На календаре 17 мая 2010 года. Обычный майский день, но как окажется для меня это будет очень значимый и запоминающий день. Жаник предлагает мне съездить с ним к Диане, за компанию. Про себя я был уверен, что не поеду. Но когда я узнал причину, я передумал. Оказывается к Диане приехала сестра – Аня. Я сразу же вспомнил наше с ней первое знакомство…

Примерно 2 года назад, на дне рождении, меня познакомили с ней. Ух, какая же она красавица!!! Все началось, когда я почувствовал, что она на меня обратила внимание, на тот момент я был очень счастлив, точнее сказать я ощутил азарт влечения. В разговоре с ней я узнал очень неприятную для меня вещь - она живет в Риге. Как я разочаровался, понимая, что у нас ничего не получится. Все-таки расстояние на тот момент оказалось слишком большим. Но я решил не терять возможность и провести с ней приятный вечер. После того как она уехала , я еще часто вспоминал её и жалел, что не живу в Риге. Но время сделало своё дело, я забыл её.

Наши дни. Перед приездов я ощутил странное волнение, думаю так каждый бы волновался, ожидая встречи с девушкой! Повторное знакомство прошло успешно! :D
Самое интересное началось вечером. Мы поехали к Жанику на квартиру, вечер обещал быть веселым. Как-никак двое парней и две девушки, расклад понятен. Мы сели за стол и приступили к “отдыху”, я, как и предполагалось, подсел к Ане. Со временем я стал чувствовать, что наши тела прижались и мне это нравилось. (Да и нравится сейчас!!!) В общем все развевалось как по плану… Пришло время, когда я её поцеловал, после этого началось самое интересное, то о чем стоит написать. А то я думаю, Ане уже стало скучно читать!? Главная проблема, из-за которой я чувствовал себя не комфортно - незнание. Я не знал о ней совершенно ничего, как и она обо мне. Но, не смотря на это, мы были “вмести”. Можно сказать если знакомство начинается так, то это на один день. Но у меня не хватало времени думать об этом, я был под впечатлением. Все-таки не каждый день можно встретить такую необычную и замечательную девушку, к тому же я её считал тогда, сейчас так думаю и с уверенностью могу сказать, что лучше, красивее, веселее, сексуальнее девушки нет и не может быть. Не знаю как это звучит, может глупо или как то по-детски…но мне кажется, что Господь решил спустить одного ангела на Землю, для того что он изменил мою жизнь, показал что такое любовь. Он был полностью уверен, что с ним мне будет лучше всего, и он не прогадал. Аня, ты действительно ангел, который вывел меня из тьмы прежней жизни, и за это я тебе благодарен и взамен дарю тебе свое сердце и любовь.
Чего-то я сбился от темы!
В следующие дни мы встречались, не могу их прокомментировать, так как уже давно это было. Я лучше буду писать о тех моментах, которые мне запомнились…
Как окажется каждая мелочь может повлечь за собой определенные события. Это я уже понял, после разговора с тобой!
Смс Диане, с просьбой дать мне твой номер…
Твое предложение тебя проводить…
И многие другие, о которых мы просто не думаем.
В момент, когда ты уехала, я почувствовал, что я попал. Ты захочешь узнать, что это значит? Попал - это когда человек понимает, что с его сердцем начинается происходить что-то необъяснимое. Именно в тот момент я осознал, что ты для меня что-то значишь. Все только начиналось, и по-прежнему я думал, а возможно ли такое…
По пути в школу мне пришло смс - А ты вправду будешь меня ждать? Мне снесло голову, если спрашивает такое, значит, для нее я тоже что-то значу. Ты не поверишь, как было приятно получить такое смс, это так здорово когда знаешь, что ты для кого-то больше чем просто человек, друг, приятель.
После этого начался период, когда мы могли связываться только через телефон или интернет. Это была первая проверка наших отношений, да каких там отношений, мы знали друг друга пару дней. Я для себя решил, что нельзя упустить такой шанс, такую девушку, нужно приложить максимум усилий, чтобы все складывалось отлично. Если я бы сделал что-то не так и в результате мы бы расстались,…я бы наверно ушел в монастырь. :D Я просто не смог бы себе простить такого поступка. Такие мысли у меня были в начале наших отношений, но все изменилось…
Изменилось то, что я не стал думать, не стал планировать , как бы поразить, как понравиться и т.д. Я полюбил, и мне просто стало приятно делать для тебя все, даже самые незначительные мелочи…подать руку, когда ты спускаешься, открыть перед тобой дверь, вытереть капельку майонеза, которая упала с твоего бутерброда. Все кажется так сложным, но когда человек чувствует любовь в своем сердце, он способен на чудеса. А для меня это не то чтобы сложно, а скорей всего это для меня впервые. Ты интересовалась, почему у меня не было долгих отношений, все потому, что я до сих пор не ощутил любовь!!! Все до этого было не любовь, а влечение или невзаимная любовь, а как же можно быть вмести долго если нет любви… вот и ответ на твой вопрос . А ты думала, это из-за того , что я ветреный и не постоянный, то что я не хочу серьезных отношений, но я надеюсь ты уже уверена что это не так. Не так ли?!
Теперь пришло время рассказать о своих впечатлениях и мыслях, когда я приехал к тебе в Ригу. Сама знаешь, как это было странно пару дней знакомы, а уже в одной пастели. В первый день я чувствовал себя очень даже не уютно, новое место, новые люди. Интересное началось, когда мы легли в пастель. Может секс на 4 день знакомства, нет, все-таки это будет слишком. Но как не странно зажгли мы не плохо друг друга. Я думаю, чтобы не было недоразумений на эту тему надо разговаривать, и вообще поговорим по случаю!!! Я думаю, мы уже достаточно знаем друг друга, что бы вести разговоры на такую тему.
Время, которое я проводил в Риге, для меня много значит, с одной стороны это время можно назвать как вторую жизнь. Когда я был в Риге, вмести с тобой, я чувствовал себя совсем иначе, нежели дома, так как там я был все время с тобой, мы не расставались, мне стоило протянуть руку, и я прикасался к тебе. И казалось, это просто прикосновение, но руки чувствуя твое тепло и нежность, сами тянутся к тебе. Мне безумно нравилось, когда выходишь из дома, берешь тебя за руку, идешь всем на встречу и светишься от счастья, и замечаешь, что прохожие начинают смотреть на тебя иначе. А некоторые, увидев нас, завидуют. Я это знаю по себе, когда я был одинок, и встречал парочку, которая идет, за руки держась, и при этом улыбается, то я начинал завидовать белой завистью. В общем, я хочу тебе сказать, что я очень скучаю по тебе, я скучаю по всему, что объединяло нас, я скучаю по тому времени, которое мы проводили вмести. Если взглянуть на наше расставание, то я не жалею, что так получается, потому что она позволяет понять, как же плохо без тебя, я конечно и когда мы вмести понимаю какого это быть врознь, но когда ты находишься на расстоянии 300 км, то эти ощущения обостряются в несколько раз. В этот момент, когда я пишу тебе нашу историю, я проматываю в голове все время, которое мы провели вмести. И от этого становиться грустно, но также и тепло, когда я вспоминаю тебя, твою улыбку, слова, которые ты мне говорила, твои объятия, у меня на лице сразу появляется улыбка, даже если плохое настроение, то стоит мне подумать о тебе, как сразу же мне становиться хорошо. Я уже упоминал, что ты для меня ангел, ты чудо! Кстати, про улыбки, сегодня, когда мы разговаривали по телефону, я не заметно для себя улыбался, я это понял лишь тогда, когда у меня заболели мышцы на лице. :D Хотел бы я себя в этот момент увидеть!!! Ты мне прошлой ночью в разговоре по телефону сказала, что я не задаю никаких вопросов, и ты подумала, как будто я не интересуюсь тобой. Я не считаю, что это настолько важно, я хочу тебя познавать как можно тщательнее, все что тебя интересует и нравится тебе, я узнаю в то время когда мы будем вмести, или просто в разговоре с тобой. Все-таки как же я счастлив в этот момент, хоть ты не рядом, но зато я знаю, что ты и некто другой меня не ждет, не волнуется, не любит. Я даже не мог себе представить, что когда то я так буду сидеть и писать, все-таки обалденная эта штука-любовь.
Я хочу тебе написать немного о себе. Я именно тот человек, у которого легко может измениться настроение, из-за всякой ерунды или мелочи. А если в этот момент и ты начинаешь обижаться, то у меня начинает сносить крышу, мне становится все безразлично. Такой случай у нас уже был, когда ты с ****** целовалась, мне это очень не понравилось, точнее, было противно, и конечно настроение испортилось. Но когда ты собралась и пошла из дома с таким видом, тогда все, меня накрыло. Я там такое думал, это только потом, когда я успокоился, и ты была дома, я понял, что стоит манятся, чтобы такая тупость не испортила нам отношения. Я же тебе сказал, когда я начну тупить, или задевать тебя чем то, ты лучше стукни меня, а потом обними. Я уверен, что такой метод для меня будет в самый раз. Но я надеюсь, такого больше не повторится, не стоит нам тратить время на то чтобы сориться, и вообще не стоит про это даже писать. Я сейчас задумался про то время, когда мы будем жить вмести. И первая мысль, хоть она неприятная, а вообще получится у меня или нет?! Это на словах мы говорим, что все будет хорошо, а если нет, что тогда? Главная проблема - деньги. Если даже я не буду учиться, то мне необходимо найти работу. Кажется, в любом случае можно найти ее, надо только желание, но известно, что одного желания мало. Мне страшно, что у меня не получиться, вдруг удача отвернется от меня?! Я конечно уверен, что ты будешь меня ждать, но на сколько тебя хватит!? Я боюсь, что такая разлука сделает брешь в наших отношениях!!! Ты скажешь, что не стоит думать о таких вещах, я согласен, просто стоит и такое принимать во внимание. От одной мысли, что наши отношения начнут рушиться, мне становится ужасно плохо и больно. Ты знай, меня не сломает никакая разлука, никакое расстояние, никто и ничто. Но для того чтобы подпитывать эти силы, которые помогут преодолеть все, мне необходимо только одно - твоя любовь. Хотя я требую очень многого…
Все, надо заканчивать думать пессимистично, какие-то дурные мысли меня сегодня посещают. Не дай Бог мне этим тебя подпортить настроение, если так, то когда мне придется тебе его поднять.
И жили они долго и счастливо, и было у них трое детей, и радовались они каждой минуте проведенной вмести. :D Прямо как в сказке!!! А если серьезно, то у нас и будет все как в сказке, не в такой сказке, которую нам читали в детстве, мы создадим свою, неповторимую сказку, для этого необходимо всего, лишь двое любящих друг друга человека и чудо. Все это у нас есть, есть я, есть ты, есть чувства, связывающие нас, а чудо уже произошло. Для меня чудо, это ты, чудо присутствовало, когда в наших сердцах зажглась искра, для меня чудо, каждый момент наших встреч, для меня чудо, когда я вижу тебя, когда я могу почувствовать твое прикосновение, когда я могу услышать твой голос. И разве я смогу отказаться от чуда, я это чудо спрячу глубоко в своем сердце, и буду его хранить и защищать, несмотря на любые трудности и на самые невыносимые боли.
Я благодарен каждой минуте проведенной с тобой рядом. Я очень рад, что ты была со мной на выпускном, на лиго. Я говорю тебе спасибо, потому что я не могу веселиться и радоваться по-настоящему без тебя. Если даже случается что-то очень хорошее и приятное, да я улыбаюсь, да я рад, но не по-настоящему, потому что мне не хватает тебя, мое сердце способно биться в ритм только с тобой рядом, только в такт твоему сердцу.
Я очень скучаю по тебе, я ощущаю себя пустым и потерянным, я хочу обнять тебя, почувствовать запах твоих волос. Я хочу любоваться тобой. Я хочу заглянуть в твои очаровательно красивые, голубые глаза и увидеть в них себя. Я хочу прошептать тебе на ушко, нежные слова о тебе. Я хочу, взявшись за руку идти на закат, увидеть, как свет оранжевого солнца будет ласкать твое лицо. Мне безумно не хватает тебя. Мое сердце сжимается от мысли, что ты не рядом. Я безумно рад, что мое сердце любит. Я благодарен судьбе, что мое сердце заняла именно ты, а никто другой!

И стоило бы еще написать, но я не хочу, чтобы мое отношение и чувства к тебе выражались только через слова. Все что у меня внутри – чувства, интересы, желания, мысли ты их узнаешь обязательно. У нас еще будет много времени, чтобы поделиться своими эмоциями и впечатлениями. Так что надо оставить немного загадочности, чтобы каждый раз узнавать что-то новое и влюбляться заново.

В то утро я долго летала в атмосфере выбора. Поддаться желанию, бросить все дела и уехать туда, где душе всегда спокойно, где всегда ждут, где можно гулять до утра и где травинки растут, которые можно грызть…. Или… остаться дома, в этой уже настолько приевшееся обстановке, и доделывать все дела до конца, да и деньги не тратить… Так ничего не решив, я пошла на помощь к папе.
 - Пааап, посоветуй, мне ехать, или лучше дома остаться?
На что я получила ответ, который, заставил моментально принять решение.
- Ты уже не маленькая, и в праве сама принимать решения, делай так, как считаешь нужным.
  Что-то в нутрии подсказывало, что ехать надо!
Через 5 минут вещи были собраны, а через 40 минут я уже покупала билет. Тогда я даже предположить не могла, что покупаю билет не просто в мой любимый город, а билет в Счастье. 

Приехав, меня встретила любимая сестра, мы оба очень давно не виделись и поэтому были безумно счастливы встрече. Мы разговаривали и смеялись весь вечер и всю ночь. На утро, Диана поставила меня в известность о том, что к ней приедет, тот самый парень, о котором она так много мне рассказывала, но приедет не один. 
-Он будет вместе с Максимовым. – улыбнувшись сказала она.
Хм… Максимов… 2 года назад…. Это тот, который перевстречался и перецеловался почти со всеми девочками с класса… - подумала я. Большой радости от этой новости я не испытала, но тем не менее небольшой интерес увидеть его был. 

«Вон они, сидят на скамеечке.» – шепнула Диана. А я просто улыбнулась. 
Когда мы подошли по ближе, мысли, картинки и воспоминания заполнили мою голову. Настроение сразу поднялось и стало смешно от того, как все тогда прошло. День рожденье, взгляды, поцелуи обнимашки, дискотека, пару смсок на следующий день и все. Как банально – подумала я.  
 Но тогда, два года назад для меня это было очень необычно и не характерно. Хоть при первом взгляде и я испытала какую-то странную волну, но сразу же в голове решила, что ничего не будет. «Во-первых, он бабник, во-вторых, расстояние в третьих…. просто ничего не может быть» - повторяла я себе в голове.  

Начался дождь, ливень… Мы мокрые с ног до головы… Тогда мы еще не знали, что это будет нашей погодой и началом всему. Было весело, дождь, смех, и на душе подозрительно хорошо и спокойно… Я пыталась не смотреть на него, т.к он был действительно симпатичен и действительно привлекал внимание. Остро я это почувствовала, когда мы уже все насквозь мокрые поднимались по лестнице домой… Что-то заставило меня обернуться и… О Господи!! Эти плечи… руки… грудь… мое слабое место… под мокрой майкой это выглядело настолько заманчиво и сексуально, что волна страсти мгновенно пронеслась по моему телу. Я сразу же отвернулась. « Дура, не смотри больше в его сторону. Ничего не может быть, не обнадеживай себя» сказала я себе. Но по ходу дела это влечение увеличивалось все больше и мне казалось, что он тоже это чувствует.  

Уже дома через какое-то время, состоялся наш первый тет-а-тет. Мы стояли на лестнице, пускали дым и мило беседовали… немного тревожно я чувствовала себя, но старалась показать бесподобную уверенность и безразличность. 

И только когда мы все поехали на озеро, я заметила в нем взаимные нотки. Заинтересованный взгляд и случайные прикосновения… 
«Надо что-то придумать! Жаник!! Поехали к тебе сегодня!» Эти слова сказали мне - ВСЁ!. Улыбка, не покидала меня, почему-то я была очень довольна. На тот момент меня на столько стало притягивать к нему, что я уже была готова просто поддаться страсти…  
Договорившись о встрече вечером, мы с Дианой пошли домой. Смутные и непонятные чувства овладевали мной. С одной стороны я была рада той взаимности, что увидела, но при этом безумно не хотела быть очередной девушкой на пару дней… И тогда я вновь напомнила себе, что лучше ни на что не наедятся и не забивать голову всяким бредом. Что бы потом не было больно. На этой мысли я и остановилась.
 
Держалась я довольно достойно, но не тут-то было. Уже вечером, когда мы прибыли к месту, влечение усиливалось с каждым взглядом все больше. А еще эта дверь, эта мужественность, эта уверенность в себе только больше обезразсуживала меня…
 Находится рядом, было все приятней и жарче, но я все равно не хотела поддаваться и стать такой, какие были у него раньше... Поэтому после небольшой выраженной мной симпатии, а старалась показать полное безразличие.

Алкоголь. Один бокал, другой. Почему-то мне хотелось поскорее почувствовать опьянение, наверное, что бы заглушить тот внутренний голос, который весь день меня останавливал и напоминал, что ничего не может быть. И я добилась своего… я заглушила его… прикосновение… желание… и все принципы полетели к черту… страсть овладела нами. Как в фильмах, целуясь на ходу, спотыкаясь и падая, мы смеялись, но не переставали целоваться. 

Всем было жарко, и мы решили прогуляться по ночным окрестностям. Выйдя на улицу, я разозлилась на себя за то, что не сдержалась и поддалась эмоциям и чувствам, но в этот же момент он взял меня за руку, и почему-то стало так тепло на душе, так спокойно…
Мы ходили, обнимались… мне было настолько хорошо, что я ни о чем не хотела думать. 
Давно я не испытывала такое удовольствие, когда тебя просто держат за руку. Столько нежности и одновременно страсти я видела в нем. Я не знаю как, но у него получалось подхватывать каждое мое желание. От этого голова кружилась еще больше. Особенно в танце, под медленную, завораживающую музыку.
 «Черт, как же он все это умело делает. Ну конечно, у негоже столько девчонок было… блин, что же я делаю… потом ведь себе больно будет… Нет, надо просто настроить себя, что это все не серьезно, а просто приятный вечер… Да, просто приятный вечер и ничего более»  

Диана с Жаником пошли спать, и мы тоже легли в другой комнате. Странная была ночь... Я не могла понять, что творилось в его голове. Мне безумно хотелось, что бы он меня обнимал, но он делал это настолько редко, что я посчитала себя полной дурой. 
«Либо его голова уже занята, какой-нибудь другой девушкой, либо я тупо ему не нравлюсь, либо он просто – напросто боится….» Эти мысли не покидали меня очень долгое время… из-за них я не могла заснуть…  
Когда он уже заснул, я поглядывала на него, но старалась делать это незаметно, что бы если он вдруг проснется, то не заметил бы этого…  
«Ветер. Он Ветер. Порой нежный прохлаждающий , порой порывистый. Но он Ветер, а он никогда не будет на одном месте» И даже в телефонной книжке, по началу, я записала его, как «Любимый ветер».  

Утро. Я проснулась раньше. Было немного страшно. Но я все же надела его свитер, который безумно пах его духами. Затем разбудила его. Неловкие взгляды.. и почти без прикосновений… 
«Что же он думает… но в любом случае, наверное, ничего хорошего… а значит, как я себе и говорила ничего не будет. Не будет…»  

Все разъехались, конечно же мы с Дианой начали секретничать и откровенничать. Я рассказала о мыслях, на что получила не совсем тот ответ, которых хотела услышать. 
- Он был влюблен очень. Наверное, все еще о ней думает.
- наверное… а я понять не могла в чем дело… Хорошо, что теперь знаю. – с дикой горечью в душе, но, стараясь это не показывать, сказала я.
« Пока не втянулась, надо прекращать, а то будет больно…»


Почти успокоилась, даже полегчало… выспалась и решила, что просто забуду. Но не тут-то было. Сообщение, но не мне, а Диане, от него…«Дай Анин номер, хочу ей что-то сказать»
И тут сердце сбилось со своего постоянного ритма. Мысли, догадки, опять мысли… «чего он хочет??? Он думает обо мне… зачем? Я ведь только успокоилась…» Телефон не выпускала из рук, но сообщения я так и не дождалась. И вновь я разозлилась, что обнадеживала себя. Но потом все же успокоилась…

Вечером ребята собрались чинить дверь, которую поломали. Я не знала, хотела ли я ехать, но все-таки поехала с ними. Он чинил дверь.. я проходила мимо… наши взгляды встречались и сразу же расходились, мы почти не говорили. Какая-то неловкость была между нами. Я не могу объяснить, что это была за чувство. Отчаяние, смешанное с надеждой и обидой. Я не знаю, что на тот момент чувствовал он… но я опять сдалась. Он опять меня обнял, и я не смогла этому противостоять… что-то внутри настолько тянуло меня к нему… что, становилось всё равно на всё и на всех… 
Он держал меня за руку, обнимал, целовал…. И я уже тогда почувствовала нотки счастья. Весь вечер мне было просто хорошо и спокойно…

«Завтра домой… Черт, как же не хочется…» 
-А ты не хочешь меня завтра проводить?
-Конечно хочу…
Я не могла не улыбаться и не обнимать его…

На утро для меня был для меня был громадный сюрприз, увидев его с большим, красивым букетом цветов. Тогда я еще не знала, что этот сюрприз совсем ничего, по сравнению с сюрпризами, которые будут дальше…

Было горько, грустно… но я не плакала, наверное, рано еще было, ведь всего пару дней прошло, но он пообещал ждать… а для меня это было счастьем. Хоть я немного и боялась, но все равно почему-то верила ему. 
Придя домой, увидев папу, первое, что я сказала : « Папа, я влюбилась» , улыбнулась и пошла ставить букет в вазу.
Каждый день милые, добрые, нежные смски, звонки, слова… Как же они мне настроение поднимали, первое время, от радости, я даже носилась по квартире и всем подряд улыбалась…дома были в шоке. Но ведь это так здорово, верить, ждать… и знать, что тебя тоже ждут… 
Мы почти ничего не знали друг о друге, и это меня пугало, но не останавливало.

Наконец, появилась возможность увидится. Я безумно этого хотела, и безумно была рада узнав о этой новости… Но когда пошла встречать на станцию, куча мыслей забили мою голову… Легкая дрожь по телу, тревожность, но все равно огромное желание увидеть. 
Тревожность прошла, когда он вышел из автобуса и крепко-крепко меня обнял… Стало тепло… Но ближе к вечеру на смену тревожности пришла неловкость…  
Было немного не по себе, потому что мы не раскрывались, а оба надели какие-то маски. А что самое смешное - сами поверили в них. Не знаю, насколько искренен был он, но мне было боязно быть такой, какая я каждый день.  

«Я вообще не постоянный» , « Я ничего к ней, не чувствовал, просто, что бы было», мимолетные выражения такого рода заставили меня подумать о том, что это наша последняя встреча. Страхи, о которых я рассказывала, начали одолевать уже тогда.
Неловкие паузы, не так много общих тем, из-за не знания друг друга… но тем не менее, мы молодцы, потому что уже со временем, когда немного привыкли, все сомнения прошли. Было здорово, хоть мы только и делали, что валялись на кроватке, да ходили, но даже это было мило, смешно и просто хорошо…  
Это так здорово, засыпать, обнимая… гулять и держаться за руку… вместе шутить, смеяться и откровенничать…

Пришло время расставания. Никогда не забуду то состояние, когда посадив его на автобус, стоишь… и не хочешь уходить… а когда уходишь, не видишь лиц вокруг, они мелькают, проносятся... их полно… но чувствуешь себя настолько опустошенной и одинокой в этом громадном городе. Обычно я довольно быстро хожу, но тогда я шла очень медленно… как буд-то в никуда… И только тогда, когда я осталась одна, сама с собой, когда было тяжело дышать, я поняла, что я действительно попала, что я уже не «влюбилась», я – полюбила…. От этой мысли накапливались слезы.. толи от радости, что нашла свою половинку, толи от горя, что он на время уезжает…  

Но уже через пару дней, мы увиделись снова. Опять сюрприз. Такой милый. Счастье.
Они забрали меня с дачи. Я сидела рядом, на переднем сиденье. Возможно, это глупо, но я раньше, когда была по младше, я всегда мечтала сидеть в машине, впереди, рядом с любимым человеком. Я смотрела на других, и мне казалось это так мило, так по-взрослому, когда он, твой мужчина сидит за рулем, а ты как верная спутница, всегда рядом. Детские, глупые, и смешные мечты, всегда сбываются, они ведь самые искренние.

Я ехала в машине и как дурочка улыбалась, всю дорогу улыбалась, даже когда улыбку прятала, глаза все равно выдавали… ну а что… можно… я ведь счастлива! 
Опять шампанское, поцелуи, обнимашки… и это все так радовало….


Сюрпризы… Честно говоря, я просто обожаю сюрпризы. Всегда, с огромной радостью устраивала их своим друзьям, близким. И очень люблю , когда люди придумывают что-то такое интересное и необычное. Но тут меня просто свалили наповал! Когда он приехал, не предупредив и спрятался на балконе, с цветами… Господи, у меня в жизни никогда такого не было! Но в тот момент, это было действительно шоковое состояние, когда не знаешь что делать, как реагировать, что говорить… не веришь своим глазам, и в то же время дико рада, счастлива…. руки ватные и еще ближайшие пол часа осознаешь, что произошло… Но мне это безумно понравилось, ведь не каждый бы так смог…

 

Плевать! не хочу дописывать! не могу ни о чем думать, когда он рядом... Он и так все знает. Знает, что делает меня счастливой, знает, что все время, которое мы проводили вместе было  самым лучшим, самым шикарным и бесподобным.  Знает, что я Люблю...  а это ведь самое главное...  

Я уже говорила, что безумно благодарна жизни, что Ты появился у меня. Мне казалось, таких людей не бывает, но ты совсем такой, как я мечтала. В тебе есть все, что я хотела бы видеть в своем любимом. И с каждым днем я открываю в Тебе все новое,  понимаю, что счастливее меня нету.

Люблю. Теперь совсем  и только Твоя  Аня...

Боюсь.
Боюсь любить, потомучто боюсь потерять. Такой уж сложился стереотип в моей жизни, что все рано или поздно кончается, а потом больно, потом плохо. Так стоит ли начинать…
Боюсь, потому что все может оказаться не так сказочно, как мы себе представляем. Я верю, искренне верю, что все будет хорошо, что никто никого не разочарует, и жить будем единым, но боюсь... боюсь, что это может оказаться лишь розовыми очками.
Боюсь, что ты не будешь меня понимать, и принимать меня такой какая есть. Я хочу быть идеальной для тебя, и поэтому шутки о бутербродах, порваные чулки на выпускном, да и в общем даже самые незначительные мелочи вызывают во мне бурю эмоций, о которых не знает никто.
Боюсь, потому что знаю, что страхи сбываются, а этого страшно еще больше… замкнутый круг .
Боюсь, что ты можешь посчитать это все бредом . Если бы Анжелика увидела то, что я сейчас пишу тебе, она бы сказала, что я ненормальая. Но не стала бы меня переуговаривать, потому как она знает, что если я что-то решила, сопротивлятся нету смысла. А я пишу это все для того, что бы если ты действительно любишь ты помог мне.
Миленький, помоги мне пожалуиста избавится от этих дурацких страхов… что бы я уже наконец успокоила себя…. Вот такая я у тебя трусиха….

Одиноество. Сегодня я как никогда чувствую себя одной. Одной, никому не нужной, или наооборот, сама хочу сбежать от всех. Побыть одной, или не одной, а с незнакомым человеком и рассказать ему все, все до мельчайших подробностей. Кажется, что рядом есть те, кто и так знают абсолютно все, но почему-то это не то... Хочется сбежать от всех, на день, два, три... ощутить себя, понять себя, услышать себя. но я не могу. просто не могу. и от этого еще поршивее.... Беситттт!!!!!!! хочу плакать, кричать и много курить!

Так странно.... так спокойно.... так по взрослому... Да, спасибо, огромное спасибо ему за то, что он единственный сумел вытянуть меня из той дыры воспоминаний. Теперь  я вновь любима и что самое главное - люблю...  мне с ним хорошо, спокойно, интересно...   Все так, как я люблю, обезбашенно, спонтанно, нежно и откровенно. В нем есть та мужественность, которая так меня привлекает, та простота, без которой я не могу, и много философии, которая стала частью моего смысла.  

Интересно... каково пожилым людям... когда прожита большая часть жизни... когда миллионы воспоминаний,  когда тысячи уже не раз обдуманных мыслей, когда взгляд на мир, на людей уже совсем другой...   не хочу стареть.   Ведь уже сейчас прошлое дает о себе знать. Мудрые женщины, они умеют с этим справляться. Как же я хочу стать таковой... 

Каждый сам за себя, не так ли? Так паршиво от того, что слова летят из уст так мелодично, так искренне, и сразу даже не заметить эту фальшивость. но со временем ты понимаешь, что кроме тебя - никто!  что либо ты катишься с горки, либо сам, без чьей либо помощи карабкаешься на нее.  а если тебя и держат  за руку, не факт, что руки    не вспотеют и  не  разойдутся. 

А я скучаю, скучаю по каждому человеку, который хоть как-то повлиял на мою жизнь. Они- моя история, мой учебник.   Только при случайной встрече, я опущу глаза и пройду мимо. Т.к  хочу, что бы в памяти осталось все так, как было... и не более...

Что-то уходит, что-то приходит, а что-то остается. 

Я влюбилась, по настоящему во-второй раз влюбилась.   Я хочу верить, я хочу быть едиными, я хочу, что бы это чувство не исчезало. Теперь уже нету тех, запасных варинатов, которые были бы не прочь. При первом же намеке, прямые слова о бессмысленности  их действий, сразу же отбивают все их желания.    Не знаю, он ли моя судьба... но у него получается делать меня счастливой, получается....

 

 

Впервые. Впервые я не могла оторвать взгляд от спящего человека.  Когда он уже заснул, я еще долго, но незаметно, как будто обманывая сама себя,  смотрела на него.  Его черты лица чем-то похожи на "первую любовь", но при этом, это совсем другое.  Он такой легкий, он как ветер. Он на ходу подхватывал каждую мою мысль, мое желание. Были моменты, когда он был сильным, порывистым уроганом и когда теплым согревающим и нежным ветром.  Со всремен 10 класса, я не испытывала такого удовольствия, когда тебя просто держат за руку, когда готова бросить все, только что бы увидеть, когда ходишь и улыбаешься, как дурочка при мысли о нем.  За эти пару дней он сумел сотворить со мной то, что многоим не удавалась уже очень давно.  

 - Я влюбилась! влюбилась!

-Ого, и кто же это?

-Ты его не знаешь, но он идеальный, идеальнее не бывает, он.. у меня нет слов, он просто лучший...  хотя нет, есть один минус, он бабником был жутим, но я верю что  это в прошлом.

-Экс бабник?? Аня, не смеши меня!  Я очень переживаю за тебя и не хочу, что б ты была очередной находкой "экс бабника"

-Я тоже думала об этом, но понимаешь, даже если он меня и обманывает, то делает он это настолько правдоподобно и проффесионально, что мне становится уже все равно, на тот момент важно лишь то, что он рядом...

-Дура та ты Анька, будь аккуратна.

-Может быть, но я счастлива, безумно счастлива....

 

В колонках играет - какой-то депреснячек,репочек
Настроение сейчас - паршиво

Ненавижу такие моменты! Когда  теряешь смысл, его просто нет, причем уходит  он так незаметно, как буд-то на что-то обиделся и по-английский ушел.  И уже ничего не хочется, разве что сидеть одной в комнате и никуда не выходить, пока не станет лучше...

Для меня жизнь без смысла - подобна смерти, ведь это не жизнь, когда не к чему стремится, когда теряешь веру в себя, когда вокруг все одинаковых, затертых цветов. Чувство  " Я никто" - оно убивает, ножом в сердце, камнями в грудь, палками по ногам. Хочется упасть и лежать, смотреть в небо, в чистое, голубое, на звезды, на капли, на лучи, все ровно...          Неизвестность! она ужасна! невыносима! Жестока...

Я завидую, черт! Я завидую! Всегда, всегда презирала людей, которые завидуют, и вот... пожалуйста... я уподобилась им.... 

Я уже не знаю чего я хочу, не знаю... или знаю...  не знаю.... Ненавижу это слово!                                                                                                                      Где бы спрятаться.. от всех... на долго... чтоб прошло...  чтоб пересилить, чтоб понять, чтоб справится....

 

 

 

Предательство. Что для вас предательство?  Чужие не предают, а даже если предают, то это не столь важно для нас.  Близкие,  только от близких, от тех в ком мы отчасти уверены, мы можем получить нечестный удар ниже пояса.  Обидно осознавать что ради себя любимого люди идут по головам, только они забывают, что мы получаем то, что заслуживаем и  рано или поздно кто-нибудь да пройдет по ним.  Дружба познается в беде -  не зря это народная мудрость.  Я думаю, что сегодня был последний день, когда мы хоть и мало, но улыбались друг другу...

Счастья, счастья, счастья и только счастья желаю. Но екнуло на секунду, иголочкой, с дубину, по самолюбию.

Ой, я же о счастье =)

Что это? Чувство самодостаточности или самый настоящий эгоизм и излишняя прямолинейность? Раньше страх непонимания или осуждения жутко сковывал, а сейчас все привыкшие в большом недоумении, порой даже в обиде от моих высказанных, прямых мыслей. Только почему-то нет больше той тревоги за сказанное, просто все равно, не важно, кто что скажет и как отреагирует. Мне больше не интересны сплетни, чужая личная жизнь, мне противно, когда при мне кого-то обговаривают и осуждают. Я с умилением отношусь к людям, которым не нравлюсь . У них своя жизнь, у меня же свое кино, где главная героиня – Я.  
 Мне больше не страшно принимать решения. Я убедилась в том, если у тебя появляется какое-то желание, какая-то мысль, идея нужно обязательно её воплощать, не сомневаться, не мучить себя вопросами, из серии, « А надо ли это мне? А вдруг я не справлюсь, или если это не получится? Не буду ли я жалеть?» Нет! Ты не будешь жалеть, ты только сделаешь выводы. Получилось – да, суппер! Нет – значит исправишь, найдешь выход, станешь сильнее и уже будешь знать, как сделать так, что б получилось! Ведь жизнь предоставляет нам столько возможностей, а многие люди из-за страха тупо отбивают их битой.  

 

Кто еще в 4 часа утра крикнет "Не веришь?"  и побежит искать ночник в котором продается мороженое?

Кто еще подружится с моим папой так, что приходя в гости большую половину времени проводить с ним ?

Кто еще возьмет меня на руки перед огромной лужей?

Кто еще просто крепко обнимет, когда плохо?

Кто еще не наорет и и не скинет мой звонок посреди глубокой ночи?  А наоборот произнесет  "Я так рад, слышать  твой голос"


 

 То, чего я больше всего боялось – обошлось. 

В первые наплевать, что обо мне подумаешь, впервые не страшно…

но все еще по привычке дрожь по телу, когда приходят смски от других… а потом вдох и спокойствие..

«Никто никому ничего не должен» вспоминаю я.  

Интересно.. сколько спичек в нашем коробке и как быстро они сгорят. 

Как будто две жизни, два разных человека… когда мы в миллиметре друг от друга и когда в метре.  

А самое главное, что это и к лучшему!

"Родная моя. С праздником. Ты мой рай"

только не влюбляйся больше в меня, договорились?

Говорить всю ночь, и только под утро, когда уже взойдет солнце, закрыть глаза. Проснуться, увидеть счасливые глаза.. и улыбку, которую порой хочется скрыть, что бы постоянно не улыбаться, как дурачок, но не получается никак! Вкуснейший завтрак - потому что с любовью.  А вокруг все добрые, милые, а даже если злые - все равно милые.    

*Единственные новые духи у которых  нет своей истории. Духи, которые  пахнут  сахарной ватой и сказкой.

 

Совсем недавно нашла,когда-то написанный на уроке литературы, мой стих.    Ностальгия...

 

 

Уже давно все утекло

Осталась лишь печаль слегка

Нам было очень нелегко

Твой взгляд буравил с далека.

 

Теперь же верю, что прошло

Накручиваю я сама

Во мне и темно и светло

Ведь гордость бдит, как в ночь луна.

 

Я так хочу забыть, простить.

Кричит душа мне не тая

Любить, обнять, шептать, любить...

И лишь его, мечта моя.

 

О нет! О нет же! Не вернусь!

В те руки, что меня кидали

Я лучше на всю жизнь засну,

Чем вновь глаза, что унижали...

 

Вот так делюсь я пополам,

Что верно ждет и призирает

И я не знаю, что ждет там,

Я лишь живу и вновь внушаю...

 

 

 

Примеорно весна прошлого года.

А может и раньше... Я не помню =)))

"Рано радуетесь" кто-то, где-то, когда-то сказал... да.. я переосилила свои возможности. Это ужасно, я не просто залежалая морковка, я хуже, даже не знаю с чем это сравнить... просто нет сил.... а еще 3 поных рабочих дня... да, спать.. надо спать...

Так удивительно странно. Я на учебе с самого утра, затем на часик домой и потом до 11 на работу. А по дороге домой иногда успеваю забежать в солярий и пробежаться по магазинам с безумно заманчивыми вывесками. Я думала, что такой ритм жизни будет очень тяжелым для меня, но как ни странно – я не залежалая морковка, я б сказала – я спелый огурчик. Не знаю откуда берутся эти силы, но оказывается они есть. (Как бы не сглазить, а то еще целые выходные впереди =)))
Но я думаю, что это все происходит из-за моего непонятного позитивного настроя. Во мне живет одна уверенность, которая всегда меня смешит и окрыляет. На самом деле это почти нереально, но я настолько уверена, что это произойдет, что продумала уже абсолютно все, каждую мелочь. Да, наверное именно эти самые картинки в мыслях придают мне сил и желания жить! 
 

 

Волшебный и губительный "стрельцовский"  характер.