Мне кажется, столько всего произошло, что про нас скоро уже можно будет писать книжки. Может скоро начнут?

Все началось там, в небольшом ресторанчике, ты помнишь...
В тот вечер мы решили пойти развеяться. Мы часто ходили туда с подругами. Просто так от скуки, никто и не пытался искать серьезных отношений, только так, отвлечься..
Меня долго уговаривали, идти не хотелось. Я незадолго до того рассталась со своим молодым человеком, все это было очень долго и болезненно, я все еще переживала, но девчонки поставили себе цель - вытащить меня из дома. И надо сказать, что если они чего-то захотят, то этого добьются. Так вышло и в тот раз.

Когда мы пришли, там уже было много народу. Все официанты нас давно знают, поэтому найти свободное место не составило труда. Я сразу тебя заметила, но...не обижайся, обратила внимание только потому что ты тихо и скромно сидел в углу. Думала, что подразню, развернусь и уйду, а у тебя все равно не хватит смелости подойти самому...Не тут то было. И как же я рада, что в тот вечер пошла на уступки...
Давно хотела извиниться за то, что вела себя...не совсем красиво.

Когда начала влюбляться, страшно испугалась. Мне казалось, что нельзя допустить, того что бы мимолетное (пусть и увлечение) превратилось во что-то большее...
Тем более нельзя сейчас. Я этого боялась, зависимости, слез...чего-то еще.
Только поздно всполошилась...
А понять это смогла уже потом, когда сидела у тебя и плакала, потому что больше уже ничего не могла делать. И ты...столько сделал для меня тогда, практически ничего не делая. Я знала, что ты будешь рядом, что ты есть и от этого становилось легче дышать.
Я бесконечно благодарна, спасибо что встретила тебя именно тогда.

Пару месяцев я была почти абсолютно счастлива. Это не передать словами.Я забыла обо всем. Обо всем, что могло бы расстроить или разочаровать. Это такое, почти физическое отношение абсолютно-вселенского счастья, когда внутри тепло-тепло, а на глаза наворачиваются слезы. Любую мысль о том, что все не бесконечно старалась отогнать...

И вот случилось.Та последняя ночь, когда мы прошались...мне кажется, что я каждую минутку запомнила. Ты спал а я все сидела и смотрела и плакала...
Не понимала, кому и зачем все это нужно. Ради чего рушить судьбы тысяч людей, убивать, калечить? И почему это со мной...за что? Мне казалось, что без тебя я просто не смогу жить. Это не пафосная фраза, мне действительно казалось именно так. Как? Вот ты сейчас уйдешь..поцелуешь меня и уйдешь и не известно вернешься ли когда-нибудь.Как я проснусь утром зная, что где то там в тебя стреляют, что тебя могут убить, что ты голодаешь, что...
Хотя нет, не правда. Все эти мысли пришли потом. В первые дни их вообще не было, только пустота сплошная и черная. И я боялась, что сойду с ума, а главное мне впервые не к кому было пойти. Вообще...
Сначала ревела, а потом слезы кончились.
Одно спасало - работа. Если бы не она...Просто некогда было...В какой то момент поняла, что не имею права себя жалеть.Я должна спасать людей, сделать все что еще в моих силах, потому что там на носилках лежат, чью то мужья, чьи-то дети, чьи-то отцы...
Те письма, которые до меня таки доходили, давали силы и энергию на несколько месяцев вперед. Я вновь начинала верить, осознавать что когда-нибудь это закончится.

И вот "я возвращаюсь!". Я перечитывала сотни раз, бросала письмо, бежала на кухню...потом опять подбирала и читала, еще и еще...Я не могла поверить, что это правда. Что это будет. Ты вернешься, настоящий ты, мой...Что я тебя увижу, услышу...
Теперь понимаю, что бы понять, насколько ты ценишь человека, нужно его потерять.

И теперь, когда все уже за спиной, кажется что мне ничего не страшно. Конечно, может быть все, но ведь теперь мы все сможем пережить. Мы справились!

P.S. Только одно немного омрачает существование. Какое-то чувство стыда...Не понимаю почему, но я ощущаю себя виноватой, ответственной за то, что вернулись не все..
Но...что мы можем теперь...