Сейчас вас двое.Я, как всегда одна.
Первого не было. Второго не будет.
Обидно, что теперь я не нужна.
И скоро нечего сказать мне будет людям.
Я прошепчу: "Люблю...".
Кого из вас?
Не знаю. Ни того и ни другого.
Мне не хватает теплых рук сейчас.
Чего-то милого, родного, дорогого.
ТЕ руки были черезчур теплы,
Они порой насквозь пронизывали сердце.
А эти слишком холодны и не помогут даже отогреться.

Стихи пошли.Это опасно...

Нет! Так жить нельзя! Так дело никуда не пойдет. Я же только и делаю, что сплю ем и сплю, а еще сижу в контакте, просто так без дела. Ох уж мне этот контакт! Если бы все то время пока я там сижу, я например учила бы историю, то думаю выучила бы уже два раза. (Это просто. Сначала выучишь, потом забудешь, а потом еще раз выучишь. У меня всегда так.) Хватит разводить бардак в квартире, сметать всю еду на кухне, прилипать к монитору и киснуть от ничегонеделания. Скоро заплесневею...Какой-то пессимистический настрой. Значит так, я обещаю вам (обязательно надо кому-нибудь пообещать что бы сделать) что к субботе, наконец-таки разогнать пылюгу в комнате и перевоспитать шиншил, что бы они перестали разбрасывать еду по всей комнате... и не только еду, кстати... а то в такой обстановочке не то что "творчеством заниматься" жить скоро нельзя будет. И потом если я не хочу лопнуть... меня все поняли) Начнем с этого, дальше посмотрим, неплохо бы начать учить историю и литературу. ОЧЕНЬ НЕПЛОХО!

Прошу прощения за бытовуху, это самовнушение. Действует, кстати.))

Переплетенье слов.
Загадочное столкновенье.
То не любовь. Одно миражное виденье.
Ты далеко. Не добежишь и не услышишь.
А я одна. И вновь иду гулять по крыше.
Я жду тебя.
Ты снова там, в сиреневом экране.
Не отвечаю на вопрос
"Что снова между нами?"
Ведь и сегодня это не играет роли.
Ты там один. Я помню все пароли.
Ты ведь и бережешь и знаешь.
Легко простишь и быстро понимаешь.
Ты принимаешь все мои ухмылки.
Дурацкие капризы и ужимки.
Прости меня, с тобой я не играюсь.
Ты нужен мне, ты нужен для меня.
Не виновата я что сложно приручаюсь.
Прости что не могу сейчас любить тебя.

Брызги.Асфальт.
Подоконник.Костер.
Ты еще цел,
Ты до сих пор.
Будешь со мной до скончанья души.
Будешь со мной,
Ничего не пиши!
Дышишь ты ровно во тьму превращаясь.
Я не боюсь ни ее, ни тебя.
Я ведь больная.
Совсем не другая.
Я ведь все та же.
Люблю лишь тебя.
Знаю не ты это.
Знаю не можешь.
Так же как я полюбить и теперь.
Да и не хочешь, это неважно.
Не для тебя приоткрыта та дверь.
Я умиляюсь. Я улыбаюсь.
Я убегаю подальше от вас.
Я убиваюсь и удаляюсь.
Только не трогайте
Меня сейчас.

Вечер. Когда-то я глядя в окошко
Глупо украдкой вздыхала о нем.
Ну а сейчас я как дикая кошка.
И никогда не зайду больше в дом.
Нет, не просите.
Не подходите.
Не говорите.
Ненужно слов!
Мне все равно, хоть в дырявом корыте,
Хоть в туалете купайте любовь!

Хочется сесть и поплакать, вот так просто ни от чего. Или от всего сразу. Хочется крикнуть "Я не могу!", но не от чего кричать! Не от чего! Как же мы любим себя жалеть и ощущая себя несчастными, получаем несказанное удовольствие. Я знаю это и не прекращаю так делать. А еще мне очень хочется пойти и плюнуть или дать кому-нибудь в глаз или на кого-нибудь наорать. Но я так не сделаю потому что знаю что если дать в глаз, то останется синяк, а если наорать... тогда тоже синяк...Я не люблю синяки. Вот видите, я правильная, блин. Почему меня никто за это не похвалит? Потому что! И правильно сделает... А не пойти ли тебе, милочка, со своими правильностями? И пойду... Куда не знаю. Что я несу? Несу горшочек с медом...

Это тебе, малыш. Ты поймешь, я знаю. Хочу сказать тебе спасибо. Спасибо за все. Спасибо за то, что ты научила меня дружить, ты а ни кто-то другой. Ты была другом, а не подружкой! Первым моим другом... Для меня это слово значит многое, ты думаю знаешь, в ненужных местах я его не употребляю, это место нужное. Спасибо за то что научила говорить, говорить о себе, чего я раньше не умела и не делала. Просто не было наверное людей готовых слушать. Спасибо и за то что помогала поверить в себя, сейчас и тогда... Говорят, что люди гораздо лучше помнят только, то плохое что с ними произошло, хорошее забывается. Я помню только хорошее, почти не помню плохого. Да были обиды, уже не помню их... не будем копаться в прошлом, что было, то было..но ТЫ...Ты ведь, есть и сейчас..И я тебя люблю, такой, какая ты есть, сильно любю. И мне тебя часто не хватает...Спасибо. Спасибо, солнышко, и извини...быть может мне есть за что попросить прощения...но ты уже простила, я знаю.

Е.Я...звучит загадочно..она была первой, потом уже появилась М.А., В.Г., В.А., З.Я.наконец и даже КС, даже КС потом. Вот так вот. В детстве я упивалась ее творчеством, смотрела все фильмы, которые только могла найти, началось все с "Каменской", потом, когда увидела "Интердевочку" влюбилась без оглядки. Сколько раз пересматривала ее уже не сосчитать и еще столько же готова пересмотреть. Плачу в конце каждый раз. ) Я с жадностью скупала все газеты, где есть хоть строчечка про Нее, искала новые фотографии и перечитывала интервью. С появлением интернета задача во многом облегчилась, но до этого были сложности... У меня было всего несколько нормальных фотографий, которые я вырезала из газеты. Хорошо помню две из них - любимые. )) Я их до дыр затерла, нигде с ними не расставалась, даже в ванную с собой носила. Нет, честно! Что бы они совсем не износились, я обклеила их скотчем. Куда же потом они делись? Не знаю. А жаль...
А что со мной было когда я увидела первый спектакль с Е.А.! Словами не передать! Это был "Бумажный брак". Я смотрела с замиранием сердца и не верила что это Она, самая настоящая Она, да еще и так близко, всего в каких-то ста метрах! А еще я слышу ее голос, такой мягкий теплый и почему-то такой родной, тогда я, наверное, вечно готова была его слушать. Потом когда она вышла на поклон, уже не ее героиня, а именно она, я была вне себяот счастья. На спектакль мы ходили вместе с папой и после него поехали к нему домой, время было уже позднее и все легли спать, все легли, а я села и стала тихонечко плакать у окна, не зная от чего. Я и сейчас не понимаю откуда такие слезы берутся. К сожалению я немного спектакей смогла посмотреть, этот и еще "Пять вечеров" второй вызвал такие же впечатления.
Е.Я. никогда не была далекой или недосягаемой, мне она всегда казалась знакомой и близкой. Какой то очень дальней, но любимой родственницей. Она мне часто снилась и сейчас сниться иногда. Знаете такие сны, которые запоминаются надолго, когда просыпаясь еще какое-то время сожалеешь что проснулся и пытаешься заснуть, что б досмотреть продолжение.
Е.Я. предопределила многое в моей жизни, если не сказать все. Сначала "Каменская" ... тогда еще я не умела отделять роль от актера, а может и умела, да отделять было нечего, ведь все таки они похожи, майор милиции и актриса театра...Анастасия Павловна стала для меня идеалом женщины, при том являясь "антиженщиной" по выражению самой Елены Алексеевны. Как бы смешно это не было, людей воспитавали на Тургеньеве и Толстом, а я вот воспиталась на Каменской...Звучит ужасающе, но это так.
"Хочу быть актрисой." выкрик слишком пафосный и громкий. ( С другой стороны хорошо хоть проституткой не захотела стать ) Я, кстати, так никогда этой фразы и не произносила, и даже не помню уже как ко мне пришло это желание. Но почти уверенна, что все берет свои корни где-то там же...
Довольно странно, девочки в моем возрасте фанатели совсем от других личностей. ( Причем каждый месяц от разных, ну если не месяц, то год точно). То были молодые, симпатичные актеры, конечно же, мужчины. А я вот так вот. Постепенно фанатизм спал и привел к крепкой любви.На какое-то время я даже забыла про Е.Я. Тогда когда увидела М.А. но это уже совсем другая история...)

Я вот все сижу и пытаюсь вспомнить. Когда-нибудь я была довольна собой? Или это нормально состояние... Не так говорю, не знаю, не могу поддержать разговор, не так играю, не так выгляжу. Причем все остальные всегда, ну или почти всегда делают так.Да. Это намек на то что бы вы мне сказали что-то хорошее.На самом деле нет, но как же сложно разобраться в себе, с самооценкой у меня явно проблемы, вечно ее перекашивает в какую-нибудь сторону.

Сегодня. Вот непременно сегодня мне хочется сказать тебе " Я тебя люблю" , не "Люблю", а "люблю" по простому, как-то так по милому без визга. Но я не могу, знаю цену словам и обещаниям...К сожалению...

А еще знаете что меня мучает? О чем думаю постоянно..Ну? У вас три попытки. Неправильно. Неправльно. И это тоже. Все просто это ГАТИ и мое поступление. Оно мне спать по ночам не дает, не дает расслабиться и хорошо себя чувствовать, потому чт каждую минуту думаешь про конкурс из 80 человек, а значит вольно или не вольно сравниваешь сеья с другими, следовательно находишь в себе изъяны, не один - много, что полезно но не всегда. Потому что иногда доводит до иступления. И главое, с этим ничего не сделаешь. Как готовиться? Учить что-то? Это безусловно нужно, нужно знать столько, что голова идет кругом. Для начала историю и литература а для конца...а конца нет. Зубрить скороговорки или ставить голос тоже необходимо, но не только это. И даже сделав все это ты не имеешь никакой гарантии поступления. Вот уж выбрала я путь. Зачем? Уже на этот вопрос не отвечаю. Поздно. Выбор сделан и значит я не отступлюсь. Все слышали? Но, Боже мой, как же страшно!!!!! Ведь это не так много? Совсем не много... а становится целью моей жизни.

Вот что меня убивает, так это моя обычность, нет не серость, скорее заурядность. Точнее не так...не знаю как объяснить... Я не со всеми. но и не против всех. Я отдельно, где то в промежутке. Не со всеми, потому что не такая, потому что не вливаюсь в ряды этих всех, при всем своем желании, а оно пусть и не огромно, но есть, замете. Не против потому что ничем не отличаюсь от других, ни внешностью, ни знаниями, ни умениями.Вновь начинаю ощущать собственную ненужность.Какое-то унынье у меня.Простите.

Как Вас здесь не хватает, Лариса Валерьевна. Не поверите...Жду! С нетерпением. Жаль диван с блютусом плохо работает...

Скучаю по тебе. По тому тебе, которого знала еще в детстве. По тому который снился и о котором думала. У меня ощущение, что знаю тебя и сейчас, ты был... был пожалуй не один, но всегда одинин тот же. Заботливый, внимательный, любимый... и близкий. Родной. Музыка тебя напомнила. Удивительно...

Вот появились читатели и пропало ощущение того, что я тут одна, зато появилось ощущение того что меня кто-то слышит...

На днях выяснила что для поступлениев ГАТИ теперь еще и ЕГЭ по лит-ре и истории. Это значит мне опять их сдавать. Какой же кошмар, прошлые экзамены страх всей моей жизни. У меня вообще 11 класс прошел, как-то необычайно тяжело. Постоянная неизвестность, ожидание, страх,что ты ничего не знаешь и не успеваешь. Теперь проще отношусь к этому всему, но тогда у меня такие припадки случались, ничего не делатьни учить не хотелось, жить тоже порой не очень хотелось, но приходилось.Это наверное болезнь всех выпускников, вот слушаю сейчас одиннадцатиклассников и прям-таки ловлю свои эмоции.И вот опять ЕГЭ. Сейчас уже не обязательно знать ВСЕ. Мне б хоть на три написать, но идля этого тоже нужно постараться. Ну что, Лена? Удачи. Я в тебя верю. Вот видите? Уже начинаю сама с собой разговаривать, видно все повторяется...)

Мне наконец купили калонки, теперь я счастлива. Что-то на музыку потянуло, вот нашла Земфиру. Слушаю. Как же напоминает детство...

Новый год 2003. Я, мама, папа. Мне 12 лет. Мы вместе. Мы счастливы. Мы сидим за столиком, ждем двенадцати, немножко грустно, жалко провожать старый год. На улице -30, жуткий мороз. На следующий день первого - экскурсия по Новгороду, которая врят ли кому-то нужна, но все как приличные люди пойдут. Меня будут отпаивать коньяком, что бы не примерзла к санкам, я буду плеваться... А вечером не смогу уснуть от громкого папиного храпа. Эх...)

1.35. Сижу одна в комнате за компьютером. Сижу, слушаю музыку и страшно боюсь что сейчас.. вот сейчас.. сейчас раздастся характерный звук "тын-дын" опевещающий о том что мне пришло сообщение в контакте. И я боюсь этого сообщения. Вот представляешь боюсь сообщения.Оно ведь меня не съест и не укусит, а еще я отключила телефон, что бы этот самый телефо не зазвонил. Вот я сижу и со страхом думаю, а вдруг он все-таки включется, и надо же! зазвонит. Я так на секундочку выползаю из собственной шкуры и мне смешно. Хотя в собственной шкуре не смешно совсем. Аааааааа...вот оно

Боюсь что это не совсем нормально разговаривать с собой. Мне легко писать сообщение конкретному человеку, но вот абстрактное обращение в никуда ни к кому, вызывает некоторые сложности.

От чего я не умею рисовавть? Обидно, иногда хочется, когда мысли в словах выражаются плохо. Слова вообще далеко не лучший и вовсе не универсальный способ изъяснений. А жаль. Мне порой для счастья не хватает совсем немногого, хочется выплеснуть куда-то что-то лишнее изнутри, не для того даже что бы тебя поняли или услышали, а просто затем что бы сказать, не важно кому.

...

У Алеськи сегодня умер друг. Трагично. А я опять не могу никак отреагировать, у меня всегда в таких случаях наступает ступор, как защитная реакция. Я не могу воспринимать ничего, точнее не так, вовсе наоборот, я чувствую что ничего не изменилось, мир не перевернулся, я все так же стою на том же месте и даже сердце все так же бьется, разве что немного чаще. Никаких слез, рыданий, конвульсий...к счастью, мне не часто пришлось переносить такие состояния, но придется ведь. Я прекрасно это понимаю. Все мы люди смертны. И самое страшное даже не умереть самой, об этом даже и не думаю, а потерять любимого близкого человека, да и вообще человека. Страшно то что сейчас сидя здесь и представляя это мне кажется, что я не переживу, что начну сходить с ума, что...много всего. Но случись так, ведь опять не произодет ничего, время все так же будет идти, машины ехать мимо, а солнце вставать по утрам. Вот такой вот мир, вот такая вот жизнь. Какая не поняла еще. Но с каждой смертью, знакомого человека, хоть капелюшечку, чуточку знакомого, знакомого знакомых, с каждым уходом этот мир все больше отдаляется от того, который был в 12, 15 лет. И ничего с этим не поделаешь.

Мне 17 лет. Поверить не могу, 17. Такой литературный возраст, почему-то любят авторы семнадцатилетних.Поэзия, лирика, любовь...слишком остро чувствуют, еще мало знают и понимают. Так считается... Мне 17, но я не ощущаю своего возраста, как наверное и все люди, это сложно ощущать возраст, ты это ты, ты никогда не ощущаешь себя слишком молодым или слишком старым, в свои года, потому что тебе всегда столько сколько есть и быть по другому не может. Хотя, что я могу знать в свои 17...

Как много говорят о юности, о студенчестве, как о времени прекрасном и незабываемом. А я вот не ощущаю ничего такого... Напротив с поступлением в институт, жизнь как-то стала сереть и пресневеть. Я сейчас, казалось бы должна встречаться, влюбляться, расставаться. А я не могу, боюсь и не умею. Любила, но только однажды...не очень продолжительно и весьма не перспективно. С тех пор не умею и боюсь, впрочем как и ДО тех пор.

Я не могу понять почему. Почему я обязательно должна с кем-нибудь "встречаться" что бы не вызывать у "подруг" подозрения в своей состоятельности. Почему первый вопрос идущий после стандартного "как дела?" чаще всего "Ну как там у тебя...?" имея в виду конечно все то же... почему мне нужно одеваться где-нибудь в promod или mexx только для того что бы сзади висел ярлычек с соответствующим названием, зачем мне знать чем отличаются эмо от готов, и различать направления современной музыки. Я не знаю! И не умею всего этого...

Я много раньше думала Он, Она... Всегда есть какая-то загадка в этой связи.Но они зачем то нужны друг другу. И как бы я не кричала, что мне хорошо и одной, как гордо бы не заявляла, о Его не нужности. Сама то знаю, что это лишь оправдание себя любимой... Нет я по ночам не мечтаю о принце на белом коне, вообще редко мечтаю на эту тему, но думаю иногда. И не понимаю, ЗАЧЕМ? Ох, опять лукавлю, ведь все понимаю..Я не ищу поцелуев и объятий. Мне вообще страшно представить что я кого-то целую, не смейся но это так, и даже в мои бесконечные 17....) Как-то все совсем иначе представляется. По детски, да? Быть может... Я не могу растрачиваться на случайные взгляды и улыбки, не могу и все.. Я не умею нравиться, вообще не знаю значения этого слова. Умею любить, это я точно знаю. Но только любить или не-любить, не знаю промежуточного. Не понимаю как когда сегодня Петя, завтра Вася, а послезавтра Коля, не понимаю как тогда можно любить Сашу. Как того самого Сашу можно искать? Искать, найти, а потом вдруг, когда Саша подойдет по все параметрам, тогда полюбить...Ну я не понимаю как. Объясните.

Сюда спряталась потому что ТАМ все равно не удаться всего сказать, потому что что-то нельзя, что-то не положено, что-то страшно, а что-то язык не поворачивается. Зато здесь себя ощущаю как в пустой комнате с белыми стенами, болтай не хочу..хотя все же интернет дневник, не дневник, не сможет он заменить то, что ручкой написано на бумаге, хотя бы потому что уничтожить все написанное здесь можно нажатием одной клавиши, ну максимум двух, с бумагой это будет посложнее. И потом сегодня завтра или послезавтра ты тыкаешь пальцами по клавиатуре, на экране отражаютя все те же буквочки, точь в точь одинаковые, в то время как почерк, он все время разный, и слова написанные второпях резко отличаются от вдумчивого тщательно проанализированного текста.Хотя, я наверное не оценила еще все прелести интернет-пространства.Надеюсь, сумею это сделать.Что ж посмотрим, посмотрим...

Иногда хочется помолчать рассказывая, тогда прихожу сюда...