Хотела что то рассказать, а нечего рассказывать! всё как то ровно проходит...гладко :) Хотя нет! всё круто! всё великолепно круто)) не хочется ни грустить, ни плакать... но пишу я сюда, обычно, с депрессией..помогает избавиться от эмоций..а сейчас от них избавляться я не хочу! Всегда бы их в себе держать!

Дима, Димочка.... Яна снова влюбилась... Иногда все таки любовь приходит не с первого взгляда... Столько лет уже знакомы, столько лет он мне нравился и вот... наконец-то! 

ах ) ещё поняла, что очень важно в жизни - быть проще) И люди к тебе потянутся... Никогда не жалей о прошлом, чтобы сделать светлее настоящее))

Блиин..скока позитива то) Каникулы))

руки вверх в колонках, бабочки в животе, в голове  распутность, а в глазах его улыбка...а может быть это любовь!?)

Вдох, выдох, и мы опять играем в любимых, пропадаем и тонем в нежности заливах... Не боясь, не тая этих чувств сильных, ловим сладкие грезы на сказочных склонах...

Блин...Вот как всегда.. Как вечер, так начинается. Грусть, хандра, и какое то равнодушие, на ряду с этим... Назвала бы это состоянием выжатого лимона. Ничего не хочется...

Сегодня Дима предложил встречаться... а я думаю..надо ли!? он мне нравится, да. Очень нравится... Но после предыдущий любви на сердце как штамп остался... Какая то предусмотрительная стала, мозгами думать начала... Уже мысли врезаются не про отношения, а про расставание.. Опять те же слезы, отчаяние... 

Черт, черт! Сегодня на канале "спорт" состязание по бою без правил между сердцем и разумом...ахах

а под песню ностальгия опять..когда два года назад на море ездила, слушала её постоянно..с друзьями смсилась, они мне рассказывали всё, что происходила..мм..люблю их до сих пор =)

Но все же, чувствовать себя одиночкой все время...не назвала бы я это состояние приятным... Эти одинокие вечера у ящика.. А ведь у меня друзья есть, с которыми я не общаюсь уже год почти..за исключением школы. Привыкла. 
Может быть согласие это изменит? телефонные звонки, нелепые, но до безумия приятные смски...

ох..ладно! утро вечера мудренее!

Сегодня вспоминала лето... Это так больно осознавать, что всё так безоглядно и быстро прошло, и это "всё" было намного лучше и приятнее, чем сейчас... Вспоминала многое... Как шутили, смеялись... Как болтали по телефону бессонными ночами, как до пяти утра сидели в аське... А знаешь, тогда на душе было так легко... Я просто брала в руки ноутбук, лезла на подоконник, и на всю распахнув окна наслаждалась всем, что происходило. Теплый летний воздух, негромкая романтичная музыка, сотни миллионов огней ночного города и твои милые простые сообщения... Даже если хорошо напрячь память - не вспомнишь, сколько тем мы с тобой обсудили... Всё было так просто и легко... Словно на одном дыхании.. Жаль, что уже не вернёшь. Жаль, что нельзя вернуть время назад и окунуться в прошлое. 

Сначала я безумно по тебе скучала, потом как то привыкла что ли... Старалась забывать и не жалеть о случившимся. Я записала тебя в далекое и смутное прошлое, а сама загадывала мечты на будущее, в надежде что будут другие... будут те, которые лучше тебя. Я твердила себе это, и слепо верила. Но почему то таких не встречала... 

Нет, моя жизнь без тебя не потеряла смысла, она такая же яркая интересная и..индивидуальная. Но знаешь, все же она лишилась своей главной изюминки. Лишилась магии атмосферы, нежных и теплых отношений. Пускай, мы часто ссорились, пускай, у меня почти всегда возникали недовольства по поводу твоих действий, фраз, поступков... Пускай, ты ошибался, пускай, ошибалась я... Я не жалею о том, что это было...я жалею о том, что это прошло...

И все таки это было самое лучше лето в моей жизни, и больше всего мне страшно за то, что лучше уже не будет...  Эти чувства, эта радость и грусть... Никогда не забуду, как мы спорили на счет музыкальных предпочтений, как обсуждали новости... 

А какой я была? Я пыталась строить из себя стерву, лишь потому что все твои бывшие были таковыми... Наверное, потому они и являлись бывшими... Но больше всего я виню себя за то, что тем тупым жестом все так легко разрушила. Хотелось защитить свое мнение, а получилось... 
 

Всё что было, то прошло. Это определенный этап, который необходимо пережить... Но больно то, что я как бы уже и забыла... но чертова ностальгия.. Знаешь, уже все пол года эти воспоминания как то растворились среди остальных.. Но сегодня в голове все те моменты всплыли.. и стало по-особенному больно... Хочу забыть..забыть как страшный сон... хочу забыть ту любовь, которая все еще не может умереть... 

Я буду помнить твою улыбку, твой взгляд,я буду помнить, но время не вернуть назад, дай мне побыть с тобой рядом ещё минуту.я не забуду, знай, я не забуду

Настроение сейчас - хз..

 

Так..что то я давно не бралась за дневник.. Школа,школа.. а может и любовь...Может быть такое что спустя год чувства вспыхнули вновь??..Возможно ли влюбиться в человека, которог любила когда то? Которого ненавидела после?.. Особенно когда каждый день он в полуметре от тебя более пяти часов?? Химия? Влечелие? Или может так надо??.. Хорошо это или плохо,понять не могу.. Пока не могу. Хотелось бы разложить всё по полочкам..Каждую мысть,кждый взгляд,слово.. прикосновение.. Но как только всё начинает становиться на свои места полочки рушатся от веса...не выдержимвают..и опять всё сначала.. Может быть ну их и попробовать ещё раз??..Хочет ли он??.. Чувствует ли он то же, что и Я? Столько вопросов и так мало ответов.. Столько тайн и так мало открытий.. Законы жизни.. Но что случается когда сердце и мозг противоречут друг другу? Случается головная боль... Хотя.. Можно просто выкинуть мысли и ждать.. Если нет, значит не суждено.. Стоит ли уйти в музыку и не обращать на всё внимание?..Вопросы,сплошные вопросы.. Но одно Я знаю наверняка: эти нити возможно распутать..нужно только постараться....

Настроение сейчас - гууд))

 

Хм..Буквально пол часа назад наступило 31 июля. Это значит, что каникулам осталось всего лишь месяц. Время там быстро пролетело, словно стая птиц над землёй. Вот, будто вчера мы сидели в классе , выставляли оценки, а уже большая часть каникул прошла. Собственно, как и год пролетел. Плохо помню первое  сентября, хоть была и пьяна, но было оно совсем недавно. Так не хочется в школу.. Такое же чувство, как каждое утро: не хочу в школу. И так лень идти, а потом не хочешь уходит оттуда. Думаю и тут так будет. Ещё у меня скоро д.р. Ровно через месяц. Стукнет уже 15. Старею)).. Очень хочу проффесиональный фотоаппарат с зеркальным объективом. Он стоет около двадцати тысяч. Но так как мне нужна ещё гитара, обойдусь обычным.. Только чтоб он по виду был на профф похож xDD 

Так же это не единственный повод для размышлений. Ровно через сутки открывается сайт shmelev.tv , новые песни, фото.. Среди этих треков есть один, под названием "мечта".. Думаю это что-то значит.. Может быть Я опять, сама не понимая перевожу всё к АиСт, но это моя интуиция. Очень интересно и любопытно)).. Так же первого,у этого самого Шмелёва д.р. Чего то Я жду и от этого дня.. Того самого чуда. Вообще он должен уехать куда-то отдыхать.. Но что то подсказывает, что сука, Руднева пересилит себя и наберёт этот чёртов номер!!!.. Жду непонятного статуса. Жду чуда. 

Ну а вобщем, меня эта парочка сведёт с ума. Но всё таки благодаря им Я познакомилась с тремя людьми, без которых  Я мало представляю своего существования. Кто-то скажет "Очнись, это всего лишь интернет, в жизни всё по другому", но мне будет всё равно. Я люблю этих людей.. Просто люблю... Они всегда поддержут, помогут, поймут. Просто спасибо вам за то что вы есть в моей жизни.

Окси...Солнце, если бы не ты, то я бы не верила так в АиСт. Они бы просто нравились как пара, не более.. Ты предложила мне быть админом, не зная меня, но словно видя, что будет дальше.  Надеюсь не жалеешь об этом. Кроме того ты - моё второе Я.. Моя любимая сестричка- телепатка. Зачастую она читает мои мысли, кроме того пишет просто сногсшибательные фан-фики..=))

Стася... Ммм.. У неё есть и рожки и хвостик.  Но это самый миленький чертёнок.  Часто Я её не понимаю, но думаю все изменится. Настя всегда разная. С ней можно хорошо поржать, можно поделиться идеями, поспорить, можно порассуждать обо всем.. Она всегда поддержит, всегда поймёт.. Вобщем спасибо тебе за то что ты есть))..

Алла...Она умеет врать, но не делает этого.. Если ей что то не нравится, то она скажет это. Говорит не то, что хочу услышать Я, а то что есть на самом деле. Это Я ценю в людях. Она уверена в себе,это чувствуется. Идет к цели, чего бы это не стоило и никогда не опускает руки))...

Нас связывает многое. Но главное - вера в АиСт.. Настоящих АиСтят максимум десять человек. Остальные, лишь подобия. Интересно, верят ли сами они в это?.. И эта святая, для меня тороица в первых рядах. 

Ну..моя поэма закончена..Очень хочется видеть ваши коментарии..Кстати, заметила, что у меня стало больше ПЧ, и коментов больше появилось..Спасибо вам всем огромное..))) Приятно, до ужаса..))

.....Я люблю тебя...люблю как раньше.....снова.....

.....И это было лишь мнгновенье, но ты останешся во мне....

Они любят, любят друг друга..А любовь преодалеет все преграды.-..их пути разошлись, дороги развелись,  " мы любим друг друга, но не можем быть вместе".... всего то им нужно для счастья..между дорогами сует абстоятельств,  дел нужно построить мостик из чувств, эмоций,. чтобы между ними ну было препятствий - и вот оно счастье...

Стас не может забыть её, любит, хоть и скрывает, любит её, хоть у него есть девушка, любит её, хоть не вместе...а она.. о ней ничего неизвестно... но услышав его строки, от коротых бросает в дрожь её сердце не останется равнодушным...

"не просто так они увидить друг друга смогли, и повело их на встречу с разных концов земли..."... миритесь - не теряйте своё счастье...

"это и есть судьба, зачем бежать?? зачем обманывать себя?? зачем страдать?? Вы должны быть вместе, ведь вот она, она - то чего люди ищут долгие года..."...

они ломают себе жизнь, сами этого не замечают...

" плачут небеса, разливаясь дождём - знают небеса: мы с тобой не вдвоём"....