Не сомневайтесь, я доберусь, только узнаю как и доберусь. Избегая советов, мамы и темноты. Просто пойду, а там уже меня встретят, те, кто так же, как и я , любят пламя огня, попадать под ливни , жить искренне и...  холодное молоко с печеньем =)

Либо я старею, либо вокруг меня одни дебилы, либо, как бы сказала Анжелика, мне просто нужен секс. Кстати о сексе. На днях на глаза попалась статья, которая называлась «10 причин, которые говорят о том, что вам нужно заняться сексом». Прочитав эти 10 пунктов, я была в полном шоке, потому что все эти 10 пунктов совпали! На тот момент я почувствовала себя не молодой и привлекательной девушкой, а старой клячей. Потому что некоторые из пунктов были такие как , например : вам каждый день что-то болит, или вы начинаете замечать морщинки на вашем лице. Нет, я совсем не стыжусь того, что я практически 19-летняя девственница, но если честно, меня не так уж это радует. Все вокруг, друзья, знакомые утопают ночами в ласках и наслаждениях, а я – в томных мыслях =) А дело просто-напросто в том, что я очень хочу, что бы это произошло красиво и честно. Я пойду на это лишь с любимым человеком. Но как бы печально и глупо это не звучало, порой мне кажется, что я не найду его никогда. Слишком придирчивая и капризная я стала. Недавно я осознала, что вообще разучилась флиртовать и строить глазки, а желание быть для кого-то самой красивой, тупо куда-то испарилось. И это в принципе понятно, ведь вокруг меня одни девченки, я учусь на курсе, где только 2 парня. Один из которых дебил полнейший, а второй.. второй мечтает порвать Зверева, дальше что-то говорить уже нету надобности =) А девченки-то каждый день щебечут, как было хорошо с тем, да как было классно там, и что он сделал с ней потом и т.д. и т.п. Нет, я конечно только рада за них, что там все хорошо, но порой нервишки начинают шалить. Так что если все так и дальше будет продолжаться, в скором времени, я их либо поубиваю, либо стану фригидной, либо я, Юрка, за себя не отвечаю, закрывай двери! 

Ну вот, как и предполагалось- все прошло! Как же здорово, что мой организм имеет свойство долго не зацикливаться =) ну и конечно же моим родным огромное спасибо. Погрустили, поплакали, поставили новую книжку под названием «Опыт» на полочку, запаслись новыми знаниями  и с ровной спинкой и поднятой головой можно идти дальше на встречу судьбе!

 Как же оказывается тяжело терпеть поражение. Ты стараешься, стремишься, пытаешься изо всех сил, и в итоге – фиаско! Это бьет по самому больному, ведь это действительно что-то значило для тебя, ты хочешь быть лучшей, хочешь это доказать, но кто-то считает совсем по-другому, и ты позорно проигрываешь у всех на глазах. Обида и боль овладевают тобой, руки опускаются, а самооценка просто на нуле. В глазах накапливаются капли слез и ты всеми силами пытаешься их сдержать. Не хочешь видеть не чьих глаз и сама начинаешь от всех прятаться. В голове кишатся самые ужасные, самоуничтожающие мысли и чувствуешь себя просто никем. Тебя начинают глупо утешать, а от этого становиться еще хуже. В тот момент нужно было лишь одно, что бы тебя крепко обняли и сказали : «как бы там ни было, что бы ни говорили, что бы ни делали – я всегда буду рядом с тобой». Ведь обида даже не в том, что я не прошла этот конкурс, а в том, что, то чему я так долго пыталась научиться, выработать в себе, так и не получилось, я так и не переступила эту ступеньку, я просто трусиха, слабая и никчемная трусиха.

“Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что   именно тогда я больше  всего в этом нуждаюсь”  - шведская поговорка 

Как же мы все любим обманывать самих себя, оправдывать, говорить себе, что все совсем не так, бежать далеко от правды, от нас настоящих, придумывать что-то, что бы только не чувствовать все именно так, как есть. А потом становится так тяжело на душе… хоть ты и думаешь, что вроде все хорошо… но где-то там внутри так паршиво… Все то, что мы закапываем так глубоко в себе – не cдается, пытается вырваться из камней и гор песка, из розовой глазури, которой мы все это залили. Мы переубеждаем себя, внушаем, то как надо, а не то, как кричит душа. Она надрывается, кричит маниакальным криком, а мы… мы вновь кидаем в нее пару тройку камней и для успокоения заливаем ее розовой глазурью.  
Но как бы там ни было, сила её, нашей души, непостижима. Приходит момент, и душа вырываться как из вулкана, и ты начинаешь, не переставая говорить, говорить, говорить, изливать, все, абсолютно все, как есть на самом деле! Затем начинаешь ругать себя, за эту постыдную ложь. И мы готовы кричать : «Я люблю тебя, и пускай мир треснет, я все равно буду любить!» или что-то на подобие этого. Но как только мы увидели все как есть, как только мы выпустили все наши чувства, эмоции, когда вся эта тяжелая ложь камнями разлетелась во все стороны и мы снова стали чисты и свободны – дышать становиться легче и мы уже не думаем, как бежать от проблем, мы уже не обманываем себя, мы теперь трезво оцениваем ценность, важность того или иного чувства , становимся ближе с нашей душой и вместе начинаем действовать.
  Не лгите себе, не оправдываете, примите то, о чем кричит душа. Когда вы с ней по отдельности вы- бессильны. Будьте едины и у вас все получится!

 

Какое же сегодня чудесное  утро было! Я радовалась снегу, как маленький ребенок =)  Это такое доброе, предпраздничное настроение...Появилось огромное желание покупать подарки, новогодние наряды,гирлянды, игрушки =)) Я понимаю, что еще рано.. но это такое греющее душу чувство, прям жить хочется =))

Прости,  больше не буду. немного забылась, эмоции и всякое такое, сам понимаешь =)

Все же любопытсво сделало свое грязное дело =) мои ожидания оправдались намного раньше, чем я предпологала. Господин Пантелеев, кажется, вы становитесь предсказуемым! =*

Господа, прошу ставки на стол! Ведь перед любопытством так сложно устоять.  Да и не в любом месте прочитаешь хоть и гадости, но о себе любимом  =)) 

Юрка! Юрик? Юр? Или просто Пантик, а может Wise, а вообще обычно Пантелеев, нет, Юрий Пантелеев! есть еще пару прозвищ, но не будем об этом =)
Да ты что? В реале влюбилась? Да… не спорю парень статный, красивый, не глупый… А ты наверное  много общалась с ним, да? Ааа… в интернете переписывались, ну понятно, говорит, что особенная? Да еще и так по особенному? Хех, да.. знаю, это у него действительно лучше других получается =)) А чаю попить еще не звал нет? Странно.. Не, ну ты не думай, он парень правильный, чай - для него действительно чай, а не из серии опаньки, телочка наклеивается, это конечно плюс, не спорю. Что говоришь? Стих тебе написал? Приятно, да.. знаю, знаю… правда когда стихи о других девушках эта приятность имеет свойство совсем немножечко улетучиваться, но эт не страшно =) А вообще тебе надо постараться, хоть ему вообще не важны внешние данные.. но знаешь… все же скажу, что это имеет не маловажную роль, хотя если будешь рассказывать ему о новых попсовых песнях  или кидать  свои  фотографии, отговариваясь тем, что он там на заднем плане, то и это не поможет!
Чего говоришь, истерику закатишь? Плакать будешь? Милая, забудь что такое слезы. Они есть, их нет, все равно! Да и к слову, спорить с ним, что курица со слоном, он тебе скажет так, что ты откроешь рот и тупо почувствуешь себя реально самой тупой и не правой курицей! Да.. вот так-то, на первый взгляд просто мечта, но не каждая справиться с такой мечтой. А вообще самое главное – это просто верно, нежно, по-женски ласково любить , доверять и верить, поддерживать, быть едиными, то есть непобедимыми! Ведь как ни крути, но  за каждым успешным мужчиной стоит мудрая женщина! В общем удачи!

                                                                                                                                                                                                         С любовью ваша доброжелательница!

 

Сегодня такой чудесный день, ощущение весны. Рядом бокал шампанского и такая  душевная и действительно красивая песня. А она молодец, добилась чего хотела. Уважаю таких людей. Не скрою, завидую ей белой завистью, а как порой представлю её на когда-то моем месте – перетрясает. Но тем не менее, я рада за них, правда, я всегда радовалась чей либо любви. Это ведь так приятно иметь в окружении пару счастливых лиц. Я рада, что хоть у нее сбылась моя мечта. Я искреннее желаю им счастья, понимания и большой, чистой, настоящей любви!


 

Она вновь искала того, кого любит ее душа. Поздним вечером она вышла одна на улицу… второй час ночи… мыслей было много… На детской площадке, катался мальчишка лет тринадцати.
-Уже так поздно, а ты еще гуляешь.. родители волнуются, наверное?
- Нет - спокойно ответил он.
- Не может быть, они конечно же тебя ждут, и уже ищут!
- Ты же уже такая взрослая… а говоришь, как маленькая… я бы не ушел из дома в такое время, если бы мама меня уложила спать, а папа хотя бы пожелал спокойной ночи. Я не хочу быть дома с родителями, мне плохо с ними. Мне тут ночью на качелях со звездами на много лучше.
- Неужели все настолько плохо, тебе кажется! Родители не могут не любить своих детей…
-Извини, я наврал тебе.. я очень люблю своих родителей… но еще больше я люблю этот ночной холод, одиночество и звезды. Меня тянет к ним, не могу без них. просто меня многие не понимают, вот я и порой вру…
Она недоумевала, как такой маленький мальчик может задумываться о таком… ведь у остальных такого возраста ребят совсем другие проблемы , заботы, игрушки, компьютеры, и всякое прочее.. Она присела на соседние качели.
- Ты наверное знаешь какие-нибудь созвездия, если ты так часто наблюдаешь за небом.
- Нет, совсем не знаю.. они просто очень красивые, вот я и любуюсь
-Знаешь… я тоже люблю ночное небо, созвездий я тоже знаю мало, но могу показать тебе несколько.- И тут она увидела его настоящую детскую улыбку, которой должен улыбаться ребенок тринадцати лет. Она поняла, что он так же, как и она выходит на улицу ночью, что бы найти то, что любит его душа. И он, в отличии от нее, нашел…
 - А знаешь что?!- сказала она – выбери себе на небе звезду, самую яркую, самую красивую, назови ее сам, и это будет твоя звезда, которая будет оберегать и помогать тебе.
  Он растерялся и не мог выбрать одну… небо было очень звездным и безумно красивым. А она тем временем смотрела только на одну звезду… на седьмую звезду большой медведицы, на ту, которую, когда-то выбрала она, только не одна, а с самым любимым…
- Ты плачешь? – спросил мальчонка
- Нет, не плачу- незаметно вытирая слезу ответила она- просто есть одна звезда, которая всегда будет моей, которая напоминает мне о самом светлом чувстве в моей жизни.
- Как здорово! –  обрадовался он – у меня теперь будет тоже такая моя звезда!
Они оба улыбнулись.
- А теперь, бегом домой, не заставляй родителей волноваться!
У него блестели глаза, он был таким светлым и довольным. Вскакивая с качелей он сказал : «Спасибо тебе! »  и бегом побежал домой. А она все еще смотрела на звезды, и казалось она была так близко с тем, кого  любит ее душа, но и при этом бесконечно далеко…

 

Верю… а знаете во что?
Верю в любовь, верю в свои силы. Верю, что добьюсь всего о чем мечтаю, верю, что у меня самая лучшая семья. Верю, что шоколад с чаем помогают поднять настроение. Верю в искренность. Верю, что Марина найдет себе азиата. Верю, что Анжелика проживет долгую совместную жизнь с одним любимым человеком. Верю, что мама с папой любят друг друга. Верю, что наши с Дианой дети будут дружить, так же как и мы. Верю, что я буду венчаться в церкви. Верю, что Юрка будет помнить обо мне только хорошее. Верю, что у меня будет сын, похожий на меня, а я буду самой лучшей мамой. Верю, что Карина станет бизнес-леди. Верю, что цветы делают праздник. Верю, что для кого-то я буду единственной и любимой. Верю, что у меня будет домик у моря. Верю, что весна – лучшее время года. Верю, что мои детские мечты сбудутся. Верю, что на мое день рожденье обязательно будет снег. Верю, что на Новый год случаются чудеса. Верю, что выучу французский язык и побываю во Франции. Ах, чуть не забыла… я верю в сказки, в добро, волшебство… Так сильно и искренне ВЕРЮ!
 

Я ненормальная! я шизонутая, сумасшедшая...  я как буд-то приняла дозу  огромного адреналина.. это наркотик, самый сильный из сильнейших... или даже хуже , или уже болезнь, неизлечимая !  меня так тянет туда,как магнитом, как кошку на валерьянку, как Рокса к кошкам, как Марину к азиатам  ...  да даже нет,  намного, в стократ сильнее!!  когда вижу возможность - мою голову сносит ко всем чертям!! я забываю про все, про всех, могу  неосознанно послать, нагрубить, если мне будут мешать. В те моменты мне кажется все остальное неважным, бессмысленным, тупым!!!  у меня только одно перед глазами... я не знаю любовь это или что-то другое, но я немею даже только от того.. что-читаю его строки!  Это  необыкновенное,  до ужаса безумное   чувство...   я становлюсь дикой, я жажду  сама не понимая чего... жуткий и обезбашенный адреналин посещает меня, воздух становится тяжелее,  пульс начитает  ненормально ускоряться и  меня всю переполняет чем-то очень жарким...   Очень хочется курить и идти рисковать!  Дрожь от страха бежит по всему изысканному телу, глаза блестят  и  появляется огромный азарт добиться всеми способами желаемого...  в голову начинают приходить абсолютно идиотские мысли и что самое страшное - ты начинаешь их выполнять!  

Никогда не любила осень. Мне казалось, это мокрое, холодное и вообще самое противное время года. Я никогда не ждала этих разноцветных листьев, этого холодного ветра и мелкого моросящего дождя.

  Но однажды выйдя холодным утром на улицу, я почувствовала огромный порыв ветра в мою сторону, мне в лицо..  Я даже остановилась и еще раз глубоко вдохнула этого холодного воздуха. Он как будто забрался мне в сознание  и вдруг перед глазами  пролетело множество разных картинок... На меня нахлынула огромная настольгия, совсем недавних, прошлый осеней... Я начала вспоминать... и оказалось что за мои прожитые осени, случались самые необыкновенные, самые запоминающиеся, самые любимые и волшебные моменты, мгновениия моей жизни.... 

   Оказывается, что осень, мое, как мне казалось, самое нелюбимое время года, для меня стало очень родным.... Этот мелкий дождь... он оказался таким приятным... и запах, запах осени... она пахнет чем-то таким любимым, надеждой, даже наверное счастьем... счастьем, когда-то переженным такой же осенью. 

  Такая родная Осень.

Свой мир мы создаем сами! 

И это такое чувство, что ты просто не можешь контролировать свои слезы.. они просто льются, не быстро и не медленно, как осенний дождь. А все это от того, что этот мой самый любимый и светлый лучик солнца вновь уезжает домой, оставляя меня в этом сером холодном и таком однообразном городе. Нет, город не плохой, я люблю Ригу, но просто когда моя сестра приезжает погостить у меня, то все вокруг моментально заряжается позитивом, светом, чем-то новым и интригующим, у нее всегда есть новые, завораживающие идеи и этим самым она меня вдохновляет. С ней я способна бросить вызов жизни! Все проблемы кажутся решаемы, жизнь становится легче и проще , а жить всегда проще, когда тебя понимают. У нас есть цель, которая заставляет нас не сдаваться, а идти дальше и добиваться! И я знаю.. что у нас обязательно все получится, иначе быть просто не может. Ведь нам все ни по чем!

 
Диан, я люблю тебя, мой Лучик света
 заставляющий меня творить, любить,
 рисковать и улыбаться доброй улыбкой!

Он был первым, самым первым, которого я полюбила, с которым я поняла, что такое счастье, что такое любовь. Первый поцелуй, прогулки под дождем, под снегом в лесу, ночью на море… Все было так ново, так интересно, так мечтательно и розово, мне казалось ничто на свете не разлучит нас, я была готова на все, лишь бы быть с ним… Я любила в нем все, даже все его минусы казались для меня плюсами, сейчас это звучит глупо, но на тот момент я была счастлива, а это главное… Я знаю, что мы должны были встретиться, это не случайность. Он полностью перевернул мою жизнь, изменил мое мировоззрение, отношение к миру, к людям, к поступкам, к словам… и.. я благодарна ему за это. Так же, я начала верить в себя, из той маленькой наивной девчушки я превратилась в ту, что сможет сама постоять за себя, которая научилась справляться с трудностями, которая во что бы то ни стало, всегда добьется своих целей. Пускай, пускай он мне причинил много боли, но это все не зря, мы оба многому научились… после всего, что было.. после 3 лет этой жизни, я наконец-то поняла, кто я…. Это должно было с нами произойти. И пускай не суждено нам быть вместе, я ни в чем его не виню… А наоборот благодарна, возможно даже не ему, а жизни, что встретила его, что он был частью меня. Я всегда считала, что нет ничего невозможного, поэтому я шла за ним, во что бы то ни стало, я хотела дойти до той мечты, и наконец.. я поняла, что время вышло, которое было предназначено нам, что нас ждет новая жизнь, новые люди, новые мечты.. И поняв все, я смирилась и отпустила … Но я хочу сказать, каким бы ни был это человек, он навсегда останется в моей памяти.


P.S. Если ты вдруг прочитаешь это, то знай, ты нужен людям, но не для того, что бы осуждать их, а для того, что бы помогать им, потому как у тебя это действительно получается лучше других...
   

 

"Я был сыт ею по горло,поэтому теперь мне ее не хватает..." (Феликс Райчак)