Все, прекрати. Я устала. Рухнула на выдохе. Скоро я сяду в поезд и буду трястись в нем 12 часов, и плакать-плакать-плакать.
Я устала от постоянства, мне хочется изменить все. место учебы, город, дом...Я не знаю что со мной. Я странная,ещё и с тобой цапаюсь,да что такое?
Я ненавижу слово "поезжай", "иди"...такие однотипные побудительные сообщения меня просто раздражают. Не любишь, и не надо. Не надо меня отправлять. Не надо меня заставлять. Я сама знаю что мне делать. Я СОСКУЧИЛАСЬ. Просто соскучилась. Я очень хочу к тебе, Извини

Привыкла слишком к \"НАМ\"...я привыкла,что ты и я,это не два человека,а что это дуэт, обычный дуэт который называется \"МЫ\"...
Я слишком привыкла засыпать с тобой. Наверно, любящий человек,это тот,что греет всю ночь,а потом утром спрашивает: \"Ты не замерзла?\"
-Знаешь,не замерзла.

Собрать сумку и уйти,уйти навсегда, в будущее, и больше никогда-никогда не вернуться. Это не мой вариант истории. Мой вариант: идти до конца. Мне с тобой сложно, мне с тобой хорошо. Именно это я принимаю за любовь. Именно это я говорю сама себе засыпая.
В жизни много новых сюжетов,мы инсценируем книги, книги написанные нами на всю жизнь, которые я не читала, не читаю, и (честно говоря) не хочу,не хочу читать. Я не хочу жить вот этим. Все такие однотипные, шаблонные, все хотят знать.что будет с ними через месяц,год и через двадцать лет, а я не хочу ! Никогда видимо не задумывался, что мы все равно это увидим, а я не люблю чувство \"Де Жавю\"


"Вороны москвички меня разбудили,
Промокшие спички надежду убили.
Курить, - значит буду
Дольше жить, значит будем


Корабли в моей гавани жечь,
На рубли поменяю билет,
Отрастить бы до самых до плеч
Я никогда не вернусь
Домой.

C тобой мне так интересно, а с ними не очень.
Я вижу что тесно, я помню что прочно
Дарю. Время, видишь
Я горю, кто-то спутал


И поджег меня. Ариведерчи.
Не учили в глазок посмотреть...
И едва ли успеют по плечи...
Я разобью турникет


И побегу по своим...
Обратный change на билет
Я буду ждать ты звони
Мои обычные в шесть. Я стала старше на жизнь
Наверное нужно учесть...


Корабли в моей гавани
Не взлетим так поплаваем
Стрелки ровно на два часа
На-з-ад
В моей гавани
Не взлетим так поплаваем
Стрелки ровно на два часа
Назад"

Началась осень. Кажется она началась месяц назад. Но сейчас,именно сейчас я начала понимать что она наступила. Жаль конечно было основательно переодеться, и основательно поменять настроение. Вот я в пальто, в шарфе стою в ларьке за овощами. Вся такая одетая и грустная. Такая же грустная как дождь :) Точнее не грустная как дождь,а сырая как дождь. 9 класс. Мда, приехали, вот она школа, вот она унылая пора. Пушкин конечно был прав. Очей очарованье все понятно. Но вот зачем мне эта грусть, разве мне чего-то не хватает? Разве у меня чего-то нет? Вроде бы все есть, а я вновь недовольна. Просиживаю штаны дома. Решила залезть в этот скупой дневник который никто не читает :) Сейчас буду искать Internet Friends. Тааак где тут у нас поиск. дак вот. Внимательно приглядываюсь к ситуации и понимаю, что вторую осень я плачу каждый день :) ОСЕННЯЯ ДЕПРЕССИЯ!
Сейчас не об этом. В свете последних событий. Погода на улице отличная. только вот один замечательный человек позволяет мне в это день сидеть дома. Лазаю по интернету и молю Бога как бы все что есть у меня на компе не рухнуло в большу большую яму, так как вчера он пострадал от папиной перестановки Windows. Весело живем. С МЧ...живем,растем,учимся на ошибках и ,кажеться, любим друг друга :) диагноз:быт обыкновенный, ни каких изменений и шероховатостей. Все однотоно как и школьна форма. Все настолько задолбало что деваться некуда. Я так соскучилась по нему, а он идет куда то гулять. Места себе не нахожу. И зачем люди стали разумными существами? Никакого толка в этом кажется нету. Ну не сидела бы я сейчас в нэте, не писала бы :) да и вообще не умела бы этого делать, зато я бы ела руками мясо поджареное на костре и говорила бы "Угу-угу" и разводила бы потомство со своим так называемым избранником судьбы. А тут не мяса, не потомства :) сплошной компьютер и стены...холодно что то,ладно пошла искать тех кто будет это потом читать :) Всем пока!

Мир изменяется очень резко,появляются новые и большие проблемы, появляются новые люди. Ежедневно в ICQ меня добавляют парни,а я все о своем,отстаньте. Глаза зеленеют,мысли мутнеют. И ты к сожалению становишься все дальше. Я не стала для тебя любимой. Наверно стала желанной но не знаю. Болею... Каждый день болею. Какая бы не была погода. Сегодня светит солнц...я его уж 4 дня не видела. А мы все равно не идем гулять. Обещаешь что как только поправишься увидимся...а я скучаю...и промежутки между встречами становятся все длиннее. Мне очень жаль.

Да... Снег по-тихоньку тает,солнце как то по весеннему греет. И я,такая вся влюбленная шагаю по улицам. Мой дневник никто не читет,по этому пишу так просто.для себя. Все стало иначе. С того момента прошло не мало дней. Я бы даже сказала не мало месяцев. Я вот недавно вспомнила о Женьке...даже поплакать умудрилась и сама себя поймала на том что чувствами изменяю человечку которого люблю. Когда вспоминаешь о старых чувствах начинаешь задумывать: "а те оторые сейчас,они есть? или я их придумала?" потом вечером закрываешь глаза и говоришь "ЕСТЬ"... Доживем ли мы с ним до лета? Доживем) Вместе?Вряд ли. Может быть я разлюблю его,может быть он прекратит играть. Я не сильно боюсь за НАШЕ будущее. Главное что есть настоящее. Я давно не пишу стихи. Я просто счастлива... А ещё я хочу новые сапоги_) Просто новые сапоги0 и никто мне больше не нужен

Я уже 500 раз померяла шагами мою любовь. Но никогда ещё не доходила до конца. Останавливалась видела перед собой тунель и поворачивалась назад,так как думала что идти обратно будет ближе. Когда хочется выйти из маршрутки и закр ичать постой,мы этого не делаем. А получаем ответ "Времени нет"...И что? Так постоянно следя за временем мы проживаем жизнь. Человеку нужна любовь и секс. В том что ему нужна любовь,я не много сомневаюсь. Но мне нужна,что я не человек что ли? Комментарии о моей жизни? зачем...у меня вскипел чайник. Зачем я это сказала? Не знаю...у меня сейчас все вскипело,и любовь и мозги и чайник в конце концов. Ты читаешь сейчас это и не понимаешь чт оя несу. А я несу добро. Добро людям. И говорю по жизни бред. Наверное я ещё не разу не сказала ничего толкого,кроме того что Закон Ома Заключается в том что напряжение прямо пропорцианально силе тока и обратно пропорционально сопротивлению....или не так? Мда,не быть мне физиком. Ну и ладно. Сколкьо шагов я уже прошла? Ноль. Если честно не веду подсчет шагов,да и не зачем. Мир почему то так устроен...а как устроен мир? Честно говоря вообще не хочу быть откровенной.Я стала замкнутой в себе эгоисткой,которая твердит:"дайте,подарите,помогите,спасите,заберите,принесите" ДОСТАЛО, слышишь Д-О-С-Т-А-Л-О...
Успокоишь? Поможешь? Дашь?
Вперед...я мешать не буду

Вот это жесть...я сошла в ума...14 февраля: я даже не знаю,что рассказать об этой празднике. Конечно же он был в 1000000 раз лучше чем в прошлом году,конечно же я счастлива,конечно же мне клево...НО...почему то меня опять все не устраивает. Я стала какая-то не такая что ли. Все таки никому я не нужна...и нужна не буду( Я уверена. Одинокий Романтик-единственное во что я превращусь..ну что ж будь как будет..Я ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Ну что я могу сказать....что-то менять уже поздно. Я не хочу в данный момент не чего,ни есть,ни пить,ни жить. Слушаю музыку...сижу и не понимаю что делать...как можно плакать с улыбкой на лице? Не знаю. Да я вообще не чег оне знаю Просто мне сейчас и хренова и хорошо. Все меняется. Но я остаюсь..пытаюсь оставаться такой какой была но время меня ломает. Из -за этого улыбаюсь. Все забывается проходит убегает. Весело. А плачу? просто потому что да нет повода веселиться. Такого огромного существенного повода.На днях утверждала что больше не люблю. Даже к парню другому приставала. А теперь поняла что обманывала себя. У меня сейчас такое чувство что я где то на краю.Только не понимаю на каком. Где этот край? Чего рушится? Почему я не падаю. Не знаю.... Гы.... смешно. Мы реально понимаем друг друга... я даже знаю что он напишет на мой вопрос...на любой любой знаю...Только зачем мне знать? Ведь мне это не надо... наташа....ненавижу это имя. Но желаю ему счастья. Я конечно не в курсе что там у них. Но дай им Бог что бы все было хорошо. Последнюю неделю пытаюсь жить позитивом. Давно не плакала. Это хорошо...блин...соль...правда а я ведь плачу сейчас. Прост опотому что в сердце горят эти отпечатки и шрамы...прости пожалуйста...я больше не хочу любить...я боюсь этого чувства

Чистый снег...Было больно. Под каблуками скрипела пиль,белая и пушистая. Я шла рядом,говорила какую-то ерунду. Я просто не знала,что ему сказать. Боялась взяться за руку. Все было пройдено не по одному разу. Он говорил что ничего не будет. Но снова соглашался идти рядом. Стоя в беседке нежно обнимал, в это время расказывал какая симпатияная бала ОНА!!!Говорил что между Кариной и Женей стенка...И я понимаю что между нами такая же....и я никогда уже её не пройду...наверно даже и биться не хочу...я сама все понимаю..п.уская про это мы и не разговаривали. Вчера сказал что все может быстро оборватся. Говорил что я должна это понимать. И мне не чего было ответить я слала эти тупие скобки...повернутые то влево то вправо. Зачем? Не знаю...отвечала что понимаю,говорила что больно не будет...Шел рядом...Грелся об меня,но любить хотел ту,которая писала в данный момент....зачем-то на прощанье целовал....не по-француски. Но это было так как будто в нем тонна страсти. Не знаю. Я вчера веселая была, не хотела плакать. А сегодня проснулась и вновь убедилась, что это кончилось ещё раз. Как-то быстро все получается. Но какая то незаметная нить его держит рядом со мной. Он никогда не говорил что любит меня. Никогда. И нискажет. И впесте мы не будем. но...... Снег....он был забыт...Я пила мартини,смотрела в его глаза,сидела напротив и в этот момент писала,что люблю. Выпила ещ стакан...подошла и обняла....люблю....обнимала как могла...Он не хотел наверно. Потом пошли гулять....опять держал за руку. Это было не естесственно но я хранила эти минутки в себе. Говорила что замерзла. Он грел....А потом поехала домой на такси. Он рядом был,я точно помню. Потом вышла на остановке гордо идя вперед...даже пока не сказала. Но знала,что ему наплевать. Вечером спросил как я....я не ответила. Ушле быстро спать. Он вообще не чего не говорит мне последнее время. Забыл про меня. У него появилась девушка которой он нужен. Раньше он был нужен тольок мне. И от этого больно...
Так и прошел вечер,который я помню отчетливо....
Вечер в который я пила мартини и закусывала любовью

Я решила начать все с нуля. С сегодняшнего дня я буду писать сюда все, что происходит в моей жизни. Наверно я назову этот ежедневник «Не прочитанная книга моей жизни». Когда я её закончу? Когда пойму, что, то ради чего я её пишу - уже свершилось. А пока это маленький секрет.
Новый Год прошёл отлично. С моими любимыми людьми. «Арлекин» - это все что у меня осталось. Я очень берегу каждого составляющего этого коллектив. В нем есть тот молодой человек, которого я люблю. Люблю я, а он меня нет. Не так давно я с ним перестала общаться, и думала, что вряд ли уже стану нормально поддерживать отношения. Но как говорится Новый Год все с чистого листа. И на самом деле. Вчера у меня дома мы сидели с Арлекином. И он тоже пришёл. И тогда мы с ним стали снова хорошо общаться. Надеюсь это надолго. Вообще, я очень сильно его люблю. Спасибо 2008 году за то, что он подарил мне таких друзей. Спасибо этим людям за то, что они есть. Спасибо жизни, что все так. Как бы мне не было плохо, я знаю, что у меня есть они. Любимые и дорогие. Я не могу без них! Они лучшие. Надеюсь, что они тоже мной так дорожат.
Проводив старый год, я наконец-то осознала, что в нем было много ужасного и не приятного. Тяжело терять тех, кому посвятил всю жизнь. Но и без хороших событий не обошлось. Все было прекрасно. Последние дни года я ревела. Ужасно много ревела. Да… Я такая. Но сейчас я впервые поверила, что Новый Год, может быть, началом чего-то очень хорошего, прекрасного и замечательного. Спасибо тебе жизнь за то, что ты такая.
Спасибо ВАМ «Арлекин»- я вас очень люблю.

Привет Новый ГОд
Постой минут пять
Ему про любовь не успела сказать
Красив ты иль хмур сейчас не поймёшь
Но песни под елкой красиво поешь
Метели метут не ты ль виноват?
Скажи как мне быть
Тебе лучше знать
Мне лучше забыть
Или дальше мечтать?
Молчишь как и он
Похожие вы
Красивы как сон
В живую страшны
Тебя я не знаю
Его не понять
Тебя не отправишь свободно гулять
Ты нами правишь все в новь приходя
Когда ты исправишь хотя бы меня

Сегодня прошла премьера сказки "Снегурочка". Отыграли мы супер! Все в восторге. Машка Хохлова предложила мне место её поехать на подработку снегурочкой с Дедом Морозом первого числа, Дед Мороз будет Никитка. Я безусно его люблю....оч оч оч оч при оч оч оч! Но мне кажется что он со мной не захочет ехать. Я просто дура сначала мечтала о время провождении с ним вместе а теперь не знаю соглашаться или нет

Злая любовь

Просидев пол дня в интернете
Мне все больеш хотелось писать
И читать заголовки в газете
Как всегда от тебя убегать

И случайно на миг заплакать
Перед ним,без него-все равно
Для него не покажутся знаком
Эти слезы не для кого

И Цветаевских несколько строчек
Прочитать не стирая чувств
Хоть бы дал мне он платочек
Я бы спрятала туда грусть

Поносил на руках-приятно
Но чем выше больнее лееть
И уже всем давно понятно
Надо только мечты захотеть

Положить телефон на зарядку
И случайно его забыть
Я не буду играть с ним в прятки
Он не мальчик за ручку плыть

Позвони я прошу,иль не стоит
В голове мысли путаю вновь
И любую душу накроет
Несчастливая эта любовь

И сорвет зановески,шторы
Прибежит и тебя убьёт
Забираются люди в норы
Авось, думают все пройдёт

Ты не пялься в меня глазами
Там не детство уже давно
И не надо клянчить слезами
Вместе быть нам не суждено

Обожглась я уже крапивой
Что в саду у тебя росла
ты уже навсегда лживый
Ты источник всего зла

И не надо говорить что я злая
Лучше в зеркало посмотри
Ведь у нас сейчас жизнь такая
Ты улыбку свою сотри

Всем привет. Меня зовут Оля,друзья называют Лелькой.Я человек,который умеет любить и ненавидеть,радоваться и грустить! Многие говорят, что во мне есть то чего нет в других. Но до сих пор не могут разгадать что это за черта=) Я пишу стихи. Играю на гитаре и фортепиано. И ОБОЖАЮ ТЕАТР...То есть играть на сцене. Люблю своих друзей...Мое сердце свободно=) В дневнике буду писать стихи, события жизни и просто мысли обо всем на свете.