Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик школы зашел в класс без стука с криком "Да вы чё, охренели все?"

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
- Ольга, отдайся - озолочу!
Ответствовала Ольга:
- Окстись, отче, отойди! Обидишь - отомщу! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток! Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

01.08.2007, 14.00 - пришёл на трудоустройство в Академию наук. Новая дамочка из отдела кадров юлила и стонала, что мест нет. Обломалась: у меня распределение! Записала, тварь, лаборантом. Пришёл в свою лабораторию, всучили здоровенную тетрадь и велели записывать все свои мысли и похождения. М-да, большой компромат намечается!
02.08.2007, 8.30 - рань-то какая! Помню в это время на лекциях ещё спал! Хотя ладно, приду в Лабу, пристроюсь у форточки и посплю часок.
10.08.2007, 11.00 - люди на море едут, а мне тут горбатиться, сероводород нюхать! Ладно, под ультрафиолетовой лампой пытаемся наработать загар.
01.09.2007, 12.00 - как юного специалиста послали разбирать шкафы с реактивами. Старыми, вонючими и очень вредными. В одном из них в пыльном тёмном углу нашёл чёрный, замотанный в полиэтилен свёрток. Достал, разворачиваю. Вторая обёртка из бумаги, за ней ещё одна из полиэтилена. Уф, как в фильмах ужасов. Упс! Проговорился! В упаковке оказались кости! ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ! Отнёс научному руководителю. Успокоили: сказали, что это КОСТИ ПРЕДЫДУЩЕГО ЛАБОРАНТА! Невольно вспоминаю обстоятельства, как взяли. Срочно понадобился новый сотрудник, куда исчез предыдущий не интересовался. Мдя, мрак! Хотя ещё один месяц на такой зарплате и мои кости точно окажутся по соседству! Надо застолбить место на всякий случай.
Пока пребывал в блаженном ступоре, пришла напарница, попросила сравнить полученный ею образец с натуральной костью. Эталон в таком-то пакете. Ах, я его нашёл! Прекрасно! Выдали пилочку, злосчастные кости и пожелали удачи...
10.11.2007, 10.00 - с 01.11.2007 перевели на должность младшего научного сотрудника. Химичу вовсю. Халат воняет так, что в битком-набитом автобусе мне уступают место. Это плюс.
12.11.2007 - вчера дал своей девушке постирать халат. Девушка сморщила нос, собрала вещи и ушла. Это минус.
14.11.2007 - халат всё-таки постирали. Долго в тазике ловили пуговки. Вот и нет больше камня преткновения. Это плюс. Воду после стирки слили в унитаз... Всё микробы там больше не живут...
Прибегали соседи снизу, интересовались, почему у них в ванной стоит ТАКАЯ ВОНЬ. Родители послали как эксперта меня. Хм, этого и следовало ожидать от планировки нашего дома. Ни в чём не признавался. Соседи догадались сами, орали как мартовские коты. Это минус.
15.11.2007, 9.00 - выдали новый халат. Это плюс.
20.12.2007, 12.00 - работал с бутанолом, в нашем коллективном сокращении "бу-бу". Дрянь редкостная и сильно смердючая. Это минус.
Запаха не выдержал ни шеф, ни напарники. Смылись в течение трёх секунд. Эт плюс.
Жаль только бросить эксперимент и смыться с ними не могу! Это минус.
24.12.2007 - третий день проветриваем лабу: результатов ноль - воняет так, что хоть топор вешай или не дыши. Радует одно - впереди праздники: авось проветрится. Рабочая посуда также благоухает "бу-бу" и ничем зараза не отмывается. Зато шеф, в связи с источаемым мною ароматом, уже неделю не вызывает на ковёр. Это плюс.
Халат велели забрать с собой. Эт минус.
24.12.2007, 19.00 - никто не рискнул в транспорте ко мне прижаться. Это плюс. Вывесил пока не слишком поздно халат на улицу проветриться. Какие-то пьянчуги, решили воспользоваться отсутствием за ним присмотра и хотели снять. Не дойдя до цели двух метров, почувствовали запах, развернулись и ушли. Это плюс.
21.00. Родные посоветовали вынести халат в подвал. Это минус.
21.10 - весь дом наблюдал торжественный исход крыс из нашего дома. Животные смотрели так, словно я фашист, лишивший сирот последнего приюта в канун праздников. Не знаю, что и сказать.
10.01.2008 - вонь так и не выветрилась. Завещание для потомков: Ацетон рулит (полоскать им и тереть посуду до полного посинения.)
13.01.2008 - приходил шеф, велел синтезировать ко Дню Рождения его тёщи её любимые духи "Красная Москва". Дал нюхнуть для сравнения. Уж лучше нюхать "бу-бу"! Может, налить ей его и так отдать? Хотя нет, жульничать нельзя. Впрочем, если тёща отравится, то мне могут выписать премию, но если нет и шефу до конца флакона придётся нюхать ЭТО, то мне... В общем, мучаюсь дилеммой.
15.01.2008 - Во внутренней борьбе победила совесть. Синтезировал "Красную Москву". Чувствую себя маньяком-парфюмером. Дали премию и внеплановый отпуск - это большой плюс.



Уласевич Светлана Александровна