-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Ксюша_Вирус

       -Подписка по e-mail

       

       -Постоянные читатели

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 11.01.2009
      Записей: 45
      Комментариев: 107
      Написано: 248





      Доктор Хаус-это наркотик?

      Четверг, 25 Февраля 2010 г. 12:53 + в цитатник
      Один раз, сидя у мамы на работе, нашла диск с Хаусом. Еще не понимая, чем мне это грозит, запихнула в комп и просмотрела серию. И мне понравилось! Посмотрела еще одну, и еще, и еще-и так весь 3 сезон! перерыв весь диск и не найдя больше серий, уже трясясь от Хаусовой ломки, быстренько нарыла инфу про него, и очень обрадовалась, узнав, что сущесьвует 5 сезонов доктора Хауса. И 6 в процессе подготовки. Пожелав разработчикам сериала успехов в создании 6 сезона, уселась таки опять смотреть Хаусца
      Хочу спросить вас, смотрели ли вы Хауса? Подсели ли на него? А сами кого нибудь подсаживали на него?

      Метки:  

      Понравилось: 3 пользователям

      Без заголовка

      Пятница, 24 Апреля 2009 г. 19:25 + в цитатник
      Ночь. Компьютер. Интернет.
      Три часа - а сна всё нет.
      Стук по клавишам и ввод.
      Из окна в окно проход.
      Слово. Фраза. И совет.
      Был вопрос - и есть ответ.
      ICQ, e-mail, сайт,
      Память в сотни гигабайт.
      Диалог. Письмо. Рассылка.
      Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
      Слово. Поиск. Сохранить.
      Напечатать. Удалить.
      Ввод. Запрос. Ответ системы.
      Ящик. Список. Файл «Без темы».
      На часах четыре? пять?!
      В Аське новенький опять.
      «-Доброй ночи! Что не спишь?
      -Доброй… ночи говоришь?
      -На часах уже четыре…
      -Засиделась в этом мире…
      -Как она?
      - Прости дружок: Спать хочу… за мной должок…
      -Завтра здесь тебя застану?
      -Я не знаю. Врать не стану…
      -Ладно. Спи. Спокойной ночи!
      -Ты пиши, если захочешь…
      -Значит, встретимся в сети?
      -Точно так. Пора идти…
      -До свиданья!»- смайлик - «Всё».
      Не в сети. Сигнал идёт.
      Отключиться? - Да, сейчас.
      На панели пятый час.
      Пуск. Работы завершенье.
      Завершить работу? - Да.
      Подождите. Отключенье.
      И смолкают провода.
      Мысль. Усталость. Темнота.
      Сон под утро. Пустота.
      Тишина. Все мысли прочь.
      За окном проходит ночь.
      Спустя несколько часов.
      С окон снимется засов.
      Загрузить. Открыть. Свернуть.
      Подключить и развернуть.
      Windows, Ася, Интернет.
      Снова ночь, и сна вновь нет ...

      АХАХ!!!

      Четверг, 16 Апреля 2009 г. 19:28 + в цитатник
      Что было бы, если бы программисты делали унитазы

      1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
      2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
      а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
      б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
      3.а) Прикрутили гавнометр.
      б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
      4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
      б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
      5. а) Прикручен смыв.
      б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
      6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
      б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
      7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
      б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
      8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
      б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, \"уметь надо\".
      9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
      б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
      10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта \"дырка с говноотсасывателем\" вызывает у тестеров нервный тик.
      11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

      Без заголовка

      Вторник, 07 Апреля 2009 г. 19:34 + в цитатник
      Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      в тему.. про жизнь...



      Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее... ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

      Не будьте лохами!

      Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 10:36 + в цитатник
      Полный контакт.
      Так-с девочки и мальчики, давайте сегодня немного поучимся не быть лохами В Контакте.

      Во-первых если вы завели там аккаунт то вы уже лох.
      Во-вторых теперь вам придется проявлять бдительность что-бы не стать лохом дважды.

      Итак как же привести в исполнение второй пункт? В последнее время появилось несколько сайтов предлагающих вместо кривых граффити которые вы там рисуете своими кривыми ручонками, вставлять на стены своих друзей красивые фотографии. И как показала статистика большинство посетителей не стало медлить с использованием данной услуги. В то же время участились случаи кражи паролей, порчи страниц, рассылки спама с аккаунтов обычных юзеров. Например недавно proridersha сама о том не ведая приглашала всех на хэллоуин вечеринку в Питере. Взаимосвязь ясна?

      Так что же это за сайты?

      1) vkonpic.googlepages.com. Предлагает скачать пагу в которой ты потом как примерный лох введешь мыло (оно же логин на сайт), пароль и, нажав на "окей", отправишь сокровенную информацию в логово сатаны. Причем она добросовестно выполнит свою основную функцию, но не забудет и про скрытую - спереть пасворд. Возможно это не единственное что она умеет. Упоминающийся в название гугл может помутить бдительность некоторым лохам, считающим лидера в сфере интернед-поиска гарантией конфиденциальности.

      2) pro-exe.com/vkontakte/index.php. Гарантирует то что использование сервиса абсолютно безопасно, то есть это сайт для самых хардкорных лохов. Предлагает залогинится на странице похожей на сайт ВКонтакте.

      3) elets.net/vkontakte/. Еще одна вариация введения куска кода в адресную строку. Палит ваши cookies стороннему сайту.

      4) vkontakte.at.ua/index/0-5/ Предлагают авторизироваться, чтобы "включить просмотр скрытых друзей и альбомов". Ворует Ваши пароли.

      5) vkontakte-ru.by.ru/smiles/ Предлагают авторизироваться, чтобы "включить модуль смайлов". Ворует Ваши пароли.



      Наверно их в два раза больше, делать обзор всех не имеет смысла, ибо по сути используют только два способа. Для полных лохов (введи нам свой пароль сам) и для непродвинутых лохов (отдай нам свои кукис, пароль узнаем сами). Если с вашего аккаунта развлекается робот рассылая спам, это еще не так страшно. А вот если какой то инторнед-дрочер, то последствия ограничены тока его фантазией, а фантазия у дрочеров хорошо развита.

      Что делать??????

      Четверг, 02 Апреля 2009 г. 18:10 + в цитатник
      Не открываются сайты антивирусов drweb.com, kaspersky.ru и esetnod32.ru. Что делать?

      Недавно столкнулась с такой проблемой, не открывается ни один антивирусный сайт (например http://drweb.com/ , http://kaspersky.ru/ и http://esetnod32.ru/, причем сайты не имеющие отношения к антивирусам открываются как обычно. Что же

      Соответственно антивирусные программы не обновляются.

      Что делать в этом случае?

      Я сразу же полезла смотреть файл WINDOWS\system32\drivers\etc\hosts, но не обнаружила в нем ничего подозрительного.

      Открыла командную строку и попробовала пропинговать сайт антивируса:

      ping ftp.drweb.com, в ответ получила, что заданный узел обнаружить не удалось.

      Потом попробовала узнать ip адрес этого хоста: в командной строке

      nslookup ftp.drweb.com и в последней строке получила ip-шник ( address: 81.176.67.170 ).

      Проверила, пингуется-ли этот сайт по IP: ping 81.176.67.170, получила ответы, а значит можно зайти на сайт по его IP.

      Я сразуже зашела на ftp и скачала CureIT ftp://81.176.67.170/pub/drweb/cureit/launch.exe . Это бесплатный антивирус от DrWeb, но к сожалению он “одноразовый”, т.е. он не запускается на компьютере резидентно, не обновляется как обычные антивирусы, его задача один раз проверить систему и удалить найденые вирусы. Т.к. в нем нет функции обновления, его приходится периодически качать заного.

      Запустила этот антивирус, и он нашел вирус Win32.HLLW.Shadow.based почтав про этот вирус в интернете я поняла что именно он не давал зайти на сайт по доменному имени.

      К счастью, CureIT сообщил что очистил этот вирус и предложил перезагрузиться. После перезагрузки сайты антивирусов начали открываться и резидентный антивирус смог обновиться.

      Итог: Качаем одноразовое сканирование с ftp://87.242.72.150/pub/drweb/cureit/launch.exe затем обновляем свой штатный антивирусник. Я использую Avast.

      Метки:  

      Если выскакивает окно с порно...

      Четверг, 02 Апреля 2009 г. 18:05 + в цитатник
      Если выскакиевает окно с порно в полэкрана и просит отправить SMS

      Часто бывает, что пользователь ловит такую вещь, как порно банер, котрый занимает половину окна браузера. На нем обычно отображаются картинки непристойного содержания, или другая информация. Я один раз даже встречала модификацию где говорится, что InterNet Explorer стал платным и просит отправить СМС.

      Как это исправить?

      На самом деле очень просто. Все эти “вирусы” являются надстройками для браузеров.


      Надеюсь Вы не отправляли СМС? Не вздумайте этого делать - не отвяжутся :-)!

      Что же нужно сделать, чтобы удалить “ненавистное” окно?

      Итак, убираем надстройку, рекламу.

      1. Если у Вас Internet Explorer

      В строке меню браузера Сервис - Управление надстройками. В открывшемся окне Управления надстройками под заголовком Файл найдите файл с именем ***lib.dll (вместо звездочек могут быть любые буквы, важно, что имя файла оканчивается на lib). Кликните на имени надстройки, которая ссылается на такой файл и нажмите радиокнопку Отключить - ОК. Перезапустите Internet Explorer.
      В папке C:\Windows\System32\ найдите и удалите файл ***lib.dll.
      Желательно также почистить реестр (эксплорер перед этим нужно закрыть), для этого Пуск - Выполнить. В командной строке введите regedit. В открывшемся окне редактора реестра Правка - Найти. В строке поиска введите Имя надстройки. Все, что найдется - удалите.
      Перезагрузите компьютер. И все…

      2. Если у Вас Opera.
      Открываем Оперу. В верхнем меню(там где Файл, Правка) ищем кнопку “Tools(Инструменты) “ далее жмем на самую нижнюю кнопку “Preferences(Настройки)”, или просто жмем CTRL + F12.

      В открывшемся окне ищем кнопку “Javascript options(Настройки Javascript)”, в новом окне ищем внизу блок “ User Javascript files(папка пользовательских файлов Javascript)” и СТИРАЕМ ВСЕ ЧТО ТАМ НАПИСАНО! Скорее всего там написано “C:\WINDOWS\uscripts” но вполне возможно у всех будет по разному.

      3. Если у Вас Mozilla FireFox.

      Заходим в Инструменты - Дополнения. Там вкладка - Расширения. Ищем там подозрительное дополнение и отключаем его.

      Удали сомнительные ссылки из окна браузера, посмотри не попали ли они в избраное, тоже удалите, перезагрузите компьютер и не шляйтесь больше по порносайтам, там вирусов полно!

      Удачи!!! :

      Метки:  

      Без заголовка

      Среда, 01 Апреля 2009 г. 22:39 + в цитатник
      Это цитата сообщения Рената_Бедро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      В подражание Сергею Михалкову: Дело было вечером, делать было нечего



      (о том, кто мы в сети и современном мире)


      С лесенки ответил Вова:

      - Мама - летчик?

      Что ж такого!

      Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик)

      папа с мамой - трансвеститы,

      а у Линукса и Висты

      папа с мамой - программисты.

      а у Эдварда и Эла

      мама FMA смотрела.

      У девицы с ником Рой

      обе папы за яой,

      У Харуки - посмотри -

      оба мамы за юри.

      А у Лины мама - Кошка.

      Мама-летчик - это пошло.

      А у Толи и Ирины

      папы - аццкие одмины.

      детям стукнул год один -

      папы тянут им анлим.

      И спросила Арвен тихо:

      - Кто же орков рубит лихо?

      Кто от Моргота спасет?

      Ну, конечно, не пилот.

      А у Коли и у Веры

      Мама с папой тамплиеры,

      а у Вани и у Нины

      мама с папой Ассасины.

      Летчик водит самолеты - это очень хорошо!

      Знают ценность смерти готы - это тоже хорошо.

      Режут орков толкиенисты, программисты ржут над вистой.

      Дело было вечером, спорить было нечего...


      (Спёрла у ЛуЧик)

      Без заголовка

      Среда, 01 Апреля 2009 г. 22:32 + в цитатник
      Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Забавные статусы в qip)))))))))



      Всем Доброй ночи!!!!!!

      Такую забавную тему просто нельзя не выложить...

      Читайте, улыбайтесь и не забудьте, что такие статусы возможно поставить только в QIPe.

      Вам в цитатник!!!!!!


      Прикольные статусы из qipа часть 2 (19 картинок)



      Прикольные статусы из qipа часть 2 (19 картинок)


      Прикольные статусы из qipа часть 2 (19 картинок)

      смотреть дальше

      Без заголовка

      Среда, 01 Апреля 2009 г. 22:07 + в цитатник
      Это цитата сообщения Александр_ЗАН [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Антивирусники на войне



      Александр_ЗАН для Посты для цитатника

      Касперский
      Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
      Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
      Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

      AVG
      Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
      Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
      Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

      Avast
      Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
      Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
      Недостатки: Низкая оперативность.

      Panda
      Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
      Преимущества: Практически не заметен.
      Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

      NOD32
      Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
      Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
      Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

      McAfee
      Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
      Преимущества: Надежность.
      Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

      Norton
      Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
      Преимущества: Граница на замке. Намертво.
      Недостатки: Враг уже внутри.

      Dr. Web
      Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
      Преимущества: Враг не пройдет.
      Недостатки: Гости и хозяева тоже.

      Trend Micro OfficeScan
      Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
      Преимущества: Nothing personal, just business.
      Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

      ClamAV на UNIX-сервере
      База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
      Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
      Недостатки: иногда пропускают врагов.

      AVZ
      Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
      Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
      Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

      Без заголовка

      Среда, 01 Апреля 2009 г. 22:03 + в цитатник
      Это цитата сообщения Азма [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Улыбнуло))



      Спят усталые админы, мышки спят…
      Флешки и клавиатуры ждут ребят…
      Windows тоже спать ложится,
      Чтобы ночью нам присниться,
      Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
      Все нормальные контакты спят давно…
      Вирус лазает по папкам, всё равно…
      Скоро он ложится тоже, ну... а мы ему поможем -
      Базы обновляй, ба-ю-бай…
       (300x300, 115Kb)

      Без заголовка

      Среда, 25 Марта 2009 г. 17:38 + в цитатник
      Это цитата сообщения Tarelkin2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Компас в мобильном телефоне



      Боитесь заблудиться среди небоскребов большого мегаполиса? А может, неимоверная тяга к природе занесла вас в лес по ягоды да грибы, и вы заплутали? Не беда. Нет, мы не будем пользоваться навигационными приборами или учиться определять направление сторон света по Полярной звезде, а возьмем на вооружение обычный мобильный телефон, который выступит у нас в роли... компаса!



      Итак, чтобы увидеть телефон в новой ипостаси, потребуется в него закачать специальное Java-приложение, в роли которого выступит программный инструмент Compass [jad + jar] от канадского программиста Дейна Кристофер Марк Питерс. Свою разработку автор распространяет абсолютно свободно, охотно выложив на всеобщее обозрение исходники программы. Что ж, весьма почетно! Взглянем на настройки этой программы.

       




      Как и положено, перед началом работы необходимо поведать "Компасу" о наших географических координатах - долготе и ширине. Узнать их можно из любой карты местности или атласа, либо заглянув на сайт Astrolab.ru. Затем указываем часовой пояс относительно Гринвича и пользуемся телефоном как компасом. Как правильно определить направление сторон света? Очень просто. Берем зубочистку (или какой-нибудь подходящий тонкий предмет), прикладываем ее к центру экрана и держим строго перпендикулярно. Затем поворачиваем телефон таким образом, чтобы тень от зубочистки легла на линию, проходящую через изображение солнца на экране, как на скриншоте.





      Совместив тень и линию, мы получаем точное направление сторон света. Не верите? Можете проверить по настоящему компасу! Кроме того, программа умеет вычислять значения высот и азимутов Солнца и Луны, а также в будущих версиях научится показывать фазу естественного спутника Земли.


      Без заголовка

      Среда, 25 Марта 2009 г. 17:36 + в цитатник
      Это цитата сообщения Tarelkin2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Программа для чтения электронных книг, в том числе и голосом



      Cool Reader - это удобная программа для чтения электронных книг. Незаменима для тех, кому приходится читать большой объем текста с экрана. У вас устают глаза от чтения в MS Word, Notepad, FAR? Воспользуйтесь CoolReader.


      Переформатирование текста под любой размер шрифта, сглаживание (антиалиасинг) экранных шрифтов, полностью настраиваемая палитра, текстурированный фон, плавный скроллинг, позволят снизить нагрузку на зрение.


      Cool Reader оптимизирован для чтения художественной литературы.


      Он понимает формат большинства книг, скачанных с сайтов электронных библиотек. Распознает границы абзаца, заголовки, цитаты с использованием элементов AI. Поддерживает распаковку книг из архивов ZIP, RAR, ARJ, HA, LZH.


      Читает форматы html, rtf, doc (MS Word), txt, fb2 (FictionBook). Автоматически распознает русские кодировки dos, win, koi-8, а также latin, utf-8 и unicode.


      Удобно реализованная функция чтения вслух с использованием движков MS SAPI 4.0 и 5.1 позволяет слушать книгу, занимаясь другими делами и вообще не напрягая глаза.


      Также вы можете сохранить аудиокнигу в формате MP3 для прослушивания на MP3 плеере.



      Поддерживаемые платформы: Win9x/ME/NT4.0/Win2K/XP


      Статус программы: бесплатная для некоммерческого использования




      Без заголовка

      Среда, 25 Марта 2009 г. 17:34 + в цитатник
      Это цитата сообщения Tarelkin2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      САМОУЧИТЕЛИ



      Самоучители по инженерным программам

      Самоучители по графическим программам

      Иллюстрированный самоучитель по Macromedia Flash
      Иллюстрированный самоучитель по программам Adobe
      Иллюстрированный самоучитель по Adobe Illustrator
      Иллюстрированный самоучитель по программам Adobe
      Иллюстрированный самоучитель по Corel DRAW
      Иллюстрированный самоучитель по цифровой графике
      Иллюстрированный самоучитель по Flash MX
      Иллюстрированный самоучитель по созданию Flash-игр
      Иллюстрированный самоучитель по Adobe InDesign
      Иллюстрированный самоучитель по Adobe PageMaker
      Иллюстрированный самоучитель по Adobe Photoshop
      Иллюстрированный самоучитель по Publisher
      Иллюстрированный самоучитель по работе с Photoshop и Illustrator
      Иллюстрированный самоучитель по WEB-графике
      Иллюстрированный самоучитель по цифровой фотографии

      Самоучители по математическим пакетам

      Самоучители по мультимедиа

      Самоучители по офисным пакетам

      Самоучители по операционным системам

      Иллюстрированный самоучитель по Linux
      Иллюстрированный самоучитель по Windows 2000

      Иллюстрированный самоучитель по Windows XP
      Иллюстрированный самоучитель по теории операционных систем
      Иллюстрированный самоучитель по настройке и оптимизации компьютера

      Самоучители по программированию

      Иллюстрированный самоучитель по Assembler
      Иллюстрированный самоучитель по Perl
      Иллюстрированный самоучитель по Tirbo Pascal
      Иллюстрированный самоучитель по VB.NET
      Иллюстрированный самоучитель по Visual Studio.Net
      Иллюстрированный самоучитель по Architecture Net
      Иллюстрированный самоучитель по программированию систем защиты
      Иллюстрированный самоучитель по Delphi для профессионалов
      Иллюстрированный самоучитель по Delphi для начинающих
      Иллюстрированный самоучитель по Visual Foxpro
      Иллюстрированный самоучитель по введению в экспертные системы
      Иллюстрированный самоучитель по Java
      Иллюстрированный самоучитель PHP
      Иллюстрированный самоучитель по практике программирования
      Иллюстрированный самоучитель по SVGA
      Иллюстрированный самоучитель по задачам и примерам Assembler
      Иллюстрированный самоучитель по теории операционных систем
      Иллюстрированный самоучитель по SQL-сервер в Linux

      Самоучители по безопасности

      Иллюстрированный самоучитель по защите информации
      Иллюстрированный самоучитель по защите в Интернет
      Иллюстрированный самоучитель по разработке безопасности
      Иллюстрированный самоучитель по компьютерным сетям
      Иллюстрированный самоучитель по устранению сбоев и неполадок домашнего ПК

      Самоучители по работе в Интернет


      Без заголовка

      Среда, 25 Марта 2009 г. 17:29 + в цитатник
      Это цитата сообщения Tarelkin2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Avast! 4 Home Edition - серьёзный антивирус и совсем бесплатно!



      Мне кажется, что я давно не рекомендовал нашим пользователям ничего для защиты самого дорогого, что есть у них - компьютера и тех данных, которые в нем накопились. Посоветовавшись по телефону с моим лучшим из консультантов в области компьютерной безопасности, по его рекомендации, хочу предложить вам, наши читатели, один из самых передовых, на линии огня антивирусного фронта, комплексов защиты, а именно - Free avast! 4 Home Edition. Avast! 4 Home Edition - полнофункциональный антивирусный пакет, разработанный исключительно для домашних пользователей. Данный продукт распространяется бесплатно, позволяя тем самым избежать глобальных вирусных эпидемий.

      b8ca6456352832c6809cd4d1155906ca_avast4_onaccscr.jpg

      Читать далее...

      Тест, тест, тест!!!!

      Вторник, 24 Марта 2009 г. 20:59 + в цитатник
      Тест на определение Интернет-зависимости

      Интерпретация теста
      Набранная сумма баллов 87

      Ваше использование Интернета вызывает значительные проблемы в вашей жизни. Вам необходимо понять, что без Интернета Вы не мыслите жизнь, задумайтесь - Вы управляете машиной или машина определяет Вашу деятельность?
      Это мой результат. А ваш?

      Оставляйте в комментах)))
      http://psychology.net.ru/tests/start.html?test_id=6

      Взлом и развод в контакте)))))

      Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 11:18 + в цитатник
      Осторожно! Взлом ВКонтакте


      Сейчас мне хотелось бы рассказать вам, добрые люди, что сейчас участились взломы аккаунтон Вконтакте! Хотя Создатели Вконтакте всеми силами пытаются бороться с этим…

      В основном те, кто ворует e-mail’ы и пароли к Вконтакте надеются на наивность пользователей!

      Предлагают программы “повышающие рейтинг” Вконтакте, крадут Cookies путем обмана или самое наивное - это говорят: “Давай ты мне говоришь свой емайл и пароль, я зайду и подниму тебе рейтинг до 99999″.

      Ну не стыдно ли на такое купиться? ;) Хотя да… У 80% пользователей мания поднять себе рейтинг… а у 40% вообще доходит до того, что поднять его надо любой ценой, и они покупаются даже на то, что отправляют смски с чужим ID на короткие номера.

      Но некоторые, кто желает украсть пароль и емайл от аккаунта вконтакте, пошли дальше и создали специальную программу:

      Программа называется VK - Fake. Думаю те, кто знает английский поймуть суть названия. :)


      Существует 2 версии программы:

      1. “Builder Fake Агент Вконтакте”

      В чем суть это версии?

      Окно генератора “Агента Вконтакте”:

      Генетратор обманки Агента Вконтакте

      Здесь, как вы уже поняли, злоумышленник вводит номер ICQ и E-Mail, на которые ему будут приходить украденные пароли и емайлы. Потом он жмет кнопку “Создать”, и генератор автоматически создает программу “Агент Вконтакте”:

      Агент Вконтакте Обманка

      В Окне Авторизации жертва вводит свой Логин/Пароль и они автоматически при нажатии кнопка “Ок” Отправляются злоумышленнику!

      Совет: если вы хотите пользоваться программой “Агент Вконтакте”, скачивайте ее ТОЛЬКО с оффициального сайта. Тут программа точно не украдет ваш пароль! :)

      2. “Builder Fake Рейтинг Вконтакте”

      Тут суть та же самая… Вот окно генератора:

      Рейтинг Вконтакте Обманка

      Тут точно так же злоумышленник вводит E-Mail и номер ICQ, на которые будут приходить украденные пароли…

      Ведь МНОГИЕ уже видели эту программу для повышения рейтинга Вконтакте! Вот она:

      Программа Повышение Рейтинга Вконтакте Обманка

      Ну ведь правда, какой соблазн ввести сюда свой емайл и пароль и понадеяться на удачу: “А вдруг понимется??”

      Не поднимется… Рейтинг вконтакте вообще стоит поднимать только честным путем, потому что даже если вы сможете поднять его, заплатив другому пользователю, то этот рейтинг ОНУЛИРУЕТСЯ. Разработчики вконтакте борятся с этим, запомните!

      Подведем итог:

      1. Рейтинг вконтакте стоит поднимать только честным путем.
      2. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке
      3. Программы для Вконтакте можно скачивать, только с оффициальных их сайтов и только если о них уже есть много положительных отзывов!
      4. Нельзя быть столь наивным и отправлять смски на короткие номера с чужим ID

      Желаю вам успехов! :) И не быть обманутыми злоумышленниками!!!
      Информация опубликована только в ознакомительных целях.
      Автор статьи НЕ несет ответственности за нее и за действия
      злоумышленников.

      p.s.

      Так же НЕ НУЖНО покупаться на это:

      Всем привет!!! Сегодня я расскажу, как можно бесплатно повысить себе рейтинг ВКонтакте!
      Недавно я нашел одну прогу в инете VKRatingMaster, но никак не мог понять, как она работает!
      Но потом нашел одно объявление и понял! В общем чтобы заработала эта прога нужно было закинуть себе немного рейтинга легальным способом!
      Эта прогу работает т.о.: она находит неиспользованные голоса и их приумножает на нужную вам сумму!!!
      Вот ссылка на нее: http://depositfiles.com/files/*********
      Вы можете подумать, что я вас обманываю, но даже если прога не заработает, в любом случае вы получаете свои 3(или больше) голоса!!!!
      Голоса можно получить, отправив смс с текстом id”свой ай ди без кавычек” на номер 1046.
      И еще, если у вас стоит антивирусник Касперский, то при скачивании отключите его, т.к. он находит вирус в этой программе.
      Это не вирус, просто лабаротория Касперского прознала эту штуку и распазнает ее как вирус!!!
      Всем удачи!!!

      Обычный развод… Запомните, вконтакте рейтинг поднять можно только легальным способом! И даже если бы кто-нибуть нашел способ повышения рейтинга, вы думаете он стал бы его просто так сливать в интернет, чтобы его прикрыли? Да ни за что! :)

      В этом случае (см. выше) человек просто решил подзаработать на Депозите)) Веть DepositFiles.com платит за скачивания файлов, залитых туда…
      (Нууууу, это просто так, чтобы люди совсем уж не покупались на эту дурь, а так есть оч хорошая прога для всего этого, и называется Егоакк)))))))

      секреты в контакте.

      Суббота, 21 Марта 2009 г. 21:36 + в цитатник
      Так как в последнее время меня потянуло на халявный рейтинг, взлом скрытых страничек и вообще, хочется приукрасить свою жизнь в контакте, я пока буду писать на эту тему.))))
      Советы, Секреты и Хитрости Вконтакте)))

      Гуляла тут по просторам интернета и видела много интересных статей, посвященных социальной сети Вконтакте.ру.

      Ну и решила написать о том, что мне запомнилось из увиденного, и о том, что я впервые узнала про вконтакте…

      Вот несколько секретов и хитростей, которые сумели найти пользователи вконтакте:

      Как Быть Невидимым Вконтакте

      Вообще, сразу скажу, что полностью невидимым Вконтакте быть нельзя. То есть никак не скрыть свое присутствие от других пользователей.

      Однако со временем пользователи Вконтакте заметили небольшую хитрость:

      Можно оставаться невидимым, только если не посещать страницы пользователей (в том числи и свою).

      То есть не посещать страницы вида:

      http://vkontakte.ru/profile.php?id=********

      http://vkontakte.ru/id********

      Так можно оставаться в офф-лайн просматривая страницы групп!

      Например:

      http://vkontakte.ru/club*******
      История Изменений Статуса Пользователя

      Как узнать историю изменений статуса любого пользователя??

      Да легко!

      Для этого просто нужно зайти на страницу пользователя, историю статусов которого вы хотите посмотреть и добавить в конце ссылки на страницу (в строке браузера)

      &activityhistory=1

      Выглядеть это должно примерно так:

      http://vkontakte.ru/profile.php?id=1234567&activityhistory=1

      Нажимаете ввод и ура! На экране у нас отображены 10 последних статусов пользователя!

      Как Удалить Себя Из Контакта

      С каждым днем, количество пользователей Вконтакте увеличивается на сотни и тысячи!

      Но не смотря на это, каждый день находятся сотни пользователей, желающих удалить себя из Вконтакте.

      Если вы решили удалить себя из Вконтакте зайдите на страницу “Мои Настройки” ( http://vkontakte.ru/settings.php ), перейдите на вкладку “Приватность” ( http://vkontakte.ru/settings.php?act=privacy ) и в самом низу списка, в разделе “Кто может смотреть мою страницу”, выберите пункт “Никто, удалить страницу” и затем нажмите кнопку “Сохранить”.

      Данные пользователей хранятся в Базе Данных Вконтакте месяц. В течение месяца вы можете зайти в свой аккаунт и восстановить его. Если вы хоть раз за месяц зайдете в свой аккаунт, счетчик дней обнуляется и вам снова придется ждать месяц, чтобы вы были окончательно удалены из Вконтакте.
      Как Узнать Кто Оставил Анонимное Мнение Вконтакте

      Существует несколько способов… Я расскажу только о некоторых.

      1. Если у вас уже есть много анонимных сообщений, и вы знаете, каких из них от кого, тогда можно переносить нужное нам анонимное сообщение в черный список и обратно, при том смотреть у каких мнений тоже меняется эта кнопка. Все сообщения, у которых так же как и у первого меняется кнопка “В белый/черный список” принадлежат одному автору, и если вы знаете, что хоть одно сообщение от него, значит и все остальные тоже!

      2. Способ номер два. Мы отправляем анониму сообщением, в которое вставляем ссылку www.vkontakte.ru/matches.php?act=a_sent&to_id=********&dec=1 (вместо ******** нужно вставить свой id), а чтобы пользователь клюнул в тексте ссылки придумываем какую-нибудь заманчивую надпись, типа “Это твоя фотка?” или “Смотри, тут вроде про тебя написали!” Пользователь переходит по ссылке и отмечает себя в ваших “Предложениях” Вконтакте.

      3. Третий способ. Очень крайний. Если вычислить анонима просто жизненно необходимо - просто удаляем своих друзей по одному, после каждого удаления посылая анониму сообщение. Если после очередного удаления сообщение анониму не отправляется - значит последний удаленный и есть тот аноним.
      Как Выделить Всех Друзей На Видео

      Иногда хочется отметить всех своих друзей на Видео, чтобы они зашли посмотреть его. :)

      Я постараюсь вам объяснить как это сделать!

      1. Загрузить видео к себе на сайте Вконтакте.ру
      2. Нажать на кнопку “Отметить”
      3. В адресной строке браузера введите:

      javascript:for(blabla=0;blabla<5000;blabla++){ var elem = document.getElementById(’f'+blabla); if(elem == null) break; elem.onclick(); }

      4. Жмем “Enter” и радуемся полученым результатом! :)
      Как Скрыть От Друзей Обновления На Своей Странице

      1. Заходим на страницу “Мои Настройки”
      2. Переходим на вкладку “Обновления”
      3. Снимаем галочки с тех обновлений, которые не должны отображаться в разделе “Мои Новости” у ваших друзей. :)

      Другие Полезные Советы

      * Вы можете пользоваться мобильной версией сайта Вконтакте.ру. Заходите на m.vkontakte.ru ( или на pda.vkontakte.ru ). Также доступна wap-версия ( wap.vkontakte.ru ).
      * Можно увидеть историю переписки с человеком, не разыскивая ничего в “Моих сообщениях”. Достаточно зайти на его страницу, нажать “Отправить сообщение” - и внизу появившейся странички вы увидите ссылку “Показать историю сообщений”.
      * Чтобы отправить сообщение нескольким друзьям одновременно, нажмите на “Написать сообщение”, введите в поле “Кому” несколько имен адресатов.
      * Вы можете восстановить случайно удаленное сообщение, если удалили его ссылкой “Удалить” на странице “Мои сообщения” и еще не ушли с этой страницы.
      * В простом поиске Вы можете, введя “Иван”, найти также всех Вань, Ванечек, Ванюш и т.д. И наоборот: введя “Юля”, Вы найдёте и всех Юлечек и Юлий.
      * В заметки можно вставлять фото и видео: достаточно лишь написать ссылку на фотографию или видеоролик, лежащие на ВКонтакте, и программа заменит ссылку на мини-изображение или скриншот (с гиперссылкой с картинки на фотографию или видеоролик). Аналогичным образом вставляются ссылки на людей и группы.
      * Благодаря Папкам друзей и расширенным настройкам приватности Вы можете сделать заметку или фотоальбом видимыми только Вам и никому больше. Для этого оставьте одну категорию друзей пустой, после чего разрешите просмотр заметки/альбома только этой категории.
      * Перемещаться между фотографиями можно при помощи комбинаций клавиш “Ctrl”+”←” и “Ctrl”+”→”
      * Отправлять сообщение и комментарий можно при помощи комбинации клавиш “Ctrl”+”Enter”.
      * Вконтакте появилась “Вики-разметка Вконтакте”. Вики-разметка ВКонтакте - система редактирования страниц, которая поддерживается в описаниях новостей в группах ВКонтакте. Она позволяет участникам групп совместно создавать бесконечное количество страниц с перекрестными ссылками. Вы можете создавать в группах целые библиотеки или мини-энциклопедии, делиться ссылками на фотографии и видео. Если заинтересует, то ссылку кину)

      Метки:  


      Процитировано 1 раз

      Результат теста "Какая комната вам нужна? (с картинками)=)"

      Четверг, 12 Марта 2009 г. 13:23 + в цитатник
      Результат теста:Пройти этот тест
      "Какая комната вам нужна? (с картинками)=)"

      Ты либо супер хакер,либо просто очень любишь все новое,современное.

      У тебя в комнате полно техники:компьютер,телевизор,плеер,разные гаджеты и многое другое.Дизайн соответствующе хай-тек.
       (640x480, 61Kb)
      Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

      Результат теста "Ты кто: Хакер, Юзер али Ламер?? хошь узнать?"

      Четверг, 12 Марта 2009 г. 13:20 + в цитатник
      Результат теста:Пройти этот тест
      "Ты кто: Хакер, Юзер али Ламер?? хошь узнать?"

      Ты Хакер: Хех, ты когда на улице был? Будешь выходить оденься потеплее :)

      Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

      Ахахаха!

      Среда, 11 Марта 2009 г. 17:51 + в цитатник
      Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
      Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
      Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

      Что такое любовь?

      Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 17:06 + в цитатник
      когда Бог создал мир, он расселил все живые существа на Земле и научил их продолжать свой род, производить себе подобных. Отвел мужчине и женщине поле, показал, как строить шалаш, дал мужчине в руку лопату, а женщине – горсть зерна. “Живите и продолжайте род свой, - сказал Он им, - а я пойду по хозяйству. Приду через год, посмотрю, как тут у вас”.

      Приходит Бог с архангелом Гавриилом ровно через год. Приходит рано утром, на восходе солнца. Видят: сидят мужчина и женщина у шалаша. Перед ними созревает хлеб на ниве, рядом с ними – колыбель, в колыбели ребенок спит. А мужчина и женщина смотрят то на небо, то в глаза друг другу. В те мгновения, когда глаза их встречались, Бог видел в них непостижимую красоту и какую-то неведомую силу. Красота была прекрасней неба и солнца, земли и пшеничного поля – прекраснее всего, что создал Бог. Она потрясла, удивила, ошеломила Его.

      - Что это? – спросил Он архангела Гавриила.

      - Это любовь!

      - Что значит “Любовь”?

      Архангел пожал плечами. Бог подошел к мужчине и женщине и спросил их, что такое любовь. Но и они не смогли объяснить Ему. Тогда Бог разгневался.

      - Ах, так! Вот вам мое наказание: с этого мгновения вы будете стареть. Каждый час жизни будет уносить по крупинке вашу молодость и силу! Приду через пятьдесят лет и посмотрю, что осталось в твоих глазах, Человек…

      Пришел Он с Архангелом Гавриилом через пятьдесят лет. Видит, вместо шалаша стоит рубленая изба, на пустыре сад вырос, на нивах хлев созревает, сыновья поле пашут, дочери пшеницу жнут, а на лугу внуки играют. Перед избой сидят старик и старуха, смотрят то на алую утреннюю зарю, то друг другу в глаза. И увидел Бог в глазах у мужчины и женщины красоту ещё более могучую и силу ещё более сильную, и ещё что-то новое прибавилось к тому.

      - А что это? – спросил Он архангела.

      - Верность, - ответил тот. И вновь не смог объяснить Богу, что это такое.

      Ещё пуще разгневался Бог.

      - Мало тебе старости, Человек? Так недолгим будет твой срок. Приду ещё и посмотрю, во что превратится твоя любовь.

      Пришел Он с архангелом Гавриилом через три года. Видит: сидит мужчина над маленьким холмиком. Глаза у него грустные-грустные, но в них все та же непостижимая красота и сила. И уже не только Любовь и Верность в них, но и что-то ещё.

      - А это ещё что? – спрашивает Бог архангела Гавриила

      - Память Сердца…

      …Вот что такое любовь. Это вечная красота и сила человеческая. Живут, размножаются тысячи живых существ, но любит только человек. И, собственно, только тогда, когда он умеет любить, он и Человек

      Прочтите это...

      Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 17:02 + в цитатник
      Я отличаюсь железным спокойствием и крепкими нервами, и, какой то несерьезностью, но читая этот рассказ, у меня на глазах стояли слезы...

      Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
      начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
      оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
      светать.
      Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
      забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
      голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
      роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
      Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
      красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
      действительно красивы.
      - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
      почувствовал, какой ледяной ветер.
      - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
      тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
      Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
      представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
      Напротив меня стоял старик.
      Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
      привлекло.
      Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
      бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
      Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
      зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
      был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
      отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
      она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
      человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
      смотря ни на что.
      Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
      такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
      заклеены кусочками газеты.
      Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
      но она стоял на ветру и ждал.
      Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
      Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
      Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
      не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
      еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
      положения за чертой бедности.
      К корзине подошла продавщица.
      Дед робким шагом двинулся к ней.
      Я то же подошел к ней.
      Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
      - Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
      холода губами спросил дед.
      - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
      то.... прорычала продавщица на деда.
      - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
      сколько она стоит?- тихо спросил дед.
      Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
      слезы...
      - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
      рыкнула продавщица.
      - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
      тихо сказал дед.
      - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
      продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
      Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
      по рублю.
      - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
      рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
      Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
      в глазах мужчины.
      Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
      - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
      прогорлопанила продавщица.
      Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
      - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
      захохотала эта дура.
      В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
      середине.
      Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
      желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
      деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
      - Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь
      сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

      Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
      побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
      мышь на удава и молчала.
      - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
      - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
      что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
      - Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
      - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
      - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
      Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
      Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
      - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
      Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
      головой и плакал, просто молча плакал...
      У меня у самого слезы стояли в глазах.
      Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
      поломанную ветку.
      - Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
      Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
      По дороге я потянул деда в гастроном.
      Я купил торт, и бутылку красного вина.
      И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
      - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
      сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
      гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
      поздравляй.
      У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
      задрожали губы.
      Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

      Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
      вытирая глаза сделал шаг к выходу.
      - Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без
      подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
      Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

      Результат теста "Твое второе "Я""

      Четверг, 19 Февраля 2009 г. 20:30 + в цитатник
      Результат теста:Пройти этот тест
      "Твое второе "Я""

      Поздравляем!!! Вы - шоколадный магнат Вилли Вонка!

      Конечно, комплексы у Вас есть... Но у кого их нет?
      Если немного постараться, то от них можно избавиться.
      Зато можно позавидовать Вашему богатому воображению и творческой фантазии! Вы делаете этот мир прекраснее!!!
      Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

      Без заголовка

      Суббота, 07 Февраля 2009 г. 17:29 + в цитатник
      http://httphackersucoznet.chatium.com


      Поиск сообщений в Ксюша_Вирус
      Страницы: [2] 1 Календарь