Боже, почему же так получается, что в повседневной суете, мы забываем о таком важном и необходимом. Или может это уже не так необходимо, что мы об этом забывем...

А я уже и забыла, каково это... включить музыку, такую чтоб за душу.. и писать.. писать о том что на душе. В последний раз это, наверное, было еще дома, когда буквы на клавиатуре были еще русскими.
Что-то нахлынуло.. я вернулась с отпуска, но вернулась в другой мир. толи там было так здорово, что не хотелось возвращаться в обыденность, толи просто посмотрела с другой стороны на все и всех вокруг меня...
Все какие-то чужие, хоть и считаюся близкими, но при этом набирают скорость по секундам, и улетают, как крутая тачка... И уже на ворос: ну как там, работа, дом?- отвечашь: Да, нормально все) И вроде бы никто не виноват, у всех своя жизнь, свои дела, заботы, сны, ноты... И в такие моменты просто хочется оказаться в родительском доме, где тебе все рады, где можно рассказать что-то сокровенное маме, сидя за чаем на кухне или посмеятся с папой над какой-нибудь глупостью, или бежать с Кариной на перегонки за мороженным... А мы тут.. мы любим.. и это единственное что нас греет и придает сил...

Свершилось!

Вот так вот... даже не могу поверить в происходящее, это не укладывается в моей голове. Столько вместе, а теперь.. ничего страшного не произошло, просто я чувствую, что это начало конца. Мне безумно больно, но я не могу ничего с этим поделать. я люблю его, очень сильно, но для него все уже не то... Я уже чувствовала это раньше, но тогда я билась в истериках, плакала и умоляла, а теперь... я просто молчу. молчу потому что понимаю, что будущего нет, а я не хочу в это верить. но это так. Это какой-то нереальный туман в моей голове. порой кажется, что все хорошо, что это просто момент такой, что это все временно и надо просто это пережить... но это не так, я себя обманываю, потому что страшно... изо дня в день я понимаю, что это не сон, что все происходит на самом деле.

Это просто какой-то пипец!!! Неужели я буду жить с этим всю свою жизнь...

7 ноября... когда же я уже забуду про значимость этой даты? А может даже и хорошо, что помню )))) да, однозначно хорошо!!!

интересно.. есть ли в этом мире человек, который смог бы полюбить меня такую какая я есть. внутри, в душе. который не пытался бы что-то во мне менять. который любил бы все мои глупости и не пытался бы меня чем-то унизить. который наслаждался бы моей тишиной ,смеялся бы над мои дурацкими шутками и хоть как-то реагировал на мои сумасшедшие филосовские мысли. что бы уважал бы моих друзей, которых я люблю....это ведь так просто... так просто... но почему то каждый требует чего-то.. чего у меня нет. какие-то правила, какие-то идеалы... да черт возьми, я просто хочу быть такой, какая я есть и не чувствовать себя неловко от этого, я хочу наслаждаться этим..... кажется в этих отношениях кончается воздух, но мне нужно дышать, очень нужно...

так горько.. аж жжет

там в сердце полет

и громкий мой всхлип

для тебя не вип.

        в душе дикий визг

давай... промолчи на бис..

добей же сильней

боже.. опять о ней.

 

 

 

 

 

Просто лежишь.. и в один момент понимаешь.. что совсем одна. в этом громадном и страшном мире. И что то, чего так хотела.. все иллюзия.  неужели так трудно просто понять человека.  

теперь я невеста...

Как мило. я смотрю в гугле как пишется слово понЕдельник и чувствую себя не то что бы отвратительно, но что-то близко к этому.  Я опять ничего не подарила суженому. не знаю обиделся он или нет.. он этого не показал. И опять не хочу ни с кем общаться. сама не понимаю чем они меня все напрягают... но факт остается фактом и  надо что-то делать!  Только идей пока совсем нету.  и вроде слушаешь психологические книги, и вроде все там так понятно и банально, и кажется ты совсем не такая и всё и так знаешь но получаеться что это не так.  

"Счастливые не пишут стихов" кто-то, когда-то мне это сказал.

8 марта. обычный день. такой же простой как все остальные... праздники совсем потеряли всю свою привлекательность. и только радио с русскими песнями вроде внутри пытаються поднять тонус, но на этом же все и заканчиваеться. грустно. нету слов как гркстно.....

И вот опять пришло время моей столь родной, но так ненавистной опусташенности или как модно сейас говорить - депрессии. Странно, но именно в ткие моменты хочеться писать. Писать все, что чувствуешь. наверно таким образом неосознанно пытаешся выбрость все наболевшее из себя.

Я не знаю, что происходит со мной. Но я перестала видить себя, я не  знаю и не вижу, что будет дальше. Я покупаю одежду и  не знаю, куда и зачем ябуду её одевать, я иду на работу и понимаю, что не хочу так работать. Опять. Опять этот идиотсктий смысл, смысл меня, смысл жизни он испаряется.... И не хочется ничего...   подавленность и злость самой на себя одалевает меня с каждым днем все больше.  может надо выговориться? а кому?  да я даже не знаю, что толком говорить.. со мной такое впервые.  я даже не знаю, чего я хочу. 

 

 

Так интересно. Оказывается, я так долго хотела стать такой, какая я есть на самом деле, просто мне не давали окружающие той душевной свободы или просто я сама неосознанно закрывалась от всего этого. Но теперь все иначе, все хорошо.

Так здорово, когда у тебя своя, самостоятельна жизнь. Когда ты думаешь, что-бы новенького придумать приготовить. Когда выбираешь какое лучше постельное белье купить. Как планируешь семейный бюджет и придумываешь новые планы и цели.

Так грустно. Когда родные, которые были с тобой всегда рядом, теперь далеко. Очень скучаю.

Но как говорила мама, не было бы расстований, не было бы таких счастливых встречь. С нетерпением жду!

Я хочу написать...  о том, что я наконец счастлива. Счастлива настолько, что дрожь по телу...  Он такой родной, лишь передо мной нежный, перед ними  уверенный и смелый.  И мама с папой полюбили его.  Я почти уверена, что именно он станет отцом моих детей. Я вся - для Него.