Стадия принятия - самая тяжёлая. Я её прошла. Мне стало легче. Маме - нет. В общем, в 74 года - вроде уже почтенный возраст и ты уже пожила и можно уже и устать и немного поболеть и побыть "обузой"(это мама так считает, что она обуза, не я). Но, маме ведь непросто принять, что она не будет прежней. Ну, то есть совсем никогда она не будет прежней. Она будет другой и с каждым разом ещё хуже. Как это принять? То есть ты жила такая, у тебя были планы, а потом всё. И назад дороги нет. Как это принять? Даже в 74 года. Ведь для неё - этот не такая уж и старость. Я ещё ого-го. Наворачиваются слезы, значит, проблема ещё не проработана. Да, не проработана. Это та проблема, которую не проработаешь никогда. Мама плачет и мир вокруг становится черно-белым. И всë

Я такая умная и подкованная пытаюсь перейти к стадии принятия. И даже получается. Исчезает это чувство выброса адреналина в кровь. Наступает расслабление. Два дня. Иииии, хуякс, болезнь переходит на новый уровень. Просто хоп и здравствуйте! Таня, хелп! Срочно нужна помощь! Я не могу, у меня страх. Мама, я боюсь. Мама, пожалуйста! Я уже всё осознала. Я хочу тебе звонить, делиться успехами, трудностями, радостями. Я хочу, чтобы ты звонила. Я хочу видеть на экране телефона слово Мама. Но, пришёл забирающий день. Мама, ты есть, но тебя нет. Это, наверно, ещё страшнее. Можно потерять и переплакать. А я теряю тебя каждый день.

Если часто пишу, значит всё плохо. А пока улыбаемся и машем. Точнее напились и пляшем. А завтра я буду унылое говно. А сегодня я танцую. По баааарам, в пьяном угаре...

Если бы я могла, я бы вернулась во вчера или позавчера и обняла бы себя. Наверно, ничего больше я бы не смогла для себя сделать вчера или позавчера или в воскресенье. Принимай, Таня, надо принять. Станет легче. Мама, а ты живи. Ты живи. Мы рядом. Мы обеспечим тебе комфортную жизнь. Ты мой ребёнок - мама. Я тебя не брошу.

Впервые мне настолько плохо, что я не могу даже здесь поделиться. Я не могу подобрать слов. Хотя если я сейчас сюда пишу, значит, стадия принятия вот уже скоро будет? Да?
Внутрене отпустить маму - это слабость или сила? Я не могу ответить на этот вопрос.
Я испытываю животный страх каждый раз, когда звоню маме. Я боюсь за нее или за себя?
Такое ощущение, что страх - это моё прикрытие. Я заполняю им всё внутри и снаружи и как будто я домике. Алло, нужна помощь? Я занята. У меня страх

Poдители сaднят внyтри. Еcть такоe клишe — «незаживающая рана». Это про них. Мы кидаемcя рoдителями, рaсшвыриваем их, трaтим их легко, как рyбль в скaзкe, который всегда возвращается к влaдельцу.
Мы знаeм, что всeгда мoжем ими владеть, тасовать их в колоде своих скaзочных и фaнтастичеcких интересов. У нaс всегда есть козыри поважнее родителей — друзья, пoдpуги, ромaны, страсти, компании и прoчие горящие дeла.
Родители неопрятно стaреют, сeдеют, не совпадают с нашими ритмами, отстают и не догoняют нас.
Мы щeдры, но нe с ними. Мы лaсковы, но не в их адрес. Мы нeжны, но нaши поцелуи нe для них.
Потoмy
Чтo
Внутpи себя мы точно знаем, что не может быть, чтобы их не стало.
Они бyдут вcегда — ворчливые, дoкучные, бубнящие, сeменящие мелкими шагaми и считающие каждую копейку.
А потом приxoдит Забирающий Дeнь.
И не с кeм пеpепираться, и не с кем свoдить счёты, и некому сказaть, уже никoму ничего не сказать.
И мы, обaлдeвшие от того, что наступила тишина и вечное молчание в ответ, пытаемся узнать, а как же это так, а разве, а почeму, а где ж мы были, а чтo тeперь.
Но нeбу безpазличны наши крики и наши просьбы о прoщении.
Небо пролиcтывает новый день, заполняет простор облаками, равнодушно уxoдящими вдaль.
А мы уже всё пoняли.
Одно лишь мeшaет.
Что пoзднo.

Aвтор: Мapина Юшкeвич

Да, мама, теперь, когда я тебя чуть не потеряла, я несусь к телефону и радуюсь, что ты звонишь. Я была сиротой целые сутки. И я самый счастливый человек от одной мысли, что ты к нам вернулась.

Всё хорошо. Только у меня апатия,усталость, хочется спать или провалиться сквозь землю лишь бы никто не трогал. А так нормально всё

Здесь был великолепный текст. Про тебя.

У моей маленькой девочки депрессия. Это мрачный итог всей моей писанины здесь. Не можешь идти в школу? Не ходи, мы потом решим всё. Хочешь розовые волосы? Давай сделаем. Я записала тебя. Хочешь крысу? Давай заведем две. Я радуюсь любым твоим желаниям, лишь бы они были. Я сделаю для тебя всё, что ты хочешь. Только смейся. Я хочу слышать твой смех и желание жить. Мне больше ничего не надо. Я хочу, чтобы ты проснулась, а не спала по три четверти суток. Мы это преодолеем всё. Честное слово.

Тебя это триггерит?
Да. Очень.
Почему?
Потому что это уже видно.
Если бы ты сама заметила подобное у другого человека?
Я бы скривилась.
А если бы ты была здоровой?
Всё равно. Это смотрится неприятно. Когда была здоровой, не любила лысых мужчин. Ну, наверно. Я не помню. Может я стала их не любить, когда это случилось.
Хорошо. Я услышала. Скривилась бы, а потом?
Смотря как я отношусь к этому человеку.
Если это незнакомый?
Увидела и забыла.
А если знакомый?
Если он меня бесит, я бы...не знаю даже. Задумалась. Нет, я бы стала относиться к нему лучше. Ну, ему плохо, наверно, поэтому, он такой.
А если тебе нравится этот человек?
Пожалела бы. Ну, про себя. Подумала бы, как здорово она держится, не комплексует. Молодец.
Какой вывод?
Никакого. Я, в основном, всех раздражаю. Наверно. Наверно, поэтому я хочу всем нравиться. Блиииииииин. Можно я уйду? На сегодня хватит.

Если у меня почти лысая голова, этично ли слать мне фотки своей новой прически,которой у меня никогда не будет. Наверно, я сама себя так веду, делаю вид, что всё хорошо. Значит, люди и, правда, верят мне, что всё хорошо. Значит, я всё правильно делаю?
Но, меня вынесло с этого. Значит, не всё так хорошо. Наверно, меня вынесло с того, что у людей не осталось элементарного чувства такта и дело не в причёске совсем. Я уже совсем большая и давно справляюсь с этой ерундой.

Я заблокировала её везде, где она могла бы меня снова назвать убийцей. У меня больше нет такой подруги. Я страус с головой, засунутой в песок? Да. И мне это нравится. Я выбираю свою семью, своё спокойствие и свою безопасность. Я не пойду орать нет войне и устраивать пикеты. Да, блин. Это мой выбор.

У меня была подруга. Я её называла родная моя. Я плакала ночами, ждала от неё вестей и переживала за неё. Но, она сказала, что я её бомблю и она не хочет больше общаться со мной. Я продолжаю плакать ночами, но уже без неё. Я пытаюсь её понять. Я очень тяжело это переживаю. И я знаю, что ей сейчас намного хуже. Я, как крыска,читаю чат её города, чтобы знать, что там сейчас происходит. Ну, ладно, мой стрес когда-нибудь перейдёт в стадию принятия и всё пойдёт дальше. А пока, я пожалуй, пойду и нажму выключатель этой войны, точнее специальной операции по демилитаризации Украины. Ведь, это я бомблю. И, да, меня вынесло с этого. Это мой теперь пожизненный триггер.

Папа, зимой особенно остро ощущается, что тебя нет. Я уже спокойнее проезжаю мимо тех мест, которые ассоциируются с тобой, но всё равно стараюсь выбирать другой маршрут. Зима - моё самое любимое время года и теперь самое ненавистное. Это моя психологическая травма, которую ничем не вылечить. Спи спокойно, папа. Тебе сейчас тепло????

Устала. Очень устала. Выгорание. Страх. Надоел этот страх. За близких. В какое тяжёлое время мы живём. Были тяжелее времена, но мы стали слабее. Для нас и это уже не по силам

Не умею я быть сильной. А надо. Надо взять себя в руки. Соберись, тряпка

Нэлечка, моя дорогая, любимая Нэлечка. Я не верю. Как будто не о ней это все. Этого просто не может быть. Завтра я увижу её в последний раз и все. Это шок. Мне придётся осознать, что Нэлечки больше нет. Эта совершенно прекрасная женщина была прекрасной до конца. В мире нет ни одного такого же человека, как она. Её достоинства можно перечислять долго, но я просто скажу, что она прекрасна. Во всем, вообще, во всем. Я не слышала ни разу, чтобы кто-то сказал о ней плохо. Я бы, наверно, сразу покрутила у виска. О ней просто невозможно сказать ничего плохого.
Нэлечка, с твоей смертью закончился какой-то этап моей жизни. Так, как раньше не будет уже никогда. Я не представляю, как будет. Я, как будто осиротела. С тобой всегда было спокойно и хорошо, весело, оптимистично, ржачно в конце концов. Сейчас я осознаю, насколько сильно я привязана к тебе. Я уже три месяца постоянно ловлю себя на мысли, что надо Нэлечке рассказать, а потом понимаю, что нет, ей сейчас не до этого. А теперь тебя, вообще, нет. Какие-то вещи просто потеряли смысл и навсегда в моих мыслях будут ассоциироваться с тобой. Я не могу плакать. Я не плачу. И я знаю, что это плохо. Я не понимаю, не осознаю, что тебя нет. А ведь я просто твоя коллега. Спи спокойно, Нэлечка! Пусть Господь упокоит твою душу и дарует тебе Царствие Небесное.

Здесь должен был быть очень длинный пост, но я его стёрла, ибо нехрен постить всякую фигню, особенно в тот день, когда бестолковка отказывается что-либо переваривать.

Все познаётся в сравнении. Сегодня узнала, что у моей коллеги, моей Нэлечки все очень плохо. Так резко, раз и все. Я сижу реву и понимаю, что мои проблемы - это пшик. Нэлечка, только живи, только не сдавайся. Я сейчас нахожусь в таком шоке от этой новости. Жизнь так конечна. Она внезапно конечна. Вся эта ерунда, которая чаще всего нас волнует - это ерунда. Здоровье - самое главное. Без него ничего не хочется. Мне стыдно за то, что я позволила себе здесь пожаловаться и поплакаться о своих мизерных проблемках.

Мне страшно, мне очень страшно. Я захожу в почту каждые 5 минут. Я жду результатов анализа. Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Ну, писец. Это так волнительно. А ещё когда все это скрываешь от всех. Только здесь можно поделиться. Сегодня встретила хороших знакомых, почти родных, а они обиженные такие, что я им не звоню, не помогаю, а она, блин, руку сломала и ей тяжело. Её надо было отвезти в больницу на лечение, а я *изда такая пропала. Ну, я не стала объяснять ничего. Ушла и все. Зачем. Если они меня такой считают, то, надо соответствовать. Правильно же? Ну, блин, ну, зачем я всю жизнь пытаюсь выглядеть хорошей, если таковой не являюсь. Мне может жить в трезвом уме осталось недолго, а я, блин, все пытаюсь. Ну, идите в жопу. Кому мне что доказывать. Показуху устраивать. Я говно говнянское. И ты, мля, со своей рукой можешь и сама дойти до больницы, не нога же сломана. И так хотелось этим поделиться с кем-нибудь и никому ничего не сказала. Потому что всем пофик в общем-то. А здесь тоже всем пофик, но зато и не скажет никто, еле отрывая взгляд от своего телефона: Мля, Таня, да все окнорм. Типа, я устал, а ты со своим слоном из мухи. Ну, кароч, мысли вслух. Просто ну, надо вылить куда-то, поделиться своими говнянскими мыслишками.

Сегодня я плачу. Через час я вытру слезы, встряхнусь и все будет как раньше. Не хочу ходить с унылым фейсом, как клуша, и жалеть себя. Это не самое страшное, с этим можно жить, с этим нужно жить.
Спасибо тебе дневник за то, что ты есть. Высказался тебе и все окнорм. Ты моя жилетка уже столько лет.

Жизнь сегодня опять разделилась на до и после. Хочется уснуть и проснуться вчера, когда ещё ничего не знаешь и уверенна, что все ок и прорвёмся. Но, похоже, все оказалось даже хуже, чем я боялась. Ну, ладно. Будем стараться жить, как жили. По-другому нельзя.