В колонках играет - Земфира "Jim Beam"
Настроение сейчас - изгоняющее депрессию

странная штука жизнь.. кого то любишь ты, кто-то любит тебя, а кому-то вообще никто не нужен...
вы когда нибудь испытывали отвращение к себе за свои поступки? вы когда нибудь жалели себя, как ребенка?
мне иногда кажется, что я самый ужасный человек на земле, ибо пытаясь всем сделать лучше, порой делаю всем намного хуже. вот пример: вы когда расстаетесь с кем-то что ему говорите? скорее всего про то, что у вас не склеилось, не пошло и про чувства, которые были и которых уже нет. я же обычно делаю все возможное чтобы меня бросили, добиваю что есть сил, открыто изменяю, грублю, игнорю, выебываюсь, в конечном счете. естественно никто не выдерживает и с гордой физиономией меня бросают, с твердой уверенностью, что это ИХ решение. в результате все довольны. я, т.к.не обидела вроде как человека, предоставив выбор (самое обидное, что постоянно предупреждаю, что я дерьмо, что изменяю, что не надолго все это, ибо любить я не умею, а если и люблю, то эгоистично - от секса до секса), человек доволен, ибо он ушел САМ, ОН бросил, а не его( вечный страх любого человека... ну менталитет у нас такой, боимся быть кинутыми...)
вроде бы все хорошо, все счастливы, кроме того момента, что потом чувствуешь себя еще более паршиво, от того что бросаешься из омута в омут, из постели в постель, нарабатываешь навыки, приручаешь к себе, оттачиваешь улыбки, фразы, ухаживания, НО без капельки любви в своем сердце. наверное это очень несправедливо по отношению к людям, ведь они то мне верят, верят моим слащавым речам...
а я и сама начинаю в них верить. так хочется забыться в чьих то там объятиях, почувствовать себя любимой и нужной. а вместо этого получаешь порцию отвращения к себе и порцию алкоголя в горло, чтобы заткнуться и забыться.результат закрепляешь сигаретой (часть имиджа? или попытка быстрее превратиться в отход общества?) потом просыпаешься утром, ненависть внутри, боль в голове, раздражение на коже от ногтей, тяжесть в желудке.
включаешь плейлист с любимой музыкой, подпевая под любимые мотивы идешь в душ, смываешь всю эту грязь с себя, варишь чашку любимого кофе, заворачиваешься в плед, включаешь фильм и улетаешь в мир, в котором нет твоей фальши.
заткнись, сука! заткнись!!!!!
......
P.S. десятки измученных тобой людей, всего лишь как месть за свои неудачи.. не много ли тебе, Маньяк?

Ненавижу.
Пока ехала к тебе, пальцами растапливала твое имя в толстом слое льда на стекле в маршрутке. Потом долго смотрела на него, вспоминая твое лицо, то что нас связывало, связывает до сих пор.
Знаешь, я думала что твои слова были шуткой. Я поддержала ее тогда! Помнишь как мы вдвоем смеялись над моей маленькой сказкой: про нас, про наше будущее... Которое будет потом.
Оказалось ты не шутила! Я не понимаю как можно оставить человека для будущего!? Как? Ведь он сейчас, здесь, с тобой!
Я, наверно, теперь никогда не забуду твои слова:
- Ты слишком хороша для меня сейчас. Жаль что мы не встретились через 3 года!
Черт! Так не бывает! Человек или плохой и тогда вы растаетесь; или твой, и тогда вы встречаетесь! Человек не бывает слишком хорош... Хорош до такой степени, что с ним надо расстаться!! НЕ БЫВАЕТ!
Злость затопила меня в этот момент... И я бешено стала стирать твое имя со стекла! Но оно разъело лед так же глубоко, как и мое сердце! И оно всю дорогу проявлялось.. Вновь и вновь...
Пока мы доехали, я уже не хотела тебя видеть! Я не хотела бы тебя видеть до конца своей жизни!
И в тот момент, я поставила в своем сердце зарубку: никогда! НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВЕРИТЬ В ВАШИ СЛОВА! Вы все заранее лжете! Ты была вторая, кто сделал мне ТАК больно! Третьей не будет!
Именно поэтому, я не верила и не подпускала никого к сердцу. Именно поэтому все, кто мог бы ему сделать больно, разными путями стали просто друзьями! Именно поэтому, мы сегодня не увидимся. Я все тебе объясню, завтра! Ты не поймешь. Я знаю, что не поймешь!
Люблю ли я тебя? Нет! Я тебя ненавижу! Теперь я это точно знаю...
…
Утро.
Ты мне мило улыбаешься. Вы все умеете мило улыбаться! Ты смотришь своим искусительным взглядом… ты хочешь мне доставить удовольствие… я вижу это в твоем пошлом взгляде… я ведусь, но только на этот раз! Заметь, милая, только сегодня! Ты заманиваешь меня как животное в свои сети! Думаешь, что я не вижу «ловушки» что так искусно тобой расставлены.. я все вижу, я все знаю…
Вино, очередной бокал… начинает кружиться голова, еще один, и еще! Я не хочу быть трезвой! Хочу иметь оправдание, чтобы завтра можно было сказать что ничего не помню, а значит, ничего и не было! Да, я хорошая ученица!
И вот, твой звездный час, ты меня «завоевала». Я вот только понять не могу, зачем я тебе нужна была? Я не мастер, я сразу говорила; я тебя не люблю – так что о Чувствах, приходиться молчать!
Но не это важно….
Вот утро, 5 часов утра….
Ты сладко спишь, завернувшись в одеяло. Родителей нет – вот когда дети творят все, что им в голову взбредет…
Я встаю, быстро собираюсь, и ухожу… осторожно захлопнув дверь…. Навсегда!
Сегодня же я поменяю номер телефона, в очередной раз, мне не привыкать!
5 утра! И куда мне податься? До 6 точно не куда, да и транспорт не ходит пока… не лето все- таки…
На улице холод, тело дрожит, но я упрямо иду по дороге, потому что надо скоротать время, потому что надо придумать для себя отмазку, для своей совести точнее….
Ты всегда была другом. Даже меньше… просто знакомой! Я что то большее для тебя! Мне было плохо – хотела повысить самооценку, тебе было плохо – ты до меня не могла «достучаться»…
Вот он результат! Я иду по морозу, черт знает от куда, упиваясь своей злостью…. Я даже не иду, я бегу! Бегу от тебя и от этой ночи!
Я ненавижу себя….
Пришла… черт, всю Тулу прошла за какие то 45-50 минут! Стою под дверью…. Курю последнюю сигарету….
Достаю телефон, и пишу: «Я не сделаю тебя счастливой! Прости.»
Боже, как банально… ухмыляюсь…. Тут же со злостью отбрасываю сигарету и захожу в только что открывшуюся дверь…
«Абонент выключен или находиться вне зоны действия сети»

Знаешь, как меня ломало первые дни после тебя? Знаешь, как я ползала по кровати, в которой мы спали? Сворачивалась в клубок, пытаясь почувствовать твое тепло? Знаешь, как я пальцами вымеряла маршруты по ней же... Находясь в полубреду от тебя? Знаешь, как я прижимала к себе рубашку, в которой спала ТЫ? Знаешь, как я вдыхала ее запах? И вместе с ней тебя! Потому что она пахла ТОБОЙ: ТВОИМИ духами, ТВОИМ телом! Знаешь, как я нервно курила, надеясь услышать за спиной твои шаги, почувствовать твое присутствие в моей жизни?
Знаешь, как я сидела на полу, обхватив руками колени, уткнувшись в них лицом, и вслушиваясь в тишуну вокруг? В тишину без ТЕБЯ! Потому что где ты - там шумно. Потому что где ты, мне не надо больше ничего!
Знаешь, как я ходила по дому, из комнаты в комнату, просто так! Потому что каждая комната была наполнена тобой! Твоим голосом, смехом, твоим запахом, твоим телом.
Знаешь сколько раз мне казалось, что ты рядом? Мне казалось, что я сошла с ума! Потому что ТАК хотелось тебя вернуть! Потому что ТАК хотелось бежать за тобой!
Знаешь, сколько дней я так погибала, мучаясь от тоски, от безысходности, от собственной ничтожности! Потому что я тебя не удержала, потому что я тебя не остановила! Потому что я тебе не сказала чего то... А что сказала, то было не нужно!
3 дня ада! 3 дня бреда и галлюцинаций. Пока не исчез из памяти твой запах, пока удавалось избегать других людей!
И вот, эти 3 дня кончились... Но это не значит, что мне стало лучше! Нет, я после этого еще долго мучалась и проклинала, что не смогла удержать, остановить! Но ты же знаешь, ты же знаешь, что я никого возле себя не держу! И если бы захотела, ты бы осталась со мной! Но ты ушла.
А галлюцинации, в которых ты рядом, так и мучают меня до сих пор...

Она зашла в автобус где то по дороге... Зашла в какой то деревне... Села ко мне почти спиной, на 3/4... Я видела только мочку уха, торчащую из под шапки и прикрытую черными, изрядно поседевшими волосами... Стрижка каре.. Наверное... А еще щеку... Загорелую, но изрядно покрытую морщинами...
Ты бы была сейчас именно такой... Мама...
Болезненные воспоминания пронзили... Раскололи мир.. И перевернули все! Всхлынуло все то, что так тщательно погребалось улыбками... Вот уже 2 год!
Я сидела в коме, ступоре, называй как хочешь.... В памяти за эти 10 мин что она ехала, пронеслась вся жизнь... С тобой...
Ты была права, когда говорила, что без тебя все измениться.. Все будет по другому. Да, мир изменился... Ты ошиблась лишь в одном.. Я живу! И буду жить..
Мама..
Я люблю тебя!

не знаю, почему так больно?
и почему забыть я не могу?
ведь до тебя мне весело, раздольно,
ну а теперь от мыслей я бегу.

я убегаю прочь, но догоняют,
я знаю, ты не то, что нужно мне.
а мысли будто бы меня не понимают,
и воскрешают образ твой во сне.

мы даже говорить не можем больше,
ты разрываешь все, что свяжет нас,
и каждый день надежда тает, тоньше....
становиться мечта т\и дебри фраз.

так хочется хоть что то рассказать,
спросить о чем-то, и узнать, что будет,
да просто хоть о чем-нибудь узнать,
такие мысли вновь меня разбудят.

мне надоело узнавать все от других,
и хоть я не хочу: мне трудно это,
забыть пытаюсь о глазах твоих,
зима, весна прошли,,,. и скоро лето...

я каждый день жду хотя бы слова,
я знаю, не напишешь, ты горда...
не вытащишь меня ты из "игнора",
а может удалила ты тогда...

я виновата в этом всем, не спорю,
я глупо повела себя тогда,
о, господи, когда глаза открою?
о, господи, увижу вновь когда?

скучаю, жду и верю, но напрасно,
мы разошлись с тобой, наверно на всегда,
оставить бы все в прошлом, я согласна,
но не способна это сделать сейчас я.

я жду, когда пройдет само, забуду,
я жду, надеюсь, верю, снова жду...
я вылечу тебя как сильную простуду,
...но просто рядом быть с тобой хочу....