Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат? 
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один. 
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? 
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: 
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. 
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. 
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. 
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. 
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути. 
 


...ДАВАЙТЕ БУДЕМ СЛЫШАТЬ И ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА ...
...НЕ БУДЕМ ОТДАЛЯТЬСЯ ДРУГ ОТ ДРУГА... 

...ПОТЕРЯТЬСЯ ПРОЩЕ, ЧЕМ НАЙТИСЬ...

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

 

Жил-был человек, а потом, как водится, умер. После этого оглядел себя и очень удивился. Тело лежало на кровати и потихоньку начинало разлагаться, а у него осталась только душа. Голенькая, насквозь прозрачная, так что сразу было видно что к чему. Человек расстроился – без тела стало как-то неприятно и неуютно. Все мысли, которые он думал, плавали в его душе, будто разноцветные рыбки. Все его воспоминания лежали на дне души – бери и рассматривай. Были среди этих воспоминаний красивые и хорошие, такие, что приятно взять в руки. Но были и такие, что человеку самому становилось страшно и противно. Он попытался вытрясти из души некрасивые воспоминания, но это никак не получалось. Тогда он постарался положить наверх те, что посимпатичнее, - как он первый раз в жизни влюбился, как он ухаживал за старой больной тетушкой, как плакал, когда у него умерла собачка, как радовался рассвету, который ему довелось увидеть в горах после долгой и страшной снежной бури.
И пошел назначенной ему дорогой.

Бог мимолетно посмотрел на человека и ничего не сказал. Человек решил, что Бог второпях не заметил других воспоминаний: как он изменил своей любимой, как он радовался, когда тетушка умерла и ему досталась квартира, как спьяну пинал ластящуюся к нему собачку, как грыз в темной холодной палатке припрятанный шоколад, пока его голодные друзья спали, и многое, многое другое, о чем ему вовсе не хотелось вспоминать. Человек обрадовался и отправился в рай – поскольку Бог не закрыл перед ним двери.
Прошло какое-то время, трудно даже сказать какое, потому что там, куда попал человек, время шло совсем иначе, чем на Земле. И человек вернулся назад, к Богу. «Почему ты вернулся? – спросил Бог. – Ведь Я не закрывал перед тобой врата рая». «Господь, - сказал человек, - мне плохо в Твоем раю. Я боюсь сделать шаг – слишком мало хорошего в моей душе, и оно не может прикрыть дурное. Я боюсь, что всем видно, насколько я плох». «Чего же ты хочешь?» - спросил Бог, поскольку Он был творцом времени и имел его в достатке, чтобы ответить каждому. «Ты всемогущ и милосерден, - сказал человек. – Ты видел мою душу насквозь, но не остановил меня, когда я пытался скрыть свои грехи. Сжалься же надо мной, убери из моей души все плохое, что там есть!» «Я ждал совсем другой просьбы, - ответил Бог. – Но я сделаю так, как просишь ты».

И Бог взял из души человека все то, чего тот стыдился. Он вынул память о предательствах и изменах, трусости и подлости, лжи и клевете, алчности и лености. Но, забыв о ненависти, человек забыл и о любви, забыв о своих падениях – забыл о взлетах. Душа стояла перед Богом и была пуста – более пуста, чем в миг, когда человек появился на свет…
Но Бог был милосерден и вложил в душу обратно все, что ее наполняло. И тогда человек снова спросил: «Что же мне делать, Господь? Если добро и зло были так слиты во мне, то куда же мне идти? Неужели – в ад?» «Возвращайся в рай, - ответил Творец, - ибо Я не создал ничего, кроме рая. Ад ты сам носишь с собой».
И человек вернулся в рай, но прошло время, и снова предстал перед Богом. «Творец! – сказал человек. – Мне плохо в Твоем раю. Ты всемогущ и милосерден. Сжалься же надо мной, прости мои грехи». «Я ждал совсем другой просьбы, - ответил Бог. Но я сделаю так, как просишь ты».
И Бог простил человеку все, что тот совершил. И человек ушел в рай. Но прошло время, и он снова вернулся к Богу. «Чего же ты хочешь теперь?» - спросил Бог. «Творец! – сказал человек. – Мне плохо в Твоем раю. Ты всемогущ и милосерден, Ты простил меня. Но я сам не могу себя простить. Помоги мне!» «Я ждал этой просьбы, - ответил Бог. – Но это тот камень, который Я не смогу поднять».

С. Лукъяненко "Близится утро"

Т.Гагин

Дети от родителей уходят. Кто-то на другую квартиру, кто-то в другую семью, кто-то просто в свою, отдельную жизнь. Уходят по-хорошему и трудно, быстро и постепенно, окрыленными или надломленными борьбой за «свободу и независимость». Так или иначе — дети уходят. А если нет, то психологически подкованные окружающие за них беспокоятся. А неподкованные и попросту наклеивают ярлыки вроде «маменькин сынок» или «старая дева».

Если для родителей ребенок — всегда ребенок, то для него самого это не так однозначно. Отсюда и непонимание. И чем жестче упреки в том, что «забыл», «оставила, бросила», «неблагодарный ребенок», чем сильнее звучит требование, по сути, оставаться ребенком, «соответствовать надеждам», «быть опорой», тем больше непонимание между взрослыми и детьми.

ЧТО НУЖНО РОДИТЕЛЯМ

Родители прожили большую часть своей жизни — жизнью детей, их заботами и заботами о них, вложили в них все, что могли, и часто даже больше, чем могли (а иногда и больше, чем, наверное, было нужно!). Для родителей долгие годы ребенок, его благополучие, его жизнь были смыслом и целью, едва ли не самой главной сутью жизни собственной. Так что через двадцать с небольшим лет практически половина жизни оказывается намертво впаянной в этого человека. Который сейчас хочет уйти. Отдалиться. Унести из жизни смысл, унести главное.

Самое важное — родителям нужно знать (не просто услышать для проформы, а узнать-поверить), что они были хорошими родителями. Что они своим детям нужны, что их любят. И, кстати, что им благодарны. И еще раз — любят. Собственно, большинство обвинений, болезненных психологических ударов, горьких слов достается детям от родителей именно в связи с этим внутренним непокоем. Им, родителям, не так важно на самом деле, моете ли вы полы в доме, с тем ли молодым человеком проводите время, ту ли девушку любите, насколько правильно выбрали профессию.

На все это накладывается самый главный страх — потерять своих детей. А с ними — самих себя.

Страх этот неизбежен и свойствен, наверное, всем родителям. У кого-то он выражается в жестких требованиях и мелочном контроле (удержать при себе!), у кого-то — в слезах и обвинениях, у кого-то — в мрачном и холодном укоре, уходе в себя, у кого-то — в услужливой опережающей заботе там, где уж беспокоиться вроде бы и незачем (обычно это сопровождается просящим и упрекающим взглядом одновременно).

— Слушай свою мать!

— Посмотри, что ты сделала со своим отцом!

— Я тебя никогда ни о чем не попрошу: сама должна догадаться, что матери нужно!

— Сынок, не бросай нас, мы тебе еще пригодимся!

— Нам ничего и не нужно, лишь бы тебе было хорошо!

И так далее.

Не всегда это проявляется так резко. Чем мудрее родители, тем менее явно все происходит. Но переживают они все равно. Переживают жестокость, нечуткость и неблагодарность детей. Даже если знают, что это глупо и все так и должно быть. А тут еще мужской кризис: «Кем я оказался в этой жизни на ее исходе» — и тяжело переживаемые каждой женщиной возрастные изменения в организме — климакс. Все это и при благоприятных условиях проходит трудно, а тут еще дети... Родителям очень важно знать, что дети их любят.

ЧТО НУЖНО ДЕТЯМ

В самом раннем возрасте дети не отделяют свой мир от мира родителей, потому что в таком единстве — залог благополучия, спокойствия и безопасности для малышей. Со временем им становится все более важно осознать себя людьми — отдельными, самостоятельными. А не частью других людей, даже родителей.

Детям важно убедиться, что они чего-то стоят, что-то могут и вообще живут сами. Поэтому самые добрые, нужные и важные родительские действия, касающиеся их жизни, воспринимаются как вмешательство. Агрессия. Вторжение. Посягательство.

Ребенок, противодействуя такому вмешательству, проходит первую проверку на свою состоятельность. Самость. Это нормально в подростковом возрасте. А если в подростковом удалось плохо, то — и в юношеском тоже. Человек не успокоится, пока не проверит и не докажет себе, что он — сам. Сам думает (и имеет право на мысли, которые родители и другие влиятельные старшие считают неправильными), сам делает (в том числе и безобразия, как это кажется окружающим), сам решает и сам выбирает. Сам! Это недостаточно узнать. Это надо проверить. И жизнь родителей превращается в кромешный... Ну, вы знаете.

В ребенке-подростке-юноше в это время борются разные личности: детская, прямо связанная с родителями, новая — ищущая — и еще та, которая только будет, ради которой ищущая и действует сейчас. Детской личности недостает родительского одобрения и любви, которые отвергает личность ищущая, отвергает вместе со всем, что исходит от «агрессоров». Личность будущая и вовсе большей частью в растерянности и недоумении. Ведь ее еще почти и нет. И вот девочка-отличница демонстративно вываливает при гостях из сумочки пачку презервативов, приличный парень делает себе модную tattoo и прокалывает пупок. Но это все подростковое, преходящее и потому, конечно, кошмар, но — не самое страшное. Для родителей.

Потому что через пару-тройку лет внешние, демонстративные проявления сойдут на нет, а утверждение себя, настоящего и самостоятельного, приобретет более глубокие, а значит, и более тяжелые для родителей формы. «Ребенок» решает сам уже не мелочи, а серьезные вещи: уходит из института и поступает в другой (или идет работать), объявляет о предстоящей свадьбе, снимает квартиру. Чем в большей степени молодой человек осознает и принимает себя как взрослого, тем глубже становится уровень его самостоятельности. Человек ищет и устанавливает отношения. Он строит свое понимание мира и сравнивает его с принесенным из детства (то есть — с родительским). Он перестраивает стиль общения с родителями так, как сам считает нужным, по своему представлению. Возникает отчужденность. И, наконец, человек говорит себе: «У них своя жизнь, а у меня — своя. Мы разные люди».

Кстати, ему не всегда хватает такта сказать это только себе. Обычно родители это тоже слышат. И понимают по-своему: мы, дескать, ребенку больше не нужны.

В этот период жизни взрослеющему человеку важнее всего самость. Свобода, приобретение личного опыта, пробы и ошибки — все то, что может ему убедительно доказать: он как отдельный и самостоятельный человек состоялся. И если он слышит, что все это на самом деле «дурь и детство», то реакцию на такие слова представить, я думаю, несложно.

КТО КОГО ПОЙМЕТ

Ну и что же тут делать? Как согласовать желания и потребности и тех и других? Для начала — понять, что в мире все именно так и обстоит. Это не личное ваше невезение, а нормальная жизнь, обычные ситуации. Со всеми слезами, конфликтами, переживаниями и нервотрепками. Так бывает практически у всех.

А потом — нужно захотеть понять друг друга. Потому что обвинение «ты не хочешь меня понять» обесценивается сразу, как только выясняется, что бросающий его сам не хочет и не собирается понимать другого. Да и любое-то обвинение мало что прибавляет. Это не значит, что именно детям обязательно надо понять родителей или, наоборот, родителям — детей. Речь идет не о войне и не о том, кто прав и победит. Это вообще не важно. Речь о том, чтобы они поняли друг друга. Пошли навстречу с обеих сторон.

Я до сих пор с внутренним удивлением вспоминаю одну свою консультацию. Точнее, ее результаты. Парень жаловался, что отношения с отцом становятся все хуже и хуже, что уже и с матерью отношения портятся, обстановка в семье напряженная, и во всем, чуть что случится, винят именно его. Мы вместе, через мои вопросы и его ответы, разбирались и в его чувствах, и в чувствах его родителей. В конце прозвучал-таки этот вопрос: «Так что же делать?» (Заметим, что желание что-то делать было именно у него, у парня. Если же такого желания нет, помочь или крайне сложно, или вовсе невозможно.) И здесь, отходя от своей годами сложившейся привычки по возможности прямо ничего не «советовать», я попросил парня (а ему уже было за двадцать) пойти вечером к отцу и в кои-то веки поговорить, что называется, по душам. Если получится и если в душе что-то такое возникнет, сказать отцу, что он, сын, его любит и что отец ему нужен. Ну, располагала обстановка к такому вот прямому совету. Хотя, наверное, это все-таки исключительный случай. Через неделю парень пришел снова. Но уже не на консультацию, а поделиться. Разговор с отцом (за пивом — угощал сын) у них состоялся. Так обычно не бывает, но тут случилось: жизнь изменилась сразу. В тот вечер на слова о любви отец почти не ответил, замкнулся и пошел спать. Зато наутро он сам пришел и разбудил сына, не дал домочадцам завтракать, пока тот не вышел к столу, отвез в институт, а вечером ждал, чтобы встретить и отвезти домой. И — почти не разговаривал, просто улыбался. (А дядька судя по описанию, суровый.) Любую попытку матери накричать на сына отец пресекал сразу. И так всю неделю. Рассказывал мне все это парень будучи совершенно ошарашенным. Характерная деталь: «Я же ему ничего такого не сказал, чего бы он сам не знал». На самом же деле для детей очевидно, что родителей они любят (правда, с годами очень глубоко в душе). Просто для них «не это главное». А родителям это важно. И далеко не так очевидно. Недавно, спустя уже два года, парень позвонил и пришел снова. Я поинтересовался, как дела в семье. «Ну там-то как раз все хорошо, — парень улыбнулся, — я хотел спросить о другом...». Сразу подчеркну: так бывает не всегда. И вообще, этот случай исключительный.

Бывает и по-другому. Случается, что дети родителям мстят (за прошлое или настоящее). Однако с возрастом, чем спокойнее и увереннее в себе становятся молодые люди, тем больше они смотрят на родителей как на «тоже людей» (а не на источник опасности для своей личности).

Чем взрослее дети, тем легче им относиться к родителям как взрослые люди относятся к взрослым. И — как к людям дорогим и близким. И — любимым и нужным. Вот тогда дети к родителям возвращаются. Но до этого еще нужно дожить. А до тех пор важно обеим сторонам не натворить ничего такого, что сделает уход детей необратимым.

Справка KM.RU -

Для абитуриентов из Чечни в соответствии с этой госпрограммой ежегодно выделяются 500–600 бюджетных мест. В 2007 году Ингушетия получила 700 мест, Карачаево-Черкесия — 350, Дагестан — 153.



Межнациональные конфликты проникли и в студенческую среду Москвы. Драки на этой почве в московских вузах стали случаться с пугающей регулярностью, с тревогой пишет «Комсомольская правда». Студенческие форумы наполнены страхом и ненавистью. Приезжих с Кавказа обвиняют во всех тяжких — от бытового хамства до грабежей и вымогательств.



В подтверждение издание приводит выдержки из специальной справки, которую подготовило для Министерства образования столичное УФСБ. А если уж это ведомство «заинтересовалось» данной проблемой – значит, дело, действительно, швах.



Вот некоторые фрагменты документа ФСБ:

«Факты вымогательства денег выявлены в Московском госуниверситете леса (МГУЛ), МГОУ, МГУС, Российской экономической академии имени Плеханова (РЭА). Студенты с Северного Кавказа отбирают денежные переводы у студентов из других регионов России, угрожая физической расправой...»



«В ходе проверок общежитий вузов (в частности, Московского госуниверситета сервиса (МГУС) и Московского государственного открытого университета (МГОУ) были выявлены надписи антироссийского содержания: «Чечня — рай под саблями», «Чечня — центр Вселенной», «Ингуш с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк!» В ходе той же проверки в МГУС выявлен студент из Чечни — приверженец радикального ислама, который организовывал массовые драки на межнациональной основе, выкрикивая: «Аллах акбар!» В Московской государственной академии ветеринарной медицины и биотехнологии имени Скрябина и МГОУ выявлены случаи принуждения русских студенток к принятию ислама».



Корреспонденты решили проверить эти факты. И из бесед с русскими студентками узнали новые ужасающие подробности. «Двум дагестанцам приглянулась Юля,— рассказала студентка МГОУ Анна.— Она из Саратова, симпатичная такая... Юля себя с ними вежливо вела, но не отвечала взаимностью. Ну и как-то раз один из них при однокурсниках зажал ее в углу и поцеловал. Юля тогда чуть не задохнулась от обиды. Но горец не отставал. Все равно, говорит, будешь моей! Через несколько дней о Юле стали распускать слухи, что она спит с кем попало чуть ли не за мороженое. Девушка пыталась найти защиту, но однокурсники побаивались дерзких южан. Один хотел заступиться, но несколько студентов с Кавказа зажали его в туалете и приставили к горлу нож. А через несколько дней Юле предложили выбор. Или она спит сразу с двумя, или с одним до конца жизни, но прежде приняв ислам».



Обратившись за защитой в деканат, девушка получила вот какой ответ: «Милая, обращайтесь в милицию, мы отвечаем за учебу». В итоге Юля приняла ислам и стала встречаться с одним из обидчиков. Но через год она ему надоела. Девушке пришлось уйти из университета — учиться в нем дальше из-за постоянных насмешек она не могла, рассказывает корреспондент издания.



Откуда же берутся в столичных вузах такие студенты с Кавказа? Оказывается, их набирает туда само российское государство, которое и оплачивает их учебу. Вот что, например, рассказывает бывший глава Рособразования, а ныне председатель Комитета Госдумы по образованию Григорий Балыхин: «Я — инициатор решения о целевом приеме в вузы ребят из республик Южного федерального округа. Согласно закону абитуриенты у себя на родине сдают экзамены, которые принимают преподаватели местных вузов, и по итогам этих испытаний ряд российских вузов обязуется принимать таких студентов. Эта практика появилась в 2005 году в связи со сложной ситуацией в Чечне, а потом мы распространили ее и на другие республики, в которых экономическая ситуация была ненамного лучше. Тогда это было актуально и необходимо. Нам нужно было прежде всего отвлечь молодежь от ухода в бандформирования, дать им возможность учиться в крупных вузах России. Но в то время мы четко регулировали число «целевиков» в каждом конкретном вузе, соответственно студенты знали, что за ними ведется пристальное наблюдение, и держали себя в руках. Сейчас контроль за ними недостаточен».



О «недостаточности» контроля наглядно свидетельствует хотя бы такой факт, как наличие у большинства «целевиков»… московской прописки. Как же так, спросите вы – программа набора кавказцев в столичные вузы писалась как раз в расчете на абитуриентов, которые проживают у себя на родине, где было невозможно получить желаемое образование? А тут у этих студентов – московская прописка.



А ответ прост – по набору в московские вузы уже давно попадают отнюдь не молодежь чеченских или ингушских аулов, а отпрыски высокопоставленных кавказских чинов и бизнесменов, многие из которых уже давно переселились в Москву. Они легко могут и заплатить «кому надо» за попадание в списки приглашенных в Москву абитуриентов, да и облагодетельствовать свое чадо столичной недвижимостью.



И эти «целевики» в большинстве своем отнюдь не горят желанием учиться – они даже занятия не посещают. В Московском автомобильно-дорожном институте, отмечает в качестве примера «КП», один год в результате целевого набора на первый курс института были зачислены 10 чеченцев. Но на второй курс из них перешли только трое — остальные были отчислены за неуспеваемость.



«Пятеро из них в течение учебного года,— отмечается в упомянутой справке ФСБ,— совершили ряд правонарушений и были привлечены к административной и уголовной ответственности». «Отмечаются факты привлечения данной категории студентов лидерами чеченских и ингушских ОПГ к совершению противоправных действий»,— говорится далее в документе.



«В среде студентов-кавказцев стали формироваться группы по этническому признаку,— сетует начальник Главного следственного управления при ГУВД Москвы генерал-майор Иван Глухов.— Для устрашения других студентов они выдумывают собственную символику, снимают на видео нападения на москвичей со славянской внешностью, бросаются на прохожих с криками: «Режь русских!»



Вот такую государственную программу придумали в свое время наши государственные мужи. И ладно бы только придумали – но ведь внедрили ее в жизнь, а затем, как говорится, пустили на самотек. И в итоге эта целевая программа преследует сейчас, похоже, совсем не те цели, которые в нее вроде бы закладывались.




Юрий Филатов, 26.01.2009

Ведущая индуистская культурная организация в Индии Раштрия Сваямсевак Сангх (РСС) готовится выпустить на рынок напиток под названием "Коровья вода" или Гау Жал - "здоровую", как считают в РСС, альтернативу "Кока-Коле" и "Пепси", изготовленную из коровьей мочи.

РСС давно ведет борьбу с импортными западными продуктами в Индии, называя их "разлагающими". Корова же в индуистской религии - священное животное, и все продукты ее жизнедеятельности считаются исключительно полезными для здоровья.

В некоторых индийских штатах коровий навоз и мочу продают в обычных молочных магазинах наряду с молоком и йогуртом, а компании, специализирующиеся на производстве продуктов питания в соответствии с философией аюрведы, делают из этих "целебных" веществ зубную пасту, кашу и тонизирующие напитки, утверждая, что ими можно вылечить множество болезней, от болей в печени до диабета и рака. Кроме того, моче приписываются дезинфицирующие качества, а навоз во многих индийских деревнях используется как чистое и антисептическое половое покрытие.

Теперь, когда департамент по защите коров РСС изобрел безалкогольный напиток на основе коровьей мочи, они надеются с его помощью завоевать широкий рынок. В настоящее время ведется работа над упаковкой, маркетингом и способом консервации напитка. По данным РСС, в настоящее время новый напиток еще два-три месяца будет проходить лабораторные испытания. Точная дата выхода на рынок напитка пока неизвестна, но со временем создатели рассчитывают даже начать его импортировать.

Газета Тхе Тимес в связи с этими перспективами в качестве иллюстрации к статье об индийской "кока-коле" поместила фотографию коровьего зада с подписью "Знакомьтесь, новый автомат для продажи напитков".



Читатели газеты в подавляющем большинстве в отзывах к статье выразили сомнения, что напиток может иметь успех. Однако читатели из Индии отметили целебные качества коровьей мочи, а также то обстоятельство, что "над йогой тоже сначала все смеялись, а теперь это - повальное увлечение".

Глава департамента Ом Пракаш "успокоил" позвонившего ему корреспондента Тхе Тимес, заверив, что напиток не будет пахнуть мочой, а на вкус будет исключительно приятным. "Это будет очень полезный продукт, - сказал он, - не то что все эти газированные напитки, к тому же он будет совершенно лишен токсинов".
ОПРОСЫ НА РБ.РУ


А вы бы решились попробовать новый напиток?
Да
Нет

16:59 «Правда.Ру»
Сегодня, 17 февраля, отмечается один из самых необычных международных праздников — День спонтанного проявления доброты. Идея его празднования возникла сравнительно недавно, инициатива исходила от благотворительных организаций.


Во многих странах мира День спонтанного проявления доброты символизирует толерантность, человечность, милосердие и сострадание к ближнему вне зависимости от гражданства, национальности и религиозных убеждений. В России этот праздник пока мало известен.

Основной принцип Дня спонтанного проявления доброты — не ждать благодарности за свои добрые деяния, передает «Санкт-Петербург.ру». Кстати, совершенно необязательно творить добро делом — можно и словом. Похвала в адрес окружающих, по мнению авторов идеи праздника, тоже дорогого стоит.

Анимационные открытки