Учёные пришли к выводу, что супруги враждебно настроенные друг к другу в случае болезни или травмы рискуют больше во время восстановительного процесса из-за постоянного стрессового напряжения в их отношениях.

Ментальное состояние пациента перед хирургической операцией может радикально повлиять на последующее восстановление. "Исследование показало, что выздоровление после травмы или операции находится в прямой зависимости от ментального состояния пациента перед ранением или операцией. Психологическое напряжение в результате семейных ссор могут заметно ухудшить состояние больного во время выздоровления. Поэтому тем, кто ложится на операцию жизненно важно находится в состоянии спокойствия и уравновешенности духа."- говорит руководитель исследования Дженис К. Киколт-Глазер, из Института Исследования Психологии Медицины (IBMR) в государственном университете Штата Огайо.

В исследовании приняли участие 42 женатых пар в возрасте от 22 до 77 и были женаты в среднем 13 лет. В дух сессиях, разделённых на два месяца, каждую пару приглашали в больницу на 24-часовое тестирование. В течение первой сессии, тестируемых просили принять участие в 10-ти минутных позитивных обсуждениях на тему: "что бы вы хотели изменить в себе". Во время второй сессии супруги обсуждали различные брачные темы и ситуации: семейный бюджет, родственники со стороны и другие темы способные вызвать отрицательную реакцию у партнёров по браку.

Обе сессии были сняты на видео и проанализированы на выявление фактора напряжения в отношениях. Также были проведены анкетные опросы до и после встреч, для измерения уровней враждебности и удовлетворённости в браке до и после бесед.

Чтобы проверить воздействие бесед на заживляемость ран были сделаны восемь крошечных ожогов, вызывающих реакцию в виде пузырей на руке каждого из супругов .

Эти пузыри служили индикатором влияния эмоционального состояния человека на восстановительный процесс. Были сделаны измерения количества восстановительных жидкостей содержащих цитокины в пузырях. Также были взяты анализы крови.

Результаты лабораторной проверки показали что раны зажили быстрее после позитивных обсуждений. Враждебно настроенные пары испытали более медленный целебный процесс в обоих случаях (бесед) по сравнению с благосклонно настроенными супругами. У очень враждебно настроенных пар этот показатель стоит всего лишь на 60% от нормы.

Количество цитокинов найденных в крови вне участка раны, повысилось после обсуждения конфликтной ситуации по сравнению с позитивными беседами на отвлечённую тему. Уровень цитокина вне заживающей области не способствует на прямую процессу восстановления раны, но вместе с тем необходим при излечивании от вторичных угроз здоровью в результате ранения, таких как: более высокий риск развития депрессии, влияние на сердечную деятельность, остеопорозис, артрит, диабет, рак, и общий физический упадок.

"Это исследование показывает, что отношения внутри семьи имеет явные физические последствия, ” сказала Киколт-Глазер. "Если эти отношения полны отрицательных эмоций - это может стать критическим фактором в нанесении вреда здоровью".

Она подчеркнула, однако, что разногласия - неотъемлемая часть отношений и не стоит панически боятся этого. Качество отношений проявляется в умении супругов находить общий язык и решение конфликтов. Хроническое препирательство к добру не приведёт.

Эзоп однажды сказал, что к уродству привыкают, так же как к красоте своей жены. Из этого афоризма часто делают вывод, что какой бы красивой ни была жена, рано или поздно ее красота перестанет производить впечатление на мужа. Однако вывод может быть другим — муж в равной степени привыкает как к красоте супруги, так и к ее внешним недостаткам. Другими словами – мужья способны любить и желать нас, несмотря на наше несовершенство (и они могут охладеть к нам, несмотря на нашу красоту). Это вовсе не означает, что любовь или нелюбовь мужа, а также хорошие или плохие отношения в браке — это лотерея. Да в какой-то степени все определяется тем, удачно ли сочетаются характеры и не подрывают ли брак жизненные неурядицы, но огромную роль также играет и то, удалось ли жене стать самой лучшей любовницей мужа.

Восприятие секса и любви у мужчин и женщин различается. Если для женщины лучший секс, это обычно тот, в котором мужчина уделил достаточное количество времени нежным словам и поцелуям, а также тот, в котором больше романтики, то для мужчин все проще. Для большинства мужчин идеальная любовница это:

1) Та, что привлекает его физически,

2) Та, с которой у него наилучшим образом все получается,

3) Та, секс с которой комфортен.

Физическая привлекательность не эквивалентна размеру груди или цвету волос. Мужчины вполне способны возбуждаться при взгляде на женщин, фигура и внешность которых несовершенна. Однако мужская сексуальность требует некоторого внимания. Например, многим мужчинам для создания сексуального настроя нужно увидеть обнаженное женское тело, поэтому им сложнее заниматься сексом с женщиной, которая неизменно гасит свет во время занятий любовью и стесняется показаться мужу во всей своей красоте. Другим мужчинам нужно увидеть женщины полураздетой или наряженной в черное белье. Третьих черное кружевное белье только смущает, но зато с ума сводят белые носочки. Ничего предосудительного в этих желаниях нет, это просто дань мужской физиологии. Зато женщина, которая готова потратить силы и время на то, чтобы разузнать, что больше всего воспламеняет ее мужа, может не волноваться из-за нескольких лишних килограмм, целлюлита или обвисающей груди.

Некоторые ситуации способны подавить сексуальное влечение мужчины. Кто-то остывает от запаха жареной рыбы или лекарств, а для кого-то ударом по мужским чувствам становится мешковатое нижнее белье, бигуди и линялый халат.

Не менее, а возможно, даже более важно, помочь мужу проявить себя в сексе наилучшим образом. Не думайте, что у всех мужчин это легко получается. Даже самые опытные ловеласы побаиваются, что у них может не наступить эрекция или что они не смогут удовлетворить даму. Особенно велик страх пожилых мужчин, женившихся на женщинах моложе их. Женщины же часто недооценивают роль, которую секс и его качество играет в жизни мужчин. Поэтому, многие из них, выйдя замуж, позволяют себе ядовито комментировать неудачи мужа (не только в сексе), небрежно шутить по поводу размеров или формы его достоинства, или громко выражать свою неудовлетворенность. Милые дамы, все это верный способ свести частоту сексуальных контактов к минимуму, а их качество довести до плачевного уровня. Напротив, женщина, которая понимает, как важно для мужчины преуспеть в сексе, и которая вместо того, чтобы критиковать неудачи, не забывает подмечать и отмечать успехи, может превратить своего мужа в пламенного тигра.

И, наконец, поговорим о комфорте. Так как секс является важной физиологической потребностью мужчины, то занятия сексом также важны для мужчин, как еда и сон. Конечно, иногда человеку хочется поесть экзотическое блюдо или поспать на природе под звездами. Но в остальное время мы едим привычные блюда и спим в своей постели. Живя в браке, мужчина, конечно, не прочь время от времени устроить романтический вечер с вином и при свечах, но в остальные дни он просто хочет иметь регулярный секс. При этом он не хочет:

1) Приближаться к жене с опаской, ожидая отказа.

2) Получать секс как подачку или в награду за хорошее поведение.

3) Превращать этот физиологический акт в большое событие.

Он хочет:

1) Прижаться к жене и встретить ответный поцелуй.

2) Достичь с ее помощью нужного физиологического состояния.

3) Утолить страсть.

4) Получить нежный и благодарный поцелуй.

5) Заснуть.

Одних женщин такая схема разъяряет, и они со слезами требуют романтики. Другие смиряются и подчиняются унылой монотонности супружеских слияний. Правильная реакция — не путать акт романтической любви с регулярным утолением потребности. Между прочим, одно вовсе не исключает другого. Создав мужу «зону комфорта» в постели, гораздо легче подбить его на романтические отступления от программы — когда женщина перестает требовать романтики при каждом сближении, мужчина охотнее соглашается ей эту романтику предоставить. Не верите? Тогда представьте себе ровно горящий маленький костерок. Согласитесь, что гораздо легче устроить большое пламя, подбросив жару в уже горящий костер, чем каждый раз зажигать его заново.

Однако надо следить, чтобы ваш маленький уютный костерок не превратился в один несчастный день в кучку холодных углей. Для этого нужно постараться сделать каждый эпизод утоления физиологической потребности актом любви. На первый взгляд кажется, что я противоречу себе, ведь я только что советовала этого не делать. На самом деле никакого противоречия тут нет — краткое будничное объятие можно точно также окрасить любовью, как и романтический ужин при свечах. Самое главное, что для этого нужно — никогда и ни при каких обстоятельствах не позволяйте себе думать о чем-то постороннем во время секса. Чтобы вас ни беспокоило — внезапно замеченное вами пятно на потолке, школьные проблемы ваших детей, годовой отчет, конфликты на работе — в минуты близости никогда не думайте и не говорите об этом. Чтобы освободить ум от будничной шелухи, я предлагаю во время секса медитировать. Например, сосредоточьтесь на своем дыхании, затем на дыхании вашего мужа. Затем сосредоточьтесь на тепле его тела. Представьте, как тепло вашего тела смешивается с теплом его тела, окутывает его словно покрывалом. Сосредоточьтесь на точках соприкосновения ваших тел. Представьте, что они разогреваются. Концентрируйтесь на всех ощущениях, которые возникают от соприкосновения тел…. Конкретные образы и объекты для концентрации могут быть различны, главное, чтобы это было нечто, происходящее между вами. У влюбленных такие моменты получаются сами собой — они и так постоянно сконцентрированы друг на друге. А вот когда любовь остывает, сосредоточение уже требует усилий. Однако если вам удастся достичь состояния полной концентрации во время секса, вы будете поражены, какими красками заиграют эти несколько минут будничной близости в супружеской спальне и как они повлияют на ваши отношения.

Я думаю, что наиболее эмансипированные читательницы с первых строк этой статьи уже начали задавать вопрос: «Почему именно я, женщина, должна подыгрывать, адаптироваться и пестовать мужское эго, словно какая-нибудь восточная наложница?». Мой ответ прост: «Потому что вы, женщина, а значит, вы нежны, мудры и эмоциональны, и потому что вы знаете, как темен дом, из которого ушла любовь».

Давайте разберемся в ранних браках, хорошо это или плохо. Почему многие так спешат связать себя семейными узами, а другие совсем не торопятся становиться законными супругами и видят в браке нечто неприглядное? Идея разобраться в противоречивости ранних семейных союзов привела меня к моим подружкам, которые выскочили замуж при первом же удобном случае. И вместе с ними мне удалось составить список положительных и отрицательных сторон раннего брака.

Начнём с плюсов:

1. Конечно, это сам день свадьбы, волшебный праздник, в котором невеста, как Золушка, превращается в Принцессу, , а жених - в прекрасного Принца. Подарки, поздравления, море цветов, ленты, шары, конфетти, и всё вокруг - чудесно.

2. Первая брачная ночь, которая принадлежит только вам двоим, и вы вправе заниматься тем, чем захотите. Одна моя знакомая вместе со своим мужем всю ночь считала подаренные им на свадьбу деньги, а другая моя подруга и её благоверный просто уснули крепким сном, забыв о своей первой ночи после утомительных церемоний и устав от переизбытка чувств.

3. Желание заботиться друг о друге. Практика показывает, что в самом начале семейной жизни муж действительно милый, и жена просто сказка, поэтому в первые дни забота о своей половинке - дело лёгкое и приятное.

4. Четвёртый плюс - это нормальная нервная система. Вы ещё молоды, а значит, более терпимы друг к другу. Помните, что с годами вы становитесь старше, следовательно опытнее, поэтому всё труднее не замечать недостатки друг друга.

5. Раннее супружество делает людей самостоятельными и приучает к дисциплине, ведь теперь вы отвечаете не только за себя, но и за свою половинку.

6. Следующее «за» - это дети (хотя для кого-то это категоричное «против» на данном жизненном этапе). Есть такое мнение, что ребёнка лучше родить пораньше, потому что, когда он пойдёт в школу, вы будете самой молодой мамой.

7. Чуть не забыла, ранний брак предполагает раннее вырывание из-под опеки родителей. Знаете, в этом есть своя прелесть. Допустим, отдельная квартира, где вы можете делать, что угодно, включая хождение на голове и просмотр фильма за пивом с чипсами.

8. И, конечно же, любовь… если вас не заставили расписаться под дулом пистолета...

Безусловно, у каждой семейной пары к этому списку найдутся ещё какие-то пункты, потому что, создавая семью так рано, многие руководствуются своими личными надеждами и влечениями. Так что данный список достаточно условный, однако, общее в раннем супружестве - это стремление к взрослой жизни и желание «узаконить» свои отношения, чтобы никто со стороны ничего не смог предъявить.

А вот вместо того, чтобы перечислять доводы против раннего брака (это оказалось бы весьма сложным, потому что здесь ещё больше проявляется индивидуальность каждого случая, да и мало кто из новоиспечённых супругов охотно вынесет всю подноготную на обсуждение посторонних), я просто процитирую высказывание моей подруги, совсем недавно сочетавшейся законным браком. «Молодые люди, которые сами ещё не распрощались с детством, пытаются создать семью. Они с трудом представляют, что их ждёт за порогом ЗАГСа. Это горы грязной посуды, стирка, походы по магазинам и, самое главное, - катастрофическая нехватка времени. Для девушки в скором времени обязательным монстром становится муж, а для молодого человека - жена. Привыкший оставлять свои грязные носки где попало, супруг просто не понимает, почему жена не поступает, как его мама, то есть не несет их тут же стирать. А прекрасная половинка не может понять, почему ее благоверный не оторвется от футбола, чтобы принести ей воды, как это делал в детстве ее папуля. Отсюда непонимание, результатом которого бывает развод».

Так что делайте выводы, и в зависимости от них, либо мчитесь в ЗАГС, либо бегите от него прочь. Самое главное, любите друг друга!

P.S. Обратите внимание на шестой пункт списка плюсов ранних браков. Многие хотят запланировать рождение своих детей, но, судя по моим знакомым, планы не всегда реализуются. То есть дети получаются раньше, чем они того хотели. В этот момент люди могут быть не готовы ни морально, ни материально, однако вопреки всему они рожают, чем я лично восхищаюсь. Для меня всегда были истиной слова, что, пока у тебя нет детей, ты живёшь для себя, а когда дети появляются, их жизнь становится твоей жизнью. Очень сложно в двадцать лет отказаться от всех своих прежних удовольствий и радостей ради чьей-то другой жизни. Очень сложно в одночасье поменять свой образ жизни, потому что на это нужны твёрдость и мужество. Сложно пожертвовать своими интересами, но это почти неизбежно, по крайней мере на первых порах, когда речь заходит о ребёнке.

Когда-то такой вопрос даже не мог прийти в голову. Разумеется, мужчина. Сначала жене положено было «убояться», потом снисходительно велено «повиноваться мужу своему как главе семейства, пребывать к нему в любви, почтении и неограниченном послушании, оказывать ему всякое угождение и привязанность» (свод законов Российской империи).
Настали другие времена и жены – о, ужас! – перестали оказывать угождение и заявили о своих правах. По крайней мере, так считают мужчины. О чем они неустанно «бьют в колокола» на своих интернет-сайтах, в телепередачах и прочих СМИ. Им повсюду мерещатся хищные взоры коварных женщин, желающих вырвать из хрупких мужских рук вожделенную власть и вообще, статус. Авторитет, если хотите. Вот только один вопрос возникает: а самих женщин кто-нибудь спрашивал?
Поэтому спросить решили мы сами. Интересно ведь! Две недели наши читательницы отвечали на важные вопросы анкеты, и вот что оказалось…
70% женщин считают, что понятие «глава семьи» по-прежнему актуально:
Если главы семьи нет, т.е. нет ведущего, то не будет и союза. Ведь кораблем кто-то должен управлять!
18% считают распределение ролей в семье анахронизмом, и вообще, уделом людей недалеких:
Разве что на периферии или среди людей без высшего образования.
12% респонденток ответили, что это личное дело каждой семьи:
В каждой семье это индивидуально. Со стороны всегда легко определить, есть ли в паре лидер.
Наверное, без лидера действительно ничего не бывает: ни страны, ни команды, ни учреждения, ни семьи. Но
кто может стать этим самым лидером в семье?
В последнее время возрастающая с каждым годом самодостаточность женщин вызывает у некоторых мужчин необъяснимую тревогу. Им мерещится бунт на корабле, страшные катаклизмы и коварный захват власти.
Мне лично все эти страсти кажутся надуманными. Никогда прежде нам не внушали с такой колоссальной настойчивостью, что наш удел – белье без пятен, волосы без перхоти, зубы без кариеса и нарядные шмотки. Каждый уважающий себя глянцевый журнал ежемесячно публикует «сто три способа удержать любимого у своей юбки» и «двести рецептов приготовления Его любимого омлета».
Если в советские времена мы по совместительству были еще и труженицами - передовицами производства, то сейчас самой железобетонной бизнес-леди совершенно непростительно не иметь бойфренда. А мужчины по-прежнему продолжают тревожиться… Прямо паранойя какая-то! Есть ли на самом деле повод для беспокойства и мужского недомогания?! Результаты нашего опроса не дают для этого никакого повода.
47% читательниц очень хотели бы видеть в роли главы семьи своих мужей.
Однозначно, главой семьи должен быть муж! Иначе, какой смысл быть замужем?
Разумеется, мужчина.
Мужчина должен быть главой семьи, иначе какой же он мужчина?!
Некоторые из нас, правда, готовы брать на себя часть тяжкого бремени руководства, но исключительно ради того, чтобы мужья не перенапрягались:
Именно муж должен брать на себя решение большинства семейных проблем, но не без поддержки жены, ни в коем случае. Мужчин ведь тоже надо беречь!
Лишь 3% опрошенных женщин считают, что вопрос «о власти» нужно решать с позиции экономической зависимости, и главой семьи должен стать тот, кто приносит в семью больше денег.
Современный учебник по социологии с грустью и ностальгией констатирует:
«Моральный авторитет главы семьи раньше опирался на экономику отношений в браке, что закреплялось семейно-правовыми нормами, законом. Серьезные социальные перемены привели к изживанию такого уклада».
Догадались, какого пола автор?
Вот это, наверное, и является главной причиной мужского недовольства. Нынче редкая барышня согласится полностью раствориться в муже и просить у него «на булавки». Даже среди обитательниц Рублевки нет ни одной сибаритки – каждая уважающая себя жена миллиардера имеет свой бизнес. Что говорить о «простых рабочих пчелках»! Они давно перешли на самоокупаемость. Мужчины подчас лишаются статуса «добытчика», но чья в этом вина?!
Однако вернемся к нашему опросу.
Каждая седьмая респондентка считает, что главой семьи должен быть тот, у кого более властный характер.
И всего 1% читательниц признались, что несут бремя главенства и довольны этим.
На мой взгляд, главой должна быть женщина. Муж сначала сопротивлялся этому, а потом согласился со мной.
Я по характеру - лидер, люблю командовать, так что главенство в моих руках.
10% женщин - сторонницы равноправия.
В семье все должно решаться сообща. Глава семьи - семья. Она решает все.
Один человек не может хорошо разбираться во всех вещах. Поэтому каждая из сторон должна идти на компромиссы.
Быть главой семьи - это не только привилегии, но и большая ответственность, поэтому лучший выход – делить все заботы и, соответственно, привилегии поровну, и все решения принимать вместе.
Оставшиеся дамы рассудили, что все зависит от личных талантов и способностей. А половая принадлежность не играет в этом вопросе никакой роли.
Главой семьи должен быть тот, кто в любой ситуации способен принять единственно верное решение.
Тот, у кого это лучше получается, кто готов принимать окончательные решения и нести за них ответственность.
И даже тот, кто интуитивно чувствует к этому способности:
Кто в доме генерал?
Наш дом - не поле боя,
Дом создан для покоя,
Дом - жизненный причал.
Кто в доме генерал,
Тот сам об этом знает.
Но, одно дело – желания и представления, а совсем другое – суровая наша реальность. Какова же она?
Мужик я или не мужик?
Среди принявших участие в опросе есть и несколько мужчин. Разумеется, они априори видят на почетной должности «главы ячейки общества» себя. Считают, что так исторически сложилось, и вообще. Вот только «мужских» анкет оказалось до обидного мало, и мне пришлось отправиться за грубой мужской правдой на их интернет – форумы. Вопрос этот мужчин очень волнует, и дискутируют они на эту тему постоянно.
«Получает в два раза больше меня! Я для нее никто! Только и слышу: «Вынеси мусорное ведро!» Я что теперь, мусорщик?»
«…И тут эта будущая жена говорит: «он никуда не пойдет!». Это как понимать? Друг женится, а никакой радости не испытываю. Сделает она его подкаблучником, как пить дать!»
Или винят… сексуальную революцию.
«Сексуальная революция 1960-1970-х годов была связана с общими процессами индивидуализации общественной жизни и эмансипацией женщин, несла в себе и положительные, и отрицательные моменты. С эволюцией общества мужчина и женщина в социальном плане стали более равноправными, появилась большая свобода развития индивидуальности не по заданному обществом стандарту, а в соответствии с собственными наклонностями, изменились брачно-семейные отношения (трансформировалось само понятие "глава семьи", повысился авторитет женщины, её роль в семье)».
Жалеют, наверное, что жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь…
Теперь тот самый учебник по социологии с грустью констатирует:
«Современный брак расценивается как союз двух свободных и самостоятельных людей. Закон признает за супругами равные права, обязанности, ответственность. В российском семейном праве понятие «глава семьи» отсутствует, однако оно продолжает отчасти сохраняться в общественном сознании».
И, думается, сохраняется весьма неплохо! Коль об этом постоянно разгораются жаркие споры среди мужчин. Женщины же либо высказываются в пользу равноправия, либо устало соглашаются: ладно милый, я на все согласна, лишь бы ты хоть какую-то часть моих забот взял на себя!
После 10 лет в первом браке я три года была одна с маленьким сыном. Сейчас я испытываю огромное облегчение от того, что рядом появился человек, готовый быть лидером. Я лишь стараюсь всеми силами помогать ему.
Для меня это сложно, поэтому я не претендую на главенство в семье.
Часто сами женщины всеми силами стараются пробудить в мужьях желание стукнуть кулаком по столу и сказать знаменитое: «Я так решил!».
Иногда мне приходится принимать какие-то решения, но я всегда стараюсь, чтобы он думал, будто это исходит от него. Часто повторяю: «ты - мужчина, глава семьи, прими решение!»
Компромиссное эгалитэ
Женщины по натуре своей миротворцы. Да и реалии нашей жизни таковы, что добравшись вечером до своего очага, уже нет никакого желания что-то отстаивать. Отоспаться бы… По данным статистики, современная женщина тратит на домашние дела 30 часов в неделю, тогда как мужчина – 15. А еще мы обязаны много работать, хорошо выглядеть, слыть идеальными женами и мамами. А порой и тащить на себе весь груз ответственности за семью, если в мужья достался пассивный экземпляр. Но даже в этом случае мы предпочитаем кокетливо говорить о «равноправии». Зачем обижать мужчину? Ему и так сейчас нелегко…
Но, к счастью, не перевелись еще и случаи настоящего партнерства в семьях, когда никто из супругов не тянет одеяло на себя, уважает мнение своей половинки. А женская мудрость соседствует с мужской.
Мой муж является "главой семьи", но мы стараемся обсуждать принимаемые им решения. Кстати, он считает, что я даю очень разумные советы!
Я являюсь вдохновителем, инициатором всех идей, всех перемен, начиная от покупки бытовых вещей и заканчивая планированием рождения ребенка. Но я бы никогда ни стала продвигать какую-либо идею, не чувствуя заранее, что встречу мощную поддержку и одобрение своего мужа.
В юности кажется, что ты знаешь ответы на все вопросы, и «бабушкины сказки», а также «мамины секреты» представляются смешными и неактуальными. Но с возрастом до меня, например, стало «доходить», что к мнению более старших женщин стоит прислушиваться. Надеюсь, что еще не поздно...
Поэтому я очень внимательно читала анкеты, где в графе «ваш возраст» значились цифорки от 45 и выше…
Мы с мужем в этом году отмечаем 30-летие совместной жизни. Поженились, когда были студентами, сейчас работаем на руководящих должностях. Нет и никогда не было четкого разграничения обязанностей, но мы всегда можем положиться друг на друга в любом вопросе и в любом деле. Наверное, я очень хорошая, раз мне Бог дал такого мужа, при котором я всегда ощущаю себя красивой и умной женщиной.
У нас две взрослые дочери, три замечательные внучки. Мой муж по роду работы очень мало бывал дома, и когда дети были маленькими, они ждали с нетерпением его возвращения, чтобы услышать именно его мнение по волнующим темам. Теперь они взрослые и успешные, но и сегодня они ждут его советов. Я бы не хотела, чтобы мои дочери были "главами семьи", потому что тогда они перестанут ощущать себя женщинами!
Хозяйка другой анкеты оказалась моей ровесницей, но ее размышления натолкнули на не менее важные выводы.
В наше непростое время выигрывают те пары, которым не приходит в голову спорить на эту тему, они просто живут и искренне поддерживают друг друга.
А ведь еще двести лет назад замечено: «когда в товарищах согласья нет»… Удивительное дело: ни в одной анкете я не нашла жажды власти «любой ценой». Так почему же наши мужчины так нервничают?

В то же время мужчины не разделяют восторгов своих половин по поводу легких продуктов - треть не хочет о них даже слышать, четверть - считает их "женской причудой", а 12 процентов - бесполезными. Поэтому, по мнению Антонеллы Борромети (Antonella Borrometi), компании, производяющие "легкое" питание, продвигают его именно среди женщин. Однако в том случае, если в супругах нет согласия при выборе меню, у них вполне могут быть проблемы и тогда, когда они не находятся за обеденным столом, считает психолог Даниэла Марафнте.

Издание привело список самых вредных, с точки зрения сохранения взаимоотношений, блюд: салаты: здоровые, вкусные, свежие, становящиеся кошмаром при ежедневном появлении на столе; злаки и кукурузные хлопья, ненавидимые мужчинами; нежирный йогурт, который, в принципе, можно попробовать, но только один раз; фрукты: попытки слабой половины постоянно накормить ими супруга не вызывают ничего кроме отторжения; творог это конечно неплохо, но порция мороженного летом была бы куда как более кстати; соки могут быть причиной большого числа скандалов - пиво куда более любимо мужчинами; заменители сахара разногласий практически не вызывают, если, конечно, дома есть обычный сахар; форель может понравиться обоим, но если она предпочитает приготовить рыбу в гриле с оливковым маслом, то он бы предпочел жареную рыбу с гарниром.

Идея жить в частном доме наверняка приходила в голову многим, кто живет в квартире. Для принятия взвешенного решения по данному вопросу необходимо тщательно взвесить все «за» и «против», о чем уже давно горячо спорят сторонники «особняков» со сторонниками «скворечников». В этой статье я постараюсь подробно разобрать и осветить преимущества и недостатки каждой составляющей из жизни в частном доме. В нашей стране исторически сложилось так, что большинство живут в квартирах. Поэтому, формат статьи можно перефразировать так: Что поменяется в вашей жизни, если вы захотите переехать в свой дом. Приоритеты по каждому пункту расставляйте сами, а уж потом решайте, готовы ли вы к таким переменам.

Забегая вперед, честно признаюсь: многие вопросы легко решаются в пользу дома, если ваши финансовые возможности позволяют их быстро решить. Однако, кроме финансовых затрат, у вас обязательно будут возникать затраты временные (от слова ВРЕМЯ), затраты энергетические (ваши личные усилия), затраты «нервные» (ну страна у нас такая, что поделать), или затраты другого характера, природу которых сложно описать словами. В любом случае, почти все затраты легко и быстро приводятся к одному общему знаменателю – финансовому. Вам лишь остается для себя понять, за что вы будете платить, что будете делать сами, а с чем будете просто мириться, т.е. ничего не будете делать по этому поводу. Четвертый вариант – вам это просто нравится.

ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ ВАШЕГО ЖИЛЬЯ

Квартиру можно только купить. Это готовое изделие, в котором возможны лишь незначительные изменения планировки и декораций. Дом вы можете тоже купить, а можете еще и построить по выбранному вами проекту. Индивидуальный дом – его суть заложена в само его название – «Индивидуальный»! Такой будет только у вас. Он будет именно таким, каким вы его захотите видеть, начиная от этажности и планировки, и заканчивая цветом крыши и наружных стен. Справедливости ради, я не стал выделять в преимущества дома такое понятие, как количество комнат. Говорят, что на рынке есть предложения 6-7 комнатных квартир, оборудованных бильярдными, гаражами, мастерскими, саунами, винными погребами и прочими прелестями. Пусть будут, нам не жалко.

ПРИРОДА И ЭКОЛОГИЯ

За редким исключением частных домов, расположенных в городах, большинство все-таки строятся за пределами городов, и ключевое в этом – природа. Ценность таких вещей, как чистый воздух, успокаивающий пейзаж, тишина, пение птиц, близость леса или водоема – каждый определяет для себя сам. Бытует устойчивое мнение о том, что все это в комплексе ценится намного больше, чем выхлопные газы машин, окна соседей в доме напротив, стук трамвая, крики с детской площадки или трели автомобильных гудков в пробке, шум стихийных рынков на остановках, близость мусоросжигательного завода, ТЭЦ или станции аэрации, запах раскаленного асфальта и забитого мусоропровода.

Многие привычные для нас атрибуты мегаполиса могут не только раздражающе воздействовать одновременно на все ваши органы чувств, но также быть небезопасными для вашего здоровья, как физического, так и психического. Перед покупкой участка стоит убедиться, что вы собираетесь строить дом не на старом кладбище, бывшей мусорной свалке или местах захоронения химических отходов. Там, где это может быть актуально, проверьте дозиметром почву, старые строения и старые деревья.

ЗЕМЛЯ

Проживая в квартире, вам обычно ничего кроме нее не принадлежит. Ваша собственность начинается у порога квартиры и заканчивается у ее окна. Те немногие придомовые территории и помещения общего пользования, которыми вы номинально имеете право пользоваться с пользой и комфортом для себя, повсеместно эксплуатируются другими совместными собственниками вам во вред и назло. В лифте и на лестнице обязательно насрут, в тамбуре на этаже устроят склад ненужных ящиков и старой мебели, в почтовый ящик набросают мусора, в подвале откроют кафе, чердак – сдадут под офис или фитнес-центр (в худшем случае там просто поселятся бомжи), во дворе заставят машинами все свободное место, включая тротуары (треть машин будут стоять без движения всю зиму, а еще часть – всю жизнь), на месте детской площадки перед домом поставят пункт по примему стеклотары или пивной киоск (радуйтесь, что не начали строить 25-этажный дом в этом месте), на газоне с немногочисленными деревьями будет устроен выгул собак (конечно же, без поводков и намордников), а скамейку возле подъезда законно займут мамаши с колясками и бабули с палочками.

В большинстве своем, частные дома строят на участках земли, по площади значительно превосходящих площадь застройки дома. Это означает, что у вашего дома будут все те же придомовые территории, но в этот раз они будут все ваши. И гараж во дворе, и гостевая парковка, и беседка с мангалом, и газон с травой, и детская площадка, и фруктовый сад, и грядка со свежей редиской и помидорами. Да, чуть не забыл. Там же, возле дома, найдется место для открытого бассейна или фонтана, сауны, хозяйственной постройки, будки для охраны или прислуги и еще многих других полезных придомовых территорий и строений. Так что не забывайте, что на чаше весов напротив квартиры лежит не только голый дом, а еще и участок к нему в придачу.

ПЛОЩАДЬ ЖИЛЬЯ.

Не удержусь и отмечу, что традиционно площадь среднего частного дома значительно превышает площадь средней квартиры, раза в два-три. Жилых комнат в доме может быть столько же, сколько в вашей старой квартире, зато какими большими они могут быть! В дополнение просторным жилым комнатам, вы получаете не менее полезные нежилые помещения. Теперь вы будете на кухне только готовить, а кушать будете в столовой! В спальне вы будете спать, а хранить свои вещи – в гардеробной. Перестанете спотыкаться о многочисленные комнатные растения – они будут жить в зимнем саду. В сан.узлах будете делать то, что положено там делать, а стирать, сушить и гладить сможете в постирочной. В гостиной вы будете отдыхать, так как поработать за компьютером или почитать библиотеку сможете в своем рабочем кабинете. А велотренажер и ящики с инструментами освободят место на балконе, так как для них будет сделана мастерская.

СОСЕДИ

Социальные элементы под названием «соседи» у жителя квартиры характеризуются диаметрально противоположными качествами, чем те «соседи», которые окружают жителя частного дома. Дружба между квартирными соседями – скорее редкость. Зачастую соседи являются источником неудобств, раздражения, а так же убытков. Кого ни разу в жизни не заливали водой сверху? Кто не просыпался ранним воскресным утром от шума перфоратора за стеной? Часто ли ваши музыкальные вкусы или биологические часы совпадают со вкусами и временем бодрствования соседей в вашем скворечнике? Насколько вам интересны подробности семейных конфликтов зятя и тещи под вами, график интимной жизни молодой семьи сверху, частота приема пищи грудных детей за стенкой? Квартирные соседи усугубляют свое наличие тем, что к ним приходят гости. Эффект растет пропорционально.

Истории, конечно же, известны примеры соседской дружбы до гроба. Мы ходим к ним, когда заканчивается соль, кофе или сигареты. Ходим, чтобы одолжить десятку до получки. Ходим узнать, как у них дела (и заодно узнать, как поживает их незакрытый в ванной кран), а они ходят к нам.

Соседи по частному дому ходят к нам по другому поводу. Не имея общих точек соприкосновения, за исключением забора, мы ищем среди них партнеров для субботней игры в покер, компаньонов для рыбалки или охоты, приглашаем их к себе на шашлык, а они приглашают нас на коктейль-вечеринку. Вместо соли и сигарет, к соседу по участку можно заскочить с просьбой поделиться семенами редких лилий и роз, которые он выращивает у себя перед домом.

АВТОНОМНОСТЬ И КОММУНИКАЦИИ

В частном доме у вас будет «все свое». Из недр земных вам придется добывать воду, обратно в недра земные сливать отходы жизнедеятельности (предварительно их очистив), зимой отапливать дом самостоятельно и самостоятельно же его охлаждать летом. Да, это дороже, чем подключение к центральному водопроводу, канализации и отоплению в квартире. Зато получится качественней, эффективней и безопасней. Выбор всегда за вами: можно забуриться на 100 метров и поставить дополнительную фильтрацию, чтобы получить воду не хуже чем Evian из бутылки, а можно обойтись водичкой с глубины 30-40 метров с привкусом железа. Дом можно отапливать газом, углем, жидким топливом или электричеством. У каждого способа есть свой КПД и себестоимость. Канализацию можно сливать в традиционную выгребную яму, а можно инсталлировать современную систему очистки отходов. Дорогу к участку, если ее до вас не было, можно заасфальтировать или просто забросать строительным мусором. Особо не рассчитывайте на стационарную телефонную связь, кабельное ТВ, выделенные каналы доступа в Интернет или ежедневную доставку утренних газет.

Будущие владельцы частных домов должны быть готовыми к некоторым несвойственным для города сюрпризам. Многие из них, к несчастью, случаются зимой. И так, с наступлением морозов у вас может замерзнуть скважина. После обильных снегопадов или другой непогоды поврежденные участки электросетей восстанавливаются в области намного дольше, чем в городе. При повышенных нагрузках на электросети во время отопительного сезона, в глубинке более вероятны веерные отключения электричества и падение давления газа в газопроводе. Дороги в селах чистят от снега намного хуже и реже, чем в городах, если чистят вообще. В период осенних и весенних дождей грунтовые дороги превращаются в пашню, что вынудит вас пересаживаться на джип или ходить пешком. Если у вас выйдет из строя любая система жизнеобеспечения дома, то ее ремонтом придется заниматься лично вам, а не ЖЭКу. Поэтому, не экономьте на надежных системах и контролируйте качество установки во время строительства.

Преимущества у автономных коммуникаций тоже есть! Начинать и заканчивать отопительный сезон вы будете не по календарю, как это принято в городе, а по погоде. Когда отопление включено, батареи будут действительно греть, а не просто считаться теплыми. Горячую воду никто не отключит на профилактику теплосетей – она будет всегда, пока есть холодная. А холодная, как мы выяснили, не воняет хлоркой и ее можно употреблять в пищу прямо из-под крана.

ИНФРАСТРУКТУРА И УДАЛЕНИЕ ОТ ГОРОДА

Инфраструктура, а вернее ее почти полное отсутствие за городом, пожалуй, является наиболее весомым недостатком при проживании в частном доме, по причине невозможности откупиться от этой проблемы на корню. В город придется ездить практически за всем – за продуктами, услугами, образованием для детей, медицинской помощью, развлечениями, друзьями и, скорее всего, на работу. Если данной проблеме не будет уделено достаточно внимания при выборе участка и вы заберетесь слишком далеко от цивилизации, то возможно, что длительные ежедневные поездки вас очень скоро утомят.

БЕЗОПАСНОСТЬ

Данный вопрос является довольно спорным и малоизученным. С одной стороны может показаться, что частный дом более уязвим к кражам и разбойным нападениям, чем квартира. С другой стороны, существует достаточно много комплексных решений по защите дома и его обитателей, от злой собаки во дворе до датчиков движения в доме и даже будки с охраной. Житель квартиры, например, оказывается очень уязвимым в промежутке между квартирой и машиной, при этом он находится в общественных местах (лифт, лестница, подъезд, темная улица) с повышенным фактором риска. Житель частного дома выезжает на машине прямо из дома, без машины из дома не выходит и риску нападения подвержен меньше.

УХОД ЗА ДОМОМ И УЧАСТКОМ

Проживая в частном доме, вам потребуется намного больше времени и сил уделять поддержанию в нем чистоты и порядка, а также устранению различных мелких неисправностей и неполадок. Участок сам по себе требует значительного и регулярного внимания, от простейшего подстригания газона до ухода за цветами, деревьями, ландшафтом, бассейном и так далее. Для ленивых и обеспеченных есть простой выход – набор прислуги в количестве не менее трех – домработница, завхоз и садовник. Остальным придется взвалить тягость ухода за домом и участком на свои плечи.

ДЕТИ

Если к моменту переезда в частный дом у вас еще нет детей, это не означает, что можно беззаботно ждать их появления и решать возникшие сложности по мере их возникновения. Подумайте о том, кто будет ухаживать и присматривать за вашим ребенком от его рождения до момента получения им водительских прав. Ленивые и обеспеченные сразу увеличивают домик для прислуги еще на две комнаты: для няни и водителя. Остальные ломают голову над тем, как совмещать это самостоятельно.

ПОДВОЖУ ИТОГ:

Если вы решили, что вы хотите ДОМ, то желаю Вам побольше сил, нервов, денег и времени (что-то из списка можно смело выбросить, заменив удвоенным количеством оставшихся пунктов). И, традиционно, желаю вам удачи!

Меня никогда не полюбит Том Круз, Ди Каприо или Брюс Уиллис. А также Киану Ривс, Стивен Сигал или Ноа Уайл. Никто из красивых, богатых и умных. Никто из симпатичных и добрых. Так, чтобы по-настоящему, сильно и навсегда. Потому что я – гадкий утенок и серая мышка. Потому что у меня есть прыщи. Потому что у меня остались рубцы на коже. Потому что у меня толстые губы, широкий нос, а глаза чуть навыкате. У меня на шее некрасивая родинка, похожая на бородавку. А сама я очень худая и высокая. Единственное мое достоинство – это густые, длинные и красивые волосы.

Хотя, нет, я – маленькая, коренастая, и похожа на бочонок. У меня короткие, жирные редкие волосы и хриплый голос от природы. Я постоянно потею и краснею. У меня тонкие губы, узкий подбородок и большие уши. Единственное мое достоинство – это красивая и упругая грудь.

Но на самом деле я "средняя". Обычный рост и вес. Обычная грудь и фигура. Волосы, как волосы, глаза, как глаза. Явных недостатков нет. Достоинств тоже. У меня вообще ничего нет. Я – Серая Мышка и Гадкий Утенок в одном лице. Я пользуюсь косметикой, ухаживаю за кожей и волосами, стильно одеваюсь. Но я-то знаю, что, не смотря ни на что, я все равно была, есть и останусь Серой Мышкой.

Мужчины в моей жизни? Были, есть и будут. Какие? А все те же. Товарищи, друзья и любовники. Ни по кому из них мое сердце не "екает" да и никогда не "екнет". По определению. Это не те мужчины. Это не мои мужчины. Точнее, я не их женщина. Я просто живу тем, что у меня есть. Меня никогда не полюбит вон тот, например, парень. У которого такие потрясающие глаза и улыбка! Какой он такой весь ладный, гармоничный. Куда мне, я не его поля ягода.

Серая Мышка – серая жизнь. А мне даже хорошо. Я во всем нахожу радость. Я со всем смирилась. Когда-то давно я получила пару хороших уроков от жизни и четко и навсегда усвоила, что я – Серая Мышка. И теперь не рыпаюсь, не пытаюсь, не ищу. Что будет, то и будет. Хотя, конечно же, иногда так хочется встретить ЕГО. Хотя, конечно же, иногда так хочется настоящей любви! Получить от судьбы сказочный подарок. Мне, для меня, лично, персонально! Я знаю – я смогла бы тогда проснуться, ожить, открыть нараспашку свое сердце и утонуть в настоящей любви.

Я знаю, что такого никогда не произойдет. Я знаю, что лично у меня шансов нет. Я знаю, кто я. Я – Гадкий Утенок и Серая Мышка. И этим все сказано. Но я давно не переживаю по этому поводу. У меня нормальная жизнь. Я хожу в гости, смеюсь, кокетничаю. Я люблю читать, смотреть телевизор. Я все люблю! И только иногда, редко-редко, на меня "находит", "наплывает". Что-то или Нечто делает мне больно и плохо. И тогда я вспоминаю, кто я есть на самом деле. И тогда я снова осознаю, что я просто несчастная Серая Мышка и Гадкий Утенок. Тьфу-тьфу! Скорее забыть! Пусть жизнь идет так, как шла раньше.

Спасибо тебе, Мышка, за твою откровенность. Все правильно. Знаешь, я не буду ничего комментировать, анализировать и давать советы. По одной простой причине – ты в них не нуждаешься. А главное, здесь нечего анализировать. Я хочу рассказать тебе про свои некоторые наблюдения. Возможно, что ты и сама это знаешь. И все же, послушай…

Помнишь, как воспевается любовь в стихах и песнях? В текстах обязательно присутствуют прекрасные глаза. Глазам вообще отдается какой-то приоритет. Они обязательно должны быть васильково-синие, зеленые, карие, бездонные и т.д. (иначе какая же это любовь?). Следующими по значимости идут улыбка, нежный голос, губы, волшебный, чарующий облик, черты лица, фигура и остальные части тела. Далее, поворот головы, плеч, походка, смех.

А где же ум, интеллект, спросишь ты? Где и какими словами воспеваются доброта, порядочность, честность, надежность, постоянство? Где другие, не только внешние данные? В перечне слов о любви их нет. Это уже, как водится, из другой оперы. Таким словам место в песнях о дружбе, o мире и счастье народов. Вот как!

Предмет любви обязан быть прекрасен, божественен, красив и желательно, недоступен. Чудно, не правда ли? Значит, если я Серая Мышка или Гадкий Утенок, то просто не попадаю под определение предмета любви. Меня любить нельзя. Со мной можно только дружить и работать. Мне можно доверять и на меня можно полагаться. И все, не более. Какая любовь может быть к, небольшого размера, глазам? Глаза должны быть во какие! Бездонные, распахнутые, доверчивые, волшебные. Только такие можно любить, только такие. А что делать с не вписывающимися в поэмы, стихи и песни о любви носами, волосами, грудью, фигурой? Рубцами, бородавками, целлюлитом? Ничего не делать. Этим позорным вещам нет места в прекрасном мире любви!

Теперь несколько о другом. Помнишь, были такие фильмы, как "Влюблен по собственному желанию" и "Служебный роман"? Их героини – тоже Серые Мышки. Им удалось, по воле режиссера и сценариста, обрести свою любовь. А в жизни? Могло ли такое произойти в реальной жизни? Конечно, могло. Еще как! Если бы героиня поступила так-то, а герой так-то. Если она сама была бы такая-то, а он таким-то. Если бы погода, транспорт, обстоятельства, знакомые и незнакомые люди рядом… а он к тому же, а она сообразила бы в ответ, что. А еще чтобы… И так далее, и так далее. Понимаешь, о чем это я? Теоретически возможно все. Но только теоретически. В реальной же жизни чудесные и счастливые стечения обстоятельств случаются редко.

Теперь, о третьем. Любовь – штука необъяснимая в принципе. И кто-то может с ума сходить именно от маленьких глазок. А кто-то от орлиного носа или маленькой груди. Кому-то важен только рост и вес. Кому-то все равно, остались следы от прыщей или нет. Есть люди, готовые отдать все за возможность слышать любимый смех. У каждого человека есть свой "элемент" любви, за который он любит. Все остальное только дополняет любовь.

Все сложность в другом. Любовь подразумевает пару. Иначе это безответная любовь. А сложившаяся пара – это и есть самая большая сложность. Любишь ты – не любят тебя. Любят тебя – не любишь ты. Тебе ну никак не нравится его нос. Или глаза, рост, смех. Или еще что другое. Или все нравится, а он по жизни дурак дураком, ветер в голове. Как такого любить?

Что я хочу всем этим сказать? Любовь – это лотерея. Возможно, что как в кино, ты найдешь когда-нибудь свою взаимную любовь. А возможно, ты так никогда ее и не встретишь. Возможно все. Есть правда, один малюсенький нюанс. Чем больше ты будешь иметь в себе внутренних сил и научишься их не тратить, а накапливать, тем больше ты будешь меняться сама. Даже внешне. Чем сильнее, мудрее и богаче ты будешь становиться изнутри, тем больше ты будешь очаровывать и покорять этим окружающих помимо своей воли. И тот, кто в принципе не мог тебя полюбить еще вчера, сегодня необъяснимым для себя образом начнет к тебе тянуться. И в его глазах ты вдруг превратишься из Серой Мышки и Гадкого Утенка в любимую, единственную, желанную и неповторимую принцессу, а то и в королеву.

Только не ставь себе целью жизни накапливание личной силы для покорения или привлечения кого-либо по расчету. Это не сработает. Личная внутренняя сила – вещь хитрая. Корысть и расчет она не признает и в этом помогать тебе не будет.

Стремление молодой семьи иметь собственное жилье - естественное и абсолютно оправданное желание. Ведь, согласно статистическим данным, чаще всего распадаются молодые семьи, которые живут с родителями мужа или жены. Да это и понятно. Там, где молодожёны продолжают чувствовать себя детьми, и жить так же по-детски, как и до свадьбы, никакой семьи не выйдет. Так, детская игра в семью…Квартирный вопрос, действительно, является проблемой номер один для молодой семьи. Отдельное жильё – и залог ответственного подхода к семейной жизни, и даже такого важного момента, как супружеской интимности.

И если нет возможности купить квартиру или разменять родительскую жилплощадь, то стоит подумать об аренде жилья. Снимая квартиру, молодая семья, конечно, теряет в деньгах, но несравненно больше выигрывает в психологическом плане. Психологи выделяют несколько опасностей совместного проживания молодой семьи и родителей.

Очень часто молодые супруги, живя в квартире своих родителей, относятся к чужому жилью… ну, собственно, как к чужому жилью. Это, мол, всё равно не наше, чего нам стараться – на наш вкус нам ничего не дадут обустроить, а на чужой вкус нам не хочется. Но привычка быть «временщиком» продолжается и тогда, когда жильё становится своим. А вот привычки жить (и создавать самим) в комфорте и уюте так и не появилось. Другая разновидность недальновидного поведения – трата денег на развлечения или предметы обстановки вместо откладывания на своё жильё. Это можно понять только тогда, когда молодые имеют столь низкие доходы, что даже нет вероятности на что-то накопить, или они уверены в получении квартиры по наследству.

Однако и родители бывают хороши! Некоторые из принципиальных соображений устраняются от помощи детям в решении их жилищных проблем, или того хуже – мешают. Но иногда и добрые побуждения приносят вред. Например, молодожёнам предлагают жить вместе с родителями, мол, в тесноте, да не в обиде.

Ну да, не в обиде. Не говоря уже о нарушении сакраментального правила «на кухне должна быть одна хозяйка», люди старшего поколения не берут в расчёт, что у молодёжи другой стиль жизни, например, режим сна и бодрствования. Почему бы не устроить вечеринку в одиннадцать вечера? Вы спать хотите? Вот досада, а мы хотим танцевать! Добавим сюда возможные проблемы психологической совместимости, финансов и так далее.

Совместное хозяйствование предполагает ряд необходимых ограничений - и родителям приходится отказываться от многих привычек и слабостей. Несоответствие между первоначальным желанием и сложившейся ситуацией порождает разочарование. Родителям начинает казаться, что на них давят, им неуютно рядом со взрослыми детьми, они чувствуют себя ущемленными. Вместо того чтобы отказаться от нежизнеспособного плана "жить всем вместе", они выискивают недостатки в поведении невестки или зятя, или и того хуже – внуков, тем самым разрушая новую семью.

Период, когда молодожены обустраивают пусть скромный, но свой дом, очень важен для их последующей жизни. Совместные решения, что купить в первую очередь, куда повесить картину, где будет стоять детская кроватка и т. п., напоминают творческую работу и сближают супругов. Только при условии, что жилище организовано совместными усилиями, когда каждый привнес в него свои увлечения, свой стиль, свою фантазию, свои способности, оно приобретает особое очарование и становится действительно «милым домом».

А как такое осуществить, когда тебе на каждом шагу говорят – это не трогай, то не переставляй? Какой уж тут «милый дом»!
Поэтому, как бы ни были заманчивы на первый взгляд выгоды совместного проживания с родителями, не стоит ради них терять уникальную, никогда больше не повторимую возможность самим строить дом своей семьи. Свой дом…

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет - прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.

Предательство – что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя – друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то – хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства – нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему – именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А потом?

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области - теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope – справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком. В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса - экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» – поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше – больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть – умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот – сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом – «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем – того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа – в одном случае досадный укол судьбы, а в другом – крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее – вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.

Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он – тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое – вам? Ведь вы – такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют "иллюзией новобранца". Описать эту иллюзию можно простой фразой - "со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я!". Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают – не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина – вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ – попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю – вам станет легче.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или - чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство – внутри нас, а вовсе не снаружи?

С проблемой нехватки времени сталкивается, наверное, каждый человек. А уж когда в семье появляется Маленькое Чудо, приковывающее к себе почти всё внимание – и почти всё время – пиши пропало… Времени не хватает не просто, а катастрофически. Что делать? Вспомним в очередной раз, что наука должна облегчать жизнь человека и рискнём применить принципы научной организации труда (НОТ) к нелёгкому родительскому труду…

Как считают эксперты по тайм-менеджменту (рациональному управлению временем), до 80 процентов времени у каждого руководителя проходит впустую или тратится крайне нерационально. Раз мы приравниваем родителя к руководителю (а почему нет?), попробует сравнить расклад по основным «убийцам времени» в том и другом случаях. Итак, время отнимают: отсутствие целей, ранжированности по важности, невыполнение задач до конца, отсутствие сроков, дублирование работы, уже выполненной кем-то, излишек начальников (советчиков), недостаток штата (нянек) или, напротив, раздутый штат (обилие родственников), подчиненные со своими проблемами (любимые дитя и муж), стремление все делать самой, неумение делегировать полномочия, перепоручать дела другим людям, телефонные звонки, неспособность говорить «нет».
Неслабый списочек, не так ли? Пора срочно учиться считать время и переводить его в деньги… тьфу, то есть в здорового и крепкого малыша!
На чём можно время сэкономить? Да на чём угодно! Примеры? Пожалуйста!

1. Кормите грудью. Нет ничего проще, как достать грудь и покормить ею малыша, без сцеживаний, кипячений и прочей траты времени, связанной с искусственным вскармливанием. Да и полезнее – для вас и для него.

2. Гуляйте по-умному. Гуляйте по очереди. Для этого надо познакомиться с другими мамашами и папашами и вывозить чадо с ними, вместе ходить по магазинам и рынкам. Либо вообще дежурить во дворе, чередуясь.

3. На занятия спортом никогда нет времени, а после родов, что ни говори, былые формы надо восстанавливать. Выход - заниматься спортом во время прогулки. Джоггинг или ролики - вот реальный вариант.. Если не сейчас, то когда?

4. Полезные книги (чтобы не терять профессионализм) или карманный компьютер – ещё одно отличное решение. Множество книг сейчас переведено в электронный формат, на наладоннике их читать очень удобно. Кроме того, любая «пальма» оснащена будильником, организатором и прочими полезными приспособлениями. Затратив три сотни долларов, вы получите уйму выигранного времени.

5. Избавьтесь от лишних дел. Известно, что гладить детское белье не надо, кипятить при наличии современных стиральных средств - тоже. Остается уборка, готовка и занятия с малышом. Убираться надо один раз в неделю, а кому не нравится – пусть сам всё делает! Ваше время сейчас посвящено более важным вещам! Готовьте побольше - много каши, большие кастрюли с супом. Кто вам мешает есть примерно то же, что и ребенок?

6. Делегируйте полномочия, распределяйте обязанности. Кто сказал, что вы - одна, как перст? У вас есть подруги, знакомая бабушка из соседней квартиры, друг, папа или мама.

7. Когда наступит некий день, когда сил ни на что не останется, отдайте ребенка в руки бабушкам или почасовым няням, а уж сами вместе с хорошими друзьями попытайтесь разгрести домашний бардак.

Просто? Просто!
А теперь второй ключевой момент тайм-менеджмента: учёт времени. Суть его вот в чём: с сегодняшнего дня вы начинаете вести дневник, в который с точностью до минуты записываете, куда и на что уходит время. В первый же день вам станет понятно, что очень много тратится на болтовню, сериалы, смотрение в пустое око монитора, блуждание по Интернету и так далее. Главная сложность учёта – это сам учёт. Времени на него тоже уходит немало, но оно с лихвой окупается. Только не надо каждому событию посвящать «Войну и мир», пишите кратко – «Встали», «Поели», «Телефон с подругой» - скупые факты.
В итоге мы перестаем заниматься ерундой, тратить силы на малоценные занятия, приводим мысли в порядок.

Поверьте: планирование времени не только экономит время, но и способно превратить вас в эффективного руководителя. Руководителя собственной жизни!...