я закрыла глаза всего на минутку.
сон-особое состояние человека. если тебе уютно спать с человеком, то это говорит о многом, рассказывает о главном.
проснувшись, я почувствовала объятья: руки, дыхание в затылок. впервые за долгое время я проснулась не одна.
это простое человеческое счастье-быть вдвоем, говорить обо всем и молчать о главном. смеяться над собой и друг другом, смеяться над всем, над чем можно плакать.просто жить. вот такая вот лирика


Женя Рассказова Проlife

все, что с нами происходит, обязательно имеет какое-то продолжение. Или не имеет. Иногда мы сами пытаемся отыскать эти неизбежные последствия, оправдывая некоторые события нашей жизни.
придумывая последствия-мы провоцируем новые продолжения...и так до белых тапок.

лично я-человек, авантюрный, постоянно сама нахожу себе эти неизбежные последствия. но без всего этого я "болею". в моей жизни, возможно, много отрицательных моментов, что не украшает меня ни как девушку, ни как человека, но меньше, чем могло бы быть.
мое внутренне состояние можно сравнить с качелями. не с каруселью, а именно, с качелями...мне вспоминаются мои любимые-в бору...все свое детство я провела в слободе))) после того, как за них держался, руки пахли железом, краска облупилась, а на деревянном сиденье, вставали и ногами.
и вот ты раскачиваешься, уже попа подлетает и ты боишься сорваться, а все равно усиливаешь ход...и глаза держишь широко раскрытыми-чтобы увидеть высокие сосны у своих ног. а еще самая фишка была, спрыгнуть, когда качели еще не остановились..я прыгала, сейчас бы точно не рискнула. удивляюсь, чем старше становлюсь, тем больше страхов.
я ,наверное, на всю жизнь запомню эту детскую площадку в бору.наши прогулки с бабушкой, казаки-разбойники с сумасшедшей компанией, которая в основном собиралась только летом,первые сигареты, как сейчас помню синий Bond и LM, пиво, газировка, семечки тоннами ("колхозный героин" мы их называли), купание на речке, сборы в "садике", в "общаге", у "шишки"...при этих воспоминаниях у меня всегда невольно екает сердце...настолько все было невинно, безобидно, искренне и сумасшедше весело...а самое главное безпроблемно)
мое самое заветное желание-вернуться в те дни( в любой из них), хоть на одни сутки.
чтобы дома в слободе пахло пирогами, плюшками, всегда было полно моих друзей у нас дома, бабушка была красивая и здоровая, дед, как всегда засыпал бы в кресле за просмотром спорта и все-все-все, что сопутствовало тому времени.
ну вот теперь мне грустно

третий день моего превращения из пышной булки в сексуальный сухарь...-3 кг...отлично!!еще 3 кг...и можно опять тортик слямзать))

Человек свою судьбу должен выбирать, а не принимать...(с)Коэльо

я такая одна или нет?когда разговариваю с человеком, который нравится, несу такой бред, что потом перед сном, прокручивая в голове разговор и мои ответы-краснею и хочу провалиться на месте. представляю, как смешно и нелепо я выгляжу...пипец, хорошо хоть не потею

так..сегодня первый день моей моно-диеты...сейчас вешу 55!!!! кг..с моим ростом, я как колобок на палочках...вообщем всё-харе тортам,печеньям, мороженкам и прочей вредной, но безумной вкусной теме.
однажды, в моей жизни был мужчина...взрослый, спортсмен-тренер по хоккею...короче, когда мы с ним встречались, каждое утро у нас начиналось с пару километровой пробежки, потом полуторочасовой зарядке, причем не такой, как я могла себе представить, а жесткой, настоящей...я и обижалась, и не подпускала к себе, не разговаривала, просила отстать от меня..даже говорила, чтобы он ехала в спортивный институт и нашел себе там какую-нибудь спортсменку и они любили бы друг друга на тренажерах...так вот, однажды, после очередного утреннего издевательства надо мной, я начала собирать вещи, обозначив, что потения в спорте-это не для меня...он смотрел на меня, а потом как скажет-да ты жирная свинья, Дианочка.........я тут и выпала.........ааааааахахахаххаха...
вот козлина...теперь у меня маниакальное желание худеть

случай из жизни
заходят две подруги в аптек...одна спрашивает :
-скажите, а у вас постинор есть?
-есть
-а его с алкоголем можно пить?
-ни в коем случае
девушки задумались
-ну что, брать будете?
-неее...я лучше выпью)

моя любимая погода-тепло, но пасмурно. небо затянуто пеленой, бледно-желтое солнце вяло мерцает сквозь облака. Воздух тяжелый, дышится плохо. приближение грозы...
чувствуется напряжение, какая то звенящая тишина и молнии...сумерки...обажаю

мы все обмениваемся телефонами и обещаем часто встречаться. Этого, конечно, не будет. Все всегда договариваются встречаться, и почти никто этого не делает. Для встреч нужны общие интересы или настоящие чувства.
а еще обломно, когда есть желание-настоящие чувства-интересы, а возможности нет...временные несостыковки, расстояние-все играет свою подлую роль...и вот как тут разобраться? является ли это трудностями или просто нежеланием и медленным соскоком???и спросить хочется и колется..и вроде показываешь свою заинтересованность, и боишься, что неправильно расценят...но звонишь, чтобы услышать голос, а потом ругаешь себя, за то, что позвонила первой, и сразу же оправдываешь себя-ну мы же друзья, разве я не звоню сама подругам?!и обманываю себя в очередной раз.врушка, блин

как часто мы бежим от своего счастья, прячем трусливо голову в песок, как настоящие страусы и не хотим замечать, что сама по себе жизнь-"жизнь"-это и есть самое настоящее счастье

люди чувствуют, когда у тебя все прекрасно и окружают тебя.
Но как только оступишься, все исчезают, словно тени в полдень, сбегают от тебя в рассыпную, словно тараканы на коммунальной кухне.и только один, самый наглый, толстый, рыжий таракан обосновался в моей голове и не хочет покидать столь уютное пристанище-это я сама и мой темперамент в одном лице

иногда, если умно молчать, узнаешь гораздо больше. А если быть совсем беспощадной и не поддерживать разговор, собеседник разденется перед тобой окончательно. Надо же заполнять паузы.

на такие мысли меня навел мой очень хороший друг... назовем его Дима. во вчерашнем телефонном разговоре он сказал, что я очень много говорю....поэтому, Димуля, если ты меня читаешь, а ты меня читаешь!!спешл фо ю...в будущем нашем с тобой общении-я закрою свой рот на замочек и проглочу ключик, как в детстве, помнишь?))))интересно, насколько долго я продержусь?)))да и ты, разве не будешь скучать по моему громкому залихвастскому смеху и "рассказам под экстази" как у Бегбедера?
я заставлю тебя "раздеться")))))
а если ты будешь молчать, ты же знаешь, мне всегда есть чем заполнить тишину)))и для тебя я повышу звук на парочку децибел))))))))
Димуленька, доброго вам здравия!
с уважением и искренним отношением ваша Чума

P.S. Орел в клетке

сегодня разговорившись с подругой Катей о погоде, давлении и прочих вещах проlife...начали друг другу жаловаться на здоровье...учитывая, что в мои 19 и в ее 22 -наши организмы просто клад для питерской кунсткамеры...я предположила, что ее печень к 25 годам будет выставлена там экспонатом с подписью "синяя фея,25 лет"...на что она ответила мне, что мои легкие будут соседствовать)))ну это я отошла от темы
так вот я пишу Кате: "у меня низкое давление...я гипертоник"(причем это абсолютно доказано медициной в лучших традициях) а эта сученька отвечает :"ты алкоголик, деточка" подружка, блин

сегодня утром меня посетил СТРАХов...в такие моменты я чувствую себя сильно беспомощной и особенно неуклюжей. СТРАХов пришел со стороны здоровья моего близкого человека....очень близкого по родственным связям и такого далекого по совместимости душ и восприятию действительности.
волнение чувствуется в воздухе и подчеркнутой заботливости. напускное спокойствие бьет по нервам.
нескорая скорая как всегда разговаривает хамовато..но мне сейчас не до постановки на место. эх, тетя, тетя...сидишь ты там себе, чаек небось попиваешь, а на нашем конце провода суета сует во все возможные...

Любви нет, есть только секс..с праздником

этот день наступил. не люблю его. я вообще февраль не люблю. везде в магазинах, интернете розочки-сердечки, купидоны и всякая прочая атрибутика...и как назло проснулась в 5 утра..блин
если бы у меня был любимый, настоящий только..мы бы встречали бы этот день по всем часовым поясам...суток двое бы точно)))но не каждой твари по паре
не понимаю, то ли холод вокруг меня, то ли я его сама создаю...вот как любимому человеку создать тепло, если я как мороженое из морозилки..вроде и вкусное, а ангину можно схлопотать))) кружка теплого чая и долька лимона -вот лекарство от грусти, лекарство от боли....согреет наши души и наши сердца

хочу в кино на ужастик, разбавить таким образом напускную романтику этого дня. единственное отступление-посмотрю прямо сейчас питер-fm...очень люблю этот фильм, люблю питер и саундтрек к нему.

больше всего меня поражает, что кто-то еще верит в любовь или надеются ее встретить...незнаю...я не то что сомневаюсь, нет, чувство влюбленности мне более, чем знакомо...но все настолько сейчас тривиально...даже браки создаются не по любви, а по залету...просто какой-то кошмар наблюдать, как в белом одеянии, символезирующем чистоту и невинность, плывут вперед скрытыми под пышными юбками и утянутыми корсетами будущие мамы)))

лично я, не хочу зарекаться, но на данный момент не имею никакого абсолютно желания, связывать себя никакими обязательствами.ведь нельзя желать, то что имеешь...пропадает чувство новизны, его заменяет страшное слово БЫТ...и приплыли)))рано или поздно, этот герой либо свалит от тебя, либо будет катать малолеток на вашей машине, даря им запас своего семя и свободное время от семьи)))и работы
я, конечно, не мужененавистница...я оч люблю мужчин в своем роде...с ними весело проводить время, отдаваться сумасшествию момента..но мне больше абсолютно не хочется видеть мужскую особь так сказать "без галстука". ругаться из-за неопущенного стульчака, телевизора и посуды...мне знать не хочется, да и не нужно, с какой ноги он встал сегодня утром и какое яйцо почесал)))
а радость встречи? а трепет перед ней же? а волнение? и вся эта чудесная недосказанность и неопределенность.все это уйдет и, честное слово, НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!!!!!!!!
так что, как в моей любимой песне freelove и фрилаве)))и будет вам счастье

вот и ура!!!я избавилась от своего компьютера и купила себе премилый бук...торжественное включение и лишение сетевой девственности было назначено на 9 утра))я проспала, но мой маленький бук-ашка не обиделся. ведь с такими делами не спешат.
морально подготовив бук, я неожиданно, когда он явно не ждал подвоха вонзила в его узкий вход вилку и нажала на "вкл"...кончили мы одновременно)))вот так мой бук стал Буком)))
это сейчас единственный мужчина в моей жизни, который любит меня бескорыстно. и я его тоже люблю.безвозмездно)нам так хорошо друг с другом
в связи с этим, познав на оргтехнике, что значит связываться с невинной особью, я сделала вывод, что мне нужен парень-девственник...ведь такого благоговения не испытаешь ни с каким мачо-зингером(машиной секс-любви)
он чист и свеж, как выпавший за ночь снег...как белоснежный лист бумаги, как новая белая футболка..просто ммм...
он готов к твоему творению, к любым экспериментам, он только твой
мы бы познавали все вместе, хранили бы файлы нашей любви на безкрайнем просторе памяти и форматировали друг друга по мере надобности...

секс-требует либо любви, либо разнообразия

по моему мнению существуют книги двух типов.
Одни реалестичные. В них все как у людей. Если не хуже. За едой такие лучше не читать. Подташнивает.
Вторые-слащавые. Читаешь, потому что хочется пережить некое моральное удовлетворение хотя бы 300 страниц, в ванной или перед сном. или в транспорте. Если хорошо сосредоточиться)

Разговор двух людей по телефону шокирует своей холодностью. Как-будто еще неделю назад они не были близки настолько, что хлеб с маслом в бутерброде, могли бы позавидовать.
Грустно. И грустно не от того, что все так происходит, а от того, что ничего нельзя изменить. В жизни всегда так бывает. По другому бывает только в кино. За это и награждают режиссеров премиями. потому что все грезят о жизни, любви, страсти, приключениях и слаженности, как на экране. На то оно и кино) сценарий-это мечта, фантазия.
Люди, посмотрев фильм, снятый на 35 мм пленку, встают с кресел, с привкусом чего-то лучшего и возвращаются в нашу жестокую, где-то странную и везде нечестную, но реальность. жизнь-ложь
изо дня в день человек врет себе, другим, чужим, близким.
встав с утра, продрав глаза, говорит "доброе утро". Но сам уже ненавидит этот новый день, это утро- не выспался, болит голова, предстоит трудный день, да много всяких причин ненавидеть рассвет.
Хорошо, что есть люди, кто еще находит в себе силы обманывать и обманываться. и мы опять же их ненавидим. все тихо всё ненавидят, кто-то тише, кто-то громче. Но одинаково.
Страшно? нет. Иначе вы не с планеты Земля. Мы вообще перестали бояться. Не успеваем. Жизнь бешеный ритм. И если твои биологические часы выбивают другую мелодию, ты проиграл.
Проиграть жизни куда менее страшно, чем проиграть самому себе. Но так как мы незнаем правил и верных ответов, жизнь в накладе не остается. Победитель один. Реванша не будет.
Каждый играет сам за себя. В своих интересах. Люди объединяются до тех пор, пока эти самые интересы не пересеклись. Тогда начинается новый раунд..уже друг против друга))

почему то все интересные и захватывающие мысли ко мне приходят в темное время суток. (силы тьмы во мне доминируют)))
Вот и сегодня. проснувшись, словно от толчка, в три часа ночи, мне дико захотелось преобразований. Причем срочных, пока я не передумала. это моя черта передумывать 60 раз за минуту))
Под раздачу попали волосы. Решив утром отрезать челку, я благополучно уснула.
Спустя пару часов я кокетливо смотрела на мир из-под чудных пёрышек челочки))такой легкой и милой.
Благодаря небольшим переменам в своей внешности я даже несколько помолодела..лет так на 5. Став похожей на подростка.
Чем старше я становлюсь, тем больше я цепляюсь зубами за свое уходящее, местами ушедшее детство.
я собираюсь всю жизнь прожить молодой..по крайней мере в душе)))

человек-это коллекционер.
Он всю жизнь что-то копит или собирает. Воспоминания, деньги, букет болезней (в худшем случае), случайные или неслучайные связи...Он копит, копит, копит..Сам уже незнает зачем. Но остановится не может. В этом его сущность. Все в дом, все в дом.
Чтобы в один прекрасный день (обычно в состоянии щедрого алкогольного опьянения) разбазарить все к чертовой матери.
И с понедельника начать "новую жизнь"...Новую коллекцию...

Я ПРОСТО НЕ ВИЖУ СЕБЯ ДЕВУШКОЙ, КОТОРАЯ ВСЕМ НРАВИТСЯ. Я НИКОГДА НЕ БЫЛА ЕЙ И НЕ ЗНАЮ, КАК БЫТЬ ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ.