симпатия.... так приятно.... спасибо...
снова начать писать, что ли? хотя как-то сложно стало из себя эмоции доставать...
я уж читать буду. столько всего интересного можно найти, если поискать!

Очень продуктивное выдалось начало недели в плане Аришиных достижений.
Понедельник. Собираемся с ней в гости. Я, как обычно, одеваю ее и открываю дверь. Обычно доченька выходит на площадку и тихо-мирно тут меня ждет. А тут... Надела я куртку, выглядываю - а ребенка-то и нет!!! Я в шоке (упала-шею сломала, украли, похитили инопланетяне) вылетаю в подъезд ... И тут замечаю счастливо-хитрую мордашку на дин лестничный пролет ниже. Вот, мол, мама, как я тебя разыграла!! Когда она только научилась по лестницам спускаться? Так ведь и топала сама с 4го этажа. До чего же счастливые глаза были у малышки, когда она сама открыла дверь на улицу и выбежала!!!)))))
Вторник. Возвращаясь с прогулки, Арина Викторовна презрела мамины руки и поднялась домой сама!! Впервые!!!! на 4й этаж!!!! придерживаясь за стеночку!!!
Среда. В гостях увидела шведскую стенку - там живет мальчик 10-ти лет. Восторгу не было предела, особенно когда получилось залезть на самый верх. Спускаться, правда, еще не умеем)))))
А когда из гостей вернулись домой, дочь восхитила маму-музыканта чудеснейшими вокализами под песню из фильма "Привидение" с Патриком Суэйзи. А потом еще на пару с мамой исполнила песню Красно шапочки про "горы вот такой вышины", подпевая широко раскрытым ртом "а-а", да так чисто, да в нужном месте. Я-таки ею горжусь)))
А еще у нас есть собственный танец. На манер твиста, с прижатыми к телу локтями, приседаниями, кружениями и поклоном.
Вот такой вот пятизубый капчихоид!!! Не могу нарадоваться)))))

Зима, кажется, для меня закончилась. Повеяло весной, желание что-то делать и куда-то стремиться. Хочется любви, приятных забот, сюрпризов и... замуж.
От последнего своего желания я в шоке.. Хотя по дому давно уже летает идея нашей свадьбы, причем высказывает ее мой ненаглядный, но как-то до сих пор особого желания с моей стороны не было. А тут - на тебе!!!! вот хожу, думаю, чего бы такого придумать интересного? потому как сочетаться браком под марш Мендельсона, посещать "свадебные" места города и потом приземлиться где-нибудь в питейном заведении - это как раз то, из-за чего мне не хочется никакой свадьбы. Если ничего в голову не придет, предложу просто расписаться и отправиться кушать шашлыки.
Кстати, по предварительным подсчетам решили назначить на август. на 22е))))

Вчера состоялись похороны. Минус 30, ветер, чистое поле и огромное количество молодых людей на кладбище.
Похороны ужасны в принципе, а когда хоронят молодого парня, совсем тошно становится.
Оказывается, похоронная индустрия продвинулась далеко вперед. Никаких тебе гвоздей - гроб аккуратненько закрывается и крышка крепится двумя винтами, в могилу его опускает бесшумное устройство, стоит лишь нажать кнопочку. Кладбище такое, как в заокеанских фильмах - все четко, по линеечке, дорожки плитками проложены, повсюду дым - место для будущих могил прогревают. Если бы н этот дым и тепло, идущее от закрытых железом будущих могил. я бы там и осталась, примерзнув к земле своими осенними кроссовками (зимнюю обувь по-прежнему купить не на что).
Хорошо, что все это закончилось. Дай Бог, не скоро повторится.

Три часа назад мне сообщили, что моя подруга потеряла мужа. Вдова в 26 лет, с 4-летней дочкой на руках и работой воспитателем в детском саду.
Эта хрупкая девочка 155 см от земли в свое время этого мужчину выстрадала и выждала, терпела все его "страдания" по первой любви, его приколы типа "не уверен, что хочу быть с тобой" и прочую х..ту, которую могут вытворять мужчины. Терпела, ждала и любила, несмотря на крайне неодобрительные взгляды подруг и родных.
Забеременела, вышла замуж, родила чудо-дочку Машеньку. И уехала за мужем на Новую Землю. Помогала, поддерживала, даже смогла полюбить эту не очень приветливую местность. А муж возьми и начни запивать свои проблемы на работе, да каждый день, да помногу. Раз - больница, два - больница, три - больница... И она - то с дочкой, по мужу еду в больницу, да по морозу, да мимо медведей белых.
Уволились перед Новым годом, приехали сюда. Муж пожелтел весь, белки глаз в желтки превратились. Был сдан в больницу, где и провел 2 месяца.
А сегодня он умер. И в сумке от его ноутбука были найдены пустые бутылки из-под водки, которую ему в больницу принесли сердобольные "друзья". А разве можно что-то еще принести человеку, который лечится от гепатита на почве алкоголизма?
А его малышка-красавица-жена осталась одна. Не прошло еще и 2-х лет, как она похоронила отца. И я сижу и пытаюсь думать только о ней, потому что " о мертвых.....", а хорошо о нем - у меня не очень-то получается.

После почти двух месячного перерыва вчера с мужем вдруг занялись сексом.
И надо же - золото и серебро на Олимпиаде + еще и у чехов в хоккей выиграли.
Надо метод патентовать)))))
P.S. Когда у нас там еще интересные соревнования?

Разногласия преодолены, цель в жизни почти обнаружена, нервы зашопаны, эмоции вынуты изнутри....
Начинаем строить счастливую жизнь!

Говорят, есть такая штука... Отправляешь, типа, запрос в Космос со своим желанием, и кто-то там наверху его исполняет практически сразу...

Вот у меня такая связь с Высшими силами установилась, но не очень адекватная, на мой взгляд. Даже можно сказать, совсем неадекватная.

А, вот, к примеру, прошу: можно мне денег? А получаю свой собственный финансовый кризис, да еще и покруче мирового.

Или вот еще: дай работу нормальную! А что на выходе - сплошной геморрой и трепание нервов.

А последнее меня совсем добило. Я этим Высшим силам говорю: хочу встретить конкретного человека, очень хочу и подайте мне его сейчас же на блюдечке!!! Догадываетесь, что я получила? Встречу, только такую, которой на .... (ну, скажем, фиг) не надо было, после которой пальцы дрожали и голос срывался.

Вот есть совесть у Вселенского разума?

Хотя хорошее в этом тоже есть. Четко поняла, что ничего не умерло, что по-прежнему люблю и боюсь потерять. А это много.

Так что.... видимо, там, наверху, свой, непостижимый промысел все-таки имеется.

А я, наверное, скоро стану трижды теткой!!!!!!!!!!!!

К безусловной радости за сестру добавляется, конечно же, некоторая доля опасений. Во-первых, у врача она еще не была, и есть все-таки небольшой риск, что это просто нарушение цикла (которых у нее никогда не было), хотя на тесте тоже две полосочки)))) А во-вторых.... Димку-то она родила с помощью кесарева, а это было только в марте 2008 года. Вот и волнуюсь. А как же, родная сестра ведь)))

Самое смешное во всем этом - опять тащить детские вещи из страны в страну. Сначала мне все привозили, теперь я буду отвозить)))) Если я соберусь второго рожать скоренько так, тогда все эти разноцветные тряпочки отправятся обратно))))))))))) Вот развлечение)))))

Эмоции захлестывают, слова подбираются с трудом. Оксанка, как же я рада за тебя!!!!! Люблю-люблю-люблю!!!!!

Села я тут как-то на днях перед компьютером в твердой решимости с кем-нибудь пообщаться. Ну, думаю, щас найду собеседников в чате каком-нибудь, потому как истомилась я дома, намолчалась и скопилось во мне всякого разного, чего мужу уже не переслушать. Щас, думаю, понесу вечное в народ.

Один чат, второй, третий, пятнадцатый.... Там сплошь придурки, там наоборот, заумники. Спустя пару часов до меня вдруг дошло: год неработания - и я, что называется, выпала из обоймы. Навыки мыслительного процесса удивительным образом атрофировались, не остается у меня в обычной жизни времени на "просто посидеть и подумать". Если я не сплю - я действую, то есть функционирую под влиянием инстинктов, а если не действую - то я сплю.

Так вот и выяснилось - это не народ вдруг изменился, это я оплошала. Вот сейчас возьму, дочитаю наконец "Маятник Фуко", который уже полгода мучаю и ка-а-а-а-к мозг проснется!..

В основном, конечно, все новости сплошь о дочери. Бандитка и Ёрз маленький, больше сказать нечего))) Гроза всех бумажек, проводов, пультов, волос и носов. Почему-то ей очень нравится свои маленькие пальчики засовывать в нос да так, поглубже, чтобы звезды посыпались. Или крутить нос во все стороны - тоже очень веселит. Любимая забава, конечно, тихонечко напрудить маме с папой на кровать. Замирает на секунду, а потом - взрыв хохота, хитрющие глаза и радость просто неописуемая.

Вообще она передвигается по квартире уже гораздо быстрее меня, хоть и то ползком, то приставными шагами вдоль стеночки. Нормально для 8-месячного ребенка, да?))) А зубов нет... Хотя когда к цепким пальчикам добавятся еще и острые зубки, думаю, я быстренько кормление грудью сверну.

Из достижений - говорит четко два слова "мама" и "надо". Буквально вчера снизошла  и начала играть в ладушки. Если видит себя в зеркале - машет "привет", всем остальным - не дождетесь))))

А я по-прежнему пишу диссертацию, и конца-края уже не вижу. Так мне и надо, ишь - бабок по-легкому срубить захотела!! Все вокруг твердят "Брось!", а я же простодырая - мне же человека подвести не хочется. Вот и хожу по квартире - злая, нечесаная, невыспавшаяся, с гудящей головой как после пьянки. И так изо дня в день.

Выдали тут замуж подругу. В очередной раз поразилась, как человек может стремительно и необратимо измениться (читай: ухудшиться). Но об этом я еще отдельно напишу, ибо накипело.

С мужм как-то стало все.... тошно.... или ровно.... или как у всех...? слова точного подобрать не могу, но остро чувтсвую - сил друг на друга у нас нет. Он на своих двух работах, где ему платят копейки (прям как в КВН было: "Это все, что тебе дали на твои 2000 рублей, которые ты зарабатываешь на своих 3000 работах?"), я в дитем да с научным монументом устаем так, что сил только на сон и остается.

Кстати, что такое секс? я уж и не помню.... и как только времени на него не жалко?

На этой оптимистической ноте я закончу, пожалуй, ибо пора - меня ждет ассоциативынй эксперимент, который прямо-таки жаждет быть описанным (в смысле, получить свое научное описание, а вы что подумали?).

 

 

Фотографии медвешка : просто фоты

Ну вот я и вернулась на землю. Как-то тут по-прежнему серо и скучно. А какая красота была в тех облаках, где я парила совсем недавно.

Если коротко - настигла меня любовь. Запретная, ненужная, долгожданная, робкая и взаимная.

Все в ней было - случайная встреча, невозможность расстаться, тайные обмены сообщениями и пожелания спокойной ночи и доброго утра, прогулки по улицам и бесконечные разговоры, желание быть рядом и просто желание в самой дикой его форме.

Только надежды не было в той любви. Потому как (см.выше) запретная она. Потому как не обучены мы оба предавать, а так пришлось бы - ему предать брата и девушку свою, мне - мужа и отца моего ребенка. Потому как оба несвободны. Потому как оба порядочные (черт дери эту порядочность!)

Потому погуляли, поговорили, налюбились платонически и будет с нас.  Каждый сам в себе чувство задавил. Молодцы мы, правда?

Теперь бы еще не видеться никогда. Ан нет... 28.08. у него День рождения. Ясное дело, мы приглашены.

А еще мы живем в одной остановке друг от друга.

джага-джага..... сука любовь....

Мы больны хоккеем!!! Ради чемпионата мира подключили кабельное, все матчи нашей сборной смотрим не отрываясь. Есть у меня подозрение, что девочка наша уже тихо ненавидит спортивные трансляции. Ведь именно они не дают ее маме лечь рядышком с ней в спальне на кровати и спать в обнимку.

12.05.2009
Продолжаю борьбу со своей работой. Пособия как не было, так и нет. Из бухгалтерии гонят в отдел кадров, из отдела кадров – снова в бухгалтерию. Ох дождутся они у меня! До июня жду и иду заявление писать в прокуратуру.

10.05.2009.
Выключите это чертово отопление!!!!!! На улице уже плюс 25!!!!!! А у нас дома (специально измерила) +31! Умираем все втроем, готовы уже жить на улице. Доча по дому голышом ползает, только и знаю, что за ней лужи подтираю, как за щеночком))))

7.05.2009
Поздравляю всех с днем вооруженных сил республики Казахстан! А себя – с героическим (не побоюсь этого слова!) рождением дочери ровно полгода назад!!!! Банально до мурашек – но как время-то летит! Малышка уже сидит вовсю и ползает на пузе. Уже каши трескает и овощи-фрукты. Мнение свое выражает. Режим дня маме напрочь уничтожила. Ласточка моя….
Праздновали этот маленький юбилей у бабушки с дедушкой. Наша бабушка как всегда наготовила всяких вкусностей! Я ела-ела, за ушами трещало))) Вся семья была в сборе, все 9 человек. Макся от Ариши не отходит, все за ней повторять пытается. Даже на руках просил поносить ее. С моей помощью у него это получилось. Вот мужчина растет – с 3х лет женщину на руках носит!
А я ногу в колене вывернула, ходить не могу. Такой ковыль-ковыль, противно смотреть. Сегодня спать буду вся в мази и шарфом замотанная. Может, пройдет.

6.05.2009
Думаю, мы сегодня достигли дна в своем финансовом падении. Выразилось это в отнесении в ломбард золотого лома, так сказать. Валялись у меня до лучших времен две непарные сережки да обручальное кольцо от первого брака. Пришлось сдать. 800 рублей целых выручили. Выкупать, конечно, обратно не будем. Мне с одной стороны даже легче стало, что я от кольца избавилась. А самого золота жаль. Могло какое-нибудь милое колечко получиться. Не случилось)))
P.S. А Шанешке завтра 0,5 лет….

3.05.2009
Они сошлись; вода и камень,
Стихи и проза, лед и пламень
Не столь различны меж собой….

Как различны я и научная работа. Ан нет, теперь мы существуем нераздельно – я и кандидатская диссертация по теории языка, которую я подрядилась писать на заказ. Я, конечно, полна безудержного оптимизма, мне море по колено и горы по плечу. Срок до 27.05, черновой вариант, разумеется. И денежка немалая, в принципе. А вот интересно, я уже умею себя организовывать или это чудесное качество ко мне так и не пришло? По крайней мере, во времена моей учебы в универе все всегда делалось в самый последний момент. Может, работа что-то изменила?

 

1.05.2009.

Я тут день рождения отметила. Вот блин, каждый год после этого, с позволения сказать, «праздника» сижу и думаю, что: «Уж на следующий год обязательно отмечу, уж я-то…!» А проходит год, и я снова там же, где и была – день рождения на носу, денег нет и настроения тоже. Но главное, конечно, что нет денег. В этом году особенно по-крупному мы попали. Все-таки жить на 10000 втроем нереально. Хотя, в принципе, есть вероятность того, что я просто плохой финансист.

А как отметила? Праздник начался рано – часов в 6-30, когда Арина Викторовна решила, что хватит ей, в самом деле, уже сны смотреть, пора и маму радовать. Вот открылись ясны глазоньки, руки маму за волосы дернули, губы радостное «Гы!» произнесли… И только многострадальная мама глаза продрала да доче улыбнулась, уж как смогла, так тут же папа как спаситель с кровати спрыгнул, девочку на руки схватил и со словами «Отсыпайся, а то зеленая вся!» утащил малыша в другую комнату! Тут я и поняла, что праздник начался!
Дальше все помнится смутно. Ребенка мне приносили несколько раз, покормить. Раза три забирали обратно, один раз оставили, потому что время первого сна пришло. Так мы и проспали в обнимку часов до 12.

А потом началось время подарков. Я, вообще-то, их не ждала. Денег нет, откуда им взяться? А они все-таки случились, в основном мыльно-рыльного свойства. Главная радость – набор Виши. Если и это не поможет моему лицу а-ля «Пятнадцатилетняя девушка со всеми вытекающими подробностями», пойду просто и застрелюсь!

Отпраздновать решили очень-очень скромно – просто поехать к родителям и там у них слегка потревожить огромные запасы спиртного, которые всегда есть у непьющих людей. Приговорили там бутылочку вина и довольные поехали домой.

Народ, конечно, звонил, писал, одном словом, поздравлял. Особый героизм сестра проявила. Для мамы маленького малыша сидеть до 00-15 и ждать – это сильно. По себе знаю.

Обидно, конечно, что те, кого считала самыми близкими подругами, дружно забыли, что я терпеть не могу смс в день рождения, и даже не позвонили. Ну и черт с ним. Я все больше проникаюсь мыслью, что мои друзья – это моя семья. Все остальное  - на второй план и не переживать!

То ли мир сошел с ума, то ли я перестала понимать его.

Услышала сегодня по радио, что некий Минелли, поговорив с пожилой четоц, супруг в которой неизлечимо болен, решил добиваться от правительства (уж простите, не помню какой страны) раз-решения на эвтаназию здоровым людям.

Как так? Я никогда не могла определиться в своем отношении к этому явлению. Мешала религиозность. Ведь (для меня, по крайней мере) это двойной грех: и самоубийство, и соблазнение на убийство, если смотерть формально. Возразите, что самоубийства здесь нет? Но позвольте, кого мы пытаемся обмануть? Смешно(((. Еще смешнее, чем когда человек не кается в грехах, а объясняет Всевышнему, почему он не мог поступить иначе.

Ну да ладно, оставим исповедь. Итак, эвтаназия. Отрицая ее с религиозной точки зрения, чисто по-человечески отлично понимаю. Еще живы воспоминания шестнадцатилетней давности, когда мучительно умирал папа. Метастазы разъедали его как ржавчина. Наркотики, которые ему давали, уже не приносили облегчения. В последний раз я видела его сидящим на стуле перед кроватью, животом на подушку. Его зубы просто впивались в одеяло.

"Папа!" - радостно крикнула девятилетняя я, влетая в палату. Я не видела его 1,5 недели - мама не пускала.

"Привет, Лафаня", - еле прошептал он и покосился на маму:  "почему не предупредила? а если дочь испугается?"

Остальные события стерлись. Но в комнает ощутимо стояла Боль. Она терзала папу, но он терпел. Ради меня, своей дочери. Бодрился, насколько это было возможно за 9 часов до сметри. Выходя, я вновь услышала сдавленный, беспомощный стон. Это мое последнее воспоминание о живом папе.

Я могу понять мольбы тяжелобольных о прекращении их мучений. И, если сам умирающий не в силах сделать это, ему могут помочь близкие или врачи. Это, по крайней мере, можно объяснить состраданием.

Но здоровые люди, потерявшие близких! Как смеют они требовать, чтобы их убили? Они свободны в своих решениях. Не хочется жить или нет сил - вперед! Снотворное, окно, лезвие, газ... Масса способов. Не втягивайте других в это гиблое и черное дело. Грех самоубийства эвтаназия, на мой взгляд, не снимает.

Это только мое мнение. Я теряла близких людей. Я знаю эту боль. Знаю, что она никуда не уходит. И знаю, что с ней можно жить. Потому что жизнь все-таки - невозвратима. Это мое мнение.

3.04.2008г