму я не хочу отпускать из своей жизни пусть переодически, но появляется в ней. 

А с Гришей уже ничего не ясно. Кажется я действительно переболела им за этот год. 

Сегодня первый раз ушла ночью из дома никому ничего не сказав. Одно его сообщение в 1:08 "хочешь приходи ко мне" и через пол часа я уже у Тёмы.  Смотрели фильм, мы почти ниочём не разговаривали. Он ничего не спрашивал, кажется рядом со мной ему нравится молчать. Он заснул такой милый, я сначала долго на него смотрела а потом всё же решилась разбудить, у фильма уже шли титры.

Он прижимал меня к себе, и кажется буд-то он целуется лучше всех на свете. И я опять отказала ему. Но теперь я жалею, потому что сама хотела этого. И я знаю как потом мне будет больно, потому что я не одна такая. И если мне ещё раз придётся спать в его кровати, я больше не смогу его отталкивать. Я точно знаю что не смогу больше сопротивляться. А потом кажется меня не станет, я ещё не знаю что может быть, но могу представить. Как на утро он возможно проводит меня до дома поцелует в щечку и посмотрев в глаза добавит "созвонимся", и всё мир в этот момент точно рухнет, я для него не особенная я такая же как все. И я так боюсь что я не справлюсь с этим, поэтому отталкиваю его ласки.

Всё, так хочется дать себе слово что это в последний раз. что больше я не напишу ему не позвоню, мне надоело ждать ответа и понимать что он может совсем не ответить. Как ему вздумаеться. Но сама думая об этом, пишу ему... 

Получила ещё одно обещание, и даже говорить, нет даже думать об этом страшно, кажется если я опять буду чего-то ждать то это точно низачто не случится. 

Конечно моё ожидание было не страшным, только мучительным. Ведь я ждала человека, а не оглашения смертельного диагноза. 

Как-то всё в моей жизни заканчивается внизапно и ничем. Ни плохо ни хорошо. А просто ничем. Я заметила, это уже ни один раз так. 

Почему ожидание всегда такое мучительное. Сидишь ждёшь, вся в напряжении, мысли летят вперёд бешеного ритма сердца. Одна за одной, что даже не остаётся времени их обдумать. Время на это будет потом позже когда ждёшь уже не один час. В такие минуты кажеться, что сердце сейчас не выдержит. И сама тоже уже готова разревется от отчаянья. Считаешь уже каждую секунду, и думаешь ну вот уже скоро... и так очень долго. Кажется что это ожидание никогда уже не закончится. 

Я не знаю, что писать дальше, я пока ещё жду. 

С того дня прошло почти три месяца. А я всё помню как это было. Мы лежали на его кровати с зади него горел дисплей телевизора подсвечивая его лицо немного с боку, в этом свете оно казалось совсем чужим. Поцелую были всё такими же нежными, и сильные руки были всё теми же. Слова казались не понятными. Мне просто хотелось быть рядом, ему чуть больше чем просто рядом. Возможно я совершила ошибку сказав почти твёрдое и решительное "нет", но всё же это была моя победа. 

Просто спать в одной постели, я всё ждала "а вдруг он заговорит во сне", но во сне он так и не заговорил. Мне почему-то хотелось прижиматься к нему ближе или откинуть руку так что бы она легла на него, но я так и не решилась потревожить его сон. Я даже заснула тогда на чуть-чуть.

И вообще весь тот вечер и вся ночь буд-то бы кусочек другой жизни, как же было весело. Он даже познакомил меня с ребятами с которыми работает. Это всё было незабываемо. 

Воспоминания вьедаются глубже в память, боятся наверное что я их забуду. 

Вижу его он-лайн и всё.. нет меня. Убегаю лишь бы не написать ничего. Не давать себе надежду.. нельзя. 

 "Просто знакомая"- как-то больно глушит по ушам. Впиваеться до самой глубины сознания и от туда наносит последний решающий удар. Решающий для него, а для меня сокрушающий. И пытаться с этим что-то сделать уже не получаеться, так стараться и не стать для него другом. Перечитывать тысячу раз входящие сообщения в телефоне, твоё последнее обещание данное мне. Буд-то помню только я. 

 Никак не пойму когда наше общение стало сводиться к тому кто круче. У кого пафоснее друзья, кто первее получил права и у кого машина навароченнее. 

Ведь раньше всё было так просто, общие друзья и как мы думали настоящая дружба на века. О правах мы тогда только и могли мечтать, и были готовы делиться всем. 

 Пока ты ищещь ты ничего не найдёшь, но всё потеряешь. Первый раз за догое время сделала себе красивый маникюр, рада этому как маленькая))

 Тёма... Тёмочка... Тёмик..  Не видеть тебя совсем было бы возможно моим избавлением. Ну зачем же ты такой милый?!

Вокруг меняется обсалютно всё.

Всё меняеться и проходит как-то мимо меня. Тоесть я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить. Старшая сестра выходит замуж. Они подали заявление и дату свадьбы назначили на 22 апереля, а оказалось что в этот день нельзя жениться,  страстная пятница. Теперь придёться ехать и менять дату. Она нервничает злиться, что всё проходит не так как она хочет. 

А у меня между прочем из-за её свадьбы отменяется день рождение. Никакого у меня праздника не будет.. вот так.

Ещё я написала стихотворение, но она пока какое-то не законченное.

***

Жаль, только он не увидит рассвета

Закат ему тоже увы не знаком

Всю жизнь в заложниках чёрного света

Не сможет укрыться его теплом

Жизнь для него не имеет цвета

Тут не достаточно глаз открыть

А он хотел бы увидеть лето

То, что не смог бы уже забыть

На ощупь вся его жизнь как стены

И каждый шаг словно пропасть вниз

Но он не пробовал резать вены

И не вставал на окна карниз

Он лучше всех в этом мире знает

Что жизнь не сладенькая конфета

И каждый день он себе обещает

Что совсем скоро настанет лето

А как хотел бы увидеть маму

И строгий взгляд и её улыбку

Но так ведь только в сказках бывает

Бог не исправит свою ошибку.

 Сегодня узнала, что в ДТП на трассе Москва-Петербург погибла моя учительница по немецкому языку. Она ещё была классной руководительницей моего младшего брата. Мама сказала что она только недавно замуж вышла, она конечно была уже не молодой по моим меркам, но ей бы ещё жить и жить. 

Ещё вчера Гриша приехал из армии, отпустили на праздники. Вообще к нему ничего не почувствовала, проста рада была видеть столько времени прошло. Ещё от брата сегодня письмо пришло из армии, так приятно читать от него письма, он получил своё первое звание. Очень по нему скучаю. 

И ещё теперь моя комната полностью моя, я сделала небольшую перестановочку, пока немнго не уютно. Но это я думаю с непревычки. 

Эта первая такая весна, что принесла столько событий всего за одни выходные. 

 Решила сегодня пройтись по воспоминаниям, почитать записи в своём дневнике, и не узнала себя. Всё что написано буд-то не мной буд-то не обо мне.

За все мои почти двадцать лет самой страшной потерей была смерть моей кошки. После этого началось что-то странное. Мне хотелось что бы меня жалели. Я хотела что бы меня утешали а поводов для этого не было. При малейшей царапине я бежала к маме что бы она меня пожалела, я сама специально обожгла себе руку, что бы меня опять таки пожалели. Немного повзрослев я стала развлекать себя сама как могла, сама придумывала себе трагичные истории сама плакала и сама себя утешала. Во всём этом хаосе я запуталась, и отличать действительность от вымысла становилось всё труднее. Наверное это было похоже на помешательство которое сразу не бросаеться в глаза. Как хорошо что я вовремя смогла остановиться. Принять себя оказалось проще чем я думала, и моя жизнь всё же не так скучна. Даже без выдуманных проблем.

Сегодня вычеркнула всё чужое из моих записей. Вычеркнула то чего никогда не было и переписала как было на самом деле.

Начинать жить по новому надо с четверга.