Да, мама, теперь, когда я тебя чуть не потеряла, я несусь к телефону и радуюсь, что ты звонишь. Я была сиротой целые сутки. И я самый счастливый человек от одной мысли, что ты к нам вернулась.

Всё хорошо. Только у меня апатия,усталость, хочется спать или провалиться сквозь землю лишь бы никто не трогал. А так нормально всё

Здесь был великолепный текст. Про тебя.

У моей маленькой девочки депрессия. Это мрачный итог всей моей писанины здесь. Не можешь идти в школу? Не ходи, мы потом решим всё. Хочешь розовые волосы? Давай сделаем. Я записала тебя. Хочешь крысу? Давай заведем две. Я радуюсь любым твоим желаниям, лишь бы они были. Я сделаю для тебя всё, что ты хочешь. Только смейся. Я хочу слышать твой смех и желание жить. Мне больше ничего не надо. Я хочу, чтобы ты проснулась, а не спала по три четверти суток. Мы это преодолеем всё. Честное слово.

Тебя это триггерит?
Да. Очень.
Почему?
Потому что это уже видно.
Если бы ты сама заметила подобное у другого человека?
Я бы скривилась.
А если бы ты была здоровой?
Всё равно. Это смотрится неприятно. Когда была здоровой, не любила лысых мужчин. Ну, наверно. Я не помню. Может я стала их не любить, когда это случилось.
Хорошо. Я услышала. Скривилась бы, а потом?
Смотря как я отношусь к этому человеку.
Если это незнакомый?
Увидела и забыла.
А если знакомый?
Если он меня бесит, я бы...не знаю даже. Задумалась. Нет, я бы стала относиться к нему лучше. Ну, ему плохо, наверно, поэтому, он такой.
А если тебе нравится этот человек?
Пожалела бы. Ну, про себя. Подумала бы, как здорово она держится, не комплексует. Молодец.
Какой вывод?
Никакого. Я, в основном, всех раздражаю. Наверно. Наверно, поэтому я хочу всем нравиться. Блиииииииин. Можно я уйду? На сегодня хватит.

Если у меня почти лысая голова, этично ли слать мне фотки своей новой прически,которой у меня никогда не будет. Наверно, я сама себя так веду, делаю вид, что всё хорошо. Значит, люди и, правда, верят мне, что всё хорошо. Значит, я всё правильно делаю?
Но, меня вынесло с этого. Значит, не всё так хорошо. Наверно, меня вынесло с того, что у людей не осталось элементарного чувства такта и дело не в причёске совсем. Я уже совсем большая и давно справляюсь с этой ерундой.

Я заблокировала её везде, где она могла бы меня снова назвать убийцей. У меня больше нет такой подруги. Я страус с головой, засунутой в песок? Да. И мне это нравится. Я выбираю свою семью, своё спокойствие и свою безопасность. Я не пойду орать нет войне и устраивать пикеты. Да, блин. Это мой выбор.

У меня была подруга. Я её называла родная моя. Я плакала ночами, ждала от неё вестей и переживала за неё. Но, она сказала, что я её бомблю и она не хочет больше общаться со мной. Я продолжаю плакать ночами, но уже без неё. Я пытаюсь её понять. Я очень тяжело это переживаю. И я знаю, что ей сейчас намного хуже. Я, как крыска,читаю чат её города, чтобы знать, что там сейчас происходит. Ну, ладно, мой стрес когда-нибудь перейдёт в стадию принятия и всё пойдёт дальше. А пока, я пожалуй, пойду и нажму выключатель этой войны, точнее специальной операции по демилитаризации Украины. Ведь, это я бомблю. И, да, меня вынесло с этого. Это мой теперь пожизненный триггер.

Папа, зимой особенно остро ощущается, что тебя нет. Я уже спокойнее проезжаю мимо тех мест, которые ассоциируются с тобой, но всё равно стараюсь выбирать другой маршрут. Зима - моё самое любимое время года и теперь самое ненавистное. Это моя психологическая травма, которую ничем не вылечить. Спи спокойно, папа. Тебе сейчас тепло????

Устала. Очень устала. Выгорание. Страх. Надоел этот страх. За близких. В какое тяжёлое время мы живём. Были тяжелее времена, но мы стали слабее. Для нас и это уже не по силам

Не умею я быть сильной. А надо. Надо взять себя в руки. Соберись, тряпка

Нэлечка, моя дорогая, любимая Нэлечка. Я не верю. Как будто не о ней это все. Этого просто не может быть. Завтра я увижу её в последний раз и все. Это шок. Мне придётся осознать, что Нэлечки больше нет. Эта совершенно прекрасная женщина была прекрасной до конца. В мире нет ни одного такого же человека, как она. Её достоинства можно перечислять долго, но я просто скажу, что она прекрасна. Во всем, вообще, во всем. Я не слышала ни разу, чтобы кто-то сказал о ней плохо. Я бы, наверно, сразу покрутила у виска. О ней просто невозможно сказать ничего плохого.
Нэлечка, с твоей смертью закончился какой-то этап моей жизни. Так, как раньше не будет уже никогда. Я не представляю, как будет. Я, как будто осиротела. С тобой всегда было спокойно и хорошо, весело, оптимистично, ржачно в конце концов. Сейчас я осознаю, насколько сильно я привязана к тебе. Я уже три месяца постоянно ловлю себя на мысли, что надо Нэлечке рассказать, а потом понимаю, что нет, ей сейчас не до этого. А теперь тебя, вообще, нет. Какие-то вещи просто потеряли смысл и навсегда в моих мыслях будут ассоциироваться с тобой. Я не могу плакать. Я не плачу. И я знаю, что это плохо. Я не понимаю, не осознаю, что тебя нет. А ведь я просто твоя коллега. Спи спокойно, Нэлечка! Пусть Господь упокоит твою душу и дарует тебе Царствие Небесное.

Здесь должен был быть очень длинный пост, но я его стёрла, ибо нехрен постить всякую фигню, особенно в тот день, когда бестолковка отказывается что-либо переваривать.

Все познаётся в сравнении. Сегодня узнала, что у моей коллеги, моей Нэлечки все очень плохо. Так резко, раз и все. Я сижу реву и понимаю, что мои проблемы - это пшик. Нэлечка, только живи, только не сдавайся. Я сейчас нахожусь в таком шоке от этой новости. Жизнь так конечна. Она внезапно конечна. Вся эта ерунда, которая чаще всего нас волнует - это ерунда. Здоровье - самое главное. Без него ничего не хочется. Мне стыдно за то, что я позволила себе здесь пожаловаться и поплакаться о своих мизерных проблемках.

Мне страшно, мне очень страшно. Я захожу в почту каждые 5 минут. Я жду результатов анализа. Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Ну, писец. Это так волнительно. А ещё когда все это скрываешь от всех. Только здесь можно поделиться. Сегодня встретила хороших знакомых, почти родных, а они обиженные такие, что я им не звоню, не помогаю, а она, блин, руку сломала и ей тяжело. Её надо было отвезти в больницу на лечение, а я *изда такая пропала. Ну, я не стала объяснять ничего. Ушла и все. Зачем. Если они меня такой считают, то, надо соответствовать. Правильно же? Ну, блин, ну, зачем я всю жизнь пытаюсь выглядеть хорошей, если таковой не являюсь. Мне может жить в трезвом уме осталось недолго, а я, блин, все пытаюсь. Ну, идите в жопу. Кому мне что доказывать. Показуху устраивать. Я говно говнянское. И ты, мля, со своей рукой можешь и сама дойти до больницы, не нога же сломана. И так хотелось этим поделиться с кем-нибудь и никому ничего не сказала. Потому что всем пофик в общем-то. А здесь тоже всем пофик, но зато и не скажет никто, еле отрывая взгляд от своего телефона: Мля, Таня, да все окнорм. Типа, я устал, а ты со своим слоном из мухи. Ну, кароч, мысли вслух. Просто ну, надо вылить куда-то, поделиться своими говнянскими мыслишками.

Сегодня я плачу. Через час я вытру слезы, встряхнусь и все будет как раньше. Не хочу ходить с унылым фейсом, как клуша, и жалеть себя. Это не самое страшное, с этим можно жить, с этим нужно жить.
Спасибо тебе дневник за то, что ты есть. Высказался тебе и все окнорм. Ты моя жилетка уже столько лет.

Жизнь сегодня опять разделилась на до и после. Хочется уснуть и проснуться вчера, когда ещё ничего не знаешь и уверенна, что все ок и прорвёмся. Но, похоже, все оказалось даже хуже, чем я боялась. Ну, ладно. Будем стараться жить, как жили. По-другому нельзя.